Смех да и только

[Василек ** 0]

Привет!
Хочу начать веселую тему. А то все тут как-то мрачно в этом разделе.
Предлагаю писать здесь высказывания ваших членов семьи или смешные случаи из жизни!

[Василек ** 0]

Прикол про грудное вскариливание.
Моя мама любит, ворвавшись в мою комнату и сделав большие глаза, крикнуть: "Опять кормятся!!". Ну да, я кормлю дитенка по требованию, иногда даже через час. Ну и что?
Тогда она с каким-то садистским удовольствием начинает вспоминать:
"Вот помню нам говорили кормить через 3 часа и не раньше. Бывало ношу-ношу тебя, ты оРРРешь! Потом водички дам. Ты успокоишься, а через пять минут опять оРРРешь . Так и гуляли до 3 часов".
На что я обычно отвечаю:
"Готова ты по 3 часа на руках орущего таскать? Буду кормить через 3 часа". После этого она удовлетворенная уходит.
Но на днях репертуар неожиданно сменился. После обязательной программы (взмах руками, большие глаза, вскрик) ехидно так спрашивает:
"И этого до 2 лет кормить будешь?"
"Буду", - говорю, - "Владика кормила и Олежку буду".
(Внимание, коронная фраза!!!)
"А вот ДЯДЯ Алик говорит, что надо только до 7 месяцев кормить, потом молоко ценность теряет".
Ну.... Я конечно не удержалась и поинтересовалась кого и чем кормил ДЯДЯ Алик до 7 месяцев.

[Василек ** 0]

Целлюлит и не только.
Моя мама - сборник приколов. Только она не понимает, что смешного в том, что она говорит.
Получила фотографии с 1 сентября. Смотрит на себя и говорит:
"Старая стала... Совсем целлюлит замучил."
Я вглядываюсь в фотку. Ну где она могла разглядеть целлюлит, если она на ней в брюках и кофте?
"Где целлюлит-то, ма?"
(Задумчиво) "На ЛИЦЕ"

[Василек ** 0]

Про РАК.

 

Моя мама имеет 56 размер. Иногда она подкатывает ко мне с вопросом:
"А какие бы мне упражнения поделать, чтобы похудеть?"
Мой традиционный совет - не есть зефир и пирожные перед сном.
Вот и через несколько минут после "целлюлита на лице" опять лицезрею маман на кухне.
"Юль, а какие бы мне упражнения поделать, чтобы похудеть?"
"Ма, как говорит Донцова, жрать меньше надо, должно помочь".
"А вдруг у меня от похудения РАК КАКОЙ-НИБУДЬ ПРИЦЕПИТСЯ?"
Кушай, мама, кушай пирожные, никакой рак и не прицепится...

[Lassie* 0]

Василек, спасибо огромное за интересную тему! Думаю, это "разбавит" мрачноватый настрой Семейных уз и мы будем приходить в раздел не только для того, чтобы поделиться невзгодами и обидами, но и для того, чтобы вспомнить забавные и приятные моменты, связанные с НАШЕЙ СЕМЬЕЙ.

 

Вспомню что-нибудь - тоже напишу...

Изменено 27 Сентября 2004 пользователем Lassie

[ОбезьЯнка** 0]

У тебя мама - настоящий юморист

[Каппа 0]

А вот история про моего ребенка. Правда он пока говорить ничего не умеет...
В общем образовалось у меня как-то много ягод. И решила я сварить варенье. А поскольку с Гошкой много не наваришь, я его вечером после купания и кормежки уложила рядом с папой и пошла заниматься делами. В общем играли они там, играли, потом слышу муж зовет. На кровати картина: папа лежит на боку, а рядом Гоша и к его груди пристраивается!!! Типа спать пора, сиську давай!

[Prosto_Kosmos 0]

Сегодня спрашиваю у мамы не знает ли она случайно как добывается горный хрусталь.Рядом крутится 5-летний Ростик.
- Бабушка а Горный Хрутсталь это кто? такой страшный с зубами?
на вопрос почему, Ростик ответилпотому что в горах тока монстры живут.
и еще..
Гриша у нас занимается в школе актерского мастерства и все что происходит там за кулисами театра для нас загадка, ну вот мы у него сегодня спрашиваем, кого же он будет игратьв готовящемся мюзикле. Гриша задумался и после минутного раздумья...
- всех...немая сцена как это всех, а он говорит, - Ну я на заднем плане буду массовку изображать крабов там всяких жаб морских коньков....
мы ему -что один?
он- Нет, жаб же много дожно быть, я буду то такой жабой то такой.

[Shusha** 0]

А вот история про моего ребенка. Правда он пока говорить ничего не умеет...
В общем образовалось у меня как-то  много ягод. И решила я сварить варенье. А поскольку с Гошкой много не наваришь, я его вечером после купания и кормежки уложила рядом с папой и пошла заниматься делами. В общем играли они там, играли, потом слышу муж зовет. На кровати картина: папа лежит на боку, а рядом Гоша и к его груди пристраивается!!! Типа спать пора, сиську давай!

Похожая история .Тоже оставила сына с папой,так он через некоторое время прибегает,глаза как блюдца -Он сейчас у меня сиську нашел,я смеюсь,ну нашел и нашел...А муж продоолжает: он ее плюнул и его чуть не стошнило...До меня потом дошло чем моя грудь отличается от мужниной - она ВОЛОСАТАЯ

[Диaна*** 0]

Василек - тема отличная
А мать ваша прям ходячий анекдот

[Милеся*** 0]

Значит такая тема. Сижу я за компом, Левушка под боком сладко сопит, я в инете по самые плечи...Тихо, спокойно, уютно,красота...
Тут слышу за спиной тихое "Мама", обворачиваюсь и холодею от вида чудища такого...
Ну и зафотала заодно свого монстра. Заметьте, платье то к лицу!

 

[Василек ** 0]

Про борную кислоту.
История мамочки, которая лежала со мной в роддоме.
По приезду домой ее свекровь, не кормившая грудью, начала давать советы. В частности, она утверждала, что надо мазать грудь борной кислотой (как бы от инфекции). При этом утаерждала, что она САМА так делала . На пятый раз уже ее сын не сдержался и спросил, КОМУ она мазала грудь кислотой, если сама ни дня не кормила.

[Василек ** 0]

Про памперсы.
Собираясь в роддом, я сложила 3 пакета: то, что мне должны будут передать после родов, то,в чем буду выписываться я и пакет с одежкой ребенка. Причем в детский пакет я не положила памперсы: не хотелось заранее открывать пачку, чтоб не сохли напрасно. В пакет "после родов" я хотела положить толстые послеродовые прокладки, но не нашла их и решила, что они безнадежно потерялись за время ремонта. Все пакеты 2 раза показала мужу, упаковку памперсов положила рядом (это важно!) и сказала потом открыть ее и положить 2 памперса.
Пришло время выписки. По телефону я еще раз проинструктировала мужа.
И вот торжественный момент. Нас спускают на лифте вниз, чтоб переодеть и вручить счастливым родственникам.
Медсестра взяла пакет для ребенка и начала:
"Так... комбинезончик... кофточка... шапочка....А ЭТО что?"
Я смотрю... и вижу... 2 ТОЛСТЫЕ ПОСЛЕРОДОВЫЕ ПРОКЛАДКИ!!!
"Одевать?", - спрашивает прибалдевшая медсестра.
"Какой... одевать?! Ну я ему покажу!! ", - хорошо, что только перед этим я одела ему чистый общественный памперс.
Мало того, что он отыскал их в недрах квартиры, так он еще и положил их вместо памперсов!!! Хотя упаковка памперсов лежала рядом с пакетом!!!
Вы скажете: молодой папа... Но этот поход в роддом второй! У нас уже есть почти 7-летний ребенок.
Вот, сто мне больше всего хотелось сделать
И вся эта ситуация запечатлена на профессиональной роддомовскпй съемке... Будет, что вспомнить!

[СтихиЯ* 0]

У меня свекровь одно время пользовалась сотовым. Ну пользовалась - это громко сказано, мало того, что толком в нем ничего не понимала, еще и забывала его вечно дома. Но суть не в этом... Вот приезжает она как-то, я у нее спрашиваю: "Анна Алексевна, что ж вы трубку не берете, я Вам вчера звонила..." А она мне и отвечает: "Ой, правда? Так это ты звонила? А я то испугалась, из ванной вышла, смотрю, а на телефоне написано "НЕПРИЯТНЫЕ ЗВОНКИ - 2"

 

Кто не в курсе, аппарат если не отвечаешь выводит на дисплейчик "непринятые звонки" и их количество

[ОбезьЯнка** 0]

Ха, сотовый, это тема.... Мать моя когда-то работала инженером електриком - запомните эту важную деталь. Подарила я ей как-то сотовый, показала, как пользоваться, вроде все путем. В выходные договариваемся прошвырнуться по магазинам, место встречи не обговорили, решили, что я ей позвоню на мобильный когда доеду до центра и там уже договоримся. Приезжаю, звоню, абонент не доступен, гуляю, кофейничаю, закупаюсь, абонент продолжает быть вне поля, приезжаю домой, звоню разъяренная маман, говорю - а чего ж ты мобилу с собой не взяла. Взяла, говорит. А че не включила???? Ответ: А ЕГО ЧТО ВКЛЮЧАТЬ НАДО ?????!!!!!!!!!!