Из предыдущей записи - почему я не могу поехать(уехать) в Киев.

У меня в Севастополе бабушка с дедом. Они меня вырастили, с малолетства. Я не могла жить в Горьком, там климат был для меня убийственным. Начиная с 6 месяцев, с первого воспаления легких, и потом ещё и ещё - в итоге врачи сказали маме: " Хотите, чтобы ребенок выжил? Ей нужен Крым, ей нужен ТОТ климат". Бабушка с дедом жили в Севастополе, они меня забрали к себе, мне не было и года. Я жила у них по полгода, иногда больше, а потом, с 4 лет - постоянно. Моя мама смогла приехать в Севастополь только в мои 11 лет. Так сложилось, она не виновата. Когда мне было 5 - мама прилетела в Севастополь рожать Василису, мою родную сестру. Отношения с отцом уже тогда были "далеки от идеала", мягко говоря. Когда мне было 7 - мама наконец-то развелась с нашим отцом. ВСЕГО здесь не опишешь, да и кому это надо?!
Всё это время бабушка мне заменяла маму. Нет, не так - она БЫЛА мне мамой! Второй мамой!
В общем, к чему я это говорю - НЕ СМОГУ я уехать в Киев! В свете последних новостей - просто не смогу!

Бабушке с дедом по 82 года, и в Севастополе у них нет никого, кроме меня. Мать моя (их дочь) - в Штатах. Моя сестра Василиса - в Керчи. Все далеко, и только я - рядом. В соседнем районе, в 20 минутах БЕГОМ от моего дома. Было и такое - бежала к ним, потому что были странные звонки мне на домашний, почти в 10 вечера, с хрипами, без слов. Кто звонил- не знаю. Первая мысль - перезваниваю им - занято...5, 10 минут занято... Прибежала. Беременная, на 8 месяце. Сидят, чай пьют. Живые-здоровые. Трубка на телефоне лежит неправильно, поэтому и "занято". А я около кухонной двери села и рыдала. От страха. И от счастья, что не ОНИ в трубку хрипели... Ошибся кто-то телефоном.....
Сейчас дед чувствует себя не очень, у него некроз тканей на ноге, от ступни и выше, почти до колена, нога жутко опухшая, уже появились язвы, кожа просто трескается. Ходить он может до туалета и обратно, из дома не выходит. Но при этом - в абсолютно здравом уме, и довольно силен во многих аспектах здоровья. Весь дом у них держится на бабушке. Ей тоже 82, и она буквально до недавнего времени была очень бодрой, подвижной, у неё вообще ничего не болело и не беспокоило. КТО видел фотки моей бабушки с её Дня Рождения этим июнем?!!!! Но вчера я узнала, что она, оказывается, скрывала от меня некоторые вещи. Последние 2 недели ей очень нехорошо. Вроде и не болит ничего - но через несколько часов после еды вдруг!!! - начинает рвать, а уже и нечем. Она похудела, + слабость - а причина неясна. Когда я узнала, то была просто в ярости! заставила её немедленно идти к врачу, и сдать ВСЕ возможные и невозможные анализы и пройти ВСЕ обследования!!!! Как мне сказала бабушка - " У меня ОЧЕНЬ нехорошие подозрения есть, по поводу моего здоровья". Я уж не знаю, ЧТО она себе поставила в качестве диагноза ( а она закончила 3 курса мед.института, пока её отца не репрессировали в сталинские времена) - но меня это просто убивает. Я не понимаю, как можно скрывать что-то от самых близких - ЗАЧЕМ скрывать какие-то свои недомогания?!!!! Почему сразу нельзя было сказать, что рвёт без причины?! В общем, я не знаю, что думать. Конечно, анализы покажут что-то. Но в любом случае, пока у них такое состояние - и речи не идет о том, чтоб я куда-то уезжала.
А ведь когда я наконец-то развелась с Сережей и приехала из Феодосии, бабушка была первая, кто мне сказал: " Ну Слава Богу! Теперь-то наконец свободна - ты подашь свою анкету для знакомств с иностранцами?!" Я сказала бабушке: " НЕТ! НЕ ПОДАМ! Потому что я НЕ хочу опять потратить кучу времени на переписку и общение, а потом при личной встрече получить непонятно кого Хватит! Проходили! Я буду знакомиться только с теми людьми, с которыми РЕАЛЬНО встретиться, и довольно быстро посмотреть, ху из ху, как говорится".
Да и вообще - КАК я могу начинать "иноСРАННОЕ" знакомство? А если я действительно влюблюсь? Что тогда?! Я ж не смогу бросить их! Бабушка мне сказала: " Моя самая главная мечта - чтобы ты была любима и счастлива. И если тебе для этого надо будет уехать - я буду только рада! Я хочу просто счастья для тебя..."
Моя любимая, милая, самая лучшая бабушка - мама! Ну неужели она не понимает, что я просто не могу ?!!!!!! Ну КУДА я могу двинуться, если у них с дедом всё вот так?! И НИКОГО родных больше нет рядом?! Не дай Бог, что-то с бабушкой - и дедушка тогда вообще оказывается один! Практически неходячий, и никого в городе из родни - только я.
Пока бабушка была в хорошем самочувствии, я как-то радужно смотрела на жизнь, наверное. Т.е. я знала, что она постоянно говорит - "Давай, устраивай свою жизнь, МЫ свою уже прожили, а тебе надо устраивать судьбу, мы прекрасно справляемся" и пр. и пр.
Конечно, я знала, что они не молодеют, и здоровья не прибавляется. Но я просто гнала от себя любые дурные мысли, и ИМ запрещала даже думать о плохом! Конечно,годы и болезни берут своё - я это понимаю. Я всё понимаю, но я не могу ПРИНЯТЬ это! Я не могу их отпустить, я не могу даже представить свою жизнь без кого-то из них, а особенно без бабушки! Не могу, и всё!
Не готова я к этому! И пусть меня "разложат по полочкам" психологи - типа "Я, Я, Я - эгоизм" - ДА, я! Потому что пишу о себе, но психологию тоже изучала довольно основательно, почти второй диплом получила. И точно знаю, что эгоизм и любовь - это РАЗНЫЕ вещи! Я люблю своих бабушку с дедом, очень. И ОНИ любят меня и Мишку. И я хочу, чтобы они жили как можно дольше, чтобы могли увидеть и прочувствовать от Мишки максимум всей радости и веселья, чтобы они как можно дольше радовались тому, что ЖИВУТ! Наверное, только МОИХ стараний тут недостаточно. Бабушка с дедом ОЧЕНЬ хотели, просто мечтали УВИДЕТЬ МОЕГО ребенка! Даже когда и речи не было о ребенке! За время беременности и после рождения Мишки они просто ожили, появился ещё стимул жить дальше! Они стараются, они ХОТЯТ жить, потому что есть ради кого, а здоровье убывает. А я не могу и не хочу принять это...
Пусть я буду сто раз эгоисткой - но я не готова расстаться с кем-то из моих самых близких и родных!