Как Научить Ребенка Защищаться

[Милеся*** 0]

Мой Паша все чаще и чаще приходит с синяками из школы - отстаивает сво Я...
Вообщем, начинается у детей дразнилками и хвалилками, а заканчивается все дракой.

 

Вот и задумалась я, как научить его отстаивать свое мнение словом, а не кулаком. Как научить правильно реагировать на дразнилки и с достоинством выйти из ситуации.
Посидела, подумала, поразмыслила, себя повспоминала...
Кого не дразнили в детстве? Да всех дразнили.
Я, помню, на дразнилки разряжалась такой тирадой...Или сразу в глаз, за себя постоять всегда умела, учитывая мое преимущество в весовой категории.
Но все равно бывали моменты, когда было бесконечно больно и обидно, слова заглатывались и терялись...

[Милеся*** 0]

Теперь вот моего меланхоличного, спокойного Пашика дразнят и задирают...
И, думаю, будут до тех пор, пока существует на свете детское сообщество и его традиции. Что за традиции бесчеловечные, зачем такие традиции нужны? Одно расстройство от них. А не кажется ли вам, что это просто бескультурье и проявление агрессивности.

 

Конечно, "дразнение" - это проявление агрессивности. По-латински "аg" - приставка, "gress" - корень, все вместе по-русски будет "приступ" или лучше "наступление", по-теперешнему сказали бы "наезд". И так нападение на личность или на ее поведение. В чем же разница? Ведь все едино напали же!

 

Разница есть, и существенная. Если напали за неправильное поведение, то его можно прекратить - и делу конец!

 

Помню, как мы разбившись на два лагеря кричали дразнилки в обе стороны, и тут же отбривали примерно таким образом:

 

Самое простое: "Кто обзывается -
Тот сам так называется!"

 

Или:

 

"Говоришь на меня -
Переводить на себя!"

 

Видите, здесь в тексте отговорки говорится, что злое слово как магический бумеранг вернется к пославшему его.

 

А еще чему-нибудь такому научите!
Вот вам еще: "Шел Крокодил,
Трубку курил,
Твое слово проглотил,
А мое оставил!"

 

Крокодил, как известно, страшный, зубастый (однажды даже Солнце проглотил), он взрослый - курит трубку. Твое слово проглотил - все, оно уже не действует, а мое оставил. Почему? Потому что он мне друг и защитник, то есть за мной - сила! Другая отговорка в том же духе:

 

"Черная касса -
Ключ у меня!
Кто обзывается -
Сам на себя

[Милеся*** 0]

Да, всяких обзываний полно и бранных слов, которыми человека задевают. Тут-то как? Здесь же мы имеем прямое нападение на личность, которая ничего плохого не сделала!

 

Верно, дети очень активно и часто пристают друг к другу, и словесно, и физически. Вы, наверное, замечали, что особенно характерно для младших школьников и детей предподросткового возраста. Когда они едут всем классом на какую-нибудь экскурсию в общественном транспорте, обычно доводят до белого каления окружающих взрослых своей непрерывной возней: то дергают друг друга, то щиплются, то садятся к кому-то на колени в три этажа и потом кучей-малой падают в проход, хохочут, что-то выкрикивают.

 

Да, знакомая ситуация. И, действительно, непонятно, почему они друг к другу все время лезут, постоять рядом спокойно не могут?

 

Думаю, что это у них в полудетской форме проявляется желание в активных действиях исследовать психологические границы друг друга: где начинается самость другого человека, докуда я могу дойти в своем воздействии на него, прежде чем он крикнет что ты делаешь, сейчас я тебе как дам! Можно сказать, что эта возня помогает детям опытным путем получить много полезной информации о психологической дистанции, которую нужно учитывать в разных ситуациях общения. Для развития социального "я" ребенка эти навыки так же важны, как наличие парусов на мачтах парусника. Без них он свободно не поплывет по волнам моря житейского.

 

Ну, хорошо. Давайте вернемся к дразнениям, к этим нападениям на личность.
Да, в общем виде можно сказать, что дразнилки - это всегда и форма вступления в контакт, и демонстрация себя, оценка потенциальной жертвы: посмотрим - как ты будешь реагировать! Если мы спросим ребенка, зачем его дразнят, то часто услышим типичный ответ: они меня хотят довести! Довести до чего?
Ведь именно здесь кроется весь смысл ситуации дразнения. В том, как поведет себя потенциальная жертва в этой острой стрессовой ситуации, она очень ярко раскроет себя. Собственно все и разворачивается ради этого. Недаром для ситуации дразнения в детской традиции характерен следующий ролевой расклад: агрессор - потенциальная жертва - наблюдатели (играющие роль хора в древнегреческой трагедии). Обычно эти наблюдатели всегда присутствуют. Они составляют общественное мнение, выносят оценку поведения участников, распространяют ее по миру. Ведь неслучайно особенно сильно дразнят новичков и особенно часто дразнятся в период выяснения отношении, когда детская группа или класс постепенно складывается как структурированная общность разных людей.

 

Допустим это так. Теперь ответьте на главный вопрос - что же делать дразнимому? Как достойно выйти из этой ситуации? Если воспользоваться ответами, которые дает изучение традиции детской субкультуры, то надо поступать так. Перво-наперво - иметь правиль ную установку, то есть воспринимать "дразнение" как ситуацию испытания. Как ни удивительно, осознание этого простого факта само по себе уже может помочь некоторым детям справиться с чувствами удивления и обиды, которые захлестывают их поначалу и мешают им соображать. Второй момент - вести себя внешне как можно более спокойно. Желательно не позволять себе поддаться чувствам страха, обиды или злости и уж тем более не показывать их. Традиция предписывает делать вид, что тебе все нипочем, сделать презрительную мину или бесстрастное лицо Чингачгука - Большого Змея. Есть даже такая известная отговорка (более характерная для десяти одиннадцатилетних, которые владеют собой лучше младших) - лениво ответить на обзывание: "Ну, что ты все про себя, да про себя, а про меня ни слова?!" Или резко провести ребром ладони вертикальную черту между собой и противником, громко и твердо сказав: "Чики - траки - стеночка", и отвернуться, как- будто действительно, уже находишься за непроницаемой стеной. Или как делала моя подруга - чик -чик -шторки закрыты (то есть тебя не вижу и не слышу!). В-третьих, если тебя дразнят или обзывают и никуда не деться, то надо немедленно отвечать, На детском языке это называется "отговариваться", а традиционные тексты, используемые для самозащиты, в детском фольклоре зовутся отговорками. У детей, в отличие от взрослых, на протяжении всего детства сохраняется очень уважительное отношение к магической силе слова. Это взрослые говорят, что "брань на вороту не виснет". С точки зрения детского восприятия - все наоборот. Категорически нельзя допускать, чтобы обзывания и дразнения "впитались" в личность. Такое впитывание и проникновение в тебя злой силы проявляется в том, что ты внутренне расстраиваешься, а внешне - не защищаешь себя.

 

И как же этому противостоять?

[Милеся*** 0]

А вот надо немедленно начать действовать, тогда в тебя ничто плохое не войдет. Считается хорошим тоном защищаться тем же оружием, которое использовано при нападении. На слова отвечать словами. Ответное слово должно магически уничтожить слова агрессора еще на их пути к тебе. Поэтому немедленное и страстное выкрикивание самой про стой отговорки уже считается достаточным у детей лет семи-восьми.

 

Что же это за отговорки?

 

Их можно определить как магические защитные словесные формулы. Главное - что ничего не надо придумывать на ходу, тем более, что в такой ситуации голова обычно не очень хорошо соображает. Отговорки передаются от поколения к поколению детей так же, как и тексты дразнилок и обзываний. Так что детская традиция вооружает не только агрессора, но и потенциальную: жертву. Поэтому я все время и подчеркиваю слово "потенциальную". Если дразнимый будет правильно себя вести, то жертвой он не станет. Тексты отговорок для него как социальные костыли, дающие поддержку в стрессовой ситуации, с которой ребенок еще не умеет самостоятельно справляться. Пока голова еще "сама не варит", полезно воспользоваться опытом множества предыдущих поколений детей, сталкивавшихся с подобными случаями. Единственное, что требуется, - достать вовремя нужный текст из закромов памяти и громко, напористо его прокричать так, чтобы он попал в агрессора.
Я для рассуждений использовала частично статью "О традициях детского дразнения"
Мария Осорина (из журнала "Педология.Новый век", Москва.)
А что вы скажете?

[Prosto_Kosmos 0]

Может я конечно старомодна , но на мой взгляд пока ребенок еще не наточил свой словесный кинжал, надо решать такие вопросы кулаком. Потому что оставлять без ответа нападки своих одноклассников тоже не разумно. Они ж ведь наглеют со временем а утраченный авторите трудно возвращать. Гришка не приходит из школы с синяками, хотя я знаю что ему приходится иногда возвращать зарвавшихся юнцов на землю с момощью кулака. Он вообще очень невозмутимый и его трудно вывести из себя всякими обзывалками и дразнилаками, но вот когда уже доходит до откровенного хамства ( например что у него в его отсутствие выкинули из портфеля его обед и раскидали по полу) Гриша решает эту проблему кулакками. Чтобы сразу поставить на место наглеца. Больше такого не повторялось. Гришка самый маленький в классе и ему еще много раз придется отвоевывать общественное мнение. Но я за него спокойна (он же у меня каратист со стажем). Их там учат и спокойствию, так что совсем скоро он научиться выходить из таких ситуаций с помощью острых слов, а пока момент лучше не упускать.
ИМХО

[Янчелло** 0]

Может я конечно старомодна , но на мой взгляд пока ребенок еще не наточил свой словесный кинжал, надо решать такие вопросы кулаком.

Во взрослой среде, естественно, считаю это неприменимым, за исключением сложных случаев, когда без этого ну совсем не обойтись. То есть окончательно не исключаю такого варианта. Но для детской среды, скорее всего, придерживаюсь того же мнения, что и Адреналинка.
Это сейчас, вспоминая многие моменты из своего детства, мне становится смешно от того, что когда-то так глупо среагировала. Но в детстве мы еще "пусты" в плане юмора, иронии, словесного запаса и жизненной мудрости. Все слова и дразнилки принимаются крайне близко к сердцу, а поскольку дети всегда "борятся за авторитет", то не остается ничего другого, как , это жизнь. И только с возрастом некоторые из нас научаться выходить из подобных ситуаций другими методами, но и то не все. Некоторые навсегда остаются "детьми" в этом плане. Ну откуда в детской голове возьмется, что "не надо реагировать" или "нужно проигнорировать" то или иное замечание? Ведь все воспринимается как вызов, на который обязательно должен последовать ответ. И ребенок отвечает так, как способен в силу возраста, умственных способностей и еще много чего.
Честно говоря, сама столкнулась с такой проблемой у дочери, и ума не приложу, как научить ее выходить из подобных коллизий. Она приходит и начинает, плача, жаловаться мне, что ее обидели, или не дали игрушку и т.д.. Я не хочу, чтобы у нее сложилось мнение, что мама все сделает за нее, но и, вместе с этим, не хочу, чтобы она думала, что на меня нельзя расчитывать. Я еще как родитель не особо мудрая настолько, чтобы видеть выход из этого, а очень хочется этому научиться. И я буду рада, если в этой теме кто-нибудь поделится своим опытом и мыслями

[Prosto_Kosmos 0]

Да с девочками в этом отношении конечно сложнее. Хотя это еще какая девочка... Мальчишки действительно чаще всего решают свои споры кулаками, девочке же такой подход не то чтобы неприемлем, но скорее нежелателен. Но так как у меня девчат нету даже что и посоветовать...нечего

[Янчелло** 0]

Да с девочками в этом отношении конечно сложнее. Хотя это еще какая девочка... Мальчишки действительно чаще всего решают свои споры кулаками, девочке же такой подход не то чтобы неприемлем, но скорее нежелателен. Но так как у меня девчат нету даже что и посоветовать...нечего

Ну вот, осталась я без совета...
Я, кстати, в детстве была такой "мальчуковой" девчонкой. С мальчишками водилась и дралась часто. Так что я не особо то и против такого поведения дочери, но только когда это действительно необходимо, а не когда это становится "универсальным" ответом на все. Вот только как ей помочь увидеть эту грань?

[Верон** 0]

Словом а не делом
Ну знаешь мать, мена считали в детстве острословкой да и лет в 15-18 тож, не надо этому учить.
Побидитель тот, кто сумел избежать боя.

[Милеся*** 0]

девчонкой я очень часто решала все спорные вопросы авторитетом кулака. Но это был не самый желаемый результат. В итоге при мне больше отмалчивались или уходили от темы, то есть я лишалась общения.
Пришлось потом призывать на вооружение словечки.
Я даже заучивала умные фразы, что бы суметь ответить обидчику.
Но Мой Пашик он теряется в таких ситуациях и когда его доводят до кондиции, бросается в бой с кулаками.
Конечно же, я пыталась его убеждать, чо словом достойнее дать отпор.
Знаете что я услышала? Это можно сказать теми же известными словами, слегка перевернув: "уважают, значит бояться".

 

Янчелло**
Насчет девочек, то свою дочь мне не пришлось учить в этом плане...Вот у нее язык! А еще больше гордость! Если что не по ней, она гордо удаляется из игры с такой миной - "Вы еще поймете, что потеряли..."
И я заметила, что дети очень жестки в этом отношении- либо ты подчиняешься моим прихотям, либо ты лидер, если сможешь.
У моей подруги дочь с задатками лидера, вот они все время сцепляются за главенство! Тут приходится мамашкам мирное урегулирование вопросов решать, потому как отношения накаляются и набирают высоту в требованиях к друг другу...
Ну а если ребенок прибегает жаловаться, то прежде всего надо учить не ябедничать, дети это не прощают. Потом учите, что если ей хочется какую нибудь игрушку, она просит и ей не дают, то попросить у родителей. Моя дочь в таких ситуациях отвечает жадинам - "Подумаешь, я попрошу маму и мне еще лучше купят и я не дам тебе даже посмотреть!" Тогда маленьким жадинам тоже хочется лучше и они идут на уступки...Как правило все заканчивается таким образом, что лучше покупать игрушку не приходится. Своебразный психологический ход - барьер для себя - у меня будет лучше, чего расстраиваться, для других превосходство этого ребенка над ситуацией ( у нее же будет лучше) и любопытство, а значит положительный интерес.

[kittinka** 0]

иногда кроме как кулаком не решить проблему, главное чтобы это не первым делом было и только в экстреных случаях, как самозащита, иначе это уже хулиганство. наши друзья отправили своих 2 детей (мальчик и девочка) на каратэ, причем они этим уже много лет туда ходят, спорт и самооборона в одном флаконе и после школы не слоняются без дела. я слышала, что там еще другим полезным вещам учат. причем папа в том семействе сам каратист в прошлом и считает, что особенно девочкам необходимо самообороняться уметь. я с этим полностью согласна, если пслушать ежедневные криминальные новости. своих детей обязательно в такую секцию отправлю. а то, что уважают значит бояться, думаю это так и есть в определенном возрасте, особенно среди мальчишек. у девочек это тоже есть, кто кого за пояс заткнет, только это по другому делается, не кулаком, а всякие группки, интрижки...

[Мим* 0]

Ребенка обязательно нужно научить защищаться. Помню мы с сестрой устраивали такие! словесвые перепалки. Зато потом никакие враги не страшны! И чувство юмора отточивается, и весело. Мы никогда не издевались друг над другом, просто доброжелательно подшучивали.

[Prosto_Kosmos 0]

Ребенка обязательно нужно научить защищаться. Помню мы с сестрой устраивали такие! словесвые перепалки. Зато потом никакие враги не страшны! И чувство юмора отточивается, и весело. Мы никогда не издевались друг над другом, просто доброжелательно подшучивали.

хорошо когда есть сестра для практики