Lassie*
ваще не помогает. испробовано все.
Оленька**
пытаюсь не получается никак

Lassie*
насчет копилки кстати, отличная идея. подумаю как сделать, спасибо!

есть же брат. да мы тоже ссорились, но так, чтобы вообще не общаться нормально нисколько - такого не было.

 

я, например, в ссорах своих детей вижу точные отголоски наших с братом ссор. И кое-как наковырявшись в памяти, вспомнила, что мне не нравилось, почему мы с ним ссорились. оказывается, педагогические ошибки тоже бывают наследственны.
И, кстати, мне тоже казалось, что мы с братом ругались не очень, по сравнению с моими детьми, но моя мама, наоборот, уверяет, что мои дети ангелы Т. е. в детстве ссорам с братьями-сестрами, явно, значения не предаешь такого, когда ссорятся твои дети.
В свое время я расспросила брата, почему мы так много ругались. Конечно, большинство конфликтов он не помнит совсем, а что помнит, того не помню я (опять таки разность восприятия). И из этого нашего разговора сделала соответвующие выводы. Пока подвижек мало, но есть, но я и не надеюсь на скорый результат.

Риша
я вообще не помню почему мы ссорились. но мы не так много времени проводили вместе. у меня брат даже несколько лет жил в кениге, а я в москве, и мы вообще не общались. мне воспоминания не помогают(

Риша

а обобщить ошибки:? для тех у кого брата не было

Почитай книжку мазлиш, фабер Как помочь Вашим детям жить дружно.
В целом если. Их советы
1) не принимать ничью сторону
2) давать им разбираться самим
3) принимать, что да, у них есть проблемы
4) давать каждому разную любовь и не сравнивать между собой.

Воооо))) Слушай)))) Сегодня ситуация в бассике. Дети брызгают друг друга из брызгалок. Потом мелкий начинает нон-стоп брызгать в старшего, а тот просит этого не делать. Раз просит, два, три - по фигу мороз. Потом мелкий вырывает из рук старшего брызгалку. Старший в воде отпихивается, долбит в живот ногами. Мелкий начинает рыдать. Папашка дает подзатыльник старшему. Старший начинает рыдать. Кто дурак? Дурак, имхо, папашка. Ибо я своим детям разрешаю долбить друг друга до определенного момента. Типа, сами разберутся. И ненавижу ябед!
Знаешь, у меня есть старший брат. На 3 года. Мы дико ссорились в детстве. Дико дрались. Он запирал меня в ванной с выключенным светом. Мы разбрызгивали в квартире газовый баллончик, а он потом меня в той комнате запирал, а я ногой выбивала стекло, порезав в хлам эту ногу. В его 12 лет он подстрелил меня из газового пистолета в упор. Всего лишь пара недель в Морозовской с ожогом роговицы глаза))))))))
Расслабься. У тебя еще не так все страшно получается))))
С кем ни поговоришь - все в детстве дрались с братьями-сестрами, если разница в возрасте не очень велика.

Зачарованная***

Бери авторитет на себя. Никто никого не должен слушаться, только МЕНЯ и точка.

Тань, ну ты вот генерал в юбке - у тебя это прокатывает. Я лично слабак. Меня все трое мужиков имеют, как хотят! И срутся, и место под солнцем отбивают, и ни в грош мои переживания не ставят! Главное, дети меня не боятся ни фига. Знаю слабые стороны.
Риша

И кое-как наковырявшись в памяти, вспомнила, что мне не нравилось, почему мы с ним ссорились. оказывается, педагогические ошибки тоже бывают наследственны.

у меня вот лично дети вообще по другим вопросам ссорятся, чем я с братом. Наверно, потому что они однополые

И из этого нашего разговора сделала соответвующие выводы.

из моих разговоров с братом вывод такой, что я была сучкой страшной в детстве. Типа, спроси у кого хочешь - все подтвердят. Но я же знаю, что все не так. Что это обоюдоостро было.
Мои дети по очереди докапываются друг до друга. Целенаправленно выносят мозг, чтоб довести до белого каления. Причем один из них просит, просит, просит что-то не делать - второму по фиг, он продолжает. В конце концов драка, слезы и сопли. Надоело, но ничего поделать невозможно. Причем если б хоть одного можно было бы списать в агрессоры - ничего подобного! Они по очереди мозги теряют. При этом по отдельности идеальные дети. Вместе - допеки ближнего, спровоцируй конфликт.

Ой, жесть! Вот вспоминаю себя с сестрой-у нас три года разницы. Так мы тоже ругались. Но в основном я начинала. Потому как характер был вредный, зато у сестры характер очень хороший, ее обидеть - себе дороже, потом совесть замучает)) Потому как только подрослигде-то до начальной школы, так и ругаться перестали. Но мы с ней совершенно разные, делить нечего было совсем.
Знаю семьи, где дети с маленькой разницей возраста твоих примерно-дрались по страшному, потом подросли и друг за друга горой. А есть такие, которые выросли - и вообще не общаются((
Что тут посоветуешь.
Мои-то мелкие пока, тоже, конечно, ругаются, но пока хватает того, что отсиживаются в разных комнатах. Что дальше будет-не знаю..
Ты, главное, сама не нервничай. Тебе нельзя. А вот они намного легче к этим ссорам относятся. Скорее всего для них это и не ссоры даже, а так-вариант общения. Может возраст такой-доказать друг другу, кто круче. Это для тебя ''овца''-кошмар, а для них просто слово. И еще-может и глупо звичит, но они, возможно немного стрессуют по поводу скорого появления нового члена семьи..переживают, что меньше внимания будет и того и сего..и даже сами себе в этом не признаются..а стресс-то накапливается-вот так и выплескивают. Не нервничай. Родишь-к малышу привыкнут, да еще помогать будут, и полюбят , возможно, меньше ругани будет.

я сейчас читаю «Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно» Адель Фабер. Посмотри, может поможет

У нас тоже ссоряться, причем все три сразу, либо по 2
Меня Туся (без 4 дней 3-летка) поражать стала недавно - сначала орет, добивает свою позицию, а потом резко "А, ну лааадно" - и все, сдалась. Т.е. вот 2-3-летний ребенок разумнее старших порой бывает. Правда, что она устраивала мне в 2 года, ни одна старшая не устраивала (до сих пор отголоски есть, но в разы лучше, чем было).

*FIKSY*
да похоже, у меня еще не так страшно
но все равно ппц.
главная претензия, что каждый из них хочет быть главным.
Варя считает себя умнее брата и поэтому он обязан ее слушаться, он соответственно считает, что он взрослее
и ни один не уступит.

Иола**

1) не принимать ничью сторону
2) давать им разбираться самим
3) принимать, что да, у них есть проблемы
4) давать каждому разную любовь и не сравнивать между собой.

надо изучить

Моим 14,5 и почти 11
Тоже ругаются бывает, но ( как утешение) в прошлые годы все было мнрго хуже. Теперь даже гулять вместе ходят иногда. Перебесятсч, появится в семье тот кто их обеих главнее будет

Я авторитарно своим заявила - мой дом, мои правила. Материться запрещено , услышу - рот с мылом мыть будут. Ругаться запрещено - если не умеют жить мирно , мирить не буду, но наказан будет каждый. Наказываю отжиманиями. Бить смысла не вижу, конфликт не улаживают конфликтом. Есть правила и они неизменны уже много лет, каждый знает, что будет и как будет, если их преступить. Обязательно мораль, жестко и громко, не криком, а на той тональности, как учитель на уроке , она имеет психологический эффект, ее слышат. После отжимания всем даются домашние дела и "подумать над своим поведением".
Это работает даже со взрослым Пашей, ибо в морали я подчеркиваю, как они плюют мне в душу свои отношением друг к другу, то есть любое оскорбление, задирка - это не к брату и сестру, а ко мне, потому, что они мои дети. Это не уважение меня и сродни предательству.
Тот , кто первый поднял руку (у нас такое крайне редко бывает) выслушает на меня наезд "как ты смеешь бить МОЕГО ребенка???!!!!" Они пугаются этой фразы., желательно при этом резко прижать к стенке или жестко взять за плечо.
Хамство друг к другу - то же самое. Если кто и дебил, то они брат и сестра дебила, а значит недалеко ушли от этого понятия. Дебилята наказываются упражнением для улучшения кровообращения в мозг, то есть отжиманиями. Я еще и интересуюсь, чувствуют ли они, как из мозг наполняется разумом и открываются ли у них глаза, что их брат или сестра на самом деле вполне симпатичный человечек? нет? Вы не видите этого? Продолжаем упражнение... Когда готовы будете извиниться, можете встать и извиниться.
Если упрямство зашкаливает, а отжимаются много, то теперь переворачиваемся на спину и качаем пресс, укрепляем мышцы, дух и..... уважение к маме. Дальше можно еще пистолет сделать, еще раз отжаться.... потом мои обычно сдавались, но они в курсе, что я знаю много физических упражнений и в принципе у меня всегда есть время на их воспитательный процесс.
Возможно, многие со мной будут не согласны. Но я считаю, что в каждой семье свой характер отношений и иерархии, традиции и пр. У меня это все работает, они ссорятся, хамят друг другу , но не при мне, шепотом. А шепотом даже не интересно, пошипят друг на друга и мир.

Милеся***
Четко и жестко...считаю что с детьми так и надо...

Милеся***
отлично! возьму на вооружение.

я хорошо помню свои конфликты с братом разница была 7 лет, брат старший

именно из за позиции мамы в конфликтах я брата и не любила, никогда, ни в детстве ни взрослой, всегда было чувство детской несправедливости, которое вылилось потом во взрослом состоянии "пошли все на" я сама по себе , а вы сами со своими проблемами

помню прекрасно постоянные подставы, напимер нам на НГ подарили по маленькой коробочке конфет, раньше это было дефицитом страшным, и жили мы более чем скромно, так брат свою коробку быстро стрескал, а потом к нему пришли его друзья и он стал требовать мою для угощения, я естественно в рев, а мне было лет 6 или 7, скандал, иииии коробка с конфетами полетела в окно, выброшенная маминой рукой, типа не умеете делится не достанется ни кому, во, до сих пор помню свои эмоции 6ти летние
или постоянно свою часть работы по дому силой перваливал на меня, типа очередности мытья посуды, а при жалобах мне и доставалось от мамы, типа нечего ябедничать и сами разбирайтесь
вот такое отношение, отсутствие защиты и привело потом к отношению что к матери что к брату и его семье - сами разбирайтесь , а у брата кстати так и сохранилась позиция переваливать на меня общие проблемы
сейчас нет ни мамы ни брата (умерли) и у меня знаешь ..нет вот какого то острого восприятия этого, т.е я не чувствую что родные именно и близкие умерли, смерть бабушки переживала острее, т.е умом я всё понимаю, воспринимаю, но вот эмоциональный окрас он такой вот куций


сейчас я разбираю детские конфликты по полочкам, объясняю кто и где не прав, думаю для детского обостренного чувства защищенности и справедливости это важно, а уж тем более подросткам, которые априори чувствуют обиду на весь мир

оо мне из всех понравилась только правила Милеся*** :четко приписанные ( и видимо никогда не нарушаемые правило, бо добиться послушания таких правил можно только постоянством !)

Но при этом с точки зрения психологии - протест зажимается и не выплескивается, и психика хочешь не хочешь воспринимает это как насилие. Как и жесткое одергивание. И к чему это выльется в будущем - не понятно .


Оля , я бы тебе посоветовала сходить на семейную психотерапию . Очень в этом плане помогают семейные расстановки.

А ведь есть нарушение иерархии... "Я умнее, поэтому ты обязан слушаться" . Но СТАРШИЙ брат он. Нарушение старшинства плюс унижение его как мужчины.
Плюс слушаться они должны родителей, а не друг друга. Кроме специально оговоренных случаев.

Что у меня точно запрещено, так это обзывательства, оскорбления. "Ты тупая овца" - что это за способ общения?
Может для начала запретить им оскорблять друг друга (не знаю уж какими способами)? Но это вообще снижает градус ссоры.

И уж точно не стоит уповать на малыша, как тут писали. Новорожденные дети как правило обостряют обстановку в семье (тк являются новыми членами семейной системы, которая будет вынуждена меняться).

P.S. А расстановки они как раз про Порядки, т.е. иерархию

P.S. А расстановки они как раз про Порядки, т.е. иерархию

 

ну так это и не хватает, на мой взгляд..

еще мне кажется что именно к детям требования морали и терпения в несколько раз выше чем у взрослых на их уровне вот конфликтов и общения
т.е это примерно как если бы взрослого человека ударили бы, он заявил в полицию (т.е там где он в праве моральном ощутить защиту) но в ответ получил от полиции "нечего жаловаться сам разбирайся", или и его и обидчика обоих в полиции бы избили, т.е мы:
а) понимаем стороны конфликта
б) знаем как вести себя в конфликте
в)знаем где защита в конфликте,
т.е мы как бы морально в конфликте имеем защиту, но от детей мы требуем совсем иного восприятия конфликта, т.е разбирайся сам (самосуд на его уровне) , не ябедничай (не обращайся к судье на его уровне), получишь наказание в любом случае, при этом всём дети не умеют решать конфликт сами, не знают что с ним делать, не знают что делать когда идет явное нарушение их прав другим ребенком, мы им не даем вариантов кроме самосуда (который во взрослом состоянии не приемлем) , и тут в вопросах самосуда вступает в действие тупое "кто сильней тот и прав" - драка


я не знаю как правильно, сама стараюсь перекладывать его детские отношения к миру на себя взрослую, т.е учить его воспринимать мир с точки зрения взрослой морали

А ведь есть нарушение иерархии... "Я умнее, поэтому ты обязан слушаться" . Но СТАРШИЙ брат он. Нарушение старшинства плюс унижение его как мужчины.

 

вот кстати яркий пример дан именно кардинально разной позиции морали к детским отношениям и взрослым

Оль, меня тут смущает, что Варя считает себя умнее брата, хотя и младше его года на 3, и опыта жизненного у нее явно меньше. Но почему и откуда у нее убежденность, что он глупее?

По поводу правил Милеси, Олесь, если бы мне мама говорила "Не смей бить МОЕГО ребенка", я бы очень сильно комплексовала, тк сразу ощущение, что меня мама вообще не воспринимает как своего ребенка. Или второй вариант - она перестает меня любить, когда я выражаю свои негативные эмоции/делаю что то, что ее не устраивает, вычеркивает меня из списка СВОИХ детей. Это бы меня очень фрустрировало.

Я бы была осторожнее с такими методами, все ИМХО

Ketrin*
Я вижу много ошибок в рассуждениях.
1) Суд и полиция не разрешают конфликт. Они наказывают. При этом конфликт остается на месте - не решенным. Про это я могу писать много - поскольку этот вопрос специально долго исследовала. Недавно международный форум процессуалистов, где один из вопросов, поставленных на обсуждение, был именно такой - стоит ли перед судом задача - решить конфликт. И это страшно - по всему миру, все судьи однозначно сказали - нет. У суда нет ни времени, ни ресурса на это. Суд просто определит - кто прав, а кто - не прав. Властью, данной ему государством. Более того, сама процессуальная форма разбирательства содействует усилению эскалации конфликта, а вовсе не его разрешению. Уже мои исследования по теме привели меня к выводу, что в 85% случаев в результате судебного разрешения спора будет разрушена правовая связь. Вряд ли это - именно то, что нужно для налаживания климата дома. Если провести экстраполяцию выводов, то если мать примет на себя функцию судьи - то есть определит, кто прав, назначит наказание - теперь уже властью, данной ей - чем? Богом, видимо? Скорее всего собственно, семья, отношения между братьями будут разрушены. Может (я надеюсь), в семье статистика не так удручает, как в суде - и разрушено будет на 85 % связей, а например, только 50...... Но.....
2) как у взрослых, так и у детей - в итоге разрешить конфликт могут только его участники. Либо сами, либо с помощью другого. При этом у взрослых таким помощником будет вовсе не полиция и не суд, а медиатор. В России к медиаторам обращаются редко, за рубежом - чаще. Медиатор не будет определять кто прав - кто виноват, он просто поможет сторонам изложить свои доводы и самим найти решение. В идеале, родитель мог бы стать таким медиатором, если б у него хватило терпения слушать все стороны и не принимать решение за них. И хватило бы ума не считать конфликты детей пустяковыми. Не знаю, как у других, у меня не всегда хватает. Это легко сказать. А сделать......
3) Если им сказать - не ссорьтесь и не деритесь - то это ни о чем. Они ссорятся, потому что есть конфликт и есть потребность. Если сказать - сдерживайтесь - то это значит все чувства негативные к брату, всю свою обиду и ненависть загнать в себя. Вряд ли это полезно для психики и здоровья. Мне кажется, что ругаться полезно. Полезно высказывать друг другу все свои претензии и чувства. Мне кажется, что ограничивать нужно только такие формы негативного взаимодействия, где дети друг друга повреждают - серьезные драки. Ругаться они должны. Этот навык - сказать что не так - нужно тренировать. Единственное, нужно постепенно налаживать форму ссор - с претензиями без оскорблений. Это навык. Например, можно попросить ребенка, который назвал сестру: "Ты безмозглая ослица" - "Попробуй сказать это по-другому". У нас так было на днях - мы играли в настольную игру и дочка нарушила правила. Сын сказал именно так, разревелся и ушел. Когда он успокоился, я попросила его объяснить иначе, в чем вопрос - и он нормально объяснил, что сестра нарушила правила. Все.
4) Ну и нужно помнить, что мать для сына еще и женщина. Он потом будет моделировать отношения со своей женой под влиянием матери. Вот она спасибо скажет, если муж на ней будет отыгрывать обиды в отношении матери, которая его била, унижала и давила авторитетом......

Заберу этот комментарий себе и разовью.

Иола**

1) Суд и полиция не разрешают конфликт.

я говорила именно о моральном восприятии конфликта, т.е то что взрослый понимает морально свою защиту, может с этим справиться

В идеале, родитель мог бы стать таким медиатором, если б у него хватило терпения слушать все стороны и не принимать решение за них. И хватило бы ума не считать конфликты детей пустяковыми.

да вот это и пыталась донести, что позиция "сами разбирайтесь" и "наказаны все" тем более физически (при чем порка от отжиманий недалека), но мой взгляд не верна в корне

т.е надо учить конфликтовать, т.е именно учить поведению в конфликте, учить разбирать конфликт по полочкам, и донести взрослое восприятие конфликта не опускаясь до самосуда - драки

Единственное, нужно постепенно налаживать форму ссор - с претензиями без оскорблений. Это навык.

ну вот вы выразили именно то что я хотела донести, только грамотно и доходчиво