Можно Ли Мальчика Испортить Любовью?

[Миу 0]

Бытует мнение, что если с мальчиком много "сюсюкать", то он вырастет девочкой. На эту тему я решила высказать своё мнение и услышать ваше.
Под "сюсюканьем", я так понимаю, поддразумевается немеренное количество любви, выраженное в нежных словах, поцелуях и объятьях. И так понимаю, что чрезмерность этого может привести к тому что мальчик вырастет с "девчачьим" характером. Плаксивый, ябеда, не могущий постоять за себя, беспомощный.
Вобщем я с этим КАТЕГОРИЧЕСКИ не согласна. Любовью испортить нельзя!!!!
Но кроме любви ребёнок должен ещё получать определённое воспитание, чтобы действительно не вырасти "девочкой".
Мой Илюшка ещё мал. Он получает любовь каждый день, от меня, бабушки, папа и дедушка тоже вносят свой вклад. В возрасте двух лет ещё сложно прививать мужские качества (можно конечно взять за пример воинов Спарты, которых ещё в младенчестве подвешивали нед пропастью заставляя крепко держаться пальчиками, тот кто не удерживался - чтож, не повезло).
Однако начинать надо. И так как дети учаться на примере взрослых, крайне важным и определяющим развитие мальчика, я считаю, чётко прорисованная фигура главы семьи.
Здесь отступлю от основной темы и спрошу, а какой он, глава? Тот кто выпивает больше пива? Смотрит футбол? Позволяет себе орать на всех, когда не в духе? По моим представлениям, глава семьи, это тот, кто несёт на себе самую большую ответственность, за моральное, материальное и физическое состояние семьи. При этом имеет соответствующее право на последнее слово в решениях общих вопросов.
Ребёнок при общении с таким отцом автоматически будет проникаться его авторитетом, а подогреваемое остальными мнение что "скоро мальчик вырастет и станет как папа", формирует определённые качества у ребёнка.
Конечно в этой схеме есть куча ньюансов. Но определяющим является наглядный пример и определённое воспитание. Чёткие рамки отделяющие мужчину от женщины. Вот в этой ситуации и может проявляться отрицательная сторона материнской любви. Например, мать на рынке говорит своему сыну-переростку: мой мальчик, давай я сумочку понесу, тебе тяжелёхонько будет. И взваливает на себя 20 кг картошки. Или позволяет взрослому ребёнку махать на себя рукой, и говорить :"Отстань ,надоела, иди отсюда." Воспитание мальчиков отличаеться от воспитания мевочек, и чем старше ребёнок тем больше эта разница.
Возвращаясь к любви могу сказать, что в рамках воспитания, любви может быть сколько угодно, ей нужно руководствоваться в выборе меры наказания, об этом я писала http://www.rodim.club/conference/index.php?s...opic=2935&st=15
(p.s.извиняюсь за невзрачность текста, навтройки не работают, эксплорер не могу никак найти, чтобы поменять)

[Милеся*** 0]

Под "сюсюканьем", я так понимаю, поддразумевается немеренное количество любви, выраженное в нежных словах, поцелуях и объятьях.

А мне понимается это определение как выражение речи в уменьшительных словах. К примеру наша бабушка любит со старшим говорить таким образом - "Павлушечка, а ты вымыл ручки? Зайчик мой маненький, иди я дам тебе конфетку! Оденем на ножки носочки, застегну рубашечку и давай оденем другие ботиночки, а вот эту шапочку будем носить потом."....
Вообщем Павел тоже начинает так говорить (8 лет ему) - носочки, ручки, ушки, носик....
Сверстники в недоумении, я в тихой истерике. Мальчик и так слишком податлив и мягок, тут еще в его уши закладывают вот такую речь. Именно такое отношение к нему делают его слишком воспримчивым к грубым словам детей, ранимым и впечатлительным. Словом его можно ТААААК обидеть! И вот плаксивый, ябеда - именно такой эфект имеет такое вот обращение. Укол - целая трагедия! Как бабуля уехала, так ребенок стал меняться в другую сторону, стал более стоическим и терпеливым. Но мне пришлось немало приложить сил, что бы воспитать из ребенка маленького мужчину. И сейчас бывают моменты, когда он срывается и становится таким беззащитным. Ему трудно воспринимать улицу и окружающих такими неласковыми и грубыми.
К примеру, я поранилась сильно на глазах детей, я молча взяла йод и залила рану, заклеила лейкопластырем и продолжала делать дела, как будто ничего из ряда вон не произошло. Вид крови пугает детей, но надо как то воспитывать стойкость (а не панику) при таких случаях, ясность мышления и умение оказать себе и другому помощь.
Но бабуля причитает и ахает возле парня целый день.
Любовь - это понятно, но она должна так же выражаться в готовности воспитания, а не в нежном любовании своего драгоценного чада. Любовь к ребенку - это прежде всего готовность видеть его будующее, пусть условно, но надо иметь понимание, что за родительскими дверями мальчика ждет не ковровая дорожка с подушками, где будет небольно падать, а довольно тернистая дорога. И люди вокруг - к сожелению не белые добрые пушистики, а всякие разные. Готов ли ваш ребенок оторваться от теплого семейного гнездышка в этот опасный мир? Сможет ли он выдержать насмешки и неприязнь сверстников ( а они всегда бывают), грубость и требовательность взрослых?
Как бы не было больно для вас, но мальчику нужно уметь постоять за себя, его будут бить, зло смеяться...
Если вы имеете в виду маленьких детей, то конечно - ласка для них жизненно необходима, это помогает им в становлении личности и уверенности в себе. Но не сюсюкаться с ребенком. Речь должна быть правильной, не уменьшительной и твердой. Впрочем и с девочкой. Ну я допускаю моменты ласки, где можно просто нежно посюсюкаться, но это не должно входить в обычное течение.

Любовь к ребенку - это сложное понятие, это не только обожание его и всеготовность ради него, это также умение твердо сказать нет и не дать ему конфету, когда он вас умоляет, а у него аллергия.
А что может испортить мальчика на мой взгляд, то это недостаточность внимания к нему и чрезмерное опекание. Вон у Тигры мальчуган как сигает с моста в речку! Храбрый малец! А нашего бабуля ловит на лету и причитает - "зайчик родненький, убьешься!".
Может я не совсем поняла вас, но просто поделилась по теме.

[Миу 0]

Спасибо за мнение, за ценную поправку. Я именно с таким сюсюканием не сталкивалась, мы говорим на "русском " языке. Хотя конечно влияние бабушки чувствуется, например, с бабушкой, Илюша более непослушный.
Но, согласитесь, Милена, не одно сюсюкание, а совокупность влияний воздействуют на ребёнка. Сюсюкание лишь компонент, который дополняет общую картинку. Наследственная предрасположенность к инфантилизму, определённые "недочёты" в семье. Сомневаюсь что один взрослый может войти в семью и полностью сломать характер ребёнка.
У меня иногда бывает, что я "скидываю" ребёнка на бабушку, даже не в физическом а в моральном смысле. И сразу вижу разницу. Не в плохую сторону, а просто в другую.

[Василек ** 0]

Какая шикарная тема! Спасибо Миу!
Я много думала по этому вопросу, ведь у меня 2 мальчика. И опыт воспитания Влада я считаю успешным: он достаточно культурен, неагрессивен, самостоятелен, со здоровой амбициозностью... Хороший мальчик.

 

И вот какие принципы я исповедывала на протяжении всех 7 лет:

 

С самого рождения ребенок - личность со своими желаниями и склонностями. Их надо уважать.

 

Много ласки не бывает. Хвалю много и часто. Чаще чем ругаю. Говорю ласковые слова (в детстве "сюсюкала", но со временем это логично отпало).

 

В младшей возрастной категории сюсюкание - вещь необходимая. Малыши значение слов понимают плохо. Зато интонацию различают прекрасно. Послушайте, как люди сюсюкают: это максимально смягченное, мелодичное произношение обычных слов, причем более высоким голосом. Именно на это детишки младшего возраста реагируют лучше всего. На последующую неграмотность это никак не влияет. Влиять может только слишком затянувшееся сюсюкание.

 

Честность по отношению к ребенку. Если должна уйти (когда было 1-3 годика), так и говорила, что ухожу, что вернусь. Никаких уходов потихоньку. И так во всем.

 

Юмор - прежде всего. Любое непослушание обыгрывалось с шутками, смехом . Как только на лице ребенка появлялась улыбка вместо упрямого выражения - ситуация преодолена.

 

Прежде чем наказывать - пытаемся договориться словами. Результат - Владик прекрасно понимает слова, с ним можно договориться.

 

Если я сама не права - всегда извинюсь.

 

Так что я против того, чтобы излишне строго воспитывать мальчика. Главное, доброжелательность и уважение к ребенку как личности. Главное, чтоб не унижать и не страдало достоинство. Ведь даже наказать можно так, что ни самооценка, ни достоинство не пострадает.

[Василек ** 0]

И еще кое-что к данной теме. Это воспитание самостоятельности.

 

Мой муж очень категоричен в данном вопросе. Есть очень мало вещей, которые он согласен сделать для ребенка. Вот наш обычный разговор:
"Коля, налей Владу попить!"
"Владик, иди САМ налей"
"Я еще не могу"
"Постарайся".

 

Раньше я пыталась объяснять, что он действительно еще маленький для каких-то вещей. Сейчас (уже года 2), я занимаю выжидательную позицию.

 

Я вижу, что именно такое отношение мужа к сыну стимулирует его к дальнейшей самостоятельности! Вот недавно он научил его перекручивать фарш (они это делали вместе) и мыть ванну для купания Олежки. Надо сказать, что Владик моет ванну усерднее, чем все мы!

 

Теперь разговор происходит так:
"Коля, сделай .... для Влада"
"Влад, сделай сам!"
"Я не могу, я еще для этого маленький!" (выжидательно смотрит на меня).
Я: "Если папа сказал, что у тебя получится, значит получится"
После этого Влад идет и делает и гордо мне про это рассказывает.

 

Вообще на счет воспитания отцом у меня сложилась определенная теория (на примере моем и моих подруг).

 

Сначала мальчики не очень-то интересны папам (особенно лет до 3-х), многие женщины на это жалуются.

Мальчик лет до 5-ти - мамин сынок. Мужья в этот период обычно пеняют женам на то, что "девчонку вырастите", построже надо быть.

 

Затем у мальчиков некоторое время протекает Эдипов комплекс (подсознательная борьба любви и страха перед отцом), этот период характеризуется особенно напряженными отношениями между отцом и сыном. Кажется, что "мальчика испортили женщины, он даже отца не уважает", как... о, чудо! Наступает следущий этап.

 

преодолеа Эдипов комплекс, мальчик отделяется от матери и становится "рядом с отцом". Именно в этот момент наступает то, чего так ждали жены: отец и сын отлично общаются, им интересно вдвоем, рыбалки, поездки на автовыставки, просмотр журналов по оружию и многое другое. А в этом году все папы нашей компании (у всех старшие шестилетние мальчики и младшие детки до года) дозрели до того, чтобы САМОСТОЯТЕЛЬНО, без мам, поехать отдыхать с детьми!!!
Период этот характеризуется тем, что мальчик уже гораздо больше уважает мнение отца, хочет быть на него похожим.
Иногда это обижает мам, привыкших быть "первым авторитетом".

 

Почитав профессиональную литературу по психологии, я убедилась, что мои выводы верны и именно так и развиваются отношения мать-сын и отец-сын. Т.е. не надо бояться кризисов в отношениях, они логтчны и приводят к здоровым отношениям.

 

Конечно, немаловажным условием здоровых отношений является уважение жены к своему мужу. В семьях, где жена считает супруга достойным человеком, вырастают психологически крепкие мальчики, уверенные в себе.

[Милеся*** 0]

Миу

Сомневаюсь что один взрослый может войти в семью и полностью сломать характер ребёнка.

Павел долго жил с бабулей, аж до самых своих 5 лет. Ну эта отдельная и очень трагичная история, почему так было. Я еще не готова об этом рассказывать, но все происходило от независящих от меня обстоятельств, поверьте на слово. Так что может.
Павел именно тот, который живет "ушами", то есть он очень доверчив и легко поддается влиянию. Его очень легко смутить и у него нет своих четких принципов или точки зрения. До трех лет Паша был наоборот очень упрям и капризен, пока не попал в детский коллектив. Вот тут и начались глобальные проблемы. Пашу дети не принимали, так как он с одной стороны был жутко избалован, с другой стороны изнежен и упрям, а вместе с этим доверчив и добр. Короче говоря дети с ним не играли, смеялись над ним и использовали его. Бабушка сделала его центром вселенной, звездочкой в темной ночи, смыслом всей своей жизни и т.д и т.п. У меня не было тогда возможности вмешаться или забрать ребенка. Отвоевала его, когда ему было 5 лет. Столько было пролито слез (моих и бабулиных), изъедено нервов и в итоге ребенок с поломанной судьбой и психикой. Бабулю не обвинишь во всем происходящем, у нее тоже были причины на все то, это долго и нудно объяснять, но было излишне ТАК опекать мальчика и так сюсюкаться с ним до самой школы.
Когда с утра до вечера ребенок слышит такую речь (сплошные уменьшительные слова), хоть и в них вложенно немеренная масса нежности и любви, согласитесь очень влияет на психику ребенка, на его восприятие мира и его ожидания. Паша до сих пор уходит в себя, в свой мир, живет как под колпаком стеклянным, он так хочет вернуться в то самое время младенчесво, когда его носили на руках и кормили его с ложечки ( это так явно прослеживается из его поступков и просьб). В итоге он стал неготовым к реальному миру.
Вот такой грустный исход. И ходили мы и к психологам и к психиатрам, но ему требуется много времени на адаптацию.
Просто в таких случаях всегда нужен балланс, то есть не помешает строгости иногда, побольше самостоятельности и побольше общения со сверстниками.
Ваш малыш еще мал, поэтому лет до трех он БУДЕТ нуждаться в таком обращении, но потом это надо ограничить. Наша бабуля тоже поговарила, что любовью ребенка не испортишь, но, как я думаю, в этом она крупно просчиталась. Всего должно быть в меру и в баллансе. Я имею в виду не то, что бы ограничить его в проявлении своей любви, а в конкретно сюсюкании, пусть лучше ваша любовь к ребенку проявиться в вашем пожертвовании времени для него, позаниматься с ним, поиграть, почитать ему и т.д.
Хваление - это не сюсюканье - это поощрение его поступков и стимуляция направления по положительному пути его деятельности, на мой взгляд.

[Миу 0]

Юмор - прежде всего. Любое непослушание обыгрывалось с шутками, смехом . Как только на лице ребенка появлялась улыбка вместо упрямого выражения - ситуация преодолена.

 

Вот это мне особенно понравилось.

[Миу 0]

Просто в таких случаях всегда нужен балланс,

Золотые слова, баланс это САМАЯ ВАЖНАЯ ВЕЩЬ в воспитании. Только иногда страшно балансировать на краю пропасти....

[ОбезьЯнка** 0]

Юмор - прежде всего. Любое непослушание обыгрывалось с шутками, смехом . Как только на лице ребенка появлялась улыбка вместо упрямого выражения - ситуация преодолена.

 

Вот это мне особенно понравилось.

Мне тоже - очень мудро. Говорят же - никогда не идите на борьбу ВОЛЬ с ребенком, потому что ВЫ обязательно проиграете!!! Ну у меня самой опыта никакого, но почему-то мне кажется, что так оно и есть. В этих малявках столько силы - никакому взрослому не выдержать. Так что надо брать умом, а не силой, имхо.

 

Василек, ты вообще очень хорошо написала, имхо!!!

[Тайгер_Лили** 0]

Вы знаете.. я тут уже по-моему после Милены и Василька мало что могу прибавить.
Отвечая на вопрос, вынесенный во главу топика, я скажу однозначное и банальное "нет". Именно любовью невозможно испортить никого и никогда. Другое дело, что излишние объятия и поцелуи, а также уменьшительно-ласкательные слова хороши лишь до определенного возраста. Еще раз хочу повторить слово "излишние", потому как мне не приходит в голову лишить моего "большого" мальчика поцелуя на ночь или запретить себе порой обращаться к нему "котик"...
_________
У меня тут еще много было написано по поводу авторитета, но поскольку я не успею закончить до 2 ночи (время отрубания Инета ), я это вообще уберу и вернусь завтра.
есть что сказать по этому поводу.. к сожалению...

Изменено 5 Декабря 2004 пользователем Тайгер_Лили**

[Миу 0]

Тайгер Лили, ждём продолжения.

[лилу 0]

 

С самого рождения ребенок - личность со своими желаниями и склонностями. Их надо уважать.

 

Много ласки не бывает. Хвалю много и часто. Чаще чем ругаю. Говорю ласковые слова (в детстве "сюсюкала", но со временем это логично отпало).

 

В младшей возрастной категории сюсюкание - вещь необходимая. Малыши значение слов понимают плохо. Зато интонацию различают прекрасно. Послушайте, как люди сюсюкают: это максимально смягченное, мелодичное произношение обычных слов, причем более высоким голосом. Именно на это детишки младшего возраста реагируют лучше всего. На последующую неграмотность это никак не влияет. Влиять может только слишком затянувшееся сюсюкание.

 

Честность по отношению к ребенку. Если должна уйти (когда было 1-3 годика), так и говорила, что ухожу, что вернусь. Никаких уходов потихоньку. И так во всем.

 

Юмор - прежде всего. Любое непослушание обыгрывалось с шутками, смехом . Как только на лице ребенка появлялась улыбка вместо упрямого выражения - ситуация преодолена.

 

Прежде чем наказывать - пытаемся договориться словами. Результат - Владик прекрасно понимает слова, с ним можно договориться.

 

Если я сама не права - всегда извинюсь.

 

Так что я против того, чтобы излишне строго воспитывать мальчика. Главное, доброжелательность и уважение к ребенку как личности. Главное, чтоб не унижать и не страдало достоинство. Ведь даже наказать можно так, что ни самооценка, ни достоинство не пострадает.

Полностью разделяю мнение Василька!!!
Я то же воспитываю мальчика и стараюсь придерживаться таких принципов.

 

Я недавно читала статью в журнале , где рассказывалось о важности этих "телячьих нежностей" (телесного контакта , поцелуев , сюсюканий), особенно в раннем возрасте и особенно от мамы, потому что для ребёнка очень важно быть уверенным в том , что его любят и самому учиться любить.
В статье говорится , что мама должна быть не отлучна от ребёнка минимум до 3-х лет.
Там приводилась статистика, что мальчики , уже до года, получают на 30% меньше ласки от родителей , чем девочки и всё благодаря этому мнению, что "из мальчиков можно вырастить девочку если с ним сюсюкаться"

 

Ребёнка надо безгранично любить , не стесняться показывать свои чувства и в этом ключе уже воспитывать из мальчика мужчину! А воспитывать нужно на собственном авторитете , который основывается на идеалах справедливости и доверия. Родители получат его , если объяснят ребёнку:" Моя роль -воспитывать тебя , обучать людским законам , которым меня научили мои мама и папа. Я прошу тебя вести себя хорошо не потому , что я так решил , а потому , что это правило для всех - для тебя и для меня в том числе"

[Prosto_Kosmos 0]

Я тоже считаю что много ласк быть не может. И всегда стараюсь максимально показать детям сою любовь. Потом приходит время Гришке 8 лет почти и мальчишки начинают стесняться ласки, не бегут целоватьмаму в щечку когда оона приходит с работы этого ужасно не хватает. Мальчишки вступают в пору противоречий с самим собой и окружающим миром. Они начинают пользоваться маминой слабость ко всем этим сюсюканьям, когда им чего-то надо от нас. Дети быстро учатся дергать за веревочки.

[Лада 0]

Именно любовью нельзя испортить ребенка какого пола он ни был, но любовь и заключается в том чтобы воспитать личность приспособленную к нашим условиям. Ребенку, а особенно мальчику необходимо воспитание, отца,так как мужчина более жосток.
Например, когда доча падает и ударяется (но не наносит себе вред) и начинает плакать, то позиция мужа, не трогать, пусть учиться сама решать свои проблемы, а моя реакция взять и утешить, но я понимаю, что муж прав и сдерживаю себя, вот в этом и проявляется моя к ней любовь, ведь для меня легче- взять и утешить, чем выдержать время, чтобы доча успокоилась.
Поэтому здесь необходимо влияние отца, ведь мальчик будет ему подражать, а нормальный мужчина никогда не будет общаться с ребенком типа- уси-пуси.
Мы каждый- выполняем свою функцию- мама- это сострадание, доброта, забота, папа- сила, выносливость, стойкость. А если папа не выполняет свои функции, то приходиться маме брать на себя ответственность в подобном влиянии на ребенка и наоборот, весь вопрос в том, как распределены ваши обязанности.
Вот у Василька с этим полный порядок, папа оказывает должное влияние, поэтому излишняя ласка матери детям не повредит.

[Милеся*** 0]

Только иногда страшно балансировать на краю пропасти....

Что вы имеете в виду?
Поясните пожалуйста.
Я не против сюсюкания с ребенком, но это должно происходить дозированно в случаи ласки или нежности (а то что это происходить должно нет смысла писать, всем и так понятно), но не входить в повседневную жизнь ребенка.

 

Тайгер Лили, ждём продолжения.

Да, ждемс!