Мой Любимый Анекдот!

[PiratKa 0]

Диалог в классе:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- Это, Мариванна, место для рекламы.

 

В школе.- Машенька, напиши на доске пpедложение со словом "девочка"
и со словом "лес". Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
- Хоpошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого пpедложения отpицательное.
Вовочка выходит и пишет: "Hе девочкой вышла из леса".
- Вовочка, это непpавильно! Hадо испpавить!
- Маpь Иванна, это уже не испpавишь - это на всю жизнь.

 

Ржунимагу!!! Супер!

[Тат-ка 0]

- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
- Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на
вашей дочери.

 

Объявление в газете: "Хочу познакомиться с красивой молодой
девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна".

 

Молодой человек, сидя за прекрасным ужином в дорогом ресторане,
уговаривает девушку стать его подружкой:
- Я куплю для тебя дом в городе, у тебя будет свой счет в банке и кредит
в самых лучших магазинах. Я буду навещать тебя пару раз в неделю, а мы
будем вместе проводить уик-энды. А если окажется, что мы совершили
ошибку, мы всегда сможем расстаться.
- Это выглядит очень соблазнительно, - подумав, ответила она, - но как
мы назовем нашу ошибку и что я с ней потом буду делать?

 

- Мама, мама, в меня Вася стулом кидается !!!
- Hу так и ты кинь !!!
- Hе могу - он у меня _ЖИДКИЙ_ !!!

[Луч Света*** 3]

- Винни, Винни, нам Сова дала десять бутылок пива- каждому по восемь.
- Постой, Пятачок, как это каждому по восемь???
- Ну, не знаю.... я свои восемь выпил...

[JOie* 0]

Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки.
Женщина голая, водка, мангал - это мальчишке отец помогал.

 

 

- Дорогая я купил хозяйственное мыло.
- Мммммм...Вкусно, как Орбит-хозяйственное мыло.

 

[PiratKa 0]

Тат-ка, Луч Света**, Бега*, Девченки, анекдоты - СУПЕР!!!

[Тат-ка 0]

Мужик останавливает машину и умоляющим тоном спрашивает:
- Командир, за двадцать минут до вокзала не домчишь?
- Пожалуй, домчу.
Мужик с облегчением, захлопывая дверь машины (сам остается
снаружи):
- Ну мчи, мчи.

 

Дед заходит в автобус и сразу же спрашивает у кондуктора:
- Едете в Опоки?
- Нет, совсем в противоположную сторону.
Автобус тронулся, но дед остался в салоне, удобно усевшись в кресле.
- Товарищ, мы же едем в противоположную сторону, - удивленно говорит
кондуктор.
- Вот-вот, мне туда и нужно. Проклятый склероз: забыл, как называется
это село, помню лишь, что в противоположную сторону.

 

Плакат на автостраде:
- Если вы будете ехать со скоростью шестьдесят миль в час - вы
познакомитесь с нашей лучшей в мире тюрьмой!
- Если вы будете ехать со скоростью восемьдесят миль в час - вы
познакомитесь с нашей лучшей в мире больницей...
- Если вы будете ехать со скоростью сто миль в час - вы познакомитесь с
нашим самым гостеприимным в мире кладбищем...

 

Полицейский ночью останавливает "Феррари", несущийся на дикой
скорости. За рулем девушка.
- Прошу прощения, мисс, но вы превысили скорость. Вам придется
заплатить штраф.
- Я очень сожалею, сэр, но я первый раз села за руль и поэтому
тороплюсь домой, чтобы никого не успеть задавить.

 

Грохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит окровавленного
водителя грузовика.
- Что случилось?
- Да вот, в переулок хотел въехать.
- А почему грохот такой?
- Да нету там переулка.

 

Судя по протоколу, миссис Браун, вы наехали на четверых пешеходов за
последние три недели.
- Нет, на троих.
- Но у меня здесь указано, что на четверых!
- Дело в том, что на одного идиота я наехала дважды.

[Тат-ка 0]

Два привидения гуляют по замку. Вдруг где-то скрипнула половица, и
одно привидение в страхе прижалось к другому.
- Ты что, веришь в эти сказки про живых? - спросило его привидение.

 

- Я вчера Папу Карло встретил. Грустный такой.
- А что у него случилось?
- Да ему вместо шарманки мясорубку подсунули... А он на нее
обезьянку посадил.

 

Поймал как-то мужик золотую лягушку.
- Исполняй три желания, тогда отпущу.
- Ты что, мужик, сдурел, я же не золотая рыбка.
- Ну тогда хотя бы одно.
- Ну ладно, загадывай.
Думал мужик, думал...
- Хочу, говорит, чтобы у меня Все было!
- Хорошо, мужик. У тебя все... Было!

 

- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после
трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной
дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается
лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

[Besenok 0]

- Вы знаете?
- А шо?
- У Вас приятная улыбка
- И шо?
- Нет, просто так У Вас приятная улыбка, и все
- Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели?
- Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать
- И шо теперь? Вы хотите со мной переспать?
- Да упаси Госп В смысле, я не это хотел сказать
- А шо Вы хотели сказать?
- Я хотел сказать Тьфу ты, черт!
- Хто? я?!
- Да не Вы? В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил
- Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно?
- Да послушайте
- Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит какое-то чмо и начинает меня домогаться
- Да никого я не домогался
- Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах
- Слушай, ты
- Ого! Начинается!
- Ничего не начинается! Все уже закончилось!
- Шо закончилось?
- Пошла к чертовой матери! Дура!!!
- Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели?
- За жопу тебя взять!
- Меня?!
- Нет, себя!
- Ну, ладно А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете?
- А как с тобой иначе?!! С идиоткой такой
- Подождите, подождите Вы познакомиться со мной хотите?!
- Хотел, бля!
- А теперь шо?
- Теперь расхотел!
- А почему расхотели?
- Потому что ты дура!
- И все?!! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся?
- Нет!
- А может
- Ну, не знаю
- Давайте попробуем, все-таки!
- Ну, ладно. Так шо я должен сказать?
- Приятное шо-нибудь
- Ну, попробую. Вы знаете, у Вас приятная улыбка!
- И шо?..

 

Семья Морозовых подала в городской ЗАГС сразу два заявления... Заявление о разводе подала жена, возвратившись из санатория. Заявление о смене имени своему 8-летнему сыну с Феди на Павлика ≈ подал муж.

 

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило? - Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".

 

 

 

Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него: - "Е* твою мать!" Из люка в ответ: - "Мать твою е*!"
Чувак подумал и заорал: - "Мать твою е*!"
Эхо ответило: - "Е* твою мать!"
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: - "Мать твою е*, е* твою мать!"
Из люка: - "Иди на х*й, не мешай работать!"

 

- Алло, милиция?! - Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ЕХАТЬ КУДА?

 

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
Он: ну да. Мы же об этом разговарием!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина)
Он: б%я...

 

- Саня, слышал, зоопарк на неделю закрыли.
- Что случилось?
- Слон умер.
- Скорбят?
- Жрут!

 

Порой... когда ты плачешь... никому не видно твоих слёз...
Иногда... когда тебе больно... никто не видит твоих страданий...
Временами... Когда ты в беспокойстве... никому не видно твоих душевных мук...
Часто... Когда ты счастлив... Никто не видит как ты улыбаешься...
Но стоит тебе хоть раз пукнуть...

 

 

 

Девушка рассказывает подругам:
- Мужик у меня, девчата, настоящий зверь! Порода - сексуальный ленивец...

 

 

 

Вышел мамонт на поле травку поесть. И вдруг выбегает стадо обычных слонов и втаптывает мамонта в землю... Тот вылазит, отряхивается и орёт им в след:
- Заколебали! Скинхеды долбаные!!!

 

Выигpай Сyпеpпpиз!
Собеpи 15 чyгyнных кpышек с бyквой M от водосточных люков - и полyчи пиз@#лей от pаботников Мосводоканала!

 

 

 

Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку:
- Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных, особо не напрягаться; во вторник надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать. Четверг - это уже почти пятница, а пятница - это короткий день и все такое... Есть у кого вопросы?
- Есть! До каких пор будет продолжаться эта фигня со средой??!!

 

Если у вас много работы, и вы не можете "разорваться" - не беспокойтесь, вас разорвет ваш начальник...

 

 

 

Объявление у кассы в казино:
"Кто еще раз прищемит клиенту пальцы лотком, будет лишен заработной платы на 20%"

[Besenok 0]

На прошлой неделе молодой пилот гражданской авиации Петр Сидоров впервые в своей жизни преодолел звуковой барьер. Ему удалось вставить две фразы в разговор жены и тещи.

 

... Hет, точно вам говоpю: бабы мужиков со свету сживут.
Вот ящеpы вымеpли, а ящеpицы остались!

 

Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит:
- Вы - отец двоих детей.
- Нет, вы ошибаетесь, я отец троих детей.
- Нет, это вы ошибаетесь...

 

Девушка (весьма милого вида) с утра ровным слоем наносит штукатурку перед зеркалом. Сменяющийся видеоряд информирует нас о том, что в этот самый момент хомячок, видимо, выпущенный девушкой погулять по столу, со своей задачей справляется и гуляет. Гуляет он ровно до тех пор, пока не забирается в вазу, стеклянную, высотой гора-а-аздо большую, чем данный зверь может растянуться (а если бы и растянулся, всё равно бы не залез, т.к. уцепиться невозможно, когти по стеклу скользят, ну да хрен с ним…). В вазочке налито маленько воды и стоит цветочек, но хомячку уже не до этой хрени, не до прекрасного, он - банально тонет. Девушка замечает это и тут начинается экшн…
Паника.
Чёбл@делать?
Дрожащие! руки ищут муки.
Выдергивает цветочек.
Лезет рукой в вазочку (хорошо что хоть догадалась в кулак не сжимать) - нэЛыЗЭт!
Движение в сторону сумочки и даже обнаружение её.
Судорожные поиски решения среди горы хлама вместившегося в столь миниатюрный акцесуар.
Чёбл@делать?
Находит пачку тампонов.
Нуичёбл@делать?
Достаёт тампон.
Ичёбл@делать?
Бросает тампон в стакан, вода впитывается, хомячок спасен.
Нуичёбл@теперь?
Та же ситуация, только в наоборот - мужик видит тонущего хомячка.
Берет вазу и вместе с хомяком выливает воду в раковину.
И со словами :“Долбо$б!” пинком отправляет хомяка в клетку.

 

Бежит медведь от дракона, еле дышит, видит впереди пещера, он туда, дракон за ним.Через минуту вылетает дракон за ним медведь, а после хачик и говорит "Эй ти в щюбе жопу побрэй, а тэбя на дэлтопланэ я ещё поймаю"

[ИРЕН 0]

Летит по улице воробей. Зазевался, а тут ему навстречу-мотоциклист. Воробей врезался в каску-и упал, оглушённый...
Мотоциклист пожалел воробья, взял его домой, посадил в красивую клетку, накрошил хлебных корок, водички налил....
Воробей очухался:"Так, где я? Решётка...хлеб и вода....ГОСПОДИ!!! Я СБИЛ МОТОЦИКЛИСТА!!!"

[ИРЕН 0]

Мужчина, торопясь, останавливает такси:

 

-Мне срочно на базар, а потом в аэропорт!
-Нет базара.
-Тогда сразу в аэропорт!

[ИРЕН 0]

Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного
боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он
на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а
возле рынка стоит местный мясник.
Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я ему буду люлей выдавать!!!

[ИРЕН 0]

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- ИДИОТ! А на что хоть она поставила?

[ИРЕН 0]

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10
тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...
БЛИН... А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ВСЁ, КРРАНТЫ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса
опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки
спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все ерунда! Видел бы ты мои брюки сзади...

[Эмили 0]

Лось стоит на тропинке, отдыхает. Мышка бежит. Пробегает между ног лося, голову поднимает:
- Чудненько!
До головы добежала:
- Странненько...
Обратно возвращается:
- Чудненько!!!
И так 8 раз. Лось не выдержал:
- Мышка, ты че, обалдела? Что ты заладила чудненько, странненько?
- Слушай, лось, ничего не понимаю! У тебя такое хозяйство! Чудненько! А рога такие откуда? Странненько!?