Казусы случившиеся с вами

[Зачарованная*** 0]

Lucrecia*,
Классная история!
Если б так в книжке, то это непременно должно было б закончиться свадьбой!

[Иллюзия 0]

припоминаю пару случаев,хотя было явно больше....

 

1. с мужем и ребёнком заходим в супермаркет, дочери 4 года и она любит всякие сырки-творожки,мы с мужем что-то замешкались ,а она пробежала до любимой полочки и не глядя,думая что мы конечно за ней и не на шаг не отстаём,начинает складывать провизию в корзинку подошедшего мужчины...он там что-то с верхней полки подошёл себе выбирать,а она ему снизу накладывает в скоростном режиме и приговаривает: и вот это ...и вот это...а мы в пяти шагах стоим и ржём ...она потом так стеснялась...

 

2. в дикой молодости было....когда модно и можно было машины тонировать в хлам ,да и ещё зеркальной тонировкой...идём с подружками мимо такой машинки,решили макияж обновить ...типа губы подкрасить,причёску поправить ...ну уставились все туда,кто чо делает....сделали,только на шаг от машины отошли,как у неё стекло опустилось .....в которое мы только что любовались на себя....и оттуда пара мужских лиц с ехидной улыбкой на нас воззрилось...

[Lucrecia* 0]

Как романтично!!!

Спасибо!

Lucrecia*,
Классная история!
Если б так в книжке, то это непременно должно было б закончиться свадьбой!

Ну, в принципе, любовью и закончилось, со временем.
Только без свадьбы.
Но это уже другая история.

[Kukumber 0]

из блондинистых приколов...
может со стороны и не очень смешно... ну не знаю...

 

Сидим мы в колледже на первой парте, прямо напротив учительский стол и там наш класс.рук
вокруг нас собралась куча народу... перемена... рассказываем истории всякие.
Тут кто-то вспомнил, что знакомые родили недавно девочку и назвали ее Людмилой.
Меня это почему-то возмутило. Диалог:
Я - Блин, ну надо же так назвать девочку!!! Что за дурацкое имя такое? ну идиотское просто!!! (всё это эмоционально, с чувством так из меня прет...)
Я (продолжаю) - ЛЮД_МИ_ЛА медленно по слогам произношу и рожи крючу страшные, как будто мне жутко противно...
Чувствую народ затих так и косится на меня...
Я - ну чего, Вам нравится чтоли? (Обращаюсь к кому-то) - ну дурацкое!
(обращаюсь к учителю) - ну вот Вам нравиться это имя?
Препод - нуууу, нормальное
Я - да нет же, оно УЖАСНОЕ , ДЕБИЛЬСКОЕ ...
тут я начинаю узнавать эту (полуулыбку) на лицах моих близких подруг. (обычно они начинали так улыбаться, когда я делала что-то смешное и не понимала). Судорожно перебираю в голове причины, в мозг впрыскивается доза интеллекта и я понимаю, что нашего клас.рука, которой я только что доказывала, что имя людмила - совершенно ... зовут Людмила Владимировна
Браво!

 

И еще... из колледжной жизни.
После болезни звоню подруге узнать Д/з по технологии преподавания. Она мне так быстренько назвала тему по которой нужно было создать конспект урока.
Прихожу я значит на пару с красивым таким распечатанным на А4 конспектом... и начинаю обсуждать с подругой - как и чего написала... Вижу, она явно меня не понимает... переспрашивает... начинает ржать... снова переспрашивает и в итоге убегает с урока вся красная о смеха. :smexx: По возвращению она мне объяснила, что тема - "Все работы хороши" - это тема про профессии, а не про творческие работы людей (всякие там художества, вышивание и пр.) как почему-то подумала я. Просто пипец.
Подхожу с этой проблемой к преподу... объясняю... (ну что делать? сдавать же нужно)... после 10 минут рыданий на парте она мне велит переименовать работу на "Всё творчество прекрасно!"
Теперь это выражение нарицательное в наших узких кругах... Меня регулярно (подразными предлогами) спрашивают... ну что, Лена, всё творчество прекрасно? вот уже лет 10ть.

[Капелька Вера* 0]

Kukumber, я тоже так умею :

и я понимаю, что нашего клас.рука, которой я только что доказывала, что имя людмила - совершенно ... зовут Людмила Владимировна

Я в не совсем трезвом состоянии доказывала другу мужа, что имя Николай - это ! Угадайте с одного раза как звали друга мужа !

[Valdep 0]

Девочки, спасибо!
Нахохоталась от души!!!

[Planibel** 0]

вот и я читала, читала и смеялась и вспомнила!!!
мне было лет 12-13, когда у девочек месячные только начинаются. Прокладки в то время были большой редкостью и были у меня тряпочки такие специальные ... хотя и прокладки были, но они тогда были без клеющегося основания и все время сползали и уезжали куда-то. Но это вроде произошло именно с тряпочкой .... она у меня съехала и вывалилась через штанину во время бега по кругу на уроке физкультуры. Я сразу подхватить не успела и пришлось ждать пока мы (весь строй) сделает круг, а она так и лежала и ждала меня на полу спорт зала у всех не виду.

 

Хорошо что у меня месячные уже тогда почти заканчивались и она (тряпочка) была не сильно страшная. Класс тогда не сильно ржал, видимо еще не все понимали что это такое ... но долго шутили, что от меня что-то отвалилось.

 

Колготки в штанах это тоже про меня!!! Еще я шарфики и платки люблю в рукавах курток и пиджаков оставлять и забывать про них

 

А про месячные у меня тоже один раз было ... стыдобища!!! Ехали мы с мужем на дачу, долго ехали, по всем пробкам .. а у меня "дела" .. в общем когда приехали, вышли, я иду переодеваться а у меня вся попа красная ... ладно попа!!! В машине все сидение было измазано, а там оббивка светло серая была!!!

[Elka-Igolka*** 0]

Девочки, супер-темка!
Ржу уже час.

 

Вспомнила про себя недавно, зимой.
У нас дом, сад и моя работа в одном районе, 5 минут от пункта до пункта. Машина прогреваться не успевает.
Завезла дочь в сад в 8 утра, и решила, машину помыть на автоматической мойке (на работу к 9, времени вагон).
Подъехала мойке, народу никого, сходила оплатила, постучалась в дверь, мол пустите помыться, мойщик открыл ворота, а там все в пару, влажность, только заезжаю туда и у меня резко запотевают все стекла в машине. Как вставать в полозья ума не приложу, врубаю печку, стекла такие же белые, мойщика не вижу (он обычно руками машет, куда повернуть, чтобы правильно встать).
Я открываю окно, вылезаю в него по пояс и медленно двигаюсь аки танкист на подступах. Но мойщика все равно не вижу, он справа стоял, тогда я сквозь шум как заору "Вы мне кричите куда руль крутить, а то я вас не вижу!!!". А он мне так спокойно "Девушка, включите дворники"
Мне так стыдно стало. Машина то снаружи запотела, на мойке пар, а в машине дубак. Я больше на нее не езжу, тк провожали меня с такими ухмылками, что я сквозь землю готова была провалиться.

[Lucrecia* 0]

Elka-Igolka*,

 

У сестры была похожая автомобильная история.
Муж говорит: "У меня в машине что-то стучит".
Записался в автосервис на раннее-раннее утро.
Вечером пришли гости и мужчины нахрюкались на славу.
Утром надо ехать, а водители никакие.
Решили посадить сестру за руль.
А она уже год машину не водила, а коробка - механика.
В общем, картина маслом:
Сестра кое-как заруливает на автосервис.
Из машины выпадают два нетрезвых мужика.
Машина ставится на проверку.
Через 5 минут проверка закончена.
Причина стука: Запасное колесо в багажнике отстегнулось и постукивало по бортам.
Сеста говорит: "Меня мужики с автосервиса ТАКИМИ взглядами проважали! "
Конечно! Блондинка, на красной мазде, с двумя пьяными мужиками и стучащей запаской!

[Капелька Вера* 0]

Причина стука: Запасное колесо в багажнике отстегнулось и постукивало по бортам.

:histeric: :histeric: :histeric:

[Planibel** 0]

а... вспомнила как у меня однажды штаны на попе лопнули! :smexx:
они мне были не узкие,а просто видимо уже заношенные сильно
В общем заехала я как-то после работы к мужу на работу (у нас детей еще было, давно было), стоим на улице болтаем, народу много - его коллеги (мужчины в основном) я их почти всех знаю и тут муж роняет толи ручку, то ли карандаш, а поднять не может - в руках много всего держит и тут решила наклониться (точнее присесть) Я ... ну и естейственно услышала и почувствовала странный звук .... в общем после этого еще минут 20 стояла красная как рак и боялась пошевелится! Когда мужу потом в машине рассказала что случилось, он так ржал ... сказать, что понять не мог, что случилось.... почему я покраснела и стояла молча все время, хотя до этого веселилась со всеми!

 

А еще у меня в метро как-то от босоножек оторвалась подошва... вообще! и я осталась босиком, точнее в 1 туфле. причем я в этот момент подъезжала к вокзалу чтобы ехать на дачу. Решила - потерплю. НО в тот день проводили какие-то ремонтные работы и электрички отменили и мне пришлось ехать в метро босиком обратно! Ужас я вам скажу! (это было лет 10 назад)

 

тут кто-то про детей писал.... у нас тоже казус был. Мой муж со свои братом ОЧЕНЬ похожи, хотя разница 10 лет, так вот наша дочка только к 3-м годам стала видеть разницу, а до этого все время не могла понять почему пап два и какой из них её! Разницу видела только когда они рядом друг с другом стояли.

[dr.olga*** 0]

о. у меня тоже был прикол..
я еще тогда в Бурденко работала, только вышла из отпуска, а наш заведующий ушел в отпуск и меня ИО назначил.. Я пришла рано, до обхода, прошлась по палатам, а в одной мне дедуля какой-то говорит: "Дочка, вынеси утку пожайлуста!" - а я в то время выглядела моложе своего возраста, особенно в хирургическом костюме...
Ну я взяла и вынесла, дедульке еще и простынку поправила.. а потом был обход, и когда дедок узнал, кто я- ему бедному, чуть плохо не стало: долго его успокаивала, что ничего страшного не произошло...
а меня еще долго мужики в ординаторской подкалывали:" простынки все престелила, утки вынесла?"

[Капелька Вера* 0]

А еще у меня в метро как-то от босоножек оторвалась подошва...

У меня тоже по дороге к мужу (будущему тогда) на первое свидание разлетелся босоножек . Представляете, вся такая-блин-такая нафуфыренная , чтоб впечатление произвести, и босоног порванный . Еле дохромала с помощью мужа домой, чтоб переобуться !

[Buzzinga 0]

Я лет 5 назад в метро была свидетелем такой сцены: подъехал поезд, двери открылись, в вагон заходит вся такая из себя девушка, запинается, и у нее слетает туфля прямо на пути... Что тут будешь делать?

[Лариса* 0]

Я лет 5 назад в метро была свидетелем такой сцены: подъехал поезд, двери открылись, в вагон заходит вся такая из себя девушка, запинается, и у нее слетает туфля прямо на пути... Что тут будешь делать?

 

выходить из поезда, позвать дежурного по станции и дежурный таким специальным огромным пинцетом достанет, у них есть такой для доставания предметов с пути
я видела дядьке однажды сумку доставали, а мне шляпу, она улетела на пути