Ты Мне Никогда Ничего

[swetlanka_26 0]

Подскажите, пожалуйста, как мне действовать дальше. Ситуация такая, дочке почти 4 года и я постоянно слышу "ты мне никогда ничего не покупаешь", "ты мне никогда ничего не даешь", "... не разрешаешь", "... не ...". И параллельно с этим купи то, купи это, подай то, ты глупая что ли, и т.п. Причем когда сажаешь ее и начинаешь объяснять, почему ни мне, ни папе это совсем не нравится, она приходит в себя. Но потом приходит новая хотелка и все повторяется заново. И еще постоянная критика моих действий. Я в итоге иногда чувствую себя не ее мамой, а машиной по зарабатыванию денег и бытовому обслуживанию дома. Вот я и хочу с вами посоветоваться. Это проверка на вшивость, или как? А если кто сталкивался с этим, то как перестраивал отношения с дитем? А то моему раздражению скоро придет критическая точка кипения и я взорвусь, а так не хочется.

[Ли-Лина 0]

swetlanka_26,
мне кажется что есть вероятность копирования вашей дочкой поведений кого-то из близких родственников (папы, бабушки...) и поэтому считает это нормой.
Списывать все на любимые всеми возрастные кризисы я бы не стала. Скорее в более раннем возрасте вы не дали прочуствоать ребенку планку "можно-нельзя" и она до сих пор не знает той грани, которую переходить нельзя.
Вот такие мысли возникли

[Ли-Лина 0]

Сейчас нашла вашу темку, про потерю сознания, вы конечно же знаете, но я повторюсь, главное постарайтесь спокойно реагровать на подобные "выходки", возможно это психологическая разрядка. Хотя в этом я конечно не спец, только предполагаю

[мапа 0]

Я бы попробовала "увеличить дистанцию" между Вами и ребенком. Несомненно, она копирует взрослых, но Вы должны дать ей осознать, что между вами огромная разница, что Вы - мама, а она - дитеныш, извините. Будьте постороже и последовательны.

[swetlanka_26 0]

Девчонка моя абсолютно спокойно манипулирует мной, это точно. Стараюсь увеличить дистанцию по совету Мапы и относиться ко всем ее выходкам спокойнее по совету Ли-Лины. Вроде пока стабильности побольше. Хотя отношение ко мне ОЙ как не легко будет поменять, чувствую. Самое обидное, девчонки, что я скорее всего сама была провоцирующим факторомь Дочка болезненная, но не слишком. То одно ей купишь, чтобы порадовать, то другое отложишь, чтоб с ней поиграть. Итог - то что я описала. Так вот.

[*Svetik* 0]

Я бы посоветовала тупо соглашаться с её высказываниями, тогда у неё повода не будет к продолжению дискуссий. "Да я ничего не покупаю..." Оговори на неделю бюджет. Отложи в отдельный кошелёк деньги на её покупки. А потм хоть за пять минут их спусти по её просьбе( напомнив, что следующие покупки будут только через неделю), но до начала нового срока уже НИЧЕГО не покупай.

[Prosto_Kosmos 0]

У нас аналогичная ситуация со старшим сыном (9лет), вроде и ситуация кажется более простой, потому что ему проще объяснить, но он выслышает и остается при своем мнении. И очень обижается когда ему отказываешь в каких=то подарках и покупках. У папы принципиально просить ничего не хочет. Вплоть до слез. Только у меня просит. В случае отказа мгновенный скандал.
Я пока с ним просто беседы провожу, воспитательные. на предмет того что я кормлю семью из пяти человек однаи не могу тратить деньги только на развлечения и приятные мелочи, иначе нам кушать будет нечего. На что следует совершеннейше гениальный вопрос, который начисто выбивает меня из колеи:
- Мам, мы что бедные?
Вот тут уже приходится тщательно подбирая слова на сравнительных примерах объяснять ребенку, чтобедность здесь ни при чем, а есть просто такое поняти жить по средствам.

[Лешик* 9]

Помоему вы несколько сгущаете краски.
Здесь возможно несколько вариантов.
У меня то же на язык мадам не сдержанная, так если мне что-то не нравиться я ей так и говорю - ты меня обидела, будешь так говорить - не буду с тобой общаться - сразу же приходит в себя. На какое-то время хватает.
Кроме того по вашиму рассказу - вы ее ставите на свой же уровень - взрослого, но она ребенок. Надо ей показать - кто "вожак в стае", обговорить это а отцом. Скорее всего ваш муж словами и поступками показывает что с вами можно так обращаться. Но, главное показать - что вы главная в доме , папа то же, а дочка - она растет и должна перенимать социальный статус и социальные роли, иначе ребенок станет просто домашним тираном.
Болезненность ребенка - это не повод делать из нее домашнего тирана.
С покупками - думаю все должно иметь разумный предел. Можно в качестве поощрения предложить не материальный подарок - а больше вашего внимания - поиграть в то что она больше всего любит, сходить куда-нибудь, почитать в книжки и прочее.
И думаю вам нужно относиться к ситуации с большим юмором, перводить все в игру, шутку. А то вы так серьезно к этому относитесь, что такое впечатление что у вас не 4-летняя девочка, а 30 летний монстр, до сих пор находящийся на вашем содержании.

[swetlanka_26 0]

Лешик*,
Так прям и монстром выставила? Хороша мамашка
Нет, конечно. Просто у нас есть подружка Галкина, на год старше ее. Так вот в последнее время подружкины слова повторяются точь в точь. Прямым текстом. Хотя когда остынет, она с удовольствием мне помогает сама. А на не буду с тобой общаться говорит "Уйду к Насте, тете Лене и дяде Диме (Настиным родителям), потому что вы с папой плохие". Не то что бы я считаю ее монстром. Нет. Наоборот, я сразу начинаю невольно себя накручивать (отлично понимая, что бестолку) на тему "Я - плохая мать". В итоге болезненно воспринимаю слова своей малышки. Наверное этот период надо как-то перерасти. Стараюсь. Самое тяжелое признать, что я не только мама, жена, сотрудница, а просто человек. Вот какая странность получается. Пройдет все это конечно, не сомневаюсь. Но сейчас тяжеловато. Спасибо девчонки за поддержку

[Ли-Лина 0]

swetlanka_26,
ну тут растет юный манипулятор, хотя в наше время это и неплохо. Ваша дочка нашла слабое место мамочки и лупит по нему неосознанно. но в свое удовольствие.
ПОробуйте однажды поддержать ее

"Уйду к Насте, тете Лене и дяде Диме (Настиным родителям), потому что вы с папой

ваш ответ - конечно детка, давай собирать твои вещи, будут тебя теперь они воспитывать... а дальше отворачиваетесь и идете заниматься своими делами.

 

Вообще подобные фортели подростки любят устраивать (на слабо проверять) Побольше юмора к любой ситуации.

[Луч Света*** 3]

А на не буду с тобой общаться говорит "Уйду к Насте, тете Лене и дяде Диме (Настиным родителям), потому что вы с папой плохие".

1255533[/snapback]

Фигасе, заявочки!
Вы не должны себя в чем-то винить. Тем более накручивать, что Вы - плохая мать. Даже и думать так не смейте. Просто Вам надо быть жестче с ней. Да, я понимаю, маленькая - жалко детку. Но ведь это сейчас она маленькая так Вами вертит, а что потом будет?! Вы должны взять себя в руки и перестать идти у неё на поводу. Как предложила Ли-Лина согласитесь: "Да, доченька. Собирай свои вещи и иди к Насте жить." Вот увидите, как её гонор спадет. (Даже если она собирется уходить к Насте не отступайте, всё равно же вернется.)

[swetlanka_26 0]

Ли-Лина,
Муж согласился с вами Остается готовить соседей или мирно договариваться с Галкой
А то, что она манипулятор - ясно было давно. Минус мне, всегда считала, что у меня не слабое чувство юмора

[Prosto_Kosmos 0]

Я помню у Гришки тоже был такой период, когда он кричал (в случае если ему не дают то что он хочет) что мы плохие родители чтомы его не любим и он сбежит из дома. Я очень остро отреагировала на его такие слова. И тут как раз уже наш папа отреагировал именно так:

ваш ответ - конечно детка, давай собирать твои вещи, будут тебя теперь они воспитывать... а дальше отворачиваетесь и идете заниматься своими делами.

гонор то конечно он сбил но вот реакция которая последовала:
- Я так и знал что вы от меня только избавиться побыстрей хотите, я вам вообще не нужен!Зачем вы меня только родили? Ненавижу!
совершенно больно резанула мне по сердцу и ребенку тоже. Так что я все таки бы не советовала.

[мапа 0]

Ли-Лина

Вообще подобные фортели подростки любят устраивать (на слабо проверять) Побольше юмора к любой ситуации.

Да уж. Моя дочь уже почти 5 лет убеждена, что я её из дома выгоняла, да и сейчас (18.5 лет) слоняется с ребенком по чужим квартирам вся разобиженная.

 

swetlanka_26,
Перебороть надо свою слабость - "быть просто человеком". Потому что это не так. Вы - мама, а это определенные обязанности, в том числе и эмоциональные. Дерзайте! Было бы побольше детей в семье...По крайней мере, я так относительно себя чувствую. Я стараюсь представить, что у меня не одна, а хотя бы 5, как у моей бабушки, и пытаюсь определить свое поведение в конкретной ситуации.

[Ли-Лина 0]

мапа,

Вы - мама, а это определенные обязанности, в том числе и эмоциональные. Дерзайте! Было бы побольше детей в семье...

 

прошу простить за ОФФ, но готова с вами поспорить - мама это не обязанность, а состояние души, чувства самоотреченности в какой-то момент. Когда любишь и принимаешь своего ребенка всегда и всяким, а не когда по списку выполняешь "повинность" - помыл, покормил, погулял..ну ч то еще ты хочешь.
Просто некоторе склонны идиализировать своих детей, а потом подросток эти идеалы в дребезги разбивает. Я не знаю вашей истории, но мне кажется, что не все так просто. и нельзя делить все на черное и белое. И уж точно дистанцию увеличивать между собой и ребенком ненадо никогда.

 

И еще расскажу вам случай из моей жизни. когда у меня родилась дочька, отношения с мужем были в штопоре...и моя мама глядя на месячную малышку сказала мне - Кроме тебя, у нее никого нет. Вот уже четвертый год эти слова звучат в моей голове, ТТТ у нас все впорядке, но чтобы не происходило и чтобы не гвоорил и не делал мой ребенок я ко всему подхожу с этим мерилом.