Остыть от развода

[Nuchka* 0]

Простить - это значит забыть. Если забыть не сможешь, то это не прощение... Но это мое видение. Я не понимаю поговорок - простила но не забыла...

 

Капелька*,
Вы знаете, чем больше читаю Ваши посты, тем больше Вас понимаю и просто "вижу" себя годичной давности, боль, мне кажется, одинакова. И унижение, обида, все эти ужасные чувства мы переживаем одинаково...

 

Говорите про "простила, но не забыла", знаете, можно. Я бы сказала простила и отпустила, из своего сердца, обиду отпустила, и поменяла отношение к его поступкам. Да, знаете, однажды Вам все же станет фиолетово и тем самым изменится Ваше отношение ко всему происходящему. А помнить, я вот помню, иногда какие-то подробности всплывают в памяти, так невзначай, и как окатит меня ледяным душем, но уже не больно, а скорее иронично себе в такие моменты говорю: ну и дура же ты, под носом же все было! Так что это тоже мой опыт и я о нем помню. А остальное меня уже не волнует.

 

Да, из этого брака я много почерпнула для себя. Главное - в сфере отношений мужчина-женщина. Теперь я знаю, что делать нельзя ни при каких условиях, как вообще строить отношения с мужчиной, в том числе и в сексуальном плане... Только вот, боюсь, что это все останется в моем теоретическом богаже. Ничего не хочется. Сегодня вот моталась по работе, везде смотрю на мужчин - и только чувство омерзения... Это, конечно, пройдет. Но, наверное, надо много времени, что после такого гадкого предательства можно поверить кому-то еще.

 

в этом я Вас тоже прекрасно понимаю, у меня уже год прошел с момента "вскрытия" правды, но даже нового поклонника я не завела. Я пока еще дома с ребенком, но дело разве в этом. Как открыть свое сердце снова или хотя бы начать общаться, сделать какой-то шаг. Как-то боязно мне еще, хотя я бы уже и не прочь. Видимо, в чем-то еще не готова.
Будет интересно узнать, как сложится у вас.

 

Он не приползет. Но если бы приполз - нет, не приняла бы. Не скрою, это бы доставило мне удовольствие, я бы хотела видеть его раскаяние... Но обратно не приму никогда. Я просто не смогу с ЭТИМ жить. Такой уж человек. Я не смогу забыть эту подлость и зерно недоверия будет во мне всегда, периодами прорастая и вырываясь наружу...

 

да, это очень льстит. мне в какой-то момент очень понравилось оказаться на коне, как мне показалось. Но пару дней спустя после его раскаяния, посмотрев вокруг, послушав свое сердце, я поняла, что даже, если он остаток жизни проведет на коленях, мне уже это не нужно. Мне это было нужно ТОГДА, а сейчас уже мой поезд на другой станции. Впереди, а его станция осталась позади.

[Asya** 0]

Капелька*, читаю ваши сообщения и понимаю, сколько нас одинаковых, я тоже мужу столько гадостей сказала, ужас...да и он мне тоже

[Asya** 0]

Teddy-bear*, счастья вам! значит все будет хорошо, надо верить!!!

[Teddy-bear* 0]

Asya, спасибо Вам большое. А верить нужно всегда!!! Будет все и даже больше!!!!

 

Про гадости... ну это, наверное, для всех характерно. И я говорила гадости, и в ответ наслушалась таааакого... В такие моменты, когда такая боль в душе - гадости помогают хоть как-то выплескивать переполняющую тебя боль. Это не правильно, это разрушающе, но в такие моменты это помогает. Одно НО!!! не нужно на этом зацикливаться.

 

А вот на счет простить и забыть. Для меня это больной вопрос, честно. Прошло уже много лет (больше 5,5), но вот какая штука. Мне на него абсолютно фиолетово - что он, кто он, как он - у меня не вызывает ни малейшего интереса. Когда мне кто-нибудь, что-нибудь рассказыват про него (это бывает редко очень, но бывает) у меня вообще не дрогнет ни один мускл, ни один нерв - вот фиолетово и все. Но, забыть тот кошмар, что пришлось пережить я до сих пор не могу - именно саму ситуацию забыть не могу. И к прощению, у меня тоже очень неоднозначное отношение. Я не испытываю больше чувтсва ненависти к нему (раньше оно во мне просто бушевало ), у меня нет желания мстить (я даже на счет алиментов приставу уже очень давно не звоню, хотя и не получаю), у меня одно желание - максимально удалить его присутствие из моей жизни. Но простить... не знаю. Простить - это значит принять, а я его принимать не собираюсь. (но это мои тараканы ).

[Nuchka* 0]

Простить - это значит принять

 

для меня еще прощение в данном случае после измены состоит в том, чтобы признаться самой себе, в первую очередь, что это реальный человек, которого я очень сильно идеализировала, наделяла несуществующими качествами. Так вот, этот самый человек, как оказалось, имеет множество недостатков, один из которых (продолжительная измена) принес мне много страданий. Спустя месяцев восемь я увидела и все же признала в нем реального человека и..........успокоилась, могу сказать, что простила. Нет, не приняла, не поняла и не оправдала. Просто признала его пороки и ушла. Пускай он теперь со своими пороками живет подальше от меня.
Когда не можешь простить, значит, держишь обиду на него, значит, возвращаешься в тот период в своих мыслях и растрачиваешь на все это бесконечное множество душевной энергии. Для меня было важно поставить точку в своих муках, завершить эту ситуацию. Работы еще много, но в общем могу сказать, что я это сделала.

[Asya** 0]

девочки, как я вам завидую, что вам фиолетово... у меня видимо пока мало времени прошло и вообще точки пока нету..

 

у меня нету ненависти, я наоборот вспоминаю только хорошее, от этого еще больнее, потому что щас я этого человека не знаю. Но я верю, что Бог все видит, все будет хорошо да и как я могу ненавидеть отца своих детей

[Мамулечка 0]

девочки, как я вам завидую, что вам фиолетово... у меня видимо пока мало времени прошло и вообще точки пока нету..

 

у меня нету ненависти, я наоборот вспоминаю только хорошее, от этого еще больнее, потому что щас я этого человека не знаю. Но я верю, что Бог все видит, все будет хорошо да и как я могу ненавидеть отца своих детей

 

И я не могу его ненавидеть. Хоя он меня физически уничтожал. Он отец моей дочери, и я не хочу, чтобы они были чужими людьми. Просто он как мужчина для меня не существует, он теперь только - дочкин папа.
Хотя моя мама меня не понимает, считая, что нужно с ним рвать и с точки зрения его отношений с дочерью. Вроде того,что дочь забудет все со временем, ей не будет тяжело. А он ее только испортит.

[Teddy-bear* 0]

для меня еще прощение в данном случае после измены состоит в том, чтобы признаться самой себе, в первую очередь, что это реальный человек, которого я очень сильно идеализировала, наделяла несуществующими качествами. Так вот, этот самый человек, как оказалось, имеет множество недостатков, один из которых (продолжительная измена) принес мне много страданий. Спустя месяцев восемь я увидела и все же признала в нем реального человека и..........успокоилась, могу сказать, что простила. Нет, не приняла, не поняла и не оправдала. Просто признала его пороки и ушла. Пускай он теперь со своими пороками живет подальше от меня.
Когда не можешь простить, значит, держишь обиду на него, значит, возвращаешься в тот период в своих мыслях и растрачиваешь на все это бесконечное множество душевной энергии. Для меня было важно поставить точку в своих муках, завершить эту ситуацию. Работы еще много, но в общем могу сказать, что я это сделала.

 

У меня "розовые очки" спали в одночасье - и я его тоже увидела сразу во "всей красе" (я тоже очень сильно идеализировала и его, и наши отношения). Сейчася понимаю, что мы абсолютно разные люди, практически послностью противоположны друг дуругу. Но вот принять, понять и оправдать - не могу, и даже не пытаюсь.

 

девочки, как я вам завидую, что вам фиолетово... у меня видимо пока мало времени прошло и вообще точки пока нету..

 

у меня нету ненависти, я наоборот вспоминаю только хорошее, от этого еще больнее, потому что щас я этого человека не знаю. Но я верю, что Бог все видит, все будет хорошо да и как я могу ненавидеть отца своих детей

 

Asya, я думаю, что рано или поздно это чувство "фиолетовости" придет к Вам. Все успокоится, устоканится. Мне потребовалось на это более 2-х лет.
А ненависит, конечно, очень плохое чувство и разрушающее, очень хорошо, что вы его не испытываете... но я ничего не могла с собой поделать, скажу честно (к своему стыду). во мне все прям бушевало (возможно, потому что чувства к этому человеку все еще сохранялись, а от любви до ненависити, как говориться... ).
У нас еще несколько разные ситуации, т.к. я своего бывшего мужа не считаю отцом сове дочки. Вот не считаю, не ощущаю я его отцом!!! Я его воспринимаю протсо как чудого человека (много было людей с которыми я общалсь, а потом все отношения терялись, вот так и тут...). Ну не угладывается в моей голове, почему я его (только из-за одного сперматозойда) должна считать ее отцом - он ее не знает, не знает даже как ее зовут, не знает когда у нее день рождения, он ее не видел никогда, даже на фотографиях... Поэтому для нас он совсем чужой! Поэтому и чувства к нему совсем другие.

 

Asya, Мамулечка
В Вашем случае, несоклько иначе - он перестал быть мужем для Вас, но не перестал быть отцом для детей (насколько я поняла). Поэтому и чувства к нему у вас будут другими. Конечно, навепрное, нельзя ненавидеть и быть "фиолетовой" к отцу своих детей, тем более с которым они общаются, которого любят. Это, как минимум, не уважать своих детей. ИМХО.

[mashanyaZ 0]

Я понимаю, что есл и кого-товстречу, это будет мужчина с историей... Очень важно -какой историей... Если развод, то причина? Какие отношения с БЖ и ребенком (если таковой остался от брака). Понимаю, что всю правду вряд ли сам мужчина откроет... Но из общения можно будет сделать выводы... Хотя нет, блин, нельзя... опять ареол влюбленности, вера в его каждое слово...

 

Никто из нас не застрахован от повторения ошибки... Здесь либо судьба (т.е. встретиться порядочный), или опять на теже грабли..

 

У меня муж уже был в разводе... Он много плохого не говорил о жене, просто сказал, что она его выставила за дверь. Похоже, правда? Я допытывалась - ПОЧЕМУ? Он так много и красиво (и главное, корректно, что меня иподкупило) говорил о сложностях и непонимании между ними ит.д. И только сейчас до меня дошло, что ситуация повторилась один в один!

 

100%! Я встречалась 4 года с мужчиной на 10 лет себя старше. О своих прежних отношениях говорил мало, сообщил, что они просто решили расстаться. Брак был гостевой - меня это не очень устраивало, но диагноз бесплодие заставлял чувствовать себя неполноценной, я ещё училась, мало работала и все деньги тратила на анализы и таблетки (а при бесплодии их ооочень много). Он говорил - давай, лечись быстрее, а то он без сына жизни не представляет. Я добилась бесплатного направления в ЦПСиР на Севастопольском, через год добралась до отделения ЭКО к хорошему врачу бесплатно, наглоталась кучу глюкокортикостероидов. Но когда мой милый понял, что лечение моё стало приносить результат - сразу появились ко мне претензии. Типа, я мало времени ему уделяю (днём в Универ, потом в ЦПСиР или на работу, а в выходные у него по дому, и попробуй своими делами заняться - зачем приехала), не развиваюсь культурно и существуют на свете женщины (список по именам) намного лучше меня. Обидно было - нет слов выразить. Но сказать ничего не могла - мне через месяц ровно нужен был мужчина, причём здоровый и трезвый. Возраст мог ещё потерпеть, но денег на платное лечение годами через день к врачу-репродуктологу в ближайшем будущем не предвиделось, да и таблеток я наглоталась столько, что еле ноги волочила, второй раз бы не выдержала, а ребёночка хотелось ооочень! Когда говорю ему, что пора, он отвечает, что неуверен и почему он! Пообещала, что мешать ему в жизни не буду, ни к чему больше не обязываю. Согласился, видимо, надеялся, что у меня ничего не получиться. Получилось сразу! Он решил через месяц, что всё в порядке, пригласил на новогодние праздники в Суздаль и ни слова о том, что было раньше. В гостинице предложил пойти в постель. Я говорю, что не стоит, тест на беременность у меня положительный. человет 30 мин сидит в туалете, а потом пересчёлкивает каналы телека до ночи. Больше не прикасался. Сказал, что МЫ решили расстаться (что-то я припоминаю эту фразу). И что будет помогать. Через 2 нед смс - ты точно беременна? Нет, я придумала! Следующая смс - когда вещи заберёшь? С вещами положил конверт (на лекартва при угрозе хватило). Видимо, после этого его совесть очистилась. За всю беременность добилась от него 2 справки - флюорография и группа крови/резус-фактор. Когда отдавал, выражение лица было такое, как будто я звёздочку с неба просила. И вот уже полгода - ни звука.
Я сейчас не 8 месяце беременности, жду мальчика и ни о чём не жалею. Беспокоит только финансовая ситуация (я не была официально устроена и мне сказали, что я и не работала, а просто в гости к ним ходила, потом устроилась на мин зарплату в госучереждение ради стажа и декрета), что жить придётся с родителями, но как-нибудь выкручусь. Сейчас хочется родить здорового малыша и суметь его воспитать так, чтобы не вёл себя. как папа (у них это, видимо, наследственное). Иногда накатывает грусть, но я понимаю, что так даже лучше, всё равно бы расстались, только ребёнок бы всё понимал. Не представляю, что говорить ребёнку потом и как поступить, если папа захочет его видеть. Ребёнок не виноват ни в чём, и я не знаю, как будет лучше.

[Капелька* 0]

Teddy-bear*, Nuchka*, Asya**, Мамулечка,

 

Девочки, спасибо Вам, что нашли минутку и заглянули в мою темку. Я на 2 недели отъезжала в Болгарию с ребенком на море и вообще поменять обстановку. Сил ни моральных, ни физических не было уже...

 

Так вот. Отдохнули прекрасно. По прибытию в Москву узнала, что БМ умотал в Турцию со своей любовницей на 2,5 недели. Как же мне стало обидно. Но не за себя, а за дочь. Он обещал взять ребенка на море с собой. Она у нас часто болеет ОРВИ. А в итоге победило его себялюбие и похоть. Денег на ребенка пожалел, зато на потаскуху они нашлись. Я ему, конечно, написала, что он подлец и ребенка любит на словах.... Ну да ладно. Вот в начале августа приедет, опять надо будет терпеть его показные 2 часа любви к ребенку по воскресениям. И еще терпение надо, чтобы он, наконец-то, переоформиол на меня мою ипотечную квартиру...

 

Но мне становится легче. Тоска накатывает периодами, даже плачу иногда... Но уже не с таким вселенским трагизмом. Сразу вспоминаю его переписку с блядями, как он всех их уламывал с ним потрахаться, как дома мне придумывал отмазки ... становится противно и СРАЗУ приходит осознание того, что наш развод - ЭТО ЛУЧШЕЕ, вся эта грязь от меня отошла...

 

У меня по-тихоньку возвращается желание быть красивой, даже стала притормаживать в магазинах ))) (Ранее как больная бежала скорее ему еду приготовить, ребенку из сада, вся в мыле...).

 

так что будем надеяться, что жизнь все-таки наладится.

 

mashanyaZ,

 

Я так рада, что под Вашим сердцем стучится сердечко малыша! Не переживайте, все наладится! Бог дает ребенка, дает и На ребенка. Вот посмотрите, все наладится. Только не волнуйтесь и готовьтесь: трудностей будет много, но они все с лихвой компенсируются той неземной радостью, которую подарит малыш и радостью материнства.

 

Все будет хорошо!!!!! Девоньки, которым сейчас плохо. Держитесь! Пока мы все вместе, нам будет полегче.

[Мамулечка 0]

Teddy-bear*, Nuchka*, Asya**, Мамулечка,

 

Девочки, спасибо Вам, что нашли минутку и заглянули в мою темку. Я на 2 недели отъезжала в Болгарию с ребенком на море и вообще поменять обстановку. Сил ни моральных, ни физических не было уже...

 

Но мне становится легче. Тоска накатывает периодами, даже плачу иногда... Но уже не с таким вселенским трагизмом. Сразу вспоминаю его переписку с блядями, как он всех их уламывал с ним потрахаться, как дома мне придумывал отмазки ... становится противно и СРАЗУ приходит осознание того, что наш развод - ЭТО ЛУЧШЕЕ, вся эта грязь от меня отошла...

 

У меня по-тихоньку возвращается желание быть красивой, даже стала притормаживать в магазинах ))) (Ранее как больная бежала скорее ему еду приготовить, ребенку из сада, вся в мыле...).

 

так что будем надеяться, что жизнь все-таки наладится.

 

[Все будет хорошо!!!!! Девоньки, которым сейчас плохо. Держитесь! Пока мы все вместе, нам будет полегче.

 

Да, и на меня временами ТАК накатывает! Хочется не просто плакать, а кричать... От боли, от обиды, что не получилось, от обиды за дочь... Но я плакать себе не разрешаю. Мне кажется, если плакать, еще больнее. Значит, плохо тебе. А если не плачешь, то не все так ужасно. Такой вот парадокс.
Хотя многие считают, что слезы-необходимый выброс негатива.

 

Бывает так одиноко, что хочется опять ТУДА. Но нельзя, ведь лучше не будет. Те проблемы никуда не делись, они растут, становясь все глобальнее.

 

Замечала за собой, что на мужчин смотрю "голодными" глазами. Бедненькие, они это попой чувствуют, наверное, и скоро шарахаться начнут...

 

Спасают только друзья. Но ведь не будешь каждый вечер к ним напрашиваться! У всех свои семьи, бытовые дела.

[Капелька* 0]

Хочется не просто плакать, а кричать... От боли, от обиды, что не получилось, от обиды за дочь...

 

Да, согласна. У меня тоже такое бывает. Особенно сердце рвется, когда ребенок начинает расспрашивать про папу. Недавно спросила: "Мама, а что, папа больше никогда не будет с нами жить и никогда меня не убаюкает перед сном?". Сердце просто разрывается на части...

 

Но, опять-таки, надо терпеть и ждать. Время.... Только время сможет залечить рану. И я уверена, что все, чтоне совершается, все к лучшему.

[******* 0]

У меня, как говорится, клин-клином. Другой человек помог пересилить все воспоминания, боль, грязь и пр. Ну и ребенок. Я понимала что ради него должна жить дальше, быть счастливой. Спустя 2 года абсолютно никаких эмоций е испытываю по отношению к БМ. Только если жалось, ибо очень уж он жалким мне кажется сейчас...
Все будет хорошо! И это переживем...

[Капелька* 0]

Спустя 2 года абсолютно никаких эмоций е испытываю по отношению к БМ. Только если жалось, ибо очень уж он жалким мне кажется сейчас...

 

Я пока испытываю устойчивую неприязнь к БМ. Но жалость к нему присутствует всегда. Мне даже кажется, что основным мотивом к совместной жизни была не любовь, а именно моя жалость к нему.

 

Рада, что у Вас все устроилось и Вы нашли того, кто помог забыть всю боль, грязь....

[stina 0]

а я вот интересуюсь, это ОНИ такие актеры хорошие, что удается скрывать и семью другую и любовниц...?
или это МЫ такие дурочки, что этого не видим, хотя потом, спустя некоторое время кажется, что не понять было невозможно?
и откуда то появляются подружкинские "а я тебе говорила..." и думаешь, действительно говорила что ли?

 

(мысли вслух)