Мой Любимый Анекдот

[Ваше Величество** 14]

- В прошлый раз я поймал тут щуку. Здоровую такую, как моя рука.
- Брось заливать! таких волосатых щук не бывает.

[Машка-Степашка* 0]

1)Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались убивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»

 

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему»

 

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»

 

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»

 

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп»

 

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»

 

8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»

 

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
«Уж погоди, дома я с тобой поговорю»

 

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
«Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься»

 

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
«Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!»

 

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
«Если не будешь есть овощи — никогда не вырастешь»

 

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
«Это у тебя все от отца!»

 

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
«Чтоб твои дети были такие же, как ты!»

[Shusha** 0]

Самый счастливый период жизни молодого папы, это - когда дите уже
родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома.

 

Школьный учитель говорит коллеге:
- Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор - инспектора. Инспектор – проверяющих из министерства. Министр - родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...

 

В ювелирный магазин входит ослепительная блондинка в мини-юбке и прозрачной маечке...
За прилавком стоит молодой парень-продавец. Девушка просит показать понравившееся ей кольцо с камнем. Протягивая ей кольцо, продавец продолжает на нее пялится...
Рассматривая камень, блондинка спрашивает у него:
- Стекло?
Продавец:
- ... стекает...

 

- Как вам удаётся поддерживать форму?
- Секс и спорт... и нет целлюлита.
- А поподробнее - количества, пропорции...
- Точно не знаю - но примерно килограмм секса на литр целлюлита...

 

xxx: купил сегодня бритву филипс
xxx: мануал - 182 страницы.
xxx: такой глобальной инструкции по использованию одной кнопки я еще не видел...

[Leno4ek@@** 0]

Муж говорит жене вечером в кровати: давай стонать и подпрыгивать. Пусть соседи думают что мы сексом занимаемся.
Жена: ладно давай.
Утром муж приходит на кухню завтракать.
Жена ему: давай будем стучать ложками по тарелкам. Пусть соседи думают что мы завтракаем.

[ИРЕН 0]

Стандартная ситуация... жена (Ж) с любовником(Л), муж(М) звонит в дверь.
Ж: любовнику: "Встань голый за угол и не дергайся".
Л: А как же.... муж... ты... я...???.
Ж: Все будет нормально. Вставай за дверь
И сама пошла открывать. Заходит муж. Видит голого мужика за дверью.
М: Что это?! Кто типа?!
Ж: Дорогой! Я тут в секс шопе прикупила робота. Кнопку жмакаешь, он и делает все за тебя. Это ж не измена?!!
М: А!! Ну ладно.
Жена пошла покушать приготовить, а муж тем временем пристроился сзади к "роботу". Тот задницу сжал, но молчит.
М: Чего-то не лезет!!! Пойду за дрелью схожу!!!
Л: (механическим голосом) ПОВТОРИТЕ ПОПЫТКУ! ПОВТОРИТЕ ПОПЫТКУ!

[ИРЕН 0]

На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее...

[Лесничка** 0]

Ученые наконец определили возраст Вселенной. Наивные! Они забыли, что Вселенная - женского рода, и умеет пользоваться косметикой.

[Машка-Степашка* 0]

Одна семья завела барсучка. Когда наступил декабрь, животное сделалось вялым и унылым. «Заболел!» - решили люди, и отнесли барсучка к ветеринару. «Настало время зверю впадать в спячку», - постановил эскулап. Барсучку на скорую руку организовали берлогу в шкафу, положили его в ящик и благополучно забыли о нем до весны. Лишь в середине марта люди услышали слабое поскребывание. Когда открыли дверцу, из шкафа вывалилось абсолютно лысое и тощее существо, слабо напоминавшее холеного домашнего любимца. Пока барсучок спал, всю его шерсть сожрала моль!

[ЛАКА** 0]

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пид*ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.

[ЛАКА** 0]

Надпись на туалете на Северном полюсе:
- Поссал - поставь струю в угол.

 

Разговаривают две подруги:
-Я вчера своему мужу шепнула в машине, что забыла надеть трусики.
-Забыла?
-Да специально не надела! Вычитала в журнале, что мужчни это якобы страшно заводит.
-Завело?
-Ага, он как заорал: "Кать, у тебя что, маразм!? Как можно забыть надеть трусы!?"

 

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно: ""у меня голова болит, отстань..."". Тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом.
Жена:
- И? Что это значит? Я что, проститутка?? Или маленькая школьница?.. Или страстная медсестра?..

[Машка-Степашка* 0]

Господа, а как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?

[Куся* 0]

Много-много денег заработает человек, который изобретет самовыбрасывающуюся новогоднюю елку...

 

======

 

Приметы кризиса.
- Алло, «Скорая»?! Перезвоните, а то я с мобильника!

 

======

 

В магазине.
- Слушаю вас!
- Мне бы костюм построже!
- Вот - замечательный! Очень строгий! За малейшее пятнышко - рукавом по морде!

 

======

 

Акула плывёт с акулёнком по океану
Акулёнок : Мам, я есть хочу
Акула : Потерпи немножно
Акулёнок : Я сильно хочу
Акула : Ну вон видишь пляж,смотри мужик далеко заплыл
Сделай вокруг него 4 круга, а потом съешь...
Акулёнок : Мам, а зачем 4 круга то...
Акула : А ты его с г*вном есть будешь???

 

======

 

Благодаря рекламе шампуня у меня теперь есть виртуальный друг по имени Откорней Докончиков.

[Ваше Величество** 14]

Директор фирмы уволил третью за год секретаршу, сидит и пишет объявление в газету:
"Требуется секретарша. Интим не предлагать!"

 

Несмотря на свою красоту, она была столь непрофессиональна как секретарь, что это серьезно мешало директору захотеть ее как женщину.

[Ваше Величество** 14]

Для оснащения Российской армии была закуплена большая партия дамских сумочек, по проведенным тестам в них влезает в 2 раза больше предметов, чем в армейский вещмешок.

 

 

 

Объявление. Для работы в конфликтном коллективе требуются злобные и склочные сотрудники. За вредность – молоко.

 

В очередной раз деньги налогоплательщиков "вылетели в трубу"...
На другом конце трубы их встречали: господа Абрамович, Березовский и другие конфиденциальные лица.

 

Путин прибывает в очередной регион с рабочей поездкой. Едет из аэропорта и думает: "Чего люди жалуются на плохие дороги и пробки? Вот я уже за восемь лет всю Россию объехал, и дороги везде замечательные, и в пробке
ни разу не стоял".

 

- Почему у вас зеркало над весами? - спрашивает приятель у продавца.
- Э, милый мой, ты плохо знаешь женщин, - ухмыляется тот. - Когда можно полюбоваться собой в зеркало, станут ли они смотреть на стрелку весов?

[Ледниковый период 0]

Письмо одного генерального директора генеральному директору другой организации.
Уважаемый Петр Иванович,
на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность,
сообщаю, что в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т.д), требования налоговой, зарплатная ведомость, акты сверок с контрагентами и т.д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты.
Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать
от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет!