Сохранять ли семью...

[nm1983 0]

SleepingFly*, и я вас понимаю - моя ситуация один в один! Занятий полно - интересная работа, диссертация, ребенок, ремонт, но все это в кайф, а вот отношения...

[SleepingFly* 0]

Вы меня конечно извините, но ваша ситуация и вы очень напоминаете мне моего, почти бывшего, мужа! Я жила с ним 7 лет и даже представить себе не могла что в один день он подойдет ко мне и скажет, тебе надо уехать жить к маме, потому что у меня кончилась романтика!!! Высоких чувств не осталось а жить просто по привычке он не хочет...Сейчас вот нашел уже новую романтику

в ваших словах я считываю негодование... вашей ситуацииi я не знаю, но криминала в том, что человек хочет жить в любви не вижу...

[QueenKatrin* 0]

SleepingFly*, как на мою семью похоже, жуть просто.
муж правда не маньяк, но даже его дозированное внимание последнее время раздражает.

[Nellit 0]

Автор, а у Вас не усталость ли хроническая?
Ваш ритм жизни - полноценная работа , с работы пришли - с ребенком побыть (а как же, еще и чувство вины небось - и так мало времени с ребенком провожу, но хоть то время вечером - все ребенку) + организация ремонтов + наверняка что-то из домашних дел и т.д.
Не увидела вообще времени на мужа. То есть принцип такой - все время,не занимаемое работой, отдаю ребенку. А тут муж еще...хочет чего-то...
При этом секса хочется только после разговоров и романтики ("сделайте мне красиво").
Вы попробуйте сами для себя расписать, чего Вы хотите, только с учетом того, что в сутках 24 часа , из которых 11 -это работа+дорога, 8 -на сон и 3 на ребенка. Куда разговоры-романтику вставлять будем?
Могу сто раз ошибаться, но Вам надо бы перестать отодвигать мужа с его желаниями на второй план и срочно искать ресурс (и душевный, и временной) для мужа. Нет настроя, нет романтики, не было красиво, просто механических телодвижений не хочется? Так Вы же женщина...
Вы же хранительница очага...Вы мудрее по определению...Вы определяет уровень комфортности и тепла в доме, настраивайте себя, настраивайте мужа, не ждите, когда Вам все на блюдечке подадут... А кто Вам сказал, что семейная жизнь - это бесконечный фейверк? для комфортных отношений надо работать над ними, каждый день, вкладывать душу, вкладывать тепло, а не просто озвучить мужу, что не хватает разговоров... У Вас настрой - хочу получать, не готова отдавать... не получается так, к сожалению. Нет у Вас, ИМХО, ни одной серьезной причины для развода, есть Ваши неправильно расставленные приоритеты и Ваше нежелание и лень что-то делать.
Вам 28, пора взрослеть

 

Извините, если вдруг что-то резко

[Zebrochka** 0]

там обязательно других???

можете вообще не принимать участие ни в чем, а можете только со своим мужем.....я же говорю, никто никого там ни к чему не принуждает

[галка13*** 1]

Нет настроя, нет романтики, не было красиво, просто механических телодвижений не хочется? Так Вы же женщина...
Вы же хранительница очага...Вы мудрее по определению...Вы определяет уровень комфортности и тепла в доме, настраивайте себя, настраивайте мужа, не ждите, когда Вам все на блюдечке подадут... А кто Вам сказал, что семейная жизнь - это бесконечный фейверк? для комфортных отношений надо работать над ними, каждый день, вкладывать душу, вкладывать тепло, а не просто озвучить мужу, что не хватает разговоров... У Вас настрой - хочу получать, не готова отдавать... не получается так, к сожалению. Нет у Вас, ИМХО, ни одной серьезной причины для развода, есть Ваши неправильно расставленные приоритеты и Ваше нежелание и лень что-то делать.

ВСЕ ИМХО...В семье для поддержания отношений должны работать ОБА!!А вот понятия "ты, жещина,должна ...."далее по списку меня приводят с ужас!!Почему ДОЛЖНА?Кому должна?Никому не должна,кроме своего ребенка и родителей..Работать в семье надо обоим супругам,иначе другой,не работающий,плотно сядет и ножки свесит.А реально,зачем ему-то будет работать в семье,если ОНА все должна,потому как она...Женщина.....,а значит ДОЛЖНА понять,простить,подвинуться,захотеть,когда не хочется и тд...Зачем ему тогда напрягаться??И так она все сделает.
Автор,я Вас понимаю,к сожалению романтика в браке редка.Проблемы постоянны...Личное наблюдение и опыт,выждать время...понять и осмыслить,действительно лиэто ВСЕ,или только кризис и потом все может вспыхнуть.Дайте себе срок..на осмысление ситуации.Тут главное,не пороть горячку.ВСЕ ИМХО.

[Bryanta*** 0]

ВСЕ ИМХО...В семье для поддержания отношений должны работать ОБА!!

Согласна. но если тебя что-то не устраивает, то почему бы самой хоть что-то не сделать для улучшения обстановки? Хочется романтики - ну так устрой ее! Даже если не хочется самой, ради семьи можно хотя бы попробовать? Я все же за то, что бы поговорить с бабушками, оставить на них ребенка, и хотя бы на неделю рвануть куда-нибудь. Будет время и для романтики и для поговорить. А там глядишь, и муж что-то поймет. А даже если все останется как есть, хотя бы можно будет сказать: "я сделала все что могла", а не сидеть на попе и не гадать "то ли бросить, то ли еще помучится..." Не изменится ничего, если ничего не делать!

[Nellit 0]

ВСЕ ИМХО...В семье для поддержания отношений должны работать ОБА!!А вот понятия "ты, жещина,должна ...."далее по списку меня приводят с ужас!!Почему ДОЛЖНА?Кому должна?

Танго танцуют вдвоем, разумеется.
Но вот в данной ситуации должны именно Вы, Автор.
Возможно, я неправильно вижу ситуацию, тогда заранее извиняюсь, но мне видится так: муж оказался лишним в "я-ребенок-работа", места ему там просто не нашлось. Нет на него ни времени, ни сил...И романтика тут не при чем - не хочется его , и все тут, и неудивительно - после смены на работе и прыгания дома с ребенком. Думаю, если сабжевый муж начнет разговоры говорить и романтику создавать, разговоры окажутся не те, а романтика не такая именно,которую ждете Вы, Автор. Сюда же в кассу и нежелание оставить уже вполне подрощенного ребенка на родных бабушку - дедушку в выходной, при этом вполне легкое оставление на няню...Вас бы вполне устроило,если бы муж тихо выполнял свои функции и не сильно отсвечивал и не пристаквал бы ни с чем - до лучших времен, пока подрастет ребенок, пока по другому расставятся приоритеты, пока появится время и силы на что-то кроме ребенка и работы...не в муже тут дело...имхо, в этой ситуации ничего от него не зависит.
Мое мнение-менять надо что-то в консерватории...
Нет,Если Вы уверены, что Вам будет хорошо и замечательно вдвоем с ребенком (впоследствии одной, так как рано или поздно ребенок пойдет жить своей жизнью), или что Вы обязательно встретите того, кто Вам нужен - тогда да, можно ничего не делать и смотреть, как все по чуть-чуть разваливается.

[SleepingFly* 0]

Откуда взять силы на то что бы что то делать?

 

Как его простить за все что он наговорил и сделал? ( очень много мелочей).

 

Как понять что это именно то, что надо, что сейчас надо именно востанавливать семью а не строить новую?

 

Меня угнетают мысли о том, что все сама все сама... я всегда все сама, но только вот сейчас почему то хочется чего то и для себя..

 

Автор, а у Вас не усталость ли хроническая?

да, я устала... один пустой сосуд другой пустой не наполнит.. нечем просто..

У Вас настрой - хочу получать, не готова отдавать...

это только сейчас, раньше было по другому

Дайте себе срок..на осмысление ситуации.Тут главное,не пороть горячку

вот он уехал на неделю , у меня как раз есть время подумать

[Еленушка** 0]

По постам согласна с Лелькой целиком и полностью.

 

В общем я сейчас грубить наверное буду, но..

 

SleepingFly*, на мой взгляд вы просто глупая малолетняя эгоистка которая не имеет понятия о ценности семьи вообще. Вам нужен одноразовый альфонсик, который бы вас во всех смыслах. Может тогда бы и поняла что в жизни реально имеет ценность. Мужа телефончик напишите - мужик хороший, за таким табуном бабы бегать будут - пристроим

 

Еще раз извините за грубость и возможное оскорбление

[SleepingFly* 0]

Еленушка*,
за оскорбление не извиняю, кнопку жалоба нажала, надеюсь рейтиг вам понизят.

[Еленушка** 0]

надеюсь рейтиг вам понизят.

Я смотрю мой рейтинг вас больше волнует чем ваша семья. Ну-ну

[SleepingFly* 0]

блин, какие же противные бабы бывают

[Zana* 0]

SleepingFly*,

 

Прочитала Ваш первый пост. Ситуация практически один-в-один с моей. Сама ничего не хочу, с мужем связывает только быт...
Я решилась на развод-таки. Мы разъехались, несколько месяцев прожили отдельно, сейчас будем разводиться официально.

 

НО в нашем случае была еще пара толчков к такому решению. То есть, буквально перед тем, как мы разъехались, и у меня, и у мужа начались новые отношения. У него - серьезные, близкие. С юной восторженной обожающей девочкой (чувствуете контраст с уставшей-недовольной-безразличной женой?)
У меня - такие, чтобы забыться... С человеком, полгода меня "преследующим". женатым. без всяких перспектив для меня. просто отдушина.

 

Так вот. В процессе разрыва с мужем я очень четко и ясно поняла, КАКИХ отношений хочу. И что надо делать для того, чтобы их иметь. Возможно, если бы мы с мужем не сорвались на "левые" романы, можно было бы сохранить семью. Сейчас уже поздно.

 

Поэтому, если Вам действительно, нужен совет, могу посоветовать вот что. Представьте (просто представьте, но очень ярко, в красках), КАКИЕ отношения вы бы хотели, если бы сейчас строили их с новым человеком. Прямо опишите на бумаге, в картинках, словами - как угодно. К примеру,я для себя вывела следующее:

 

- Хочу яркого секса (страстного, всепоглощающего и т.п.)
- Хочу как можно больше времени проводить вместе.
- Хочу чаще отдыхать вдвоем (без ребенка) - хоть на пару дней, хоть на несколько часов...
- Хочу чаще встречаться с общими друзьями (пикники, рыбалка, сауна, дачи, клубы...)
- Хочу хотеть делать мужу сюрпризы (в виде экстремального секса, романтических прогулок и подарков, ванны вдвоем, массажа при свечах и т.п.)
- Хочу проводить вечера (хотя бы раз в неделю), лежа вдвоем на диване, обнявшись, смотреть фильмы и пить вино..
- Хочу 100 раз в день посылать друг другу смс и эротические ммс-ки, даже находясь в соседних комнатах.
- Хочу, гуляя, к примеру, с ребенком в парке, прыгать мужу на шею/спину, обниматься и целоваться на улице, танцевать на остановках... (такое было в начале наших отношений)
- Хочу искренне восторгаться мужем, говорить комплименты, хвалить, гордиться, поддерживать...
и т.п.

 

Напишите свой список. Только представляя себе не мужа, а новые отношения. Потому что при Вашем отношении к мужу вряд ли сейчас получится представить что-то подобное...

 

А потом начинайте воплощать это с мужем. Прямо заставляя себя, прямо по пунктам. Войдете во вкус, муж переменится к вам - и семью получится сохранить. Только так. Не получится не делать ничего и получить многое.

 

Вы пишите, что муж считает вас сексуально холодной, остывшей, равнодушной - это серьезный звоночек. Не отмахивайтесь. Мой тоже так говорил в последнее время... А новый мужчина восторгался моей страстностью, горячностью и фантазией. А ведь если бы пораньше... можно было бы направить все это на мужа и сохранить брак.

 

В общем, хотите сохранить семью - действуйте, обязательно. Будете сидеть - чувства уйдут окончательно.

 

Надеюсь, не обидела ничем... Старалась искренне.. И для вас, и для себя. Сама сейчас всё время в мыслях-мыслях-мыслях...

[Симпатяша* 0]

Девы, помогите мучаюсь вопросом. у меня муж чудесный человек, любит детей хорошо зарабатывает, и вообще очень хороший . За мужем я за ним вот уже 7 лет в общей сложности.
Отношения наши как то незаметно для меня самой плавно перетекли в родственные, ты мы в хороших отношениях, любит меня и ребенка, но вот как мужчина меня больше не привлекает и не устраивает. Секс с ним не доставляет мне удовольствия, а скорее наоборот, все время думаю как отлынить от столь интимного моменнта... Естественно постоянно возникают всякие бытовые ссоры и размолвки, основными являются
1. мало времени уделяет мне
2. мало времени уделяет ребенку
3.много времени уделяет друзьям и родственнникам
4. слишком много времени уделяет работе.

 

в принципе никакого криминала, но жизнь с ним меня не радует... нет огня, нет желания его любить. Может быт все съел, может я дура где то упустила момент...
Реально что меня с ним держит это хорошо организованный был( квартира, машины, деньги и прочее), а вот любви нет. Мне 28.... вся жизнь впереди. впринципе можно тухнуть с ним так до пенсии. у меня ощкщение, что яживу с ним в полсилы.

 

что делать? оставаться или уйти?

 

Когда начинаю проигрывать ситуацию, что вот мы разъехались.. жалко как то, именно жалко, куча бытовых и юридических вопросов сложных.. а когда понимаю, что так как сейчас можно прожить всю жизнь выть хочется...

 

Ерунду какую то написала, кто понял о чем я дайте коментарии....

Расскажу свою историю, с первым мужем в общей сложности были вместе 8 лет, он был моим первым мужчиной, первой любовью и т.д. и т.п., где-то к шести годам отношений у меня тоже стали проявляться похожие с Вашими мысли (но у меня еще правда в муже проблема была). На восьмом году отношеий мы расстались, но у нас не было детей. Пару лет после развода пробовала разные отношения, сделала вывод что до брака просто не нагулялась (как бы это грубо не звучало), на третий год захотелось очень семьи и уюта и мне повезло я встретила своего второго мужа. Возможно, и Вам в свое время тоже не хватило разных отношений, по-этому возникают такие мысли. Что-то тут посоветовать не могу, возможно, вы с мужем переживете этот момент и всё. Удачи Вам!

 

PS но я должна отметит, что иногда скучаю по той старой жизни, как это не странно. может просто ностальгия