Говорят дети:)

[СВО 0]

у нас пока нет детишек, так что напишу про себя (мама записала):
что-то дали мне, а мама меня спрашивает "а "спасибо" где?", на я отвечаю, показывая польцем в сторону - "там лежит".
было мне около трех лет.

 

Любимая пельмешка Кристинка (2 года 3 месяца):
до свидания - додиданя
пока еще путает "дай" и "на".
у нее есть дядя - Миша (мой двоюродный брат, ему 5 лет). Отдыхали вместе на даче, очень подружились. Сейчас смотрит фотки - на одной игрушка-мишка, на другой - дядя Миша - игрушку называется "мишка", а дядю - Миха
киса - кика

 

хочется много написать, а все из головы вылетело...

[клизЬма** 0]

А у нас вчера смешная ситуация получиласЬ (из разряда "чёрный юмор"), мой 4-летний племянник постарался, повеселил нас.
Дело было так: во время своих "бесилок" , мой Никитосик оченЬ неловко спрыгнул с дивана и подвернул ногу . Слёз было на 2 ведра , мы, взрослые, всё причетали "..лишЬ бы ногу не сломал..". Данила как-то незаметно ретировался из комнаты, и так же незаметно вернувшисЬ произнёс : " Я там всё обыскал, но нигде Никитину ногу не нашёл , значит он её всё-таки не сломал! "

[Natashik**** 0]

На дачу детям вожу мороженное по выходным. ТАк получилось что мороженное привезла, но мы все уехали с детьми на неделю в Москву. Получается мороженное пролежало неделю в морозилке на даче. Никто его не ел.
Через неделю возвращаемся. Артем съел один стаканчик. Потом второй. Потом просит разрешить съесть ему третий. Тут я уже говорю, что типа Тема, не много ли тебе сегодня. Он мне отвечает:"Мама, я же должен ВОЗМЕСТИТЬ СВОЮ НЕБЫВАЛОСТЬ". Мы с мужем замираем на некоторое время, потом хохочем. А вообще, это редкость, чтобы дети в таком возрасте слова выдумывали. У нас только школа приносит новые нехорошие словечки ну и сленг, типа - Этот сотовый - полный отстой .

[Алёнка.РУ 0]

Проходим на прогулке с Ксеней мимо ресторана.

 

Она закатывает глаза и так жеманно говорит: "Ой, я так устала! Давайте зайдем в этот дезодорант"

[Natashik**** 0]

Алёнка.РУ, Класс

[Murzafa 0]

Папа спрашивает у Матвея:
-Скажи , ти мне кто?
-Сын.
-А мама мне кто?
-Жена.
-А я маме кто?
-Жин.

 

[Алёнка.РУ 0]

Неподалёку от нашего дома есть детское кафе "Чеширский кот". Ксеня долго и упорно его называла "Такистый кот", а сегодня у неё прогресс - "Черкизский кот"!

[потар4ёнок 0]

Мама мне рассказывала когда я в дет.сад ходила, значит утром одеваюсь в садик и мама меня спрашивает...
"тебя дезодарантом подушить?"
-я говорю - подуши.
ухожу в садик...пришла мама меня забирать - к ней воспитательница подходит и спрашивает
"а что это ваша дочка говорит вы ее РЕСТОРАННЫМИ ДУХАМИ надушили?!"
Мама была в шоке...
это я так словечки перепутала рестран и дезодарант...

[потар4ёнок 0]

Сеструха тоже выдала года два назад...наверное.Узнала в школе то дети от секса берутся....
Сидим мы на даче шашлыки жарим подходит к нам Настя и так с важным видом и с блокнотиком спрашивает маму...
"Мам,если дети от секса берутся ,тогда так - Даша (то есть я ) первый раз Я (Настя) 2 раз Сеня третий и Колик - четвертый ?."
мама кивает...а Настена продолжает...
"За сорок лет всего 4 раза..верится с трудом..а остальных детей ты куда девала?"
И строго так посмотрела на маму...
Мы тихо так смеялись ..когда она отошла...
Она вблокнотике оказывается считала мамин возраст...

[Тайгер_Лили** 0]

Сижу сегодня, переключаю кнопочки на Евиной телеге фишеровской..
Сын выдает, глядя мне в спину недетским взором - Тоже мне ребеночек выискался, сидит, играет.. такая большая тридцатилетняя мама... ты че - впала в детство?

 

ЛЮДИ! И это ж я полгода назад думала, что что-то у меня ребеночек говорит плоховато..

[Алёнка.РУ 0]

Тигра То ли ещё будет!

 

Ксенька сегодня открыла кастрюлю, держит крышку в руке, с неё капает на пол.

 

Я: Ксень, положи крышку, пожалуйста!
Ксеня (смотрит на крышку): Это же не крышка!
Я: А что?
Ксеня (объясняет мне с видом и интонацией "какая же ты глупая"): Ну, когда вот так (закрывает кастрюлю) это крышка, а когда вот так (снова открывает) ОТКРЫШКА!

[Наташкинсон* 0]

Алёнка.РУ
ОТКРЫШКА!

 

У меня Валерка пока определенного ничего не говорит. Что-то непонятно выдает, но без перерыва. Иногда даже думаешь, чтобы он помолчал.

 

А однажды (муж даже записал на видео этот момент). Сидит Валерка в кухне возится с коробочкой из-под крема. Никого не замечает, весь в работе. А дело было в воскресенье, тут свадьбы по улицам, машины гудят. Я до этого, моя посуду на очередные гудки, все говорила "Гудят, да гудят". И вот очередные гудки машин. Валерка отрывает взгляд от своей коробочки, смотрит в окно и говорит четко "Гудят...", причем так это между делом, типа "вот мам, опять гудят". Я, конечно, обалдевшая, переспрашиваю "Гудят?". Валерка, смотря в окно "Гудят...". Мы с мужем в смех. Хорошо, что снимали, будет, что посмотреть на старости лет.

[Гаврюша** 0]

Дочке 5 лет. Смотрим фильм для семейного просмотра. По сюжету фильма мужчина зовет женщину пойти с ним. Она спрашивает: "Зачем?"
Мой ребенок: "Зачем, зачем... Сексом заниматься!"
Оправившись от шока, аккуратно интересуюсь у нее, знает ли она, что такое "заниматься сексом".
Дочка: "Нет, но наверняка что-то очень смешное!"

[Maslinka*** 0]

А наша Миленка, сообщила, что раз мы с ней девочки, то наш папа-мальчик. Я возразила, какой же он мальчик? Вон какой большой и сильный. На что она ответила: -Ну да, он у нас мужской мальчик

[хелли 0]

Когда моему была полтарашка, и только учился говорить, я вешалась.
Отдыхали в доме отдыха. кругом люди с приличным воспетанием, дети с нянями, родители с водителями. И моя детка едит на трехколесном велосипеде и вголос орет: Я ХУ...НЯ!!! Это означало что он замерз....