устала ругаться

[asakura 0]

По поводу тарелок неубранных есть у меня наблюдение за немкой- матерью 12 летней девочки и 13-летнего мальчика.
Дети , не убравшие посуду, получали следующую порцию еды в той же грязной тарелке.
Железно.
Остальная посуда была...под замком.

 

Нубранная комната- в ней и сидят.

 

Список дел- на холодильнике, и зто не обсуждается.
Всё остальное происходит с улыбкой и нежностью))

 

А с нашей 15-летней красавицей, которая стала "забывать" спустить за собой унитаз, муж поступил жестоко: сделал большую цветную фотографию и повесил ей на зеркало.
И предупредил, что следующая живописная картина уйдет ей на фейсбук.

 

Не убрано со стола- нет интеренета
Не убрано в комнате- нет денег на кино
Не сделаны уроки- дверь заперта, выход только во двор на все выходные.
И чудо дивное- детка не только стала сама вспоминать без скандала, но и следить за всеми в доме, чтобы тоже "честно" себя вели
Теперь не я напоминаю мужу об уборке тарелок в мойку)))

[Дульсинея 0]

Я тут поглядела, Вы же из Москвы, не так ли? До работы мужу долго ехать?

от пробок зависит. А что

[Шарлотта* 0]

от пробок зависит. А что

В принципе, уже не очень актуально
Просто, когда мы с мужем только-только в Москву переехали, работа от дома была достаточно далеко. А после полутора часов туда, работы, и обратного пути, уже не хочется не то что тарелку куда-то ставить, но и вертикальное положение принимать Так, во всяком случае, было у меня. Поэтому потом, когда вышла в декрет, я всегда делала допуски в отношении мужа А насчет стучания клавиш - это больше для меня характерно. И он меня терпит почему-то.

 

PS. Кстати, спасибо за тему. Почитала, пописала, гораздо легче стало. Наверное, в голове все улеглось должным образом.

[anastasy 0]

ребенка в любом случае успокаиваю я (по другому он не успокаивается) и сказать "успокаивай теперь сам" не получится.

что значит не успокаивается и не получится, просто ваше материнское сердце ора не выдерживает, и вы на помощь бежите, все у мужа получится, только времени больше займет,
а чтобы потом ходитьна цыпочках и по клаве не стучать мужу очень полезно один раз ребенка поуспокаивать
П,С,а что компьютер и спящего ребенка никак нельзя по разным комнатам развести?

[Шарлотта* 0]

что значит не успокаивается и не получится, просто ваше материнское сердце ора не выдерживает, и вы на помощь бежите, все у мужа получится, только времени больше займет.

У нас тоже так - ребенок засыпает только на моих руках. Ни бабушка, ни папа не прокатывают. Дите только вопит и вырывается, а вот тут уже действительно материнское сердце не выдерживает

[Tesima** 0]

и сказать "успокаивай теперь сам"

 

вот такой же совет я получила, когда-то. Только речь о старшей дочери и младшем сыне.
Малыш уснул, а ей пофиг - музыка, громкий разговор по мобиле, хлопанье дверьми, телевизор и т.п. Пришлось как-то ей сказать, что бы сама теперь укладывала-успокаивала. Пару раз поукладывала и всё - нашлись наушники для телика и музыки, научилась двери придерживать...

[Все ники заняты 0]

что значит не успокаивается и не получится, просто ваше материнское сердце ора не выдерживает, и вы на помощь бежите, все у мужа получится, только времени больше займет,
а чтобы потом ходитьна цыпочках и по клаве не стучать мужу очень полезно один раз ребенка поуспокаивать
П,С,а что компьютер и спящего ребенка никак нельзя по разным комнатам развести?

Полностью присоединюсь. У нас тоже так было. Зайка, у меня никак не успокаивается, давай ты. А тут мне надо было уехать на полдня - и о, чудо! ребенок замечательно успокоился и уснул у папы на руках. Просто когда ребенок чувствует, что надо немного поорать и прибежит мама, то он и не успокоится. У мамы же лучше, привычнее, спокойнее. А когда будет знать что мама не появится, то преспокойненько успокоится и у папы.
На время успокаивания ребенка лучше вообще выйти из комнаты и чем-нибудь заняться, а не сидеть рядом или под дверью с готовностью подскочить и взять ребенка себе.

[Дульсинея 0]

Нет, девочки, это не тот случай. Младшей 1,5 года и долгий плачь в ночи будет для нее чреват, прежде всего. Одно дело когда меня рядом нет по каким то причинам, а другое дело смотреть как ребенок надрывается в педагогических целях, что бы папа ПОНЯЛ.

 

П,С,а что компьютер и спящего ребенка никак нельзя по разным комнатам развести?

неа, не у нас

[Timoha 0]

Я все понимаю, разрядка нужна, но ребенок то ведь проснется! и проснулся таки. Но что в такой ситуации сделать?

вы в одной комнате все живете получается? А перенести комп на кухню? Продать большой компьютер и купить ноутбук и ходить с ним хоть на кухню, хоть, пардон, в туалет . Или может клавиатура есть такая, с тихими клавишами (про клаву не знаю, про мышку читала, что у какой-то там совершенно бесшумное нажатие)...

 

бегают, орут, всякой фигней занимаются, типа швыряния книжками. Говорю по хорошему

а что выговорите? Не бегайте? Осторожнее?
Я смотрела передачу какую-то, там вот как раз говорили, что дети, например, дерутся из-за игрушки какой-нить, мама и спокойно и с криком, и отбиранием игрушки, но ничего не помогало. А психолог говорит, вот мы говорим НЕ делай это, НЕ делай то, а ЧТО делать не предлагаем взамен. Т.е. можно сказать не бегай, а давай порисуем (поиграем, почитаем, телек посмотрим), или не бегай с книжками, а давай построим баррикаду из стульев и будем подушками перекидываться. Или как в передаче, дети делили игрушку, т.к. не умели играть вместе, т.е. надо сказать, давайте играть ВМЕСТЕ, и показать как.

[Шарлотта* 0]

неа, не у нас

А у нас комп на кухне.

вы в одной комнате все живете получается? А перенести комп на кухню?

Во!

[Timoha 0]

Список дел- на холодильнике, и зто не обсуждается.

Это, кстати, очень действенно. Потому что когда мы просто говорим: сделай то, это, пятое, десятое... У мужа и детей в голове только одно: от меня все требуют и требуют, ах я бедный несчастный, и в итоге вообще ничего не делают . А когда все четко и ясно и видно: что вот сделаешь это и то, то это все, и оказывается не так много времени надо, чтобы сделать.
Из личного опыта: ГОД пыталась заставить мужа пойти в налоговую, оформить налоговый вычет на квартиру (ну есть такое, что типа покупаешь квартиру, а тебе гос-во возвращает сколько-то там, в нашем случае это что-то 130 тыс руб., т.е. сумма не маленькая, стоит из-за нее немного напрячься). А сама сходить не могу, т.к. это ЕГО вычет и он лично должен все сам. Ну по-мимо этой налоговой куча еще дел, типа заменить кран в ванной (тоже пару месяцев меняет) и т.д... Когда в итоге я сказала, что все, ничего не надо делать, все дела откладываем и сейчас потратим неделю, чтобы подготовить документы и сходим в налоговую. Плюс сама ему расписала что и когда ему делать: сегодня пишем заявление, завтра идет он в бухгалтерию на работе и т.д. Вобщем через неделю наконец-то все сделали, живого времени заняло часов пять за всю неделю, это с написанием всех бумажек и походом в налоговую. Явно не перетрудился, но вот САМ выкроить эти пять часов в череде других дел (пусть их тоже не много, но после работы хочется отдохнуть, в выходные тоже отдохнуть, и вообще отдых наше все) не смог. А как осталось ОДНО дело, он на нем сосредоточился и сделал.

[Все ники заняты 0]

в общем и целом совет очень хороший но не моя ситуация.
Хвалить, система преступлений и наказаний, все это пройденный этап. Не спорю, он успешный и работает, но у нас крики не от этого. Точнее основная масса не от этого.
Например. Начинают дети дурить: бегают, орут, всякой фигней занимаются, типа швыряния книжками. Говорю по хорошему раз, два, пятнадцать... итоге все равно придется гаркнуть. Метода "порвал книжку, будешь с рваной книжкой", как я уже писала, пройдена. Да, книжка будет рваной, и за преступлением последует наказание. Что то за жизнь, все время жить под угрозой. Нееет. мне по другому хочется. Предупреждать, а не получать.
Или вот.. сидит вчера муж, играет в игрушку (детей уже уложили). Сидит и лупит по клавишам. Азарт нарастает, стук усиливается.
- Не стучи по клавишам, ребенка разбудишь.... проходит 5 минут.
- Не стучи по клавишам, ребенка разбудишь.... эффекта ноль.
Через пять минут ребенок просыпается, пол часа успокоительных мер и ора(в смысле громкого детского плача).
Я все понимаю, разрядка нужна, но ребенок то ведь проснется! и проснулся таки. Но что в такой ситуации сделать? Наорать - не хочу и не могу, забрать клаву и сказать "не будешь играть неделю"? ребенка в любом случае успокаиваю я (по другому он не успокаивается) и сказать "успокаивай теперь сам" не получится.

 

по поводу новых мобильников и апгрейдов это скорее ко мне наказание)))) добытчик в семье муж, а растратчик я)))

 

(а скотч так и приклеен в ванной )

 

По поводу успокаивания ребенка здесь уже отписались, и я в том числе
А совет действительно хороший. Главное, чтобы задачи были детерминированы и конечны. А наказание за их не выполнение неотвратимо. Я вспоминаю свою семью. Мама постоянно орала и ставила задачи. Ага, Лена закончила делать это, сделай еще вот это и это. Делать ничего не хотелось, я выполняла ее указания из-под палки с соответствующей скоростью. То есть ровно настолько быстро, чтобы мама не начала орать, и как можно медленне, чтобы не поставили новую задачу. Папин подход - надо за сегодня сделать вот это и это. Сделала - свободна, можешь идти гулять, играть, делать что хочешь. Результат - задачи выполнялись в несколько раз быстрее и с охотой. Реально хотелось сделать все побыстрее и заняться своими делами.

 

Пример один. Работа на даче. Идем с мамой - работаем пока мама не устанет. За 3 часа прополата половина грядки, настроение у меня испорченное, так как не успели на мультики, а сейчас еще придем домой и мама еще заставит убираться, мама недовольна. Идем с папой. Есть задача - выполоть грядку, потом свободна. 1,5 часа - травы на грядке нет, я довольная мчусь домой переодеться и идти гулять с подружками.

 

Пример два. Беспорядок в столе. Не один раз влетало от мамы, мама ругала, орала, убиралась сама, заставляла меня, ничего не помогало. Через некоторое время беспорядок возвращался на отвоеванные территории. Пока за дело не взялся папа. Он предупредил (это тоже важно, не начинать боевых действий без предупреждения), что если будет беспорядок, то все ящик полностью пойдут в мусор. Я пропустила мимо ушей, не поверила, а зря. Через неделю папа посмотрел, в ящиках беспорядок, и все выкинул. Не помогли ни крики, ни сопли, ни слезы. Надо ли говорить, что хватило одного раза? Кстати, мама тоже неоднократно грозилась все выкинуть, но ни разу свою угрозу не осуществила. Это тоже очень важный момент, если сказали, что накажете, то наказание надо выполнять несмотря ни на что. Иначе все Ваши угрозы будут пропущены мимо ушей.

 

Пример три. Мама работает в первую смену. Приходит после трех, я после школы читаю книжки, играюсь, в общем занимаюсь чем угодно, только не своими обязанностями. За 10-15 минут до прихода мамы я нехотя начинаю убираться. Мама работает во вторую смену, со мной папа - к 3 часам квартира убрана, уроки сделаны, я довольная и с чистой совестью иду отпрашиваться гулять.

 

Можно продолжать и дальше, но думаю, что основная мысль понятна.
1. У мамы указания были направлены на процесс (надо делать), а у папы - на результат (надо сделать).
2. Строго оговоренное количество задач, лучше, чтобы задачи были небольшими, на 0,5 - 1 - 1,5 часа. Сделал - свободен. Правила игры не пересматриваются на ходу. Если управилась быстрее, это не повод увеличить нагрузку.
3. Неотвратимость наказания, недопустимость пустых угроз. Если сказали, чтобы не будет мультиков - значит не будет, и не помогут ни слезы, ни капризы, ни истерики.

 

PS: У меня папа педагог, так что я думаю, не зря его учили.
PPS: Папа никогда не повышал на нас голос, но слушались мы его беспрекословно.

 

Так что наберетесь терпения, зажмите все свою волю в кулак, и пусть папа пару раз поуспокаивает ребенка сам. Только предупредите, что в этот раз Вы не станете ему помогать. Уйдите в другую комнату, на кухню, в ванную. И ждите сколько надо. Он справится, поверьте. Но только в том случае, если будет твердо уверен, что Вы не придете ему на помощь. Иначе он поуспокаивает немного для галочки и вернет ребенка Вам. А ситуация еще больше обострится. В следующий раз настоять на своем будет еще сложнее, Вы уже сдались один раз, значит и сейчас сдадитесь.

 

PS: А может купить сенсорные клавиатуры, у которых нет кнопок.

[Все ники заняты 0]

Нет, девочки, это не тот случай. Младшей 1,5 года и долгий плачь в ночи будет для нее чреват, прежде всего. Одно дело когда меня рядом нет по каким то причинам, а другое дело смотреть как ребенок надрывается в педагогических целях, что бы папа ПОНЯЛ.

 

неа, не у нас

 

Если для Вас этот путь непремлим, то можно попробовать еще так: составить список дел, которые Вы будете делать в любом случае, например: кормить ребенка, возиться с ним, убираться, и т.д., и список дел, которые Вы будете делать только если у Вас будет на это время и силы, скажем, готовить мужу ужин, гладить рубашки, ну Вы сами лучше знаете, что для Вашего мужа важнее. И поговорите с мужем, что если он будет выполнять такие-то задачи, список прилагается: не стучать по клавишам и соблюдать тишину, когда ребенок спит, убирать тарелки, нужное дописать, то тогда Вы будете делать дела из второго списка. Нет, значит нет. Время, которое Вы тратили на готовку ужина и/или на глажку рубашек Вы будете отдыхать. Важно обговорить эти вопросы ДО применения санкций, а не сваливать потом как снег на голову. Во втором случае это больше будет похоже на детские обиды. Лучше закрепить договоренности на бумаге. И опять-таки неукоснительно им следовать. Это путь более долгий, чреватый обидами и ссорами, но может тоже подействовать.
И запомните, Вы выполняете не менее легкую, а даже более тяжелую работу по воспитанию Вашей крошки. И Вам тоже нужен отдых. Донесите эту мысль до мужа.

 

Удачи Вам!!!

 

PS: Кстати, нам очень помогло, когда папе пришлось остаться на полдня дома одному с малышкой. После этого он понял, насколько сидение с ребенком выматывет и стал более внимательно ко мне относиться и больше помогать. Но это радикальный путь, надеюсь, вам не придется к нему прибегать.

[Шарлотта* 0]

Все ники заняты
*аплодисменты*

[FLOM 0]

Дульсинея, у вас проблема в том чтобы не ругаться или чтобы муж помогал, дети слушались? Если первое то это просто с характером уже связано. Вам себя не изменить или изменять нужно насильно, просто когда в следующий раз захочется кричать сказать себе стоп, досчитась до десяти про себя. Наверное слышали про такую рекомендацию уже? Зачем тратить свои нервы? Попробуйте сами отнестись пофигистично ко всему. Подумаешь дети бесятся, сами устанут и перестанут. Ну не убрал тарелку муж, а вы не пробовали по-другому попросить, милый дорогой мой любимый убери пожалуйста тарелку, я тоже так устала. А с бордюром в ванной попросите какого-нибудь знакомого мужчину сделать, брата, родственника, мужа подруги в конце концов. Причем пригласите когда муж будет дома. Может ему стыдно станет. А если не станет то ничего с этим уже не поделаешь, ну не будете же из-за такой ерунды разводиться. Такие уж мужчины, с этим придется мириться. Но просить лучше по хорошему, когда он в хорошем настроении.