Мой Любимый Анекдот!

[Стадо вялотекущих тюленей* 0]

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.

[кактус** 0]

Солнечная погодка, бежит ежик радостый по лесу...
На спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленнпая картинка -
ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку,
а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в
розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских
сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик
подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто
ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури
об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8
лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик -
весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз
пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага
- Скажи придурошная?!...

[григория* 0]

Девушка в комнате переодевается. С той стороны окна висит в люльке монтажник. Девушка переодела кофточку, юбочку. Оборачивается и с ужасом видит вылупившегося и притихшего монтажника.
Он:
- Чё уставилась??? Монтажников не видела?

[Луч Света*** 3]

Ещё раз о ежах...

 

Ёжик бежит по полянке и хихикает. К нему подходит лошадь и спрашивает:
-Ты чего хихикаешь?
Ёжик говорит:
- А ты пробегись по полю!
Лошадь пробежалась, возвращается и спрашивает:
-Ну и чё?
Ёж:
- А тебе, чего, травка пузико не щекочет?

[z-z-zombie* 0]

кто-то мне этот анек намедни рассказал

 

сидят двое друзей с на кухне. один ест. второй показывая трясущимся пальцем на тарелку:
- это курица?
- нет, это не курицца...
- ну как же не курица, когда курица
- я ж говорю, не курицца это...
- дык это ж...
- это не курицца, это хаваецца

[Ваше Величество** 14]

Она: "Фу, мужики, вы такие грубые. Вам только секс нужен! А мы, женщины хотим внимания."
Он: "Внимание, сейчас будет секс!".

[григория* 0]

"Внимание, сейчас будет секс!".

 

Червячок-сынок спрашивает у мамы:
- Мам, а где папа?
- На рыбалку ушёл.

[Maslinka*** 0]

а я несколько маленьких, но смешных добавлю

 

Звонит сын:"Мама,еду с работы,что купить?"
Сынок...........купи квартиру!

 

- Я себе моющиеся обои купил! Третий день в ванну попасть не могу. Моются...

 

Дорогая я принес тебе хозяйственное мыло!
М-м! Как вкусно! Почти как Орбит "Хозяйственное мыло"

 

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит.
Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем
яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля,
из разлома
вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю.
И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:
- Что это было?...
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:
- Антоновка.

[Maslinka*** 0]

Возвращается муж из командировки, заходит в комнату - там жена с двумя мужиками в постели. Идет на кухню, и там голые мужики. Муж:
- Ира, что это вообще такое?!
Жена:
- Да просто ужас какой-то, Вася!

 

[григория* 0]

-Доктор, у меня голова кружится!
-Вижу.

 

Медсестра заполняет карту.
Бабушка, у вас есть дети?
- Да. Два - от первого брака, два – от второго и два – лично моих.

 

Голливуд в шоке! Оказывается, Ума Турман – это два небритых мужика!!!

 

Лектор взбирается на кафедру. Обводит аудиторию глазами, произносит:
- Идея...
Студенты записывают: «Идея».
Лектор:
- Идея...
Студенты ждут.
Лектор:
- И де я нахожуся?...

[Тыр-тыр** 0]

Мой младший брат-первоклассник каждый день ездит на 137 троллейбусе в 1348 школу, чтобы научиться считать до 10.

 

Блондинка родила двойню. Сидит и плачет:
- Что я мужу скажу - от кого второй?

[Юдэль 0]

Ой, девочки, насмешили! Решила тоже парочку своих любимых анекдотов вашему вниманию предложить.

 

У одной женщины, когда под её окнами проезжал трамвай, постоянно слетали с петель дверцы шкафа. Она пригласила мастера, чтобы он устранил неполадку. Мастер ей говорит: "Давай я в шкаф залезу и посмотрю, что там происходит, когда трамвай идёт". Тут приходит с работы муж. Открывает шкаф, а там чужой мужик. Муж спрашивает: "Ты что тут делаешь!!!" Мастер отвечает: "Брат, не поверишь, трамвая жду!!!"

 

Дневник горца.
Понедельник. Скучно...
Вторник. Весь день соседский пацан бегал за мой петух. Не поймал.
Среда. Зарезал соседский пацан.
Честверг. Весь родня соседский пацан целый день бегал за мной. Не поймал.
Пятница. Зарезал весь родня соседский пацан.
Суббота. Весь аул целый день бегал за мной. Не поймал.
Воскресенье. Зарезал весь аул.
Понедельник. Скучно....

Изменено 14 Июня 2006 пользователем Юдэль

[PiratKa 0]

кто-то мне этот анек намедни рассказал 

 

сидят двое друзей с  на кухне. один ест. второй показывая трясущимся пальцем на тарелку:
- это курица?
- нет, это не курицца...
- ну как же не курица, когда курица
- я ж говорю, не курицца это...
- дык это ж...
- это не курицца, это хаваецца

Сначала не поняла, а вот зато потом...

[григория* 0]

- Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума? - Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.

 

Пьяный заходит в сортир и никак не может ширинку расстегнуть. Наконец
попадает в карман и вытаскивает воблу. Смотрит так на нее:
- Hy, что? Писать будем или глазки строить?

 

Приходит мужик к урологу, приспускает брюки, а там у него всего 2 см. Доктор смотрит, поднимает глаза:
- Жалуетесь?
- Нет, , хвастаюсь!

 

Волк забрался в свинарник, свинья ему говорит:
- Разреши перед смертью песню спеть!
- Ладно, пой...
Свинья как заверещит! Сбежались мужики с кольями, волку бока намяли, еле ушел. Сидит в кустах, раны зализывает:
- Тоже мне, Алла Пугачева...

 

 

 

В кабинет прокурора приводят симпатичного маленького мальчика. Прокурор умиляется:
- Ой, кто это к нам пришел!
Ребенок (мрачно):
- Кто бабушку убил, тот и пришел...

 

 

 

Он: пойдем ко мне домой, ну музыку новую послушаем
Она: я если мне не понравиться?
Он: не вопрос, встанешь оденешься да уйдешь...

 

_______________________________

 

 

 

Болезнь - это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил доктор.

 

Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов....

 

Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!!!!!!!!!!

 

Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное.

 

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдёт врач, тем лучше.

 

Больной пошёл на поправку. Но не дошёл....

 

Здоровый человек - это плохо обследованный больной.

 

Склероз - прекрасная болезнь! Ничего не болит и каждый день - новости...

 

Операция прошла успешно. Жаль, больной об этом не узнает.

 

Наркоз - средство защиты хирурга от советов больного во время операции.

 

________________

 

Передача «Спокойной ночи, малыши!». Сидят Степашка и Филя. Степашка спрашивает Филю:

 

— А где Хрюша?

 

— А Хрюша сегодня не придет — у него свинка.

 

— Ой, Хрюша бедный, он, наверно, сейчас в постельке…

 

— Ты чо, ушастый, офигел, они только вчера познакомились.

 

- Дайте, пожалуйста, рулон туалетной бумаги.
- Вам какого цвета?
- Давайте белого, я ее сам раскрашу.

 

Открыт новый знак зодиака - Лох.
Гороскоп на каждый день одинаковый!

[григория* 0]

Как мужу понять беременную жену

 

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!
1-3 месяцa
1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт.
8.) Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
*
3-6 месяцев
1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу - литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.
8.) Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
*
6-9 месяцев
1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны.
8.) Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же - на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?
*
The end
В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам… куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться?
Отлично.
Можете отвязать свой матрац.