Точка зрения ребенка, пережившего развод родителей

[Celen** 0]

я выскажусь совсем немного с точки зрения ребенка, пережившего развод родителей...
Короче, со слов матери, с отцом практически они сразу стали "не сходиться с характерами", но т.к. было родственникам всем объявлено уже о свадьбе, то отказываться было уже неудобно...
Так что момент первый - если хотя бы за час до свадьбы есть серьезные сомнения, лучше пожертвовать банкетом, чем потом всю жизнь себя за это терзать...
Вышла мама замуж... я не могу говорить, кто был виноват в их непонимании.. т.к. меня еще не было, но считаю что наверное 50х50... Родился сын - мой брат... в принципе ничего не изменилось.. Отец вроде не пьет, не курит, не гуляет, з/пл всю домой приносит, по дому помогает (это все внешне), а внутри семьи постоянная грызня...
Меня зачали случайно... т.к. врачи сказали, что беременность больше невозможна... Родилась я и стала свидетелм каждодневной ругани.. При чем интеллигентной - без мата, а с изощренно заготовленными речами со стороны матери, и с холодным равнодушием отца... Я росла на этих ссорах... я не помню ни одного дня без ругами... они все время из-за чего-то цеплялись к друг другу... Когда заходила речь о разводе, мать всегда говорила что не разводится из-за детей, типа им нужен отец, нужна кв-ра, которую она боялась потерять и т.п... А то что детям ТАКАЯ семья не нужна - это как-то проходило мимо..
Так вот второй момент (с моей колокольни) если жить вместе невозможно - лучше расстаться во время, чем прожить лучшие годы в таком псевдосоюзе... и не иметь возможности в дальнейшем построить свое счастье...
Потом родители развелись, но по материальным причинам кв-ру не поделили (долго объяснять) и мы продолжали жить все вместе... обстановка стала еще хуже.. отец запил... (никогда не думала что может дойти до этого)... и превратился в человека, которому уже ничего не надо в жизни... Обстановка была все хуже и хуже.. через несколько лет он уехал...
Мать уже была истощена в плане нервов, да и здоровье было подорвано...
я же до сих пор не переношу криков...никаких...

 

ИТОГО - мое резюме... если назревает необходимость - лучше развод, разрыв.. пусть с грудным ребенком, пусть будет тяжело.. но зато и ты останешься человеком, и ребенок твой не будет вздрагивать от любого окрика... и у вас обоих (бывших половинок) еще будет шанс построить свое счастье с кем-то иным...

 

Это так... сумбурно... сорри...

[Кузькина мать** 0]

я выскажусь совсем немного с точки зрения ребенка, пережившего развод родителей...
Короче, со слов матери, с отцом практически они сразу стали "не сходиться с характерами", но т.к. было родственникам всем объявлено уже о свадьбе, то отказываться было уже неудобно...
Так что момент первый - если хотя бы за час до свадьбы есть серьезные сомнения, лучше пожертвовать банкетом, чем потом всю жизнь себя за это терзать...
Вышла мама замуж... я не могу говорить, кто был виноват в их непонимании.. т.к. меня еще не было, но считаю что наверное 50х50... Родился сын - мой брат... в принципе ничего не изменилось.. Отец вроде не пьет, не курит, не гуляет, з/пл всю домой приносит, по дому помогает (это все внешне), а внутри семьи постоянная грызня...
Меня зачали случайно... т.к. врачи сказали, что беременность больше невозможна... Родилась я и стала свидетелм каждодневной ругани.. При чем интеллигентной - без мата, а с изощренно заготовленными речами со стороны матери, и с холодным равнодушием отца... Я росла на этих ссорах... я не помню ни одного дня без ругами... они все время из-за чего-то цеплялись к друг другу... Когда заходила речь о разводе, мать всегда говорила что не разводится из-за детей, типа им нужен отец, нужна кв-ра, которую она боялась потерять и т.п... А то что детям ТАКАЯ семья не нужна - это как-то проходило мимо..
Так вот второй момент (с моей колокольни) если жить вместе невозможно - лучше расстаться во время, чем прожить лучшие годы в таком псевдосоюзе... и не иметь возможности в дальнейшем построить свое счастье...
Потом родители развелись, но по материальным причинам кв-ру не поделили (долго объяснять) и мы продолжали жить все вместе... обстановка стала еще хуже.. отец запил... (никогда не думала что может дойти до этого)... и превратился в человека, которому уже ничего не надо в жизни... Обстановка была все хуже и хуже.. через несколько лет он уехал...
Мать уже была истощена в плане нервов, да и здоровье было подорвано...
я же до сих пор не переношу криков...никаких...

 

ИТОГО - мое резюме... если назревает необходимость - лучше развод, разрыв.. пусть с грудным ребенком, пусть будет тяжело.. но зато и ты останешься человеком, и ребенок твой не будет вздрагивать от любого окрика... и у вас обоих (бывших половинок) еще будет шанс построить свое счастье с кем-то иным...

 

Это так... сумбурно... сорри...

наверно надо было даже вынести это в отдельную тему.... все правильно ты написала

[Triniti 0]

Celen я выделю Ваш топик в отдельную ветвь. Думаю у него будет продолжение, ведь Вы не единственная, чьи родители развелись...
Я назвала его "Точка зрения ребенка, пережившего развод родителей" - это название временное, напишите как бы его назвали и я сменю название. Если оно подходит- оставим.

[ostrov* 0]

но! лучше у дочки будет ОДНА МОРАЛЬНО СИЛЬНАЯ МАМА, ЧЕМ ОТЕЦ И НЕРВНАЯ МАМАША....

 

 

Хотелось бы добавить - НЕРВНЫЙ ОТЕЦ!!!

 

На самом деле, действительно, дети сильнее переживают развод, находясь в более взрослом возрасте (где-то с 4-х лет и до 14-ти)!

 

Для них мама и папа единое целое!

 

Самое ужасное, когда мать у "взрослого" ребенка требует не разговаривать с отцом по телефону и заставляет делать выбор: или она, или папа!!!

[Ginger**** 0]

Так вышло что моя мама пережила два развода... сначало с отцом моего брата, а потом с моим отцом... В первом случае выяснилось что замужество было лишь выходом из ситуации, так если мама хотела уйти от родителей, жить своей жизнью и думала что нашла подходящего человека, понимающего... Забеременела сразу после свадьбы... И тут "понимающий" муж заявил что надо попросить маминого отца купить им дом и машину... мол остальным покупают и ей положенно... На этой почве начались ссоры... Мыслей жить дальше с таким человеком, который лишь поиграл с её чувствами не было. Развод... Маленький ребёнок, окончание университета... Несколько лет упрёков со стороны родителей и не только... И вот она встречает моего отца, у которого на тот момент уже была дочь а жена погибла в авиакатастрофе. сначала сошлишь из-за детей, потом полюбили друг друга... Родилась я. Но отношения не складывались так как они оба по натуре властные, им обоим хотелось быть лидерами. Долго не мучая друг друга они развелись... Мне было тогда 5 лет. Знаете, я отца люблю, до безумия, так как человек он замечательный, мама никогда мне о нём ничего плохого не говорила, не рассказывала о том как он её обидел. просто не сужденно было... Сестра после развода ушла жить с отцом, ей тогда было уже 14... брат пожив с нами 2 года тоже ушёл, решил что хочет сам зарабатывать на жизнь, не хочет висеть у матери на шее... так мы остались вдвоём. Что мы пережили я рассказывать не хочу, хочу сказать одно, что это научило меня многому. Я самостоятельна с малых лет и понимаю что такое жизнь, знаю что значит добиться всего самой, что значит уметь давать отпор и постоять за себя. Эта ситуация научила меня ЖИТЬ. И я даже в каком-то смысле рада... Знаете, стоит пройти через некоторые сложности чтобы понять что такое счастье. И я уве5ренна что счастье находится, я его во всяком случаенашла, и считаю что оно заслуженно.
Дети не должны страдать, не должны видеть ссор, слёз, боль. если случилось так что родители развелись, то им, летям, нужна сильная мать (или отец) чтобы они смогли воспитать в них то что нужно. и ни в коей мере нельзя свою боль рушить ещё и на ребёнка, ведь это ребёнок, он мало что ещё понимает... Ведь не обязательно что жизнь у него сложится плохо.
Я очень благодарна своей маме за то что она сумела быть сильной и дать мне столько любви сколько она могла. Я знаю что ей было очень нелегко, но всё проходит, прошло и это, боль забылась и на мне это не отразилось.

[Celen** 0]

Но отношения не складывались так как они оба по натуре властные, им обоим хотелось быть лидерами.

во-во... это и случай моих родителей... Обе очень сильные натуры... оба несгибаемые.. Отец был полон принципов... мать - претензий... Но почему-то не смогли во время мирно разойтись... разъезжались чуть ли не обплевывая друг друга, хотя сами по себе люди интеллигентные...

 

И в ссорах всегда мы с братом были словно орудием каким-то.. типа иди к папе скажи то-то.. отдай папе подаренную им игрушку, скажи что она тебе не нужна... и т.д. и т.п.

 

Я понимаю, что маме было очень тяжело поднимать нас двоем с братом (если взять хотя бы материальную сторону), но это не повод калечить детскую психику...
У меня больше негатива по поводу такой заботы осталось в памяти...

 

Не получилось - сумейте признать ошибку... больно - но развернитесь на верную дорогу, чем скатываться в трясину семейных дрязг... Никогда не аппелируйте детьми в ссорах!!!

 

Желаю, чтобы эта тема никому на практике не пригодилась...

[Ginger**** 0]

Девочки, я уверенна что многие пережили развод родителей
Не стесняйтесь писать, поделитесь своей болью, уверяю, станет легче
Мне легче стало

[Риша 0]

Не стесняйтесь писать, поделитесь своей болью, уверяю, станет легче

Я сейчас, м. б. скажу ободряющую весть, особенно для тех мам, которые терпят своего мужа, только чтобы ребенок не чувствовал себя ущербным у разведенной матери.
Я никогда не испытывала боли по поводу развода моих родителей
Может быть, потому, что они развелись рано, мне было всего 4 года. Я не помню никаких отрицательных эмоций связанных с тем, что мы больше не жили с папой. В саду и школе меня никто не дразнил и не унижал.
Поначалу мы с отцом виделись часто, а потом все реже и реже. М. б. именно такой плавный переход и помог мне не переживать по этому поводу.
Сейчас у меня есть мама, папа и отчим. С отчимом я поддерживаю более близкие отношения, т. к. к налаживанию их он сам больше стремится, чем мой отец. Это тем не менее не мешает мне со своим отцом общаться вполне полноценно, как взрослая дочь.
Из своего опыта я вынесла, что чем младше ребенок, тем ему проще пережить развод родителей, пока он не понимает, что могут быть другие варианты, и воспринимает все, как естественный ход событий. Тем более семей без отцов сейчас довольно много, сейчас это считается более ли менее нормой, и не вызывает повального осуждения, тем более в крупных городах.
Я не понимаю мам, которые живут с плохим мужем только ради детей, чем позже произойдет развод, тем сознательнее отнесется к этому ребенок, тем больше будет переживать.

[TeQ* 0]

Не стесняйтесь писать, поделитесь своей болью, уверяю, станет легче

Я сейчас, м. б. скажу ободряющую весть, особенно для тех мам, которые терпят своего мужа, только чтобы ребенок не чувствовал себя ущербным у разведенной матери.
Я никогда не испытывала боли по поводу развода моих родителей
Может быть, потому, что они развелись рано, мне было всего 4 года. Я не помню никаких отрицательных эмоций связанных с тем, что мы больше не жили с папой. В саду и школе меня никто не дразнил и не унижал.
Поначалу мы с отцом виделись часто, а потом все реже и реже. М. б. именно такой плавный переход и помог мне не переживать по этому поводу.
Сейчас у меня есть мама, папа и отчим. С отчимом я поддерживаю более близкие отношения, т. к. к налаживанию их он сам больше стремится, чем мой отец. Это тем не менее не мешает мне со своим отцом общаться вполне полноценно, как взрослая дочь.
Из своего опыта я вынесла, что чем младше ребенок, тем ему проще пережить развод родителей, пока он не понимает, что могут быть другие варианты, и воспринимает все, как естественный ход событий. Тем более семей без отцов сейчас довольно много, сейчас это считается более ли менее нормой, и не вызывает повального осуждения, тем более в крупных городах.
Я не понимаю мам, которые живут с плохим мужем только ради детей, чем позже произойдет развод, тем сознательнее отнесется к этому ребенок, тем больше будет переживать.

Согласна с Ришей Действительно, чем меньше ребенок, тем легче он переносит развод родителей. Это у многих так... Кстати, я еще какую вещь заметила, чем раньше ребенок начинает оставаться с няней, бабушкой или еще с кем-то, кроме мамы, тем спокойнее он к этому относится. Моя дочка совершенно не расстраивается, когда по утрам провожает меня на работу, сегодня еще и поулыбалась, когда я дверь закрывала! А вот, что дети устраивают в 2-3 года, если мама, которая всегда рядом уходит, то это ведь просто ужассссс... То же самое и с разводом, если твердо для себя решаешь, что больше не можешь мириться с присутствием этого человека рядом, то лучше развестись, пока малыш еще не подрос, так как в 6-7-8 и далее лет, он будет это сложнее переносить. Может я и не права, но мне кажется, что это так. Кстати, мои родители развелись, когда мне было 22 года. До этого, я считала, что у нас просто идеальная семья. Даже не знаю, как я это восприняла... Я уже довольно давно жила отдельно от них, зависеть от них не зависела, просто стало немного грустно и жаль их... Вот и все. А через какое-то время я поняла, что каждому из них так лучше и успокоилась. Но, если бы эта ситуация случилась 10 годами раньше, то я бы очень переживала, просто уверена в этом... А вообще-то, лично я, против разводов, но, в случаях, когда отношения между родителями плохие, лучше уж ребенку этого не видеть. Пусть он будет воспитываться мамой или папой, основное время, а в выходные или иные дни, видеться со вторым родителем, который, кстати, уделит ему и времени и внимания больше, чем если бы они под одной крышей жили при вышеописанных обстоятельствах. Не понимаю женщин, которые терпят реальные издевательства мужа, вплоть до избиений и повторяют, что ребенку нужен папа! Да кого же такой папа вырастит??? Особенно, мальчиков! Вырастит на примере, что к женщине можно относиться, как к таракану??? А таких пар, кстати, довольно много, пронаблюдала лично, когда проходила институтскую практику в органах... Соседи подавали заявления, а не сами избиваемые, а когда доходило чуть ли до реанимации, то дамочки продолжали повторять что-то типа "упала, ударилась, очнулась - гипс", все, ни слова о побоях со стороны мужа, ни слова! Кто бы, что ни говорил, но я все равно считаю, родители закладывают в детей очень сильную основу именно в детстве, пусть потом ребенок нахватается чего-то в детском саду, школе, во дворе, но все равно основы его поведения заложены папой и мамой, на их собственном примере. И чтобы потом не плакать в кого же ребеночек вырастит таким невозможным, нужно изначально создавать наиболее благоприятную атмосферу в семье. Кстати, я знаю такие случаи, когда отчим или мачеха были более любимы детьми, чем родные папа или мама. Естественно, это не правило, но все же бывает.

[Капелька* 0]

Девочки!

 

Так как я сейчас испытываю острую потребность поговорить о ситуации, связанной с разводом, то сижу и перелистываю старые темки....

 

Хотела открыть новую тему, но нашла в архиве...

 

Итак, я сейчас развожусь из-за блядства своего мужа. Ребенку - 4 года.
Недавно встретила одну женщину, к которой я прислушиваюсь, так вот она мне стала говорить о том, что НАДО СОХРАНЯТЬ СЕМЬЮ, несмотря ни на что (исключение - запойный алкоголизм и побои).

 

ТИпа все мужики гуляют и это НОРМАЛЬНО. А женщина -хранительница домашнего очага и только в её власти этот очаг сохранить и изменить ситуацию и т.д. Надо думать о ребенке и т.д. ТИпа воскресный папа все равно никогдане заменит каждодневного мужского влияния и т.д.

 

А женская ревность (на гуляние мужа) - типа гордыня...

 

Но я, почитав топики выше, пришла к выводу, что развод - это единственный выход (может оправдываю себя?).
Прими я обратно его, наша жизнь НИКОГДА не будет прежней. Это я знаю точно, так как меня будет все раздражать, будет просто нетерпимость, я буду постоянно язвить, будут ссоры и все на фоне ребенка. Д а даже, если и не будет ссор, то все равно атмосфера напряженности и отсутсивя ЛЮБВИ между родителями негативно скажутся на ребенке...

 

Есть девушки, которые РАДИ СЕМЬИ, переступили через себя и продолжают жить с мужьями после "разводной" ситуации (например, после измен и т.д.), когда уже нет любви, но внешне - вполне приличная семья? Стоит ли такая семья таких жертв...

 

Что-то я призадумалась.... А Вы что думаете?

[Капелька* 0]

И еще меня волнует, и это главное, наверное, какой стресс переживает ребенок и как можно сделать так, чтобы уменьшить потрясение..

 

Сейчас ребенку 4 годика. Я стараюсь не дергаться. Ребенок вроде бы и видит отсутствие папы, но мы все обыграли, как будто он уехал жить к своей маме (бабушке), типа она старая и ей надо помогать по хозяйству... Она поверила. Но надолго ли...

 

Мне на работе рассказали, что разводилась девочка с 3-х месячным ребенком на руках. Потом малыш подрос и стал очень нервным. Так вот психолог, работая с этим ребенком, сказала, что в 3 месяца малыш перенес сложнейший стресс (при разъезде родителей). Мне кажется это преувеличено... Разве малыш вообще в этом возрасте может понимать разъезд... Ему важна мама, мамина грудь, её спокойствие...

 

Не знаю... А сестра моя родная расходилась, когда ребенку было 10 лет. Девочки, это была такая трагедия для сына... он так страдал и плакал... Через 7 лет они восстановили семью, но тех страданий я не забуду никогда ( вместе с ним сидели и плакали....).

 

Сейчас, повторюсь, дочери 4 годика... Как может и может ли вообще проявляться стресс на ребенке при разводе? Какие особенности? В каждом возрасте - свои, конечно...

 

Может подскажите, как Вы и главное - Ваш ребенок пережили этот стресс, может есть какие-то психологические выходы-схемы, как смягчить ситуацию...

[*Счастье* 0]

Капелька*, соглашусь с вами по поводу - "жить только для семьи - не стоит", если ты не приемлешь чего-то в совместной жизни. Постараюсь объяснить - почему.
1.Каждый из нас - личность. Есть принципиально важные моменты, основа нашего мировоззрения, они дают тот стержень, на который нанизываются наши характерные черты, вкусы, формируемые привычки, - в.е. существование и взаимооношения с людьми в целом.
Почему надо ломать сложившегося себя и искусственно придумывать аргументы для того,чтобы принять то, что всегда было неприемлемым? например - измены, ложь, насилие..
Глубоко убеждена, что себя ломать нельзя - жизнь олна и принципы - не пустой звук.

 

2.Менять другого не получится по любому. Т.е. опять приходим к тому, что измениться ради "сохранения семьи" (например) придется самой. И кто нас после этого будет уважать? Тот ли муж, который продолжает жить, как ему удобно (например - изменять, пить, бить..), радующийся, что теперь ему и извиняться перед женой не надо - она же понятливая, всё приняла, семью сохранила.. Или дети будут уважать, которые вполне даже внимательные человечки и будут видеть не маму, радующуюся приходу папы с работы, а маму, в лучшем случае с искусственной улыбкой на лице (типа - сохранить мину при дурной игре)..
Но есть хорошее высказывание (по-моему Ларошфуко): уму неподвластно долгое время играть роль сердца. Мы любим - это видно в отношениях; не любим, а уговариваем себя "быть правильными" - это тоже видно..

 

У меня не было опыта развода с маленьким ребенком. Поэтому все "выкладки" скорее теоретические. НО может быть они как-то вам помогут.
Увы, 4 года - действительно психологически травматичный возраст. Это становление детского "я", самоидентефикация, осознание себя в этом мире и среди других людей. На вас ляжет огромная работа - не показать своё негодование поступками ее отца, не заронить даже мысли о том, что малышка в чем-то виновата (а у них это на первом месте!).
Но и отчаиваться не надо. Наша современная жизнь - уже огромный стресс. Старайтесь быть ближе с дочкой, ищите совместные занятия, поменьше говорите сейчас с ней об отце.
Даст Бог, всё пройдет не слишком драматично...

 

Мне так хочется пожелать вам сил и терпения. Держитесь!

[Капелька* 0]

Капелька*, соглашусь с вами по поводу - "жить только для семьи - не стоит", если ты не приемлешь чего-то в совместной жизни. Постараюсь объяснить - почему.
1.Каждый из нас - личность. Есть принципиально важные моменты, основа нашего мировоззрения, они дают тот стержень, на который нанизываются наши характерные черты, вкусы, формируемые привычки, - в.е. существование и взаимооношения с людьми в целом.
Почему надо ломать сложившегося себя и искусственно придумывать аргументы для того,чтобы принять то, что всегда было неприемлемым? например - измены, ложь, насилие..
Глубоко убеждена, что себя ломать нельзя - жизнь олна и принципы - не пустой звук.

 

2.Менять другого не получится по любому. Т.е. опять приходим к тому, что измениться ради "сохранения семьи" (например) придется самой. И кто нас после этого будет уважать? Тот ли муж, который продолжает жить, как ему удобно (например - изменять, пить, бить..), радующийся, что теперь ему и извиняться перед женой не надо - она же понятливая, всё приняла, семью сохранила.. Или дети будут уважать, которые вполне даже внимательные человечки и будут видеть не маму, радующуюся приходу папы с работы, а маму, в лучшем случае с искусственной улыбкой на лице (типа - сохранить мину при дурной игре)..
Но есть хорошее высказывание (по-моему Ларошфуко): уму неподвластно долгое время играть роль сердца. Мы любим - это видно в отношениях; не любим, а уговариваем себя "быть правильными" - это тоже видно..

 

У меня не было опыта развода с маленьким ребенком. Поэтому все "выкладки" скорее теоретические. НО может быть они как-то вам помогут.
Увы, 4 года - действительно психологически травматичный возраст. Это становление детского "я", самоидентефикация, осознание себя в этом мире и среди других людей. На вас ляжет огромная работа - не показать своё негодование поступками ее отца, не заронить даже мысли о том, что малышка в чем-то виновата (а у них это на первом месте!).
Но и отчаиваться не надо. Наша современная жизнь - уже огромный стресс. Старайтесь быть ближе с дочкой, ищите совместные занятия, поменьше говорите сейчас с ней об отце.
Даст Бог, всё пройдет не слишком драматично...

 

Мне так хочется пожелать вам сил и терпения. Держитесь!

 

ППКС!

 

Полностью с Вами согласна! Полностью! Спасибо за теплые пожелания! При общении с ребенком я очень стараюсь делать вид, что ничего не произошло, стараюсь вообще не акцентировать внимание на отце... только иногда в глазах моих слезы и ребенок никак не может понять почему? Я её обниму и говорю - это от счаться того, что ты у меня есть! Но стараюсь не расстраиваться.

 

А вообще, мне так страшно... страшно от того, что вот так доверяешься человеку, всю душу ему отдаешь, прикипаешь, а потом судьба показывает, что все ложь и ты ему со своей трепетностью не нужна.... да и ребенок тоже особо не нужен..

 

Спасибо Вам за советы!

[Галя балована 0]

И еще меня волнует, и это главное, наверное, какой стресс переживает ребенок и как можно сделать так, чтобы уменьшить потрясение..

 

Сейчас ребенку 4 годика. Я стараюсь не дергаться. Ребенок вроде бы и видит отсутствие папы, но мы все обыграли, как будто он уехал жить к своей маме (бабушке), типа она старая и ей надо помогать по хозяйству... Она поверила. Но надолго ли...

 

Мне на работе рассказали, что разводилась девочка с 3-х месячным ребенком на руках. Потом малыш подрос и стал очень нервным. Так вот психолог, работая с этим ребенком, сказала, что в 3 месяца малыш перенес сложнейший стресс (при разъезде родителей). Мне кажется это преувеличено... Разве малыш вообще в этом возрасте может понимать разъезд... Ему важна мама, мамина грудь, её спокойствие...

 

Не знаю... А сестра моя родная расходилась, когда ребенку было 10 лет. Девочки, это была такая трагедия для сына... он так страдал и плакал... Через 7 лет они восстановили семью, но тех страданий я не забуду никогда ( вместе с ним сидели и плакали....).

 

Сейчас, повторюсь, дочери 4 годика... Как может и может ли вообще проявляться стресс на ребенке при разводе? Какие особенности? В каждом возрасте - свои, конечно...

 

Может подскажите, как Вы и главное - Ваш ребенок пережили этот стресс, может есть какие-то психологические выходы-схемы, как смягчить ситуацию...

 

Капелька, я читала и вашу тему о разводе с мужем, ужасалась и переживала за вас...

 

Я ушла от мужа, когда моему ребёнку было ровно 4 года. Ушла к родителям. Месяц ребёнок активно просился вернуться обратно к папе, потом привык. Пока жили в одном городе, отец общался с ней 2-3 раза в месяц, забирал на день-два. Потом какое-то время они жили в разных городах, общение только по телефону. Теперь живём в разных городах МО, они видятся раз в 1-2 месяца. Когда мы жили в разных городах дочь очень скучала по нему, часто в общении с кем-то говорила о нём "мой папа то-то и то-то, у него есть, он такой..." Короче конечно была потребность в отце. Потом я вышла замуж 2й раз, дочь сразу стала меньше вспоминать своего отца, т.е. отчим в какой-то степени смог удовлетворить её потрбность в отце, хотя в конце концов у них не сложились отношения как у отца с дочерью... Сейчас она отца очень любит, очень отрицательно реагирует, если кто-то в семье его критикует...поэтому я стараюсь этого не делать.

 

4 года - ребёнок конечно уже что-то понимает, будет скучать по папе, но это лучше, чем когда 8-10-12 лет... В таком возрасте она быстрей смириться с разводом родителей.

 

Конечно у моего ребёнка был некий стресс из-за развода, но какой-то прям жизненой трагедией это не стало. Мне кажется всё это уже позади и она приняла эту ситуацию. У меня не было другого выхода, если бы мы не развелись я бы уже сошла с ума, или убила бы его, или себя - мне жить с ним было невыносимо.

 

Я вам посоветую из своего опыт не припятствовать встречам отца (и его родных) с дочерью. Все эти требования справок от венеролога - это эмоции, забудьте об этом. Сделайте так, чтобы вы лично с ним поменьше пересекались, т.к вам это не приятно, но всячески приветствуйте его общение с дочерью и его помощь вам в плане ребёнка (алименты, одежду купить, в парк сводить, посидеть с ней, если вы заняты). Постарайтесь при ребёнке плохо об отце не отзываться. Знаю, что это безумно трудно...

 

Если Вы мужу не можете простить его предательства, не можите смириться с тем, что он жил двойной жизнью и будет продолжать так жить - разводитесь и даже не думайте о том, чтобы сохранять брак только ради ребёнка! Счастливая мать - счастливый ребёнок! Если вы будете несчастны, ваш ребёнк счастливым не будет и спасибо вам за этот сохранённый брак не скажет.

 

Держитесь! Всё у вас будет хорошо, встретите ещё свою половинку. Заходите ко мне в жур поболтать, если что...

[Капелька* 0]

Я вам посоветую из своего опыт не припятствовать встречам отца (и его родных) с дочерью. Все эти требования справок от венеролога - это эмоции, забудьте об этом. Сделайте так, чтобы вы лично с ним поменьше пересекались, т.к вам это не приятно, но всячески приветствуйте его общение с дочерью и его помощь вам в плане ребёнка (алименты, одежду купить, в парк сводить, посидеть с ней, если вы заняты). Постарайтесь при ребёнке плохо об отце не отзываться. Знаю, что это безумно трудно...

 

Если Вы мужу не можете простить его предательства, не можите смириться с тем, что он жил двойной жизнью и будет продолжать так жить - разводитесь и даже не думайте о том, чтобы сохранять брак только ради ребёнка! Счастливая мать - счастливый ребёнок! Если вы будете несчастны, ваш ребёнк счастливым не будет и спасибо вам за этот сохранённый брак не скажет.

 

Держитесь! Всё у вас будет хорошо, встретите ещё свою половинку. Заходите ко мне в жур поболтать, если что...

 

Cпасибо Вам большое, что откликнулись! В журнал обязательно загляну, если он не закрыт!

 

Я согласна с Вами. Да, надо разрешать встречаться с отцом. Эта кровная нить не оборвется (если отец не забудет дочь). Сейчас он каждые выходные приезжает с ней погулять. Мне безумно тяжело... Наши взгляды даже не пересекаются ( он стал носить солнечнеы очки даже в помещении, чтобы не смотреть мне в глаза)).

 

Сейчас ребенок (такой возраст) все время меня просит родить сестричку. Раньше ведь мы планировали и с ней вели соответствующие разговоры... Сейчас я эту тему сразу перевожу, но она упорно просит... причем настаивает на том, чтобы я папе передала её просьбу... и смех и грех, как говорится..

 

Да, Вы правы, стресс все равно будет у ребенка. буду как-то стараться смягчить... Просто я уже сейчас боюсь того, что она когда вырастит он ей так запудрит мозги (мне пудрил 7 лет): он начитанный, хорошо говорит, уши так и скручиваются в трубочку... что будут упреки... Он как-то сказал, что это я сама его толкнула на все это блядство своими "концертами"...

 

Хотя концертов никогда не было, я так выматывалась на работе, да и ребенок болеет с этим садиком каждые две недели... не до концертов... была иногда, конечно, немного нервозна, но ссор бурных никогда не было...

 

Вообщем, бывают минуты, что я начинаю себя во всем винить... но потом оглядываюсь на свою жизнь и думаю, что вина в разводе всегда на двоих...

 

Тяжело... простите меня, я тут поплачусь Вам ... дома не могу себе позволить, ребенок сейчас (видимо чувствует мое волнение) вообще от меня не отходит, виснит в прямом смысле на руках и как хвостик ходит....

 

ладно, как такм писал Маркес - (вольно цитирую) - ....улыбнись тому, что было.... Может быть и улыбнусь... потом...