Мне Все Кажется, Что Я Плохая Мама

[Рослик 0]

Мне все время кажеться, что я плохая мама Сначала я решила рожать моего сына, не спрашивая мнения его папы. Потом я самостоятельно решила, что ТАКОЙ папа нам не нужен и выгнала его из дома. Рослику на тот момент было 3 недели. В принципе я потом не препятствовала тому, что бы папа с сыном общались, но если честно, то и не приветствовала. И может как результат всего этого - папы у моего сыны нету . Недавно с этим не было проблем, но он ходит в садик, и пап в группе нет только у двух детей, поэтому он конечно спрашивает: А где же его папа?, На что я ему отвечаю, папа живет у себя дома, мы у себя-так бывает. Пока этого объяснения ему вполне хватает. Посмотрим, что будет дальше. Но отсутствие мужа и папы меня как раз напрягает меньше всего, а напрягает другое!
Мой сын - желанный малыш для меня, я с удовольствием носила животик, с удовольствием рожала, спокойно, без разрывов и проблем. Как мне потом сказала акушерка, я попадаю в те 8% женщин, у которых проходят абсолютно безболезненные роды. Я кормила Зайца грудью до 1,7 лет. И я очень очень его люблю!!!!
Но я никак не могу себя заставить себя ОБЩАТЬСЯ со своим ребенком! Мне скучно с ним играть, неинтересно с ним разговаривать, мне легче купить новый диск с мультяшками, что бы он ко мне не лез. Не знаю может проблема в том, что я работаю и устаю, хотя все работают, но не все же не общаются со своими детьми Он мне все время говорит, мама ты со мной совсем не играешь. Мне стыдно, я заставляю себя, но хватает меня минут на 20, а потом я хватаюсь за свои книжки, или телек и все. Я жутко боюсь, что потеряю своего ребенка, что он устанет стучаться в закрытые двери! НО если он ко мне начинает сильно лезть и приставать - я тут же срываюсь на крик и истерику. Потом опять мучает жуткий стыд и я опять ничего не могу сама с собой поделать. Конечно у меня и в жизни серьезные проблемы с общением, мне просто не нравиться с кем то общаться, хотя внешне этого и не скажешь. Мн больше нравиться почитать, посмотреть телек, помечтать. Но это же мой родной и любимый малыш!
Короче как я и думала, сумбур получился! Если кто то может мне немного помочь разобраться с собой, буду очень благодарна!

[Тайгер_Лили** 0]

Рослик, я вас, кстати, понимаю. Мне не нравится:
1. "обихаживать" ребенка (ну тут я больше младшую имею в виду) - мыть обкаканную попу (удивительно, правда? ), варить поутру кашу, или укачивать по полчаса вечером, когда она не хочет спать. Гулять я тоже с ней не люблю, во всяком случае на площадке - так как в таком возрасте надо ходить за ребенком, дабы чего не вышло. Вот честно - утомляет.
2. также мне не нравится "заниматься" с ней - учить всяким премудростям, лепить из пластилина или повторять "это желтый, а это зеленый".. Что касается старшего - я честно отвечаю ему, что играть в настольный футбол ( или бильярд) я не буду, так как я не люблю в него играть. ( и знаете мне тоже гораздо интереснее свою книжку почитать)

 

При этом не подумайте, пожалуйста что я не люблю своих детей. Но не зря же когда-то для первого существовали бонны, а для второго - гувернеры! И я не думаю, что все семьи, в которых они были ( а было так, кажется, почти во всех дворянских семьях) не любили своих детей и были плохими родителями. И мне нравится поболтать со своим сыном о жизни, выслушать рассказ о том как прошел у него день... посмотреть вместе тот же мультик.. почитать сказку перед сном. И я не просто люблю, а для меня является потребностью и необходимостью обнимать своих детей, целовать, вдыхать их запах.. я собьюсь с ног перед праздником, чтобы купить им именно то, что они хотели..

 

Просто, одно дело когда что-то сделать - твоя ОБЯЗАННОСТЬ и никто кроме тебя это не сделает.. а другое дело, когда это в охотку. Или когда ты занимаешься с детьми именно тем, что тебе нравится (ведь у каждого из нас есть то, что нам нравится больше или меньше. К примеру я, которой ужасно в лом было учить своего сына логопедическим упражнениям - стыдно..я понимала... что оно нужно...- но таак не хотелось! .. так вот я с большим удовольствием учила его на прогулке лазить по столбу ).
А Вам тем более трудно - без папы, хотя бы потому, что вы не можете элементарно переложить часть обязанностей на него. И конечно, после работы порой хочется побыть одной и отдохнуть.. А что дети - даже самые любимые - порой бывают чрезмерно.. доставучи - это факт.

 

А насчет "мама, ты совсем со мной не играешь" - мне кажется, 20 минут (после тяжелого рабочего дня!) это совсем не мало. Пусть учится играть сам - ведь есть масса игрушек, в которые можно играть без компании. А что маме надо и отдыхать - тоже надо понимать.

[Рослик 0]

мне нравится поболтать со своим сыном о жизни, выслушать рассказ о том как прошел у него день... посмотреть вместе тот же мультик.. почитать сказку перед сном. И я не просто люблю, а для меня является потребностью и необходимостью обнимать своих детей, целовать, вдыхать их запах.. я собьюсь с ног перед праздником, чтобы купить им именно то, что они хотели

Согласна с тобой, Тайгер_Лили, да действительно, насчет посидеть, поболтать с Русланом о всякой ерунде, пообнимать, поцеловать его у меня все в порядке. Купить ему игрушки, красивую одежду, нужные витамины-это я тоже с удовольствем, хотя чего греха таить, с деньгами у меня, ой как неважно! Это все норамльно для любой мамы!
Просто у меня есть подруги и я конечно же сравниваю себя с ними. Девчонки все более спокойные, более уравновешанные, и ВСЕ ВСЕ играют со своими малышами, возяться с ними постоянно. У меня так никогда не получалось! После работы одна мысль, добраться лр кровати и лечь спать.
Мне иногда кажется, что материнский инстинкт у меня неразрывно связан с чувствои вины и с жалостью к моему сыну. Он маленький, слабый и за все его беды, болезни отвечаю я и виновата тоже прежде всего тоже я.

 

Просто, одно дело когда что-то сделать - твоя ОБЯЗАННОСТЬ и никто кроме тебя это не сделает.. а другое дело, когда это в охотку. Или когда ты занимаешься с детьми именно тем, что тебе нравится (ведь у каждого из нас есть то, что нам нравится больше или меньше.

Помоему мы с ним еще не выяснили. что же нравиться обоим вместе, пожалауй только смотреть телек, валяться на кровати и ходить по всяким там кинам и театрам....))) И праздники отмечать!!!
Будем над этим работать.

[Улыбочка** 0]

Рослик,
Не пережиайте сильно! Одно то , что Вы это поняли уже хорошо. Ваш малыш еще маленький, с ним достаточно трудно долго играть. Будет расти и Вам будет легче с ним общаться. Скоро 5 , уже можно начинать потихоньку учить читать, это интересно. Сейчас столько литературы для родителей, советов, чем заниматься. Я думаю, что Вас саму должно что-то улечь, тогда Вы захотите научить этому своего сына.

 

Удачи! А чувство вины плохой помощник, избавляйтесь от него. Вы самая лучшая для ребенка, и никто ему Вас не заменит.

[С.Натали 0]

Рослик,
Я тоже такая же мамашка. Сейчас дочь постоянно мне что-то рассказывает, причем какой-то бред. Иногда я ее слушаю, пытаюсь обьяснить и что-то растолковать по ходу дела, а иногда сил нет слушать это, тогда я просто сижу на компе и поддакиваю. На детские площадки я почти не ходила с ней до 2-х лет(мне было скучно), пока она не начала сремиться поиграть с другими детьми. При этом просто сидеть и болтать с другими мамашками-бабульками тоже скучно, я беру какую-нибуть "работку" - что-нибудь подшить. Чаще я совмещаю какую-нибудь игру с ней и телек(очень хорошо для всяких разрисовок, мозаик и конструкторов), потому-что мне тоже скучно с ней в это играть.Только я не виню себя, потому что считаю это естественным.

[СтихиЯ* 0]

Уху, принимайте и меня в свои ряды, я тоже такая... Конечно во всём должна быть золотая середина, но после того, как я стала работать, времени на ребенка стало еще меньше, хотя я в общем и раньше испытывала угрызения совести, так точно и доступно описанные автором топика! Мало того, меня вообще иногда посещают мысли о своей полной никчемности - я не тяну ни на идеальную мать, ни на идеальную любовницу, хозяйка из меня ужасная, денег я много никогда не зарабатывала... Вот и приходят мысли - что я за ужас такой?! У меня даже слово есть, которым я себя обзываю в такие депрессии "никчемушница". При этом всегда жутко обидно - я ведь отнюдь не представитель празитических барышень, которые живут за счёт других и больше жизни любят холить себя и развлекаться. Я вроде бы постоянно что-то делаю, помогаю кому-то, у меня какие-то планы (с разной степенью исполнимости) относительно семьи, "гнезда", совершенствования окружающей жизни, налаживания каких-то семейных взаимоотношений и т.д. и т.п. У меня практически нет украшений, я не фанат постоянной и упорной работы над своей внешностью (минимум одежды, крашусь через раз, фигурой не занимаюсь, хотя уже надо, "кремиками" не пользуюсь - забываю). Телевизор практически не смотрю. И всё время не могу понять - где же выхлоп то?! Где сухой остаток от моей постоянной деятельности, от качеств, которые я в себе культивирую? Ведь есть люди, умудряющиеся успешно совмещать всё, что я делаю с тем, чего я не делаю. Так странно...

 

В описанной же автором ситуации есть две стороны медали. Всё-таки детям не нужны родители поглощенные в основном детскими делами, у родителя должна быть своя жизнь, насыщенная, полная. Родитель не должен конечно как в анекдоте помимо работы только валяться с книжкой или с телевизором. Грубо говоря дело родителей следить за своей жизнью, тестировать себя на предмет "хотел бы я, чтобы мой ребенок жил похожую жизнь?" Вот если Вы отвечаете на этот вопрос утвердительно - тогда всё в порядке. Не обязательно тянуться за ребенкиными интересами, возможно полезнее будет ему тянуться за Вашими.

 

А вообще, первое что мне захотелось сказать автору...
Рослик, Вы такая молодец, Вы так здорово описали эту проблему, так точно! И Вы принадлежите к тем немногочисленным людям, которые находят в себе силы признаться в этом не только себе, но и публично - это удивительное качество. Многие об этом не думают вовсе, другие находят любые оправдания (иногда очень правдивые), сетуют на различные обстоятельства, а если и осознают проблему, то не спешат вынести ее на суд не всегда чуткой общественности. Ваш выбор в посиках решения достоин уважения, жму руку! Мне кажется всё не так плохо, Вы хорошая мама и Ваш сын это знает. И как уже писали - осознание проблемы это уже шаг к ее решению, думаю Вы постепенно меняетесь. А чувство вины и правда чрезвычайно деструктивная штука, от этого надо избавляться. Удачи Вам! Да, и кстати - папа ИМХО дело наживное

[Тыр-тыр** 0]

ИМХО:
1.Время ребенку надо уделять и не полько поговорить, покормить, но и поработать на ребенка (именно то, о чем вы говорите - занудные (с точки зрения мамы) упражнения, занятия).
2. Потраченные деньги не заменят любовь, внимание, время , проведенное с родителями. Деньги не являются мерилом любви, а уж тем более не компенсируют ваше чувство вины перед ребенком
3. Рожать ребенка исключительно для себя ("потому что я так решила") - чистой воды эгоизм. Папа ребенку нужен, а уж тем более мальчику.

[СтихиЯ* 0]

Тыр-тыр
Вы похоже думаете, что наконец-то открыли глаза всем здесь высказавшимся и помогли в решении проблем? Кто-нибудь здесь отрицал приведенные Вами утверждения?

[Тыр-тыр** 0]

Тыр-тыр
Вы похоже думаете, что наконец-то открыли глаза всем здесь высказавшимся и помогли в решении проблем?  Кто-нибудь здесь отрицал приведенные Вами утверждения?

1290231[/snapback]

нет, но мне показалось, что это здесь присутствующие пытаются убедить окружающих в своей правоте, что все не так плохо, и вообще, все даже очень хорошо, разговор свелся к тому, что "скажите же, что я не одна такая, значит, все мы плохими мамами быть не можем, значит мои убеждения правильны, и менять я ничего не буду, а буду дальше искать оправдания своим поступкам, усталости, лени..." ИМХО

[Рослик 0]

1.Время ребенку надо уделять и не полько поговорить, покормить, но и поработать на ребенка (именно то, о чем вы говорите - занудные (с точки зрения мамы) упражнения, занятия).

Ну вот как раз с этим то я и не спорю...вот я и спрашиваю народ, что делать??? как себя заставить....как побороть вечную усталость???

 

2. Потраченные деньги не заменят любовь, внимание, время , проведенное с родителями. Деньги не являются мерилом любви, а уж тем более не компенсируют ваше чувство вины перед ребенком

Нет, не компенсируют, но тут у меня немного другие цели...просто дети любят быть не хуже других и такими же как все....пока они поймут, что они уникальны, пройдут годы...так вот...пока что моему сыну надо просто что бы у него были такие игрушки как у всех и такая же одежда как у всех...не хочу внушать ему комплекс неполноценности, оттого что у него хуже, чем у всех....но конечно при этом есть и пределы и рамки, за которые он не выходит, потому что знает, что его мама не стабилицационный фонд РФ

3. Рожать ребенка исключительно для себя ("потому что я так решила") - чистой воды эгоизм. Папа ребенку нужен, а уж тем более мальчику

ДА! эгоизм! и что? не рожать совсем??? Никогда не соглашусь с мнением, что рожать имеют права только женщины с мужем! Никогда не соглашусь с мнением, что мальчику нужен отец, а если отца нет, то лучше, что бы этот мальчик несуществовал совсем!!! Поэтому в этом вопросе я с вами никогда не соглашусь! И потом, я часто думаю, может это была моя единственная возможность родить...ведь не до, не после этой единственной беременности, у меня других беременностей не было, хотя я никогда специально не предохранялась! Да и с папой моего сына нам это удалось сделать только после 3!!! лет активной сексуальной жизни! ПОдумайте над этим!!!

[Рослик 0]

И всё время не могу понять - где же выхлоп то?! Где сухой остаток от моей постоянной деятельности, от качеств, которые я в себе культивирую? Ведь есть люди, умудряющиеся успешно совмещать всё, что я делаю с тем, чего я не делаю. Так странно

))) мне кажеться, чтовсе все все рано или поздно задают себе этот вопрос! И те, про которых мы думаем, что это никчемушники и неудачники, и те, про которых мы думаем, что они могуи все совмещать! Идеала то нет. И кому то имено вы кажитесь идеалом! Просто мысли о своем собстевнном несовершенстве мне допустим помогают двигаться вперед и выше

"хотел бы я, чтобы мой ребенок жил похожую жизнь?"

И хочу и не хочу! Хочу, что бы он так же как закончил школу, институт, работал на вообщем то любимой работе, имел хороших друзей и обязательно ребеночка!
Не хочу, что бы он был таким же ленивым, что бы занимался спортом в отличие от меня, и что бы меньше ломал голову над всякой ерундой!!!

[talyana** 0]

Тыр-тыр,

1.Время ребенку надо уделять и не полько поговорить, покормить, но и поработать на ребенка (именно то, о чем вы говорите - занудные (с точки зрения мамы) упражнения, занятия).

Ну... В принципе все правильно, только речь тут не о том, что этого делать не надо, а о том что не все это могут сделать одинаково успешно. И неизвестно, что лучше - "насиловать" себя играя с ребенком или (для примера) нанять ему педагога, который будет делать это профессионально и с интересом. Что приводит нас ко второму пункту:

2. Потраченные деньги не заменят любовь, внимание, время , проведенное с родителями. Деньги не являются мерилом любви, а уж тем более не компенсируют ваше чувство вины перед ребенком

По-моему, автор и не пыталась ничего компенсировать деньгами. Просто объясняла, что деньги ей непросто достаются и к сожалению, это не может не сказываться на качестве (и, наверное, количестве) ее общения с ребенком. Но что ей теперь поделать? Уволиться она не может. К сожалению, любовь, внимание и время с мамой также не накормят, не оденут и не вылечат ребенка если мама не будет работать...

3. Рожать ребенка исключительно для себя ("потому что я так решила") - чистой воды эгоизм. Папа ребенку нужен, а уж тем более мальчику.

По-моему, только для себя и стоит рожать. Хорошо если помимо себя есть еще для кого - для любимого мужа (парня, партнера). Но если так не получилось - что ж ей нужно было делать? А папа ребенку нужен, но ПАПА, а не просто мужик, живущий под одной крышей с ним и делящий с ребенком ДНК и возможно не всегда приглядно себя ведущий... По мне так без последнего лучше, если первый не получился.

[Тыр-тыр** 0]

1. Вы думаете, что все остальные мамы часами после бесснной ночи скачут с ребенком, поют "глупые песенки", бегают за соседскими кошками-собаками?
Думаю, таких мало, и у них тоже такие же проблемы как у вас - скучно, сил нет и тп. Напрмер, когда мне неохота это делать, я себе говорю, что детство у моего ребека одно и я у него одна (мама), и кроме меня с ним никто не поиграет (папа не хочет-не может , бабушки-дедушки тоже заняты). И если я не проживу с ним детство, то кто?
2. Я просто поняла, как поняла.
3. ИМХО. Да, рожать надо исключительно для себя. НО (оно у меня появилояь только после рождения детей и тесного общения с мамочками) в жизни вашего ребенка должен быть взрослый мужчина (пусть не муж, но дядя, дедушка, хороший друг). И эту проблему тоже придется решеть маме, которая и за себя и за ребенка решила "никто нам не нужен".

 

И еще. Наверное, у нас с вами разные мамы-папы. Но, например, у меня была мама, как автор описывает. Да, правда папа у нас был, но днем работал, вечером учился, сначала в школе, потом в институте, и тд. ТЕ папа особо не принимал участия в воспитании (ему всегда было или скучно "что с ними можно делать?" или некогда). Мама тоже "пахала". И что я из детства помню - всем всегда было некогда просто со мной поиграть. Да, у меня было "все", но радость (или моральную компенсацию я от этого стала получать ближе к подростковому возрасту, а до этого, честно, мне было все равно. ИМХО, ребенку в 4 году еще не важно одет он "как все" или "как мама может". А вечером, на мне частенько "срывались" , сейчас я понимаю, что от усталости, порой и безвыходности. Но я для своих детей такого детства не хочу. Лично я стараюсь, как могу обеспечивать их именно своим вниманием (да, тоже частенько и через силу). Но, кто , если не мама? Тем более не так долго им и надо мамино "плотное" внимание - лет до 7, и все, дальше будут свои интересы, ребенок начнет от мамы "отрываться". И нагнать упущенное будет гораздо труднее.

[talyana** 0]

Думаю, таких мало, и у них тоже такие же проблемы как у вас - скучно, сил нет и тп.

Э... У меня пока никаких проблем нет в этом плане. У меня и ребенка-то еще пока нет родившегося, сейчас она сама себя очень даже неплохо развлекает при помощи моего мочевого пузыря. Я просто пытаюсь войти в положение работающих мам. И вспоминаю свое общение с некоторыми знакомыми детьми - порой ну так неохота отлавливать с ними жуков по всему двору или в 15-ый раз за вечер с трепетом и выражением читать им книжку про крокодила.

 

И еще. Наверное, у нас с вами разные мамы-папы. Но, например, у меня была мама, как автор описывает. Да, правда папа у нас был, но днем работал, вечером учился, сначала в школе, потом в институте, и тд. ТЕ папа особо не принимал участия в воспитании (ему всегда было или скучно "что с ними можно делать?" или некогда). Мама тоже "пахала". И что я из детства помню - всем всегда было некогда просто со мной поиграть.

Вы знаете, вы правы, у нас наверное и правда были разные мамы-папы. Моя мама до 6 моих лет не работала и очень много со мной занималась - я заговорила в год и месяц (предложениями), читать научилась в 4 года (в 5 "взбунтовалась" и успешно забыла до 6, когда пошла в школу), писать тоже до школы умела. Но все это я знаю со слов родственников и мамы. ПОМНЮ я это уже где-то со школьного возраста. А в дошкольном вспоминаются все больше лазанья по деревьям и няньканья с кошками, которые осуществлялись вместе с ровесниками. Не знаю, может, потому что я была такая избалованная маминым вниманием. А может, потому что в те времена и там где я жила дети с малых лет шатались где хотели без неусыпного присмотра родителей, и не требовали так уж много маминого внимания и оно воспринималось больше как занятия, чем как игра? А сейчас многие дети в 4-5-6-летнем возрасте до сих пор полностью зависят от мамы-мультиков-компьютера для развлечения. Вот и получается - либо давать им коммерческую "жвачку", либо развлекать до посинения в ущерб собственному отдыху.
Так что в принципе и идеале я с вами согласна, восхищаюсь тем, что вам это удается, и очень надеюсь найти время, силы и терпение заниматься со своим ребенком столько, сколько ему будет нужно. Но даже сейчас мне понятно почему не у всех и не всегда это получается и считаю, что я от этого тоже не застрахована, поэтому пытаюсь войти в положение.

[Секретик* 0]

А папа ребенку нужен, но ПАПА, а не просто мужик, живущий под одной крышей с ним и делящий с ребенком ДНК и возможно не всегда приглядно себя ведущий... По мне так без последнего лучше, если первый не получился.

1290543[/snapback]

ППКС

в жизни вашего ребенка должен быть взрослый мужчина (пусть не муж, но дядя, дедушка, хороший друг)

у нас это крестный.

 

Рослик, я Вас очень хорошо понимаю, тоже сама ращу дочку. Усталость и раздражение, конечно, накапливаются, от этого никуда не деться. Попробую ответить на ваш вопрос как ее побороть, потому что сама тоже над этим работаю. Лично я потихоньку начала заниматься восточными оздоровительными системами, когда восстанавливается энергетический потенциал организма, но есть и очень простые методы. Для меня например было откровением, что 9 вдохов по гимнастике цигун, которые я нашла в журнале, дадут мне столько силы и хорошего настроения. А делать их можно хоть где и в любое время. Если хотите, напишу в личку, это очень просто. Просто боюсь, что здесь это сочтут за какую-нибудь рекламу.
Еще я сейчас читаю книгу Юлии Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?", я уже видела хорошие отзывы о ней на конфе.Очень помогает разобраться в себе и замечаю, что начинают исчезать какие-то внутренние тормоза. Правда, самой уже стало интересно повозиться с ребенком и намного легче. Даже как будто стала больше любить, хотя вроде ну куда больше-то?
Вот, надеюсь, это поможет.