Казусы, Случившиеся С Вами..))

[Lolenka** 0]

ИРЕН, класс,интересн кто нибуд это еще заметил))))

[Helgak** 0]

ЧУЮ, чтой-то мне как-то неловко под юбкой. Уже на середине маршируемой дистанции соображаю, что труселя где-то посеяла! Ускоряюсь....краем глаза зырю....вооооон они, зеленеют у куста. Блин, разворачиваюсь, как и положено - встаю у трибуны...боже ж ты, можешь ты!!!! Группа-то моя осталась шагах в 20-ти позади! Хмырь заторопился за мной и у него лента знаменосца (как сейчас выпускники надевают) на колени съехала. Кто-то ему поддёрнул из строя, да вместе с шортами на резинке! Короче - встали в ряд, я за труселями бдю! Когда уходили с линейки, а знамённая группа первой - я труселя отпинала подальше в кусты. Потом подобрала, когда последний отряд прошёл.

4298255[/snapback]

 

[gelka* 0]

оооо,какая темка , о что вспомнила,мне и моей подруге было лет 19,у подруги был такой стиль-кантри такие юбочки длинные и каблучки и вся она ну ооочень симпотичная и фигуристая,и куда то мы ехали,я заскочила в троллейбус, а она за мной идет уже почти в троллейбус залезла, а за ней таджик что ли ,он с другом разговаривал и даже залезая по ступенькам за ней, повернул голову к другу что бы видимо сказать на прощание фразу ,и тут сразу произошло несколько вещей , в последствии по крайней мере нам представлялось так:она поднялась почти уже в троллейбус но споткнулась,а этот таджик за несколько секунд наступил ей на хвост от юбки и юбка сползла вниз оголив попу в стрингах,он в этот момент договаривал фразу другу и не видел ,а она уже падала и видимо ударила и его по ногам и он уапл вместе с ней ,а поскольку...ну вообщем когда я повернулась,я увидела картину , лежит моя подруга на ступеньках на животе, а лицом в попу в стрингах лежит таджик...незнакомый,когда я бросилась на помощь в каком то зашоре и начала ее тянуть из под его лица , юбка тоже начала сползать совсем совсем...и тут я осознала и все...больше толку от меня впрочем как и от всего троллейбуса не было...подруга не разговаривала со мной неделею...

[Риткин*** 0]

Это с моим мужем случилось (надеюсь он не узнает, что я здесь написала, а то убьет )

 

Лет 5 это назад было, ехали мы с ним в маршрутке, у него куча пакетов в руках, подъезжаем к остановке, освобождаются около двери места, он решил пересеть, т к нам на следующей выходить надо было, протискивается к этому месту, с трудом разворачивается (тесно же), и плюхается туда, но не совсем удачно, его начинает кренить набок и он плавненько выпадает вместе со всеми пакетами в открытую дверь под ноги собирающимся сесть в маршрутку пассажирам. По маршрутке пошел смешок. Пока мы ехали дальше народ еще как-то сдерживался, но стоило нам выйти - вся маршрутка заржала в полный голос....

 

Прошло уже столько лет, но, когда вспоминаю эту картину, выпадающего мужика на тратуар под ноги толпы из маршрутки, ржу

[Verbena* 0]

Прошло уже столько лет, но, когда вспоминаю эту картину, выпадающего мужика на тратуар под ноги толпы из маршрутки, ржу 

Тоже с маршруткой связано.Опаздывали мы с мужем жутко куда-то,не помню уже.И вот сидим в маршрутке на конечной остановке,маршрутка заполнилась и пора вроде уже ехать,водила ждёт,когда двери закроют.А муж нервничает очень-сильно опаздываем.Тут какая-то тётенька решила чего-то спросить у водителя-заглядывает с улицы и начинает вопрошать:"А этот маршрут идёт в чертаново-пассажирское?"" Не успевает спросить тётя ."Нет!"-и муж мой заклопывает аккурат перед её носом дверь.Практически прищемил.Всё произошло за какие-то секунды и выглядело очень комично,но я конечно пожурила мужа.мол так нельзя,и т.д.А сама еле смех сдерживала

[Элен и ребята 0]

Друг мужа рассказал историю лично увиденную в маршрутке. Маршрутка полная народу значит, едет семья : мама, папа и ребенок ( 4 - 5 лет) , мальчик достает маму: - Мама, купи зайца
- Мааама ну купи мне зайца.
мама : - Нет, не куплю, отстань
сын : - Маам ну купи мне зайца
мама : - Да отстань ты уже, не куплю я тебе зайца
Секундная пауза.

 

сын: - А я тогда расскажу папе, как тебе дядя Ашот п*сю целовал
Гробовая тишина. Папа бледнея, попросил остановить маршрутку и они вышли.

 

И в этой гробовой тишине раздается голос: - Дааа, лучше - бы она купила ему зайца.

[Риткин*** 0]

Друг мужа рассказал историю лично увиденную в маршрутке. Маршрутка полная народу значит, едет семья : мама, папа и ребенок ( 4 - 5 лет) , мальчик достает маму: - Мама, купи зайца
- Мааама ну купи мне зайца.
мама : - Нет, не куплю, отстань
сын : - Маам ну купи мне зайца
мама : - Да отстань ты уже, не куплю я тебе зайца
Секундная пауза.

 

сын: - А я тогда расскажу папе, как тебе дядя Ашот п*сю целовал
Гробовая тишина. Папа бледнея, попросил остановить маршрутку и они вышли.

 

И в этой гробовой тишине раздается голос: - Дааа, лучше - бы она купила ему зайца.   

4299771[/snapback]

 

а по мойму в интеренте давно ходят такие истории только все время лица действующие разные, но суть одна...

 

Может друг мужа начитался. хотя я не исключаю, что дети и не такое сморозить могли

[ИРЕН 0]

А тут мы недавно с коллегой ехали с работы, а в троллейбус вбегает девочка. Лет 16. Так по-взрослому одета, юбка длииинная, вся сама модная, но худенькая, болтается на ней всё. Но кУблуки - что надо, прич, макияж - красота. Входит, гордо нас оглядывает и...наступает на подол юбки. Далее - непередаваемые антраша и нежный девичий голосок: Ну! Вашу мамашу!
Понимаю, что нехорошо, а сделать ничего не могу. К коллеге повернулась и ржу! И она ко мне хохочущее лицо повернула. Короче - ржём, друг в друга прячемся, благо - есть куда. Перед девочкой неудобняк страшный. Тут - краем глаза смотрю на незадачливую пассажирку, а она тоже хохочет! Физия как и у нас красная...короче, дальше уже в голос хохотали. Переглянемся и - по новой.

[Авгуsта* 0]

ИРЕН,
ты еще про кондутора расскажи! тож смешно!!!

[ИРЕН 0]

Bosca, ну...это ж из каждодневного!
У меня что ни день - то цыганочка с выходом!

[Луч Света*** 3]

Я сегодня "отожгла". Ржу до сих пор)))

 

Забираем дитя от бабушки. Я в коридоре одеваю дитя, рядом стоят бухтят муж и свекровь, в комнате играет "Детское радио".
И вдруг я слышу отрывок песни: "Можно в туалете Со Снегурочкой попеть...Всё сбывается на свете, если очень захотеть." Говорю: "какая песенка чуднАя"... И цитирую услышанное...
Муж и свекровь смотрят на меня и начинают ржать вот так - И сквозь смех муж выдавливает: "Света, там поется: "Можно песенку о лете Со Снегурочкой пропеть."

 

[Авгуsта* 0]

"Можно в туалете Со Снегурочкой попеть...Всё сбывается на свете, если очень захотеть."

 

аааа!!! а мне так больше нравится, кстати

[Лисёночка* 0]

Ааааа, тоже из оговорок вспомнила.
Года четыре назад было.
Едем мы как-то в машине - я, муж и папа мой.
Смотрю в окно - там афишки цирковые на столбах.
Стоим на сфетофоре, машина старая - Нива, трясется как вибратор.
Я читаю афишку, и с удивлениюем говорю -
- О, смотрите - ВЕДУЩИЙ ПОЕТ ПОД КУПОЛОМ ЦИРКА!

 

Папа с мужем - Нифигасе! Это интересно наверное!
Потом я приглядываюсь и говорю
- Ой, извините, там написано - Воздушный полет под куполом цирка...

 

Ржали минут 15. папе пришлось даже припарковаться у обочины...

 

Они мне этот случай до сих пор вспоминают...

[Риткин*** 0]

тоже из оговорок

 

заказали мы с мужем шкаф, мало того. что его привезли не в срок, в позднее время. собрали не так, не доложили полку и т.д., вся эта тягомотина тянулась черт знает сколько времени, постоянно нас динамили, это хорошо, что оплата не 100% за него была.. С горем пополам нам его установили, но опять забыли довести одну полку, рабочие были посланы, все равно оплачена только половина. в любом случае мы в выигрыше.... Теперь директор фирмы стал названивать моему мужа и умолять оплатить оставшуюся половину, что он лично привезет ему на работу полку. Что вы думаете привез, сели с мужем считать просроченные дни и вычитать проценты, муж хотел спросить у директора сколько. а вместо этого поворачивается и говорит сука директор муж- ну так сколько там получается?

[Машка-Степашка* 0]

Отожгла моя двоюродная сестренка

 

Сдавала она экзамен по акушерству в медучилище

 

Преподавали им на русском, а экзамен сдавать надо было на украинском.

 

Преподаватель задаёт последний вопрос: "Скажите мне - как по-украински "влагалище", и я ставлю вам пятёрку!"

 

Анька стоит, думает и ... не может вспомнить!

 

Препод ей подсказывает: "Пи...."

 

Анька краснеет....

 

Препод опять : "Ну же, вспоминайте - пи..."

 

Анька и ляпнула "пи***!"

 

Аудитория лежала

 

А влагалище по-украински "пИхва".