Смех да и только

[СтихиЯ* 0]

Ха! Моя свекровь просто гений получается, она ежевечерне "по заданию редакции" (т.е. сына) аккуратно ставила его на зарядку! Освоила куда нажать в случае звонка. Всё!

[Наталка** 0]

Про выписку из роддома

 

Вы скажете: молодой папа...

 

У меня примерно такая же петрушка, с мужем была .
Ха Ха
Это когда нас с первым ребёнком выписывали из роддома, я приготовила пакет из чистых вещей всё туда сложила и оставила на видном месте сказала, возьмешь когда поедешь нас забирать.
Далее было у меня несколько вещей ну типа дубликата, это я выбрать сначала не могла какие распашонки, какое одеяло и прочие вещи, когда выбрала я оставшееся убрала в другой пакет и положила в шкаф, чтоб не мешались.
И вот торжественный момент нас с сыном спускают в комнату для выписки, там находиться счастливый папочка с пакетом, далее медсестра достаёт пакет всё оттуда вытаскивает начинает разбирать и я понимаю что пакет не тот . У меня паника началась, там же только некоторые вещи были, но не полный комплект . Ладно медсестра в этом плане видно привыкшая ( я так понимаю не мы первые, не мы последние) говорит вы не волнуйтесь и быстренько одевает ребёнка. Ладно хоть ленточку мой благоверный покупал прямо перед тем как нас забрать, а то точно пришлось бы ему домой возвращаться за нужным пакетом.
Это я сейчас вспоминаю с улыбкой, а тогда у меня шок был.

[Картонка** 0]

Моё давнее детство. Май, гуляем много и подолгу, подвижные игры и всё такое. Прихожу домой "ой, мам, чё-то у меня рука болит", ответ "да это ты набегалась наверное".

[Милеся*** 0]

Василек
Замечательный топик!

 

Как то иду в комнату (наш холодильник в нашей комнате - от врагов прячем еду ), подхожу к шифоньеру, открываю его и пытаюсь засунуть кастрюлю супа.... Муж пробегает мимо и кричит, а ты чего? А я как встала с этой кастрюлей в руках у открытого шкафа, смотрю там на полотенчики, простыни... и соображаю- А чего это я?

 

А я купила сегодня доченьке "ободок" на голову...ну не знаю, как назвать, такая мягкая кружевная фигня,

 

Тоже был случай.. Подруга купила своей малышке Nмесячной, надела и любуется, красота...
Муж прибегает домой и как давай на нее орать, типа чего ты ребенку на голову нацепила! Она невинно - а чего? Он - проститутскую повязку для чулок!!! Она так и села - "а ты окуда знаешь? Я не догадалась об этом, тебе откуда известно?"

[Милеся*** 0]

Про роддом и у меня был смешной случай. Лежу на сохранении с Маришкой. Соседка моя - жена нового русского. Хорошая девочка. Привозят ей значит обед из ресторана горячий (2000 год, кормили в роддоме отвратно), там в термосочках и такое ароматное обалденное блюдо и сякое... Слюни текли, будто зубы лезли. Ну, говорит, соседка давайте девочки вместе со мной! Мы все отказались, чего там делить, когда наесться только ей одной. А на обед был чечевичный суп и чечевичное пюре . Никто не пошел. Ну, все позвонили домой и поставили родственников в известие, что нужен обед.
Я тоже позвонила мужу и четко продиктовала список продуктов, которых хочу видеть к ужину. На ужин была опять чечевица . Соседке привезли уже ужин. Из ресторана. Я голодна как тот самый страшный Бобин. Запахи соседского ужина уже вводили в исступление, но мы все опять дружно отказались разделить ее трапезу. Ну слишком дорогие блюда, мы мужественно отказались.
Прошел ужин, надвигалась ночь, а ни мужа, ни обеда и ни ужина. У меня закончились все продукты и я голодная бедная беременная женщина уже злобно разрабатывала план жестокой мести мужу. Когда мы улеглись на отбой, вдруг заходит санитарочка из приемного покоя и спрашивает, а где вот такая Олеся? Я кричу - Я! Я!
Вам передача.
И ПЕРЕДАЕТ МНЕ ПОЛБУЛКИ ХЛЕБА И 50 РУБЛЕЙ!!!!!!!

 

Я до сих пор напоминаю мужу про этот случай. Никогда не прощу ему тот голодный день. Он пришел в супермаркет и видите ли расстерялся, список забыл, а что я хотела - запомнил только про хлеб.

[Василек ** 0]

Совсем свежая история. Про подругу.
У меня отвратная прическа. Ее практически нет. Мне пора было стричься еще... ну не будем об этом.
Но сегодня у меня было время, чтобы уложить волосы. Получилось... не то чтобы очень хорошо, но по-новому.
Вечером встречаю подругу. Она:
"Ты прическу новую сделала!"
Я решила кокетничать: "Не скажу... угадай".
"Ты постриглась!!"
"Нееет..."
"Я знаю, ты покрасилась!!"
М-дааа, мелирование я сделала еще 3 месяца назад...
"Лен, я брови выщипала",- ну думала, догадается, что имеется в виду старый анекдот про невнимательного мужа.
"А, ТОЧНО!!! БРОВИ! Как я сразу не догадалась!"
Я выпадаю в осадок... брови я выщипывала месяц назад.
"Лена!!! Я просто высушила волосы феном! А про тебя я напишу в интернете! :type: "

[Шоколадный заяц** 0]

А меня вчера муж насмешил.

 

Выхожу из ванны, вся такая в благодушном настроении. Отправляюсь на кухню, ребенку кашу делать. Стою, песни распеваю, просто вдохновение нашло. И тут из комнаты раздается голос мужа: "Зая, от твоего пения Фумитокс включить хочется" Хотелось дать ему в лоб, но на меня такой хохот напал

[Василек ** 0]

Про наказания.
Вчера у меня был мега-день приколов. В аккурат после "прически" по приходу домой произошло вот что.
Младшенький Олежука проснулся в другой комнате, но лежал спокойно (он любит один поваляться). Старшенький Владян раздевался после школы. Я - на конфе. Поглощена.
Вдруг слышу сзади голосок:
"Мама, а выговорили, что я не смогу Олега поднять!"
В ужасе оборачиваюсь и вижу, что Владян тащит Олежку. Тот молчит.
В ужасе подбегаю, беру Олежку и начинаю ругать Владяна. Излишне говорить, что мы не разрешаем ему брать на руки двухмесячного брата.
Через некоторое время Владик заходит ко мне в комнату:
"Мам, сними 10 рублей, папе не говори...". (У нас премиальная система).
"Какие десять рублей! Я хочу, чтобы папа знал!"
(Немного подумав):"Ну тогда двадцать..." Надо же, еще и приплатить готов. Нет уж!
Приходит муж. Я ему рассказываю и по мере рассказа на его лице отражаются совсем не те эмоции, которые хотелось бы видеть мне! Это гордость и радость! А я еще надеялась на воспитательное воздействие...
И оно последовало:
"Значит так, я же говорил, что ты целыми днями сидишь в интернете, а за детьми не смотришь!"
Вот так. Я же еще во всем оказалась и виновата.
Но и это еще не все. Абсурд продолжается.
Муж все-таки решил наказать Владяна. Он "снял" с премии 30 рублей... А потом добавил ему... 60 рублей. Он его пожалел, так как это был день Владькиной зарплаты, то это было вдвойне обидно, т.к. он собирался с нами в "Кораблик" за очередным Экшн меном.

[Риша 0]

У меня муж вообще постоянно выдает перлы, жаль я за ним не записываю, надо бы...

 

Вчера смотрели передачу про папу римского, рассказывали историю его жизни. Петя внимательно смотрит, потом задает ошеломляющий меня вопрос: А что, папа римский тоже был молодым?

[Обожайкина* 0]

ГЫ Хорошая темка...

 

Про мою маму расскажу... Я родила, и с 1-недели меня по телефону затерроризировала моя мама (живет оч. делеко, к счастью ): "Ты кормишь?.. (с некоторой тревогой в голосе)"...
Через неделю: "Ты все еще грудью кормишь?.. (удивляясь)"
Через неделю: "Кормишь? И, что, она наедается? А прикорм еще не ввела? (с неодобрением)"
Меня, если честно, это так достало, я рычу: Проблемы?... В ответ: "Нет-нет (многозначительно)"
На две недели в кач-ве наказания исключаю маму из телефонного общения, чтоб подумала о своем поведении .
ЕЕ первый же вопрос после "Как Анечка?" ... "Ты, что (с вызовом), еще кормишь?!"....

 

Приехала мама с внучкой знакомиться. Как раз нам тогда 3 мес. стукнуть должно было. За 2 дня меня изнасиловали: "Она твоим молоком не наедается" (РРРРРРРР ), "Давай прямо сейчас вводить прикорм! ", "Хватит ее кормить ( ), она у тебя голодная, давай ей водички дадим!!!" Спрашиваю: а, что, водичкой она наестся?... Сарказм в моем голосе страшно обижает маму, даже оскорбляет что ли... "Ну не знаю!..." Если честно, если бы не муж, вызвала бы такси и отправила бы маму на вокзал... Заверешением 1-го вечера мамы у нас дома стала фраза: "Для тебя (имелась в виду я, непутёвая ) мнение врачей важнее моего материнского опыта!!!!" .... В завершение напишу, что мама моя грудью ни меня, ни мою сестру не кормила

 

В тот же вечер купаем дочь. Перемигиваемся с мужем: в ванной комнате испексьён... Монументальная моя мама. Компетентно опустила в ванночку руку, отряхнула ее и деловито спросила: "ну ведь не больше 40 градусов?..." Мы противно захихикали . О том, что купаем в 31 говорить не стали - дабы избежать дискуссий...

[ОбезьЯнка** 0]

Обожайкин, тут хочется рыдать, а не смеяться.

 

Какое же у тебя ТЕРПЕНИЕ!!!!

[Диaна*** 0]

Ой, а у меня мама на днях такой перл выдала, теперь с Серёжей прикалываемся
Общаюсь с мамой каждый день по аське (утром и вечером, разница во времени между странами - 11 часов). Иногда бывает я утром занята: приходит мед. сестра, или идем к доктору (педиатр, дантист, гинеколог). Тогда я маму предупреждаю, что иду к врачу, чтобы она не волновалась, не застав меня онлайн. А то раз я не отвечаю, сразу паника: что-то случилось, ребенок заболел, с нами что-то приключилось и т.д. Вроде бы я расстолковала, что не могу же целыми днями у компьютера сидеть, так что, когда не отвечаю, значит занята Викулей.
Так вот, на днях маму предупредила о визите к гинекологу и сказала причину: ежегодный осмотр и должны выписать рецепт на пластырь-контрацептив (в то мама решит, что у меня проблемы со здоровьем ). На это мама спрашивает: "Ну как ты чувствуешь, помогают эти пластыри?" И теперь внимание, этот самый перл: "Их надо постоянно делать или только до сношения? А потом снимаешь?" Слово-то какое употребила "сношение", я тут чуть со стула не упала со смеху
Теперь Сергей чуть что, говорит: "Ну что, пошли сношаться"

Изменено 30 Сентября 2004 пользователем Диана*

[Василек ** 0]

Про чужого мужа и женскую консультацию.
Вчера подруга рассказала мне случай, при котором присутствовала сама. Я валялась
Женская консультация. В очереди в кабинет, на котором большими буквами написано "АКУШЕР-ГИНЕКОЛОГ" сидят женщины, беременные, старушки и... ПАПА с мальчиком.
"Что он здесь делает?..", - носятся в женских головах мысли, - "может жену ждет?".
Но очередь медленно двигается, а папа не проявляет никаких признаков беспокойства. Женщины напряжены. Приутс вие мужчины не дает им вести привычных для этого места разговоров.
"Наверное, жена поручила ему что-нибудь спросить...", - подумала подруга.
"Молодой человек... да-да, Вы с ребенком... Если хотите что-нибудь спросить, заходите без очереди", - вежливо выступила какая-то бабулька.
"Да нет, спасибо. Мы на прием. Жена сына к ОКУЛИСТУ записала, подождем еще",- ответил папаша.
Очередь замерла, а потом грохнула здоровым смехом . Мужик смутился и стал объяснятся:
"Вот, жена записала... сына к окулисту (новый взрыв хохота)... В 301 кабинет. Вот мы и пришли в 301 кабинет..."
"Молодой человек!!! Детская поликлиника рядом!!! А вы сидите в женской консультации!!!
"Е-мое... А я-то думаю, что это совсем детей нет... пойдем, сынок".
Он ушел, но хорошее настроение осталось.
История иллюстрирует конкретность и неповоротливость мужского мышления, а также то, насколько некоторые папы не участвуют в жизни детей.

[Лада 0]

А у меня был забавный случай во время беременности.
Мне 27 лет. Почему заговорила о возрасте? Дальше будет понятно.
Прихожу в бассейн на 8 месяце беремчатости, иду в кассу, а оплата такая: дети до 16 лет 50 руб., после 16 лет, 60 руб. Протягиваю 60 руб, кассир смотрит на меня недоуменно.
Кассир- а почему 60 рублей?
Я - а сколько? (думая что может оплата повысилась)
Кассир- а тебе, что уже 16 есть?

[Василек ** 0]

Или выглядишь хорошо, или кассирша слепая...