Мой Любимый Анекдот

[Свет Эоренделя** 0]

Съёмки передачи на ТНТ "Такси" с Алексеем Куличковым.
Останавливается такси и Алексей сажает двух пассажиров.
Алексей: "Давайте знакомится!"
Пассажиры: "Анатолий Вассерман", "Александр Друзь"
Алексей: "Куда едем?"
Пассажиры: "Москва-Санкт-Петербург и обратно"

[Хрюша 0]

— Краснонос и седовлас! Кто я, дети?..

 

Видимо, так и есть.

Да уж... ошибочка вышла

[Oilas 0]

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой".
И с криками "Он 3200 стоит! " чуть не убила маньяка.

[TAN*chik 0]

ххх: Скажи число!
ууу: 5864!
ххх: Блин, какое сегодня число?
ууу: А, я думал, ты произвольно хотел )

[zveroboy*** 0]

Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте ...

[dr.olga*** 0]

Ты чего такая заведенная?
- Это все муж... говорит мне вчера вечером:- пойдем в парк! Ну я все,
как полагается: каблучищи, сарафан и без трусов. Пришли в парк, а он на
турнике подтянулся и домой пошли

[Свет Эоренделя** 0]

dr.olga***,

[Викдария** 0]

Приходит муж домой и с гордостью сообщает жене:
- Дорогая, я сегодня не пил!
Жена:
-Да?! Тогда скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров".
Муж обиженно:
- Ну, ладно...пил

[marika113** 0]

Провела белка ночь с жирафом.
Подружки её спрашивают:
- Ну, как?
- Ой, девки, измучилась. Всю ночь: то беги целоваться, то беги отдаваться

[Багирыч** 0]

[Элен Ugra*** 0]

«Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Мой муж настолькосамоуверен, что, когда он смотрит по телевизору спортивные состязания, ондумает, что если достаточно сильно сконцентрируется, то сможет помочь своейкоманде. Если у его команды проблемы, он дает советы игрокам в телевизоре прямоиз нашей гостиной, а если проблемы очень серьезные, я должна не заниматьтелефон, на случай, если они перезвонят ему»

[григория* 0]

Остановки были спроектированны специально для нашего климата: на случай сильного ветра - проемы в стенах, на случай пекла - стеклянные крыши, на случай мороза - железные сидения.

 

Мало кто знает, что когда Джордано Бруно сжигали на костре, он прокричал два альбома группы "Ленинград".

 

Басков пригласил девушку в кино, но в вестибюле засмотрелся на себя в зеркало и пропустил сеанс

[Свет Эоренделя** 0]

Басков пригласил девушку в кино, но в вестибюле засмотрелся на себя в зеркало и пропустил сеанс

«Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Мой муж настолькосамоуверен, что, когда он смотрит по телевизору спортивные состязания, ондумает, что если достаточно сильно сконцентрируется, то сможет помочь своейкоманде. Если у его команды проблемы, он дает советы игрокам в телевизоре прямоиз нашей гостиной, а если проблемы очень серьезные, я должна не заниматьтелефон, на случай, если они перезвонят ему»

Провела белка ночь с жирафом.
Подружки её спрашивают:
- Ну, как?
- Ой, девки, измучилась. Всю ночь: то беги целоваться, то беги отдаваться

Да?! Тогда скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров".
Муж обиженно:
- Ну, ладно...пил

[TAN*chik 0]

xxx: И как только моя мама хочет, чтобы из меня выросло что-то хорошее, когда я узнаю, что 15-летняя она на дискотеке сопернице шиньон вместе с волосами выдирала?

[Anna Kuzmina* 0]

Зять читaет гaзету, тёщa сидит нaпротив и вяжет носок. Скучно. Зять решил подкусить тёщу:
- Тёщенькa, a шо тaкое Ди ри жaбль?
- Это летaющее яйцо.
- А у меня двa яйцa, a я не летaю... Почему?
- Хреново пропеллер рaботaет, зятёк!

 

Он создаёт слишком много шума?
Он стал занимать слишком много места?
Вы не знаете, куда его деть?
Отдайте его в армию!

 

Девушкa мучилaсь с нaсморком. Коллеги стaли ей средствa подскaзывaть от нaсморкa. Однa ей скaзaлa:
- Нaдо тебе грелку во всё тело! (мужикa типa).
Тут другaя, только зaшедшaя:
- Зaчем нa все тело? Можно просто яйцa к носу приложить!