emilia

в смысле, в этот период.. а последние три дня вообще в час ночи.. это видимо мои гены по полной переняла.. просыпается в 9 поесть.. и снова спать до 11.. зато вот днем сон абы как.. в часа два на полтора часа.. а потом в часов 8 на час.. нет.. в первый месяц врач, как услышала, сразу понесла взвешивать, что может недоедаем.. но ттт, все у нас нормально.. мне кажется просто, что все это еще связано с тем. что Маша долго была на посту в роддоме.. а там такой график.. никто особо наверное не бегал, бутылку всунули и к следующему.. вот и привычка выработалась.. ттт.. ой, и моя Маша такая болтушка.. я надеюсь так и останется.. поздравляю!!! и у нас кажется лезет.. сегодня "сопли" пошли.. кулаки изо рта не вылазят.. и капризы.. :wacko: ой, а как плюется.. это вообще ржач.. любимое дело.. :smexx: всем привет!!

сегодня вот, что-то навеяло.. вот живут семьи.. все в жизни бывает.. и хорошее, и плохое.. у кого-то больше, у кого-то меньше.. а у некоторых столько "г.вна".. и вот живут эти мужья, жены.. страдают.. терпят.. и вот у них золотые, жемчужные годовщины.. за плечами куча всё того же г.вна.. о котором они помнят.. НО не придаю значения.. КАК?????.. и они ВМЕСТЕ!! и НАВСЕГДА... и на одном из своих юбилеев они с ГОРДОСТЬЮ произносят речи, типа " мы столько всего прошли... мы СЕМЬЯ.. мы такие идеальные.. и т.д.. и т.п.. я не говорю о тех, кто победил какие-то болезни, и остался верен половине.. и не о тех, кто вместе из нищеты в богачи или наоборот.. а о тех, кто пережил именно какие-то "грязные истории", "неприятные моменты".. ну, вот, например измены.. или муж жену бил, она терпела.. или ни во что не ставил.. и вот 30 лет спустя - они самые идеальные семьи.. т.е они себя таковыми ОЩУЩАЮТ.. вот, мне так хочется в голову залезть хоть к одной такой паре.. посмотреть.. ну, какой такой участок мозга отвечает - вот за это все?? и почему например, у меня этот участок мозга отсутствует.. вот при всем при том, что не было у нас ттт, пока ни измен, ни побоев, ни чего такого (ну, кроме истории недавней ).. ну, вот я не могу назвать свою семью идеальной.. и даже сильно прочной.. потому, что любая "неприятная жизненная проверка" может ее разрушить счастливой? да... временами могу назвать нас счастливой семьей.. но, споры, ссоры. недопонимания.. даже по политическим убеждениям - у меня все откладывается в голове.. и потом все это рисует жирный минус - оценке нашей семейной жизни.. некоторые говорят - противоположности притягиваются.. а я вот не понимаю.. мне кажется, если бы мы с Игорем были абсолютными противоположностями мы бы поубивались... я что-то так сильно идеализирую семейную жизнь, что временами не знаю, как из этого выбираться.. так вот все же интересно.. что ж там в голове у тех - кто может все забыть и пережить..

вот тут снова подумала.. все мы любим.. или нам кажется, что мы любим.. но у всех понятие любви такое разное .. у кого-то самопожертвование, у кого-то диалог и гармония, у кого-то, чистой воды эгоизм.. опять же вернувшись, к себе любимой.. кого ж еще обсуждать.. я считаю, что я любила.. и любила по-настоящему не раз в своей жизни.. и при всем своем максимализме считаю, что любовей - сильных и искренних может быть не одна.. а вот самой прочной из всех мною пережитых - оказалась именно эгоистическая.. ну, как говорится "жизнь заставила", точнее научила думать о себе.. хотя, и полной эгоисткой назвать себя не могу.. я все-таки за справедливость.. поэтому компенсирую свою "потребительскую" натуру тем, что я могу предложить отношениям.. и порой мой вклад в развитие и прочность семьи в эмоциональной составляющей, ничуть не меньше.. а есть люди, которые любят Безусловно!!! а я чем дольше живу, тем понимаю, что безусловно можно только своих детей любить.. и вроде бы с одной стороны я стремлюсь к идеальным отношениям.. но с другой совсем не верю в их существование.. а вы верите? у вас есть знакомые.. такие, чтобы всю жизнь глаза в глаза..идиллия и дыхание в унисон? с ужасом думаю, что бы было в моей голове, если бы в семье была Реальная причина для подобных мыслей..

gera**, и у нас стоят две баночки.. мы пока попробовали гречку и рис.. гречка пошла лучше.. после риса - у Маши "обстрел".. наблюдали наблюдали вас в ИГ.. \с возвращением.. такие молодцы!!! поздравляю!!! мне кажется все такие детки большие.. и только Маша у меня малышка.. у нас тоже все без последствий.. сегодня вот сделали две..ттт.. нормально.. я не знаю.. надеюсь, что у вас все хорошо!!!! Маша вообще не любит на животе долго.. но приходится.. \у меня правда и Ваня на животе не спал.. все на боках.. ой.. беда-беда.. у сына был четкий, а тут никакого.. я правда, не слишком загоняюсь по этому поводу.. главное, что Маша всю ночь спит.. а вот укладывается иногда с пол 11 до 12..

у нас нет кондиционера.. и про вред я наслышана.. но когда жара, я обо всем забываю..мне лучше, когда прохлада.. ттт, у нас одна АКДС была.. завтра вторую идем делать.. было без проблем.. и у нас певица... я только, причитаю, чтоб не оперная.. :D sv.lidia**, ооо.. вы вообще впереди планеты всей по кормежке.. а у нас корочку Маша не оценила.. даже языком.. а мы вчера покрестили Машу.. вела себя моя девочка хорошо-хорошо.. может попозже сегодня или завтра в журе фотки выложу..

а мы начали пробовать вкусности.. начали с банана.. Маша в восторге..

Игорь наделал вкусных бутеров.. я ем, и прихваливаю.. а Ваня так серьезно: - не ешь Вячеславовна много бутербродов я: что? толстой стану? Ваня: ага.. потом еще сын снова родится.. я валяюсь.. очередной бутерброду уже не пошел.. ps: не знаю откуда, но в посл. время пошла у нас тема, что Ваня нас с Игорем по отчеству называть стал частенько..

видимо мы одни будем такие.. записались уже на подготовительные

:smexx: оо.. хорошая идея.. у нас муж делает вкусный творожок.. а я и не знала, что можно ребенку.. а детские у нас днем с огнем.. и не говори.. у нас тоже.. а еще комары-мошки пошли.. Машу искусали всю.. того же мнения.. к гинекологу.. а потом она к маммологу направит скорее всего.. выздоравливай!!! класс!!!! поздравляю!! а у меня как-то время летит.. я не успеваю переключаться.. только кажется родились, а тут уже про прикорм самое время думать..

охохонюшки... как наша тема затерялась.. девочки, расскажите вы в школу в след. году готовитесь идти?

столько всего хочется написать... но совсем нет времени... столько мук в голове.. хочется поделиться, а я все бегу-бегу.. и не успеваю.. пообещала сегодня себе написать про Машу.. должна выполнить.. про Ваню писала постоянно.. а с Машей так не получается.. вообще, с этой жизнью у меня афоризм родился.. Двое детей хорошо, а один легче.. морально мне тяжело.. не могу.. но не об этом.. Машенька у меня чудесная принцесса.. и я не знаю, как бы я жила, если бы ее не было.. это что-то непередаваемое.. готова ее целовать, обнимать, гладить.. и просто умиляться от переполняющих чувств.. но, как только их рядом двое.. и я не могу разорваться кому первому "помочь"... у меня начинаются жуткие срывы.. когда хочется просто все бросить.. в прямом смысле слова.. я идиотка.. такие срывы бываю пипец.. потом, прихожу в себя и прошу прощения у Маши и Вани за эти мысли.. хочется быть лучшей мамой для своих детей.. а я не могу.. но не о себе.. а о Маше.. скоро уже четыре месяца, а я и о двух не писала.. - для памяти запишу.. сейчас Маша 57 см и 5,5 кг.. - агукает так много и так эмоционально.. кажется, что хочет столько всего рассказать, а не может пока.. вот бы она так и заговорила рано, четко и много.. но, увы.. агуканье с постановкой речи не связано говорят.. но я надеюсь.. - держит погремушки.. и может по полчаса лежать и просто барабанить по игрушкам.. но это уже тоже наверное с месяцев двух.. - переворачивается со спины на живот... и вот тут.. все достижения переходят к расстройствам.. - у Маши, как я поняла оч. слабые мышцы.. и она совсем не хочет подниматься на ручках.. голову тянет вверх.. но процесс не долгий.. потом носом утыкается в плед.. и хнычет.. врач сказала нужен массаж и спец. упражнения.. к неврологу пока не отправляли.. типа, пожалели, что напишет всякой ерунды.. а массажистки нет нормальной.. ну, а в остальном вроде все хорошо.. графика у нас никакого.. когда хотим - тогда едим, когда хотим- тогда спим.. одно неизменно, ттт, Маша ночью спит с 12 до 8.. немного фоток брошу в коммы..

sv.lidia**, ты-то мне и нужна.. ))) увидела я в ИГ, что ты баранки даешь ребенку.. давно? уже можно? или они какие-то специальные?

ой.. я потерялась совсем.. хочу вернуться в ряды ровесников.. всем привет!!

http://lubava.livejournal.com/714084.html чисто случайно наткнулась на "разбор" одной из моих любимых детских сказок.. и стало интересно ваше мнение.. ps.. сразу напишу.. ожидая помидоров быть может.. что мое видение - диаметральное.. или точнее, я автора статьи подержать не могу... и сказку с удовольствием покажу и Ване, и Маше.. я монстр..

распрощалась я со своими 35-ю.. вот, прекрасная такая цифра была.. и я не ошиблась ..этот год был во многом Хорош.. Хорош, именно, с большой буквы.. а 36, хоть и не оч. красивая цифра.. но в ощущении себя пока у меня ничего не изменилось.. люблю свой возраст.. вот после родов я, конечно, себя слегка недолюбливаю.. но это скорее относится к лишним кг.. а не ко мне, как женщине.. я-то еще себя девушкой ощущаю.. а с кг скоро начну активно бороться... как только можно будет.. ну, и себя покажу.. ====================== а День рождения порадовал.. поздравлений было оч. много.. и самое главное, что поздравили те, тот, от которого очень ждала.. и сказал то, что я хотела услышать.. но .. тему не стоит развивать.. я замужняя женщина с двумя детьми.. и вполне себе приличная жена.. и верная.. люблю мужа и детей.. здесь все понятно без вариантов.. выбор, я сделала давно.. ======================== отпраздновали пока только с семьей.. а в субботу с подружками.. многие придти не смогут.. обидно так.. но это видимо "традиция" уже.. в 24 была та же ситуация.. мой год - год Лошади у меня какой-то всегда одинаковый выходит.. но все равно я настраиваюсь только на лучшее.. p/s.. кто-нибудь, расскажите о судьбе конфы? закрывается? будет работать? где почитать?

у кого хоть что-нибудь можно узнать??

совсем времени нет на родим.. но про это не мог не написать.. Моему самому лучшему в мире мужчинке.. моему самому доброму, умному, позитивному сыночку 5 лет.. по прежнему благодарю все высшие силы за то, что у меня ОН ТАКОЙ!! такой, как я всегда мечтала.. моя сбывшаяся мечта... мой подарок.. мой родной.. Ванечка.. с Днем рождения!! Успехов тебе всяческих на жизненном пути .. и добрых людей рядом!! и!!! 3-е число теперь - для меня число особенное.. потому что моей дорогой доченьке, моей сладкой принцессе Машеньке сегодня ровно 3 месяца.. люблю ее до безумия.. после всего, что мы с ней вместе пережили в роддоме, мне кажется у нас с ней особая связь.. более глубока.. (не могу, конечно сказать, что в голове, у меня все по полкам и мне легко свыкнуться с мыслью, что я дважды мама) но без Маши моей я своей жизни не представляю.. это еще один подарок мне - от высших сил.. мое Солнышко... запишy.. для памяти... к 3 месяцам Маша - агукает без умолку.. и очень эмоционально.. начала где-то в 2,5 - следит за передвижением "объектов".. и частенько просто "гипнотизирует" взглядом.. - барабанит во всю по погремушкам (что меня радует... т.к. уже не бессмысленное лежание.. а, хоть чуточку, но осознанное.. Человечек!! ) - переворачивается со спины на живот.. но на животе лежать не любит совершенно.. надеюсь, временно.. ну, вот 4 утра.. и я выполнила последний пункт вчерашнего дня.. теперь можно и спать ложиться..

сегодня нашей семье официально три года.. ура, товарищи.. и это снова почти наполовину меньше, чем мы вместе, в принципе.. ну, что сказать.. свадьба у нас была ЧУДЕСНАЯ... специально выделяю, чтобы не забывать.. )) по-прежнему штамп в паспорте для меня ничего не значит.. и по-прежнему, уверена, что пользы от него минимум.. важнее.. много важнее с каким чувством в сердце люди живут вместе.. наш семья вполне себе благополучна, по общепринятым нормам.. даже наверное ОЧЕНЬ благополучна.. но, увы, не идеальна по моим.. хочется все лучше и лучше.. а кажется, что "лучше" - уже было.. и вообще у меня такой психоз после вторых родов.. никак не приду в себя.. меня все раздражает и мало, что радует.. прям вот кажется, что послеродовая депрессия все же существует.. иногда, кажется, что я понимаю , что такое состояние аффекта... сама боюсь того, что со мной происходит.. - вот это мое нормальное состояние сейчас.. все время на взводе.. ) ладно.. не буду ныть.. все же надо настроиться на позитив.. пойду собираться в кафешку.. праздник как-никак.. выпью - может полегчает..

конечно, то что у нас в семье происходит.. это не самое страшное.. самое страшное это война.. и смерть.. я читала про политические посты .. про то, что можно и нельзя.. но не могу не написать.. я два месяца старалась не смотреть новости про Украину по телевизору.. изредка слушала - устную сводку от Игоря.. вот, вчера Марина написала, как страшно у них.. а сегодня новости посмотрела.. Господи, как страшно... было все и нет ничего... я сейчас не выступаю ни за одних, ни за других.. не хочу принимать ничью сторону.. да и как ее принимать.. увидела сейчас кадры из Славянска.. это страшно.. как ты не трактуй.. по-российски или по-украински.. люди страдают, война.. настоящая война.. это НЕ хорошо.. иногда думается, неужели человек разумный может сознательно идти на это.. а потом понимаешь.. что войны и конфликты рядом с каждым из нас.. только в миниатюре.. вот даже у нас в семье.. а что уже тогда говорить о разделе власти, денег... страшно.. у меня мурашки по коже.. когда-то по социологии в универе я сдавала экзамен по теме" воины и конфликты: плюсы и минусы".. и сдала на отлично.. рассказывая, что без конфликтов и воин общество не может существовать.. все это необходимо для развития.. и движения вперед.. но сейчас глядя на сломанные жизни, разрушенные города - так хочется, чтобы был мир во всем мире.. только бы все поскорее разрешилось..

на днях.. Ваня собирается в ванную.. и говорит.. - Мама я возьму какую-нибудь игрушку, а ты возьми книжку и приходи ко мне читать.. я: Ваня.. ну кто читает книжки в ванной??!!! Ваня обиженно: Но папа же в туалет тоже с телефоном ходит.. просвещенный: читаю Алису в стране чуде.. и каждые две страницы пересказываем.. дошли до гриба и гусеницы.. я останавливаюсь, и прошу рассказать, что я читала.. Ваня рассказывает.. а потом удивленно: - я кажется знаю, что дальше ... и рассказывает про гусеницу.. и то, где можно гриб откусывать .. я????? Ваня, еще в большем недоумении... я вот не знаю.. мне кто-то рассказывал.. кто??? и об интимном.. яменяю Маше подгузник.. Ваня обычно смущенно отворачивается.. и вот однажды.. вопрос: Мама, а что у девочек нет пи..ки??? я ??? он: ну, у девочек же одна большая полоска.. это значит, что у них огромееенная попа.. я упала под стол..

фиг знает зачем об этом пишу.. но сегодня реально поняла, что этот вопрос не дает мне покоя.. в общем, мы когда начинали встречаться с Игорем.. он курил.. и вполне так стабильно.. я спокойно к этому относилась.. принимала, как данность.. но меньше чем год спустя он решил (САМ), что ему это не надо и бросил.. сразу как-то мог еще покурить, когда в компании.. а потом и вообще отказался.. вплоть до того, что ему было неприятно, когда рядом с ним кто-то курил.. и вот прошло 5 лет.. возвращаюсь я в этот раз из роддома.. и в один из дней, начинаю "подозревать", что Игорь курил.. в первый раз я списала на то, что работает он в таком месте.. а на второй, поняла, что причина совсем не та.. пошутила над ним.. а потом и просто "подловила".. он не хотел до последнего мне признаваться.. вот месяц прошел, а он, как школьник - приходит домой чистит зубы или жвачку жует, чтобы я не заметила.. ему стыдно.. и он уверяет, что не будет больше.. но......................... и меня это оч. сильно парит.. я никогда не курила.. в моем окружении в большинстве своем люди некурящие.. Игорь вот не курил оч. долго.. и я, как-то, с гордостью смотрела на то, что он это решил сам.. радовалась за него.. а сейчас получается, что он пошел на попятную.. и меня это бесит, расстраивает, не нравится, разочаровывает.. заставить я его не могу, и смириться с этим не могу.. как-то надо " с собой работать".. а не получается.. не знаю, как научиться принимать это, как норму.. понимаю, что с каждым годом становлюсь все больше идеалистом.. и "разочаровываться" в людях все неприятнее.. а сейчас так и получается, если раньше было столько плюсов.. а теперь появляются минусы.. мне скучно живется? да?!

ну, вот.. казалось бы.. я только должна была бы родить.. а Маше уже месяц!!! ттт.. все у нас хорошо.. надеюсь, в понедельник это подтвердят врачи.. ну, а я пока напишу вторую часть .. о Машином появлении на свет.. и так, остановилась я на своих мыслях о том, что ВСЕ у нас прекрасно.. после наркоза я пришла в себя наверное быстро.. ну, мне так кажется.. но, вот ноги, как и положено были " в отключке"..в общем-то, это тоже прошло и меня перевели в палату.. (Кать, Katishka***, я все время вспоминаю тебя и твои фотки из ИГ) - это земля и небо.. мы как в двух мирах побывали.. отмечу, роддом у нас переполненный из-за ремонта.. их у нас по городу всего два.. соответственно вы понимаете, что там люди - один на одном.. кто-то в коридоре, кто-то в бывшей столовке... но мне повезло, я сразу отправилась в палату где 6!!! мамочек.. а в перспективе должны были присоединиться и 6 малышей.. я опять-таки была в шоке.. т.к. рассчитывала в этот раз попасть в одиночную платную палату.. чтобы никого не видеть и не слышать.. ибо новоиспеченные мамы - это особая категория людей..которую я могу воспринимать удаленно.. ибо мои представления о материнстве не всегда совпадают с общепринятыми.. короче, вы поняли... все у меня пошло "не по плану".. поэтоум я заняла свое место на кровати.. и старалась на все смотреть со стороны, не принимая участие в общих обсуждениях.. но и тут не удалось устраниться.. по закону подлости.. мне не фанату ГВ, пришлось помогать девочкам расцеживаться и объяснять что к чему.. видимо прошлый урок для меня слишком глубоко засел в памяти.. себя я расцедила нормально.. и уже надеялась, что меня чуть не на второй день отправят на выписку.. я же молодец.. но не тут-то было. на второй день мне принесли Машу.. я ее даже покормила.. а потом на обходе врачей - главному показалось, что у меня что-то не так внутри.. и меня отправили на УЗИ..а с УЗИ на кресло.. а оттуда меня уже принесли.. т.к. внутрь ввели трубку(забыла как называется), че-то там промыли.. боль была адская, меня уложили на кровать.. и я уже мысленно со всеми попрощалась.. от боли я была не в себе.. и Машу забрали.. к след. утру я пришла в себя.. мне начали колоть обезболивающее.. и настаивать на повторном вскрытии.. я рыдала, как белуга и не знала какое решение принять.. а врачи стояли и ждали моего ответа.. благо, моя врач вовремя вернулась... посмотреть на меня собрались все врачи гинекологии.. пока они Спорили... а они именно СПОРИЛИ, чуть не ругаясь.. я думала сойду с ума.. им "показалось" (т.е. это одна из версий), что внутри у меня гематома, которая начинает загнаиваться и ее надо скрыть.. по факту, как объяснила моя врач - ей пришлось сшивать куски мышц.. и поэтому там находилось уплотнение, которое ест-но должно было постепенно рассосаться.. плюс у меня обнаружилась куча спаек, а матка расползалась куда не ткни.. и тем не менее от перевязки труб я отказалась.. но рожать мне больше нельзя.. от операции мы с моим врачом отказалась.. решили лечить это уплотнение .. с облегчением я вернулась на пост за Машей.. и тут меня снова ошарашили.. " Маша не держит температуру, у нее желтушка, она слабая и мне ее не отдадут".. ну и осталась я, как корова, у которой молоко ручьем течет.. да еще и без ребенка.. первый день я пыталась сцеживаться.. но потом началось мое лечение, уколы, процедуры, плюс капельницы - которые капали по 6 часов в день.. на завтрак я не успевала.. на обеде я не могла есть "вареную селедку с макаронами".. в результате у меня снова упал гемоглобин.. соэ вырасло из-за всех их вмешательств.. и сил совсем не было.. а желания и вообще.. первый раз за последние лет 8 у меня не было желания "бороться" с собой и со своей депрессией.. я только плакала, спала от уколов, и несколько раз в день доползала до Маши.. ее кормить мне было нельзя.. потому, что ее капали и светили чуть не круглые сутки.. поэтому для уменьшения лактации мне начали давать таблетки.. сама я не справлялась.. еще через пару дней у меня забрезжила надежда. хотя бы Машу забрать.. и когда ей вдруг стало получше, меня снова вызвали на осмотр.. поменяли трубку в животе, чего-то там промыли.. и снова принесли в палату "живой труп".. и снова Машу мне не принесли, т.к. я и за собой не могла смотреть.. ночь я проспала на обезболивающих.. а утром уже у Маши оказались плохие анализы.. и снова ее оставили на посту.. благо меня уже перевели из общей палаты.. и я прекрасно рыдала в одиночестве... уже сменилось несколько смен рожениц.. медсестры каждое утро удивлялись, видя меня " все на том же месте", а о моей выписке и речи не шло.. а Маше грозил перевод в др. больницу.. к моему, огромному счастью, Багира оказалась знакомой с зав.педиатр. отделения.. и благодаря ей, во мне поддерживалась хоть какая-то надежда выбраться из больницы - когда-нибудь домой и, главное вместе.. а не переводом в другую больницу.. и я уже смирилась со своими болячками, лишь бы только Машу выписали.. ее начали интенсивно капать... а мне сделаи очередное узи снова заговорили о "растущей" гематоме назначили третий курс каких-то антибиотиков 7-го поколения.. кормить категорично запретили.. да, и все равно некого было.. я продолжила пить таблетки.. за два дня до выписки мне Машу все-таки отдали.. счастью не было предела.. и Маша как-то хорошо пошла на поправку.. хотя мои анализы снова испортились.. а от отсутствия аппетита я один раз рубанулась в обморок.. и пару раз просто посчастливилось оказаться рядом с кроватью.. врачам решила не говорить.. а то задержалась бы еще на парочку дней.. и на 12-ый день видя мои слезы врач, все же сжалилась и подписала мою выписку с условием, что я продолжу лечение амбулаторно.. и по всем правилам.. в общем- то, старюсь и по сей день.. а дома... дома все у нас наладилось.. в чем я и не сомневалась.. т.к. больницы, особенно наши, у меня не вызывают никакого желания бороться за жизнь.. скорее наоборот... (к слову, об условиях "проживания" там можно было еще пост написать.. но даже не знаю.. стоит ли.. чтобы не шокировать сильно. .) единственное, что спасает и вытягивает НАШУ (я имею в виду местную) медицину - это врачи.. может не все - но многие.. и я им очень благодарна.. за их человеческое отношение.. самое смешное, что время прошло.. болеть вроде перестало, и боль местами забылась... но впечатления от этих родов в со знании, явно порушили мою психику.. я стала бояться врачей... не просто мысленно.. а до дрожи.. и особенно осмотров.. а на беременных пока смотрю с ужасом.. и дрожью.. представляю, что им еще нужно пережить.. а историй разных я в этот раз насмотрелась и наслушалась порядком.. вот такая вот моя вторая история... и, к слову, спасибо за кулачки.. анализы стали лучше.. а на узи мне через парочку недель.. надеюсь, и там уже все рассосется наконец..

не хочу про Украину.. так тяжко читать все эти перепалки из жура в жур.. давайте о Евровидении.. кто за кого болеет? для меня конкурс с каждым годом все менее интересным кажется.. в этом году тоже есть свои симпатии... но так.. на безрыбье, как говорится.. так за кого болеете? вот, лично для меня последние неск.лет песни выбирает Греция.. они может и не сильны вокалом.. но стиль песен - МОЙ.. т.е. танцевально-энергичный.. про остальных расскажу потом.. о, Кончита на сцену вышел или вышла..

а расскажите, кто сегодня вас "тронул за душу" на отборочном Евровидении.. я чет пропустила трансляцию.. первый раз .. смотрю счас в нете солянку.. вот, что бы, вы, послушали ЕЩЕ раз?

а сегодня(т.е уже вчера) нам было три недели.. вот это летит время!!! спасибо за кулачки!! у Маши все ттт хорошо... а у меня обязательно будет хорошо.. надо время..