Права На Ребенка

[Кузькина мать** 0]

Хочу сказать на счет этой NEW на форуме, МамАне:... вы выслушали ЕЕ доводы, и из прочитанного лично мной, девушка не очень мудрая, всячески оскорбляет ту бывшую.... вы приняли ее сторону тут же с ее слов, я бы поостереглась делать какие либо выводы не выслушав ту другую сторону, в высказанной ситуации мне импонирует больше та бывшая жена, а не эта со своими претензиями и обзывательствами в адрес бывшей... А еще считаю, что выруливать с бывшими женами и своими детьми от первого брака должен мужчина, а не женщина выставлять на всеобщее обсуждение... то что не может сделать муж.

Алюня

 

подписываюсь под каждым твоим словом

 

мамАня

 

на вчерашнем форуме......все были настроенны негативно по отношению к отцу, защищая маму....но я ......думаю иначе.....обидно что например Кузькина мать* выбрала другую позицию, и всячески доказывает.....что папаша не прав.....да и большинство....

 

я не пойму, Вам-то чего обидно да и позиция это была не только моя, почитайте внимательно посты Людмилы**, я так понимаю , девушка с ником NEW написала на форум с целью, чтоб ее пожалели, сказали "ох, какая она дрянь!!! эта первая жена...ох-ох".... так? может в виду небольшого жизненного опыта, возраста или не дай Бог элементарной нехватки ума, многие так и сделали....

 

У моего мужа есть сын от первого брата. Он им помогает. Они не оформляли алименты. И даже не договаривались на сумму. Папа выплачивает им приличную сумму, подарки, гулянки и все такое. И друзья они с бывшей хорошие, что мне иногда не очень приятно. Но, думаю, если, не дай Бог, мы с ним разойдемся, он нас не бросит. И еще я тоже не считаю экс-супругу плохим человеком, милая умная и хорошая женщина.

 

Наталина*
респект, очень мудро понимать, что хорошее отношение мужа к бывшей жене и ребенку - это твой гарант на случай непредвиденных обстоятельств... по-этому, я уверена и брак у тебякрепкий оттого, что в нем ты совершенно спокойна, что не останешьсяс голой задницей в случае чего///

 

Вы даже гипотетически не можете примерить на себя ситуацию, в которой оказалась мама, одна с ребенком на руках… потому что Вы мужчина, Вы никогда не забеременеете, никогда не родите, не будете кормит грудью, и не останетесь года так на полтора-два без работы… Ну попробуйте просто представить – вас бросила Ваша жена, грудной ребенок остался с Вами, Вы сидите дома, не работаете, жена Вам приносит по 2 тыс.руб. в месяц и при этом качает права… Неужто Вы такой многотерпивец, что с радостью будете воспринимать её претензии? Не смешите

 

Ольга+Егор
как же ты права, разговор лысого о расческе, не более того....

 

А мы тут советы принялись давать...

Comander
да дело не в советах, пусть советуют, но те, кто имеют хоть какое-то понятие о сложившейся ситуации... и жалости вот пожалуйста не надо, думаю ни одной из находящихся тут женщин как раз жалость будет неприятна... мы- такие же матери, только с опытом побольше в отличие от некоторых

 

и еще добавлю от себя...у меня была действительно гадкая ситуация... именно по-человечески подлая, некоторые факты даже не публиковала на форуме... но! тем не менее, я наоборот хочу, чтобы отец моейц дочери с ней общался, приезжал , играл... уж больно онапохожананего.. просто копия..и я хочу, чтоб ребенок знал, кто его отец, и всячески буду скрывать в дальнейшем истинные причинынашего расставания, чтоб не чернить его вглазах ребенка... хочу, чтоб у девочки не возникало потомкомплексов в отношениис мужчинами и прочее... но, увы, у папаши "отцовские чувства" носят лишь сезонный характер.. как сейчас например.... но денег от него как не видела так и не вижу, это при всем при том, что человек каждый раз приходит вновой одежде, в новой обуви, причем далеко не дешевой... насчет того, если станет когда-нибудь правакачать или еще чего, или мелькнет вего голове мысль отобрать ребенка.. нуна этот счет у меня имеется козырь.... у человека реальные проблемы по части здоровья, после нескольких тяжелых аварий былла операцияна голове. не без последствий.. узнала об этом, увы , нет, к счастью, уже после всего случившегося со мной....

 

что касается опроса, Оль, я думаю он изначально был не кчему, т.к. понятное дело, примужние мамы ответять "нет", я бы тоже ответила нет, если бы мой муж по ночам вставал к ребенку, кормил, одевал и прочее...ломал головунад тем, где б побольше заработать, чтоб у его ребенка было все самое не просто хорошее, хотя бы самое необходимое!!! язык бы не повернулся тогда сказать, что ребенок моя собственность

[Алюня 0]

"и еще добавлю от себя...у меня была действительно гадкая ситуация... именно по-человечески подлая, некоторые факты даже не публиковала на форуме... но! тем не менее, я наоборот хочу, чтобы отец моейц дочери с ней общался, приезжал , играл... уж больно онапохожананего.. просто копия..и я хочу, чтоб ребенок знал, кто его отец, и всячески буду скрывать в дальнейшем истинные причинынашего расставания, чтоб не чернить его вглазах ребенка... хочу, чтоб у девочки не возникало потомкомплексов в отношениис мужчинами и прочее..."

 

Кузькина Мать, а поподробнее моно? Почему?? Я пока в раздумьях над этим вопросом....

[LA PAUSA* 0]

что касается опроса, Оль, я думаю он изначально был не кчему, т.к. понятное дело, примужние мамы ответять "нет", я бы тоже ответила нет, если бы мой муж по ночам вставал к ребенку, кормил, одевал и прочее...ломал головунад тем, где б побольше заработать, чтоб у его ребенка было все самое не просто хорошее, хотя бы самое необходимое!!! язык бы не повернулся тогда сказать, что ребенок моя собственность

 

Да, теперь я поняла… Опрос следовало по другому построить, что то вроде «Считаете ли Вы себя ОБЯЗАННЫМИ по отношению к отцу ребенка, если он Вам ни в чем не помогает». Именно ОБЯЗАННЫМИ!!! А не просто благодарными – спасибо, конечно, дорогой, но оставь свои требования при себе, делать я буду только то, что сочту нужным и полезным для ребенка и себя лично… Меня просто всю переворачивает от слов – я отец и имею право… Если у тебя нет обязанностей, то о каких правах речь?

 

А в принципе, я получила от этого опроса то, что я хотела - Я НЕ ОДНА ТАКАЯ, и я права в том, что не считаю ни себя, ни своего ребенка обязанными...

[Кузькина мать** 0]

Кузькина Мать, а поподробнее моно? Почему?? Я пока в раздумьях над этим вопросом....

просто я хочу, чтобы в сознании ребенка выстроилась правильная модель семьи, чтобы она не воспринимала мужчину- как субъекта, потенциально способного причинить боль... чтобы, может я конечно забегаю, не было комплексов в сексуальном плане, боясь забеременеть и остаться одной, повторив тем самым судьбу матери (тут речь идет не о предохранении , а о другом, для тех кто не понял)... да и, согласитесь, кому приятно, знать, что его отец - негодяй.. пример, ровесники ребенка спросят "кто твой папа?" , лучше если ребенок ответит "папа с нами не живет", а не начнет в голове прокручивать "он плохой, сволочь" и тем самым замкнется, не зная что ответить

[Птица* 0]

Небольшой ОФФ.. Недавно посмотрела фильм "Шоколад" (шикарный фильм, кстати Очень мне понравился).. Дело происходит во Франции в 50-е годы.. Красивая мама с 12-летней дочке смело отвечала: "Я мадемуазель!".. А в школе дочке один пацан с вызовом сказал: "Моя мама говорит, что у тебя отца нет!". На что она совершенно спокойно ответила:"У меня есть отец, просто мы с мамой не знаем где он.." И всё! Кстати, именно эта парочка перевернули жизнь городка с ног на голову, чему все были чрезвычайно счастливы! Рекомендую посмотреть

[Кузькина мать** 0]

Красивая мама с 12-летней дочке смело отвечала: "Я мадемуазель!"..

это из разряда: живя в гражданском браке женщина отвечает "я замужем" , а мужчина "я холост" ну это так, вспомнилось....

А в школе дочке один пацан с вызовом сказал: "Моя мама говорит, что у тебя отца нет!". На что она совершенно спокойно ответила:"У меня есть отец, просто мы с мамой не знаем где он.." И всё

ясмотрела этот фильм, действительно, так может ответить лишь ребенок, которые не зациклен на отсутствии у него папы....а наш долг избежать этой зацикленности

[Comander 0]

Во как! Ловко, ничего не скажешь… Я здесь просто пыталась оправдать свою точку зрения и привела соответствующие доводы… и хотела бы услышать иное мнение, но так же обоснованное – почему вы так считаете, а не иначе… А у Вас и доводов то никаких не нашлось… кроме возвеличивания до заоблачных высот мужского начала…

В том то и дело, что были видны странные доводы по поводу того, что все мой муж меня не достоин. Выходит значит Вы выбрали не достойного мужчину, а чья в этом вина решать Вам...
Как уже было сказано, возможно недостойное поведение Вашего мужа объясняется вашим поведением. А право на ребёнка дали своему мужу Вы, когда позволили ему войти в Вашу жизнь.

 

А где, позвольте спросить, Ваши советы, которые Вы тут якобы принялись давать? Вижу только один, последний – заткнуться… А не дождетесь!!!
Если бы я еще и спрашивала, что делать – это все не вчера случилось, и уж поверьте, я знаю, что делать… работать, работать и работать…

Расшифровываю совет, обратиться в суд:
При разводе необходимо указать, что мой муж "сволочь" потому-то, потому-то и прошу неразрешить ему видеть моего ребёнка или видеть оного только с моего разрешения.
Если он действительно "сволочь", тогда суд охтно пойдёт Вам навстречу, а если это только Ваши домыслы, то извиняйте. У нас и у Вас демократическое государство и любые споры решаются полюбовно или посредством суда.

 

Вы даже гипотетически не можете примерить на себя ситуацию...

Я не могу себе такого представить не только потому, что я не женищина, но и по тому, что жизненные ситуации, а тем более семейные, стараюсь не доводить до аврального состояния, если в последствии их не могу решить.

[LA PAUSA* 0]

Comander!!!!!

 

1. Кто прав, кто виноват - это тема отдельного разговора, здесь на конфе время от времени я включаюсь в дискусии на эту тему, но ВСЁ я не рассказываю... Достоин, не достоин - это тоже не тема этого разговора, хотя не смотря на "странность доводов", Вы все таки сделали выводы - Вы, а не я...

 

2. Да, право я дала... хотя и не собиралась, в принципе по хорошему нужно было развестись ДО рождения ребенка, я это и собиралась сделать, но не смогла во время беременности по независящим от меня обстоятельствам, разбираться что это за обстоятельства не имею не малейшего желания... хотя здесь на конфе, по моему, где-то я об этом уже писала...

 

3. В названии темы - "не по суду, а по человечески", потом, конечно, мы дошли до суда... Но на мой взгляд, лишить родительских прав отца... если он не колотит смертным боем, до травм, ребенка... не пьет 360 дней в году - это нереально...

 

4. А с какой такой стати Вы называете моего мужа СВОЛОЧЬЮ???!!!!! Максимум, что я позволяю себе (!!!) в его адрес - так это "обормот"... А вы тут "сволочами" кидаетесь налево и направо!!!! Если Вы сделали такой вывод на основании написанного - так это ВАШ вывод!!! Так и говорите от своего имени - "я считаю его сволочью". А то Вы это слово ловко так берете в кавычки - якобы цитита... чья? Моя? НЕ надо приписывать мне тех слов, которые я НЕ говорила! На самом деле я его не считаю сволочью - он просто вот такой обормот и ничего более... И домыслы о том что он "сволочь" НЕ МОИ, А, ИЗВИНЯЙТЕ, ВАШИ!!!!

 

5. Это очень похвально, что Вы не доводите ничего до аврального состояния... Как бы Вам не казалось это странным - я тоже... Нет у меня никакого аврала, я не стою на паперти, это всё не "снег на голову", никакого шока я не испытавала и не испытываю, неправильно выбранный муж это еще не повод для отказа от материнства, нужно просто заранее слегка подготовиться к автономной безработной жизни, что я и сделала (заметьте, это я сделала, без малейшего участия мужа - он у меня уже давно проходит только по расходной части бюджета)... И всё уже давно решено - и как дальше жить, и на что дальше жить... Всё тип-топ...

 

И никаких запретов на общение с ребенком!!! Но только не потому что ОН "имеет право", а потому что вот именно сейчас я считаю это необходимым для ребенка... Что дальше - будет видно, но в любом случае я буду руководствоваться интересами ребенка, и не правами отца... Если найдет "коса на камень" - будет и суд... хотя сейчас я смутно представляю себе это...

 

Зачем я затеяла эту беседу, если я не хочу ни сочувствия ни жалости... Я объясню - столкнувшись с мнением, отличным от моего в отношении прав на ребенка (заметьте, не по суду, а по совести), мне стало интересно, а как с этим вопросом у других одиноких мам у нас на конфе... И всё! И девочки то меня поняли, хотя мнения разделились - но все равно мы поняли друг друга.

 

А с Вами получились прямо разборки какие то...

[Comander 0]

4. А с какой такой стати Вы называете моего мужа СВОЛОЧЬЮ???!!!!!

Прошу прощения, если обидел Вас, просто высказывал своё мнение по поводу "не родивых папаш"

[LA PAUSA* 0]

4. А с какой такой стати Вы называете моего мужа СВОЛОЧЬЮ???!!!!!

Прошу прощения, если обидел Вас, просто высказывал своё мнение по поводу "не родивых папаш"

Принято!
И прошу прощения за свою горячность...
Предлагаю мир...

[Babyc 0]

Оля, по поводу лишения прав на ребенка - я сейчас уже подала в суд на алименты. На слушанье он сказал, что денег у него нет и не будет, что он сидит на шее мама с папой и еще долго собирается там сидеть. Суья назначила 25% от его доходов. Теперь мне остается подождать несколько месяце пока он не будет платить. Следующим моим шагом будет как раз иск о лишении прав на отцовство на основании как раз не уплаченых алиментов.

 

Если он действительно "сволочь", тогда суд охтно пойдёт Вам навстречу, а если это только Ваши домыслы, то извиняйте. У нас и у Вас демократическое государство и любые споры решаются полюбовно или посредством суда.

 

Как раз не уплата алиментов лучшее доказательство в суде, что он "сволочь", чем просто говорить, что он так и не разу в жизне не видел своего ребенка.

 

А на счет того, видиться ли ребенку с папой или нет - меня раздирают противоречивые мысли. С одной стороны нельзя, чтобы ребенок не знал своего отца, а с другой - по опыту многих знаю, что он будет еще больше страдать.

 

Да и потом у меня такой вопрос к одиноким мамочкам: А вы не боитесь что после того как папа в жизне вашего ребенка будет появляться как праздник - все хорошенкий, добренкий и такой весь замечательный - ребенок не начнет обижаться на вас за то, что папа с вами не живет? И что вы в его глазах будете плохой и злой, т.к. не разрешаете ему то, что разрешает папа? Вобщем я думаю, что вы поняли мою мысль. Как справиться с этим конфликтом?
И сли вдруг потом на вопрос ребенка - "Папа, а почему ты от нас ушел?" он ответит не как достойный человек, и не скажет, что это он подлец и негодяй, а просто скажет, что мама дура и вся такая плохая, что она во всем виновата. Как быть с этим?

[Comander 0]

Предлагаю мир...

Конечно мир

 

....он ответит не как достойный человек, и не скажет, что это он подлец и негодяй, а просто скажет, что мама дура...

Помоему такой вариант только в кино бывает...
А если он подлец и негодяй, то точно не скажет что он виноват !

[Алюня 0]

Babyc, ВЫ ПРЯМО МОИ МЫСЛИ ЧИТАЕТЕ !! Я В ТАКОЙ ЖЕ ДИЛЕММЕ И ПОКА ДУМАЮ НАД ЭТИМ ВОПРОСОМ... МНЕ КАЖЕТСЯ ЕСЛИ ЕГО НЕ БУДЕТ В НАШЕЙ ЖИЗНИ ВООБЩЕ, ТО СО ВРЕМЕНЕМ ДОЧЕРИ ЗАХОТЯТ НАЙТИ ЕГО, ЧТОБЫ САМИМ УБЕДИТЬСЯ КАКОЙ ОН... БЛИН ЧТО С ЭТИМ ДЕЛАТЬ?? МОЙ ПРИМЕР ОТЦА ПЕРЕД ГЛАЗАМИ, Я ЗНАЮ КАКОЕ ОН НИЧТОЖЕСТВО, НО НЕИЗВЕСТНО КАК БЫ Я СЕБЯ ВЕЛА НЕ БУДЬ ЕГО ВООБЩЕ, НЕУЖЕЛИ НЕ ЗАХОТЕЛА БЫ НАЙТИ ЕГО?

[ОбезьЯнка** 0]

Опять пришла вставить свои длинные 5 копеек. Я заранее подчеркиваю, что я не претендую на то, что мое мнение особо «правильное». Наоборот, я прекрасно сознаю, что все мои доводы и выводы яйца выеденного не стоят. Ведь все только в теории, не на практике. Но все же.... Мне кажется, что правдивые и искренние отношения в семье много чего стоят. Из-за этого стоит и рисковать. Я не верю в то, чтобы скрывать от ребенка правду о его происхождении. Всегда может найтись неожиданный «благожелатель» - ведь не на необитаемом острове мы живем. Иногда случается так, что «ребенок» узнает о своем происхождении уже после смерти родителей. Обычно такие неожиданные откровения приводят к глубокому душевному кризису уже взрослых «детей». Возникает чувство, что вся их жизнь построена на вранье, появляются вопросы о том, насколько были правдивы родители в других аспектах жизни. Любили ли они свое чадо? Вопросов много, а задать их может уже быть некому..... Если бы я решилась не говорить ребенку правду о его/ее происхождении, то сама возможность подобной ситуации меня бы очень пугала.

 

Мне кажется, что единственно верное, это быть предельно честной с ребенком, во всем (ну почти ). Рассказать, что был другой папа, что мама с ним не ужилась, потому что у папы и у мамы были РАЗНЫЕ мнения. Что не смогли договориться о том где жить, как работать, как чадо воспитывать (тут уж у каждого свои байки). Еще бы я не стала рассказывать, что отец ребенка ОЧЕНЬ любит, но хронически ЗАНЯТ (прости Оля). Сказала бы, что у отца своя жизнь, но ребенок для него ВСЕГДА будет по своему единственным и особенным. Даже если папа об этом не говорит и не звонит на дни рождения. Рассказала бы, что папа все равно знает, что этот мальчик/девочка не такие, как все, а очень особенные – ЕГО дети.

 

Все бы я это начала рассказывать в очень мелком возрасте (на детском уровне конечно), может играя с игрушками, может читая сказки. Так, между делом. Чтобы это не воспринималось как большое откровение, а просто как еще одна история из многих других. Я как-то смотрела короткометражный документальный фильм о мальчике, которого усыновили шведы из Кореи. Ребенку было всего года три, а он уже рассказывал (играя в свои игрушки), как мама с папой поехали далеко-далеко, чтобы забрать его из дома, где жило много других детей. Конечно и этого малыша будут мучать вопросы и сомнения о его происхождении в процессе его взросления, особенно в пубертете. Но мне кажется, что ему будет гораздо легче справиться с этим, чем другим усыновленным детям, с которыми родители не хотели говорить на эту тему пока «они еще не вырасли». Знаете, некоторые родители сами едут со своими усыновленными детишками в далекие страны, показывают им детские дома, в которых нашли своих деток. Другие дети делают эту поездку сами, уже во взрослом возрасте (частенько, когда они ждут СВОЕГО первенца), а родители тем временем сидят дома, переживая и ощущая непонятные чувства вины и неполноценности. Все мы люди – все делаем СВОЙ выбор.

 

Мне кажется, что правдивость и искренность не могут навредить ребенку. Главное не поливать отсутствующего родителя грязью и объяснять все так, чтобы это было понятно и доступно. А если маму очень сильно мучают сомнения и сложно сделать свой выбор, то можно попробовать обратиться к психологу-специалисту по детям. Хотя, конечно, слепо верить психологу я бы тоже не стала, все надо фильтрировать через свое мировозрение. Но даже если взгляды психолога и ваши не совпадают, разговор со специалистом может вам помочь - подтолкнуть к новым мыслям, обозначить новые ракурсы.

 

В заключение хочу сказать, что ситуация у каждой самостоятельной мамы сугубо индивидуальна, хоть иногда и кажется, что все у всех похоже и старо как мир. И все вы замечательные мамочки в ОЧЕНЬ сложной ситуации.

 

Алюня, а у тебя вообще все вдвойне – и радости, и заботы, и сомнения (кстати аватар классный - индивидуальный и с намеком).

[LA PAUSA* 0]

ОбезьЯнка, всё правильно ты написала.
А по поводу того, что бы не говорить ребенку как его любит папа - наверное, тоже правильно... Но я это не сама придумала, это моя подруга так говорит своему сыну, я ей в этом вопросе доверяю, у нее гигантский опыт педагогической работы, но... хотя она и мама-одиночка, ситуация у нее все таки иная, не такая как у меня (я о ней здесь, в этой теме писала), так что ты скорей всего права... А с другой стороны... её мальчик задает вопрос "Почему папа ТАК редко бывает - он меня не любит?"... Ну как ещё ему ответить...