Верю..

чем ближе к моменту Икс.. тем чую меня все больше накрывает..

с одной стороны, наверное мои ПОДсознательные страхи..
они выплескиваются во снах..
уже несколько раз я видела ужасы о своих родах.. что я не успевала доехать до больницы.. что моя девочка умирает или при родах падает на пол..
не могу передать словами, в каком поту я просыпаюсь.. и потом хожу день под впечатлением..
пусть это будут только мои сны...
пусть все будет хорошо... я в это так верю...

а с др. стороны у меня возникло дурацкое ощущение предательства..
наверное не надо говорить, как я люблю Ваню.. это просто ВСЁ мое богатство..
и сейчас, когда я начинаю думать с нежностью о втором ребенке, у меня в голове мысли, что таким образом я "предаю" Ваню..
пытаюсь думать с другой стороны... понимаю, что таким же образом - это предательство по отношении ко второму ребенку.. я не представляю КАК??? КАК их можно любить двоих одинаково сильно.. и сразу... наверное это придет потом..
а сейчас так тяжко...

а еще, я уже писала. что эта беременность в эмоц. плане для меня прошла более гладко.. в смысле перепадов настроения и бешенства, как в перв. раз особо не было..
а вот, на днях началось.. причем я вижу, как на пустом месте я закипаю.. и прям готова взорваться но я понимаю, что это гормоны.. стараюсь себя сдерживать.. итак, не подарок..
но гормончики скачут и скачут..

ну, о хорошем, конечно.. ттт, пока все походы к врачу позитивные.. анализы хорошие.. вес остановился.. пока плюс 8 кг.. (но живот растет.. наверное, за счет др. особо аппетитных мест.. физ.состояние пока в норме.. еще работаю, но думаю уже последние недельки две.. надо и передохнуть немножко.. перед новым стартом..

все-таки больше я люблю "подрощенных детей"..
с младенцами не поговоришь, диалога не получишь..
у Вани сейчас самый прекрасный возраст, мне кажется..
он мне друг, компаньон, сын, мое Солнышко!!
мы вместе можем пойти погулять куда угодно.. когда угодно.. посидеть дома под настроение.. поваляться на диване... или еще чего придумать..
если иногда долго уговаривать, то с Ваней полная идиллия..
он МОЙ сын...
но, записать я хотела другое..
мы наконец-то доросли до темы вопросов рождения и смерти, происхождении разных вещей..
сегодня затронули тему рождения человека.. а начался разговор совсем с другого..
с вопроса "как и из чего делается бумага"..
ну, а потом ... люди..
я все еще не готова ему объяснять сложные физиологические процессы.. поэтому, объясняю "на пальцах". примерах и т.п..
собственно, начинаю говорить о любви мужчины и женщины(да! очень хочу, чтобы он ЭТО уяснил!! ). . о семьях.. ну, и о том, что в этих семьях появляются дети.. что все когда-то были маленькими детьми... которые взрослеют.. стареют... и Ваня подытожил - умирают
к этому я тоже пытаюсь его приучить, как к естественному жизненному процессу.. как ни крути - так оно и есть..
но..
сегодня он сидел и хныкал.. не хочет теперь расти.. хочет остаться маленьким, чтобы жить всегда..(Питер Пэн блин.. :-))
хотя, потом я его вроде убедила, что впереди очень много интересного в жизни.. и что он повзрослеет.. и что будет у него семья...
на что он заявил: "Никаких поцелуев, как у вас с папой"..
тут его тоже пришлось убедить, что семья, любовь и т.п. это здорово..
и он согласился..
но заявил!!
что хочет целую кучу детей.. и что потом они займут всю квартиру и даже ванную..
тут, я начала уже думать. чьи гены он захватил... у нас таких нет в истории.. многодетных..
благо, я убедила, что куча детей - это очень непросто..
и тогда он согласился на четверых.. мальчика, девочку и еще мальчика и девочку..
уже легче.. но, на этом я решила разговоры закончить..
вот уж, эти детки..

итак ровно 32 недели.. плюс 8 кг веса два из них - дочка..
сегодня была на УЗИ, КТГ и прочих осмотрах..
все у нас ттт в порядке.. кроме, одного.. гемоглобин снова - ниже плинтуса..
вот сейчас совсем уже не понимаю почему.. ладно, раньше был токс., я ничего не ела.. и не могла.. а сейчас?
в общем надо поднимать.
но о приятном..
я наконец-то поверила, что у нас будет дочка..
девочка.. вообще для меня это ее ка-то очень дико звучит..
я вообще с трудом представляю себя мамой двоих детей..
но все же.. как-то осознания больше, чем в начале..

ну и о культ программе..
на днях сходили на концерт с Игорем нашего местного коллектива.. такой драйв.. такая энергетика - супер!!!
я три часа провела на танцполе.. на каблуках(конечно не скакала), но все же..
время пролетело незаметно, а заряд хорошего настроения до сих пор - действует..

и вчера сходила на фотосессию (теперь уже можно и в роддом собираться.. задача минимум выполнена..)
несколько фот брошу в коммы..

ну, вот.. линейка отсчитала уже 7 месяцев.. ура-ура.. все меньше и меньше осталось..
жду не могу часа Х
боюсь, с каждым днем сильнее.. ибо с общим наркозом, вроде, как и договорилась.. но что-то они мутят.. (в смысле пытаются меня отговорить.. )
видимо не понимают, что для меня это вопрос решенный окончательно..
и вот поэтому, боюсь. чтоб не обманули.. там-то деться мне будет уже некуда..
вот только это и расстраивает..
а вообще роддом у нас забит.. поэтому оч. надеюсь, что меня сразу прокесарят.. и потом быстренько домой отпустят по возможности..
ненавижу больницы..

ой, не могу не написать.. о том, что очень радует..
Ваня наконец-то осознал - появление сестрички..
и самое приятное, что в магазине выбирает для нее заколочки и игрушки.. а по вечерам, подходит и спрашивает "ну, что.. она там стучится? можно я потрогаю"..
трогает, получает пинок в руку (при Игоре, кстати она наоборот ВСЕГДА затихает)
.. и удовлетворенно отмечает.. "ну, да стучится.." и идет заниматься своими делами..
а вообще живот никому не даю трогать.. ибо даже не из-за боязни, каких-нибудь сглазов и т.д.. а просто жутко бесит, если кто-то касается..
правда сейчас уже все знают о моем отношении.. и не трогают..

ну, и о состоянии.. ттт, чувствую себя прекрасно.. а с появлением первых признаков весны.. так вообще радостно на душе..
херово только к вечеру.. такое чувство, что живот просто счас оторвется.. так все натянуто.. пока работаю.. даже не знаю, когда надо остановится..
хотя, думаю - организм сам подскажет.. хотя планов еще куча..

фотосессия моя перенеслась.. но в это воскресенье надеюсь все получится..

ну, а свои фото(совсем в нестандартном для меня виде в коммах)
там же выложу и своего любимого мужчинку..
фоткала его накануне 23-го..

Россия поздравляю!!!! от души..
не следила за остальными вашими успехами..
но девочка фигуристка - Аделина Сотникова ваша очень порадовала..
я не спец. естественно в фигурном катании.. и даже не претендую..
но вот, в ней для меня лично совпало все..
и внешность, и музыка, и танец, и энергия... и даже, рост, вес..
вот первая выступала ваша девочка... Юлия Липницкая (я если честно подумала ей лет 13)..
такая милая.. смотреть было приятно.. но у нее такой спокойный танец был.. даже не беря в расчет падения.. чего-то чуточку не хватало..
а тут..
в общем, Аделина молодец!!
=============
жаль, что у нас в РБ нет никого, кто мог бы представить Беларусь в этом виде спорта..
хотя вот и Дворцов Ледовых настроили... но..... обидно..

=============
Украина.. не могу про вас не сказать..
душа болит.. и очень переживаю за то, что у вас творится.. не хочется верить, что это правда.. и страшно думать куда это все приведет..
временами, кажется, что наша "беларуская памяркоунасць" - это в некоторой степени наше спасение..
держитесь...
и дай бог как можно меньше жертв...

подкрался незаметно..
как-то быстро время пролетело... +7, +8 к на данный момент..
вот же не помню, как в прошлый раз было на этот момент.. надо покопаться в записях..
завтра больничный оформят и усе!!!

хотя, нет... я все же... УРА!!!!!
остаюсь работать , пока смогу.. что меня несказанно радует..
сегодня уже поговорила с директором.. она совсем не против..
вот такие новости..

ну, и покажу вам свой шарик-пуз.. умудрилась сегодня сфоткать на работе..
реально так уже вырос... ооооо....

начну с фобии.. не знаю откуда она на меня свалилась.... вроде и не было никаких причин..
но вот уже которую ночь сплю не очень хорошо.. бывает просыпаюсь в страхе.. и начинаю трогать живот.. не слышу шевеления и у меня начинается паника..
что с ребенком что-то не то... вечером обычно активность сильная.. кувыркается.. мало ли что.. а вдруг пуповина?? и ..... так что-то мне страшно совсем..
хочу поскорее уже родить еще и по этой причине.. 6 месяцев проходила не было ничего подобного.. я даже не прислушивалась к шевелениям.. а тут накрыло...
хотя, в целом чувствую себя нормально.. по прежнему бегаю за троллейбусом на каблуках.. распорядок и привычки не меняю..
только вот кг добавляются.. уже плюс 7 или 7,5 .. вес -то туда, то сюда..
на след. неделе декретный.. тоже страшно..
ибо накроет снова финансовая ...опа наше семейство.. и сейчас мне с этим смириться еще сложнее.. т.к. посл. год я жила если не в золотое-брильянтах. то могла во многом себе не отказывать..
но.. буду что-то думать.. искать варианты "подработки"..
и, да.. многие оказались правы по поводу моей основной работы и моих переживаний.. ттт, я до конца проработала " в основной программе"... все еще в эфире.. и все еще езжу на выезды (хотя на выездах, как-то уж очень стеснительно мне с пузом.. ) .. может еще и после начала декретного поработаю..
------------------------------
и о мелких приятностях..

вчера "отмечали" День влюбленных.. ну, так.. чисто символически..
я уже писала, что это не такой уж и праздник для шикарных подарков и т.п..
но повод устроить романтический ужин или обменяться небольшими презентами..
Игорь принес мне желтые тюльпаны.. (одни из любимых весенних цветов)
.. и Ваня порадовал, конечно же самым ценным подарочком - открыткой в личном исполнении....
ну, и я вручила по подарочку.. в общем, очень неплохо провели время..

----------------------------
а еще меня девочка- фотограф, пригласила для рекламы проекта "будущих мамочек"..
к слову, это наш свадебный фотограф... и кстати моя та, беременная фотосессия.. тоже ее рук дело.. и я конечно согласилась.. т.к. в любом случае собиралась делать фотосет.. а Хороших фотографов у нас в городе оч. мало..
запланировали на след. воскресенье..
я правда немного волнуюсь.. ибо так не хочется выглядеть слонопотамом..
хочется красивостей.. и нежных фоток..
вот такие вот новости..
ну и картинки.. традиционно.. думаю, понятно где чье..
пользователи ИГ и соцсетей уже все видели.. и даже больше..

села-таки я сегодня.. вдохновленная второй победой нашей умницы Даши Домрачевой - посмотреть онлайн выступления..
все, что меня по-настоящему интересует и нравится - это фигурное катание.. остальное, в большей степени - чисто статистика..

и что?? мужские выступления..
одни азиаты.. индийцы..
у меня Ваня спросил: мама, а почему только китайцы катаются??
-
ну, я ему объяснила, что там еще и казахи.. и т.п. просто похожая нация... и т.д.

а сама себе думаю.. блин, я не нацист.. нет.. но, как-то видеть в большинстве выступающих эту нацию - да еще в таком красивом, я бы сказала, благородном виде спорта.. интерес у меня пропал..

ушла в пассивные наблюдатели..

подскажите женское катание я уже пропустила?

сначала было очень интересно..

но прибейте меня.. вот, минут 40 посмотрела.. и у меня взрыв мозга..
то ли музыка так подобрана, то ли просто ничего не зацепило..
но предыдущие игры как-то легче интереснее проходили..
в общем, на сегодня я выпала из всемирной компании..

покажись обязательно. интересненько

вот я тоже себя бешу сейчас своей неповоротливостью. в машину сажусь как бабка старая. нагнуться сапог застегнуть - целое дело, Того И гляди Кондратий хватит с кровати сползаю КАК СО смертного ложа сидеть НЕ удобно. вечно пузом все задеваю

А я пока вроде ничего, но сапоги сложно застёгивать. Когда муж дома, его прошу

я что-то не чувствую пока неудобств, несмотря на +13 ... 

Все как у всех -сапоги надеть, с кровати встать И перевернуться с боку На Бок

А вообще я (пока по крайней мере) ловлю кайф от своего смешного пузатистого вида. Не факт ведь, что повторится этот этап жизни.

ну, вот перед декретным практически на финишной прямой.. осталось до 20-го две недельки..
тт работаю пока в прежнем режиме. даже больше.. чему несказанно рада.. ибо представляю в какую коровКу я бы превратилась без этого движения..
собственно это и есть один из пунктов, которые меня пугают в декретном.. не дай бог вес поползет неконтролируемо.. мне еще два месяца продержаться..
у меня уже, подсознание иногда "сбивается".. сижу на диване, чувствую неудобство.. и хочется по привычке подскочить и пресс начать качать..
эх... сегодня шла и думала.. понимаю откуда у многих полных женщин - низкая самооценка ( я не говорю про всех.. !!!! а то счас начнется... )
это не то, чтобы некрасиво.. хорошо можно и с формами выглядеть.. это невыносимо тяжко..
по крайней мере мне.. т.к. вес у меня обычно больше плюс-минус 2 кг не варьируется..
а зимой так это ощутимо.. сапоги надеть.. жесть.. все эти куртки, шапки, шарфики в напряг.. все такое лишнее.. да, и вообще..короче, у меня стресс- начинающаяся депрессуха – я начинаю себя ненавидеть в этих балахонах и с этой «нерасторопностью».. при всем моем очень подвижном образе жизни..
хотела фотки выложить, но надо бежать..
вечером точно покажусь..

кругом такая Шерлокомания..
а я как вижу это "главное" лицо - так у меня
таких людей и знаменитостей в моей жизни, очень мало..
в смысле, таких, чтобы реально тянуло на и вызывало такую "отвратительную" реакцию...

даже фото не буду ставить..
даже читать о нем ничего не хочу ( по принципу " а вдруг все же человек хороший"..и я не права.. )
короче, бррррр...
простите "поклонницы и поклонники"..

наконец, закончилась эта череда праздников..
особенно религиозных..
как я ждала этого 20 числа.. это что-то..
в посл. время я не могу назвать себя сильно религиозным человеком..
моя вера не то, что бы пошатнулась.. а она стала как-то сильно не связана с православной церковью..
не говоря уже о некоторых традициях, которые моя натура не хочет принимать уже оч. давно.. и категорично..
а если точнее, то - это ПРАВИЛО, по которому нельзя НИЧЕГО делать в праздники... (особенно, если есть необходимость и потребность.. )

я многое понимаю.. и многое принимаю в традициях (в основном то, что имеет хоть какое-то логическое объяснение)..
но вот далеко не все.. и вот это вот ничегонеделанье - как раз попадает в эту категорию..
не могу с этим смирится.. каждый раз ищу логику в этом и не нахожу..
не.. я понимаю, что в такие дни надо сходить в церковь, помолится.. и т.д....
но когда это "навязывание со стороны" и категоричный устрашающий запрет, напоминание.. так и хочется его нарушить..

обычно, я и не придерживаюсь этих правил... но в этот раз, все как сговорились.. может еще сыграло роль мое нынешнее положение.. но все кому не лень НАПОМИНАЛИ, что эти две недели - делать ничего нельзя!!!! и этим заводили меня еще больше.. я чуть продержалась..

и вот, что хочу сказать... что, конечно не будь я сейчас Б.. и не случись все эти анализы, предостережения и прочее - реагировала бы я, конечно по-другому..

но как же сильно нами управляет страх.. и как он все же глубоко въелся с детства.. когда бабушки говорили - этого нельзя - боженька покарает.. или этого нельзя, а то...... и по смыслу..

и как от этого избавится, ума не приложу..
логика и разум говорит одно.. а страх (не имеющий оснований, кроме, как " а вдруг все же??") диктует другое..

но сегодня мне легче.. прям РЕАЛЬНО легче, чем эти последние две недели..
чувствую себя, как-то свободно..

ой, девочки..
какой тяжкий выдался для меня морально день.. и какой замечательный в результате..
как же я переживала.. думала сердце выскочит..
пока не попала на это узи.. давление уже два дня скачет от волнений..
но, вы же помните, да? про те кисты..
я чуть этот месяц пережила...
сегодня было повторное узи!!!
и о, чудо!!!!!!!!!!!!!!!! кисты рассосались!!!!!! нет больше ни одной кисты..
и все, ВСЕ параметры у нас в норме!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
весит наша Девчонка!!! ДААААААААААААААА!!
мне снова это подтвердили..
так, вот весит она 720 граммов.. но это так.. больше на память записываю..
главное, что все хорошо!!!!

и спасибо, всем, кто меня успокаивал.. и поддерживал..
вы не представляете, как это для меня важно..


а в комментах бонусом будет мое единичное беременное фото.. 25 недель..
ох, уж и колобок-колобок..
на сегодня плюс 5 кг.. от добеременного веса..

наводим порядок.. откопал Ваня погремушку для совсем маленьких..
и говорит: А что это?
Я: ну.. это для твоей сестрички.. вот, будет плакать, ты потрясешь колокольчики - она успокоится..
Ваня протягивает мне погремушку и важно так: Я мальчик - не успокоитель.. Я мальчик по попе бить..

вот так вот..
и это при том, что его никто никогда такому не учил.. и по попе не бил..
чую долго придется нам их "дружить"..

я практически никогда не прошу за себя ..

но, за других...
девочки, если не сложно..
мой коллега с девушкой участвуют в конкурсе..
проголосуйте пож-та..
http://sport.tut.by/news/aboutsport/381495...ews#/view/15131 Юлия Акулович..
и Роман Коткин ..
http://sport.tut.by/news/aboutsport/381495...ews#/view/15130

просто очень хорошие ребята..

который день себя ловлю на мысли, что совершенно "бесчувственная мамашка" я..

вот с Ваней такие "сюси-пусички".. обнимаемся, нежимся перед сном и по утрам..
сейчас наверное даже больше, чем раньше..
такая у нас с ним любовь и дружба..
а вот к новому ребенку пока никаких чувств нет..

я переживаю за беременность, за то, чтобы все было в порядке, анализы, осмотры..
чувствую.. и, бывает, конечно прислушиваюсь, как копошится внутри наша малышка..
но вот эмоций нет..

вечерами иногда думаю, вот родиться у меня дочка.. представляю какая она будет.. как я ее буду одевать, какая у нее будет прическа, как мы будем гулять вместе с Ваней..

но вот этот процесс вынашивания - никак..
кроме того, что живот растет, а с ним и все вытекающие.. я не ощущаю себя "УЖЕ мамой двоих деток"..

особенно читаю, какие эмоции испытывают другие мамочки..
некоторые гладят свои животики, разговаривают.. а я не могу..
живот вообще не разрешаю никому трогать.. кроме, Игоря.. остальных хочется просто прибить.. так неприятно, когда кто-то близко подходит..

и... я просто жду конец апреля.. как-будто там, и только там, все и случится.. а сейчас ничего не происходит..

и совесть за это мучает.. это ведь ненормально..

вот живешь, живешь с человеком.. а он , бах.. и шокирует тебя..
я про Игоря..
ну, кто давно со мной.. тот в курсе.. что мы не планировали детей после Вани..
и противником была не только я.. но и Игорь в первую очередь не горел желанием..
(у него уже есть дочь и сын.. что надо-то.. да и фин. положение, у всех требования и запросы конечно, разные.. но для меня и для него это Пунктик.. )
ну, и я, как шибко самостоятельная...
рассчитывала только на то, сколько сама могла бы потянуть детей, если чего.. вот одного могла бы.. ..

и вот на днях заявляет мне мой муженечек..

- ты знаешь, мне бы денег по больше, я б в декретный тебя отправлял и отправлял..
я:
он: уж, больно ты красивая беременная..
я:

я чес. говоря в шоке была от такого заявления..
особенно, помня его слова еще в первые годы жизни.. когда мы спорили, а он говорил: если б ты была кг 80 я б от тебя ушел".. эстет, блин..
да, вот.. он такой..
(добрый, хороший.. и всячески положительный.. )
так, что мне поправляться никак нельзя..

а у него видимо с годами мозг запылился..

блин, вокруг такая какашечная погода, что не верится уже, что Новый год был..
прям такое чувство, что он еще впереди..
сегодня сходили с детьми посмотрели мульт "Холодное сердце".. такой уж, приятный, добрый, красивый, девачковый.. (ну.. на мой вкус, естественно .. ) песен было многовато как-то.. но все равно я вышла с ощущением, что вот-вот Новый год и придет..

а вообще, 31-го включила Первый.. и словила себя на мысли, что жуткое удовольствие получаю от фильма "Ирония судьбы - продолжение".. вот, наверное так же, как раньше все ждали первую часть.. я с удовольствием смотрю вторую...

Хабенский, Боярская, Безруков, Мягков (в в озрасте), Брыльска.. так мне они все приятны именно в этом фильме.. прям - рецепт новогоднего ощущения..
а вот "Елки 3".. посмотрела.. и решила, что вторые, и даже наверное первые были круче..

может быть потому, что тема "собак" в кино мне не близка.. не говоря уже о фобии по жизни.. жалко было конечно собачек.. но эту линию в фильме "пропускала"...
и все же в защиту скажу, что ТАКОЕ.. именно ТАКОЕ.. доброе, светлое, до ужаса банальное (как обвиняют его в нете ) кино - должно быть!!!!!
от таких фильмов на душе светлее..
и от слез пролитых во время или после становится ТАК легко!!

в общем погода, конечно погодой.. а настроение мы свое "делаем" сами...
я вот продолжаю слушать предновогодние песенки..

совершенно для меня какой-то внезапный этот год..
мало того, что на улице "почти весна".. так и пришел он неожиданно как-то..
я за всеми событиями в жизни, до последнего не готовилась..
в посл. день были куплены продукты и определено, что отмечаем дома..
приехала Игоря дочка (предпочла общество папы в этот день.. )..
в общем, у нас получился очень спокойный и семейный Новый год..
что очень хорошо, ибо на большее сил у меня бы в этот раз не хватило..
что я вынесла из этого празднования?! так это то, что готовить надо еще меньше..
особенно, если отмечать без гостей..
я ела только вкусности.. но, сейчас в меня мало что лезет..
ну, наверное после просмотренных утром фото - есть буду еще меньше..
ибо, "бегемоша" на фото меня уже вырубает..
как-то в прошл. раз я себе нравилась беременной больше..
а счас, просто ужасно жду апреля.. поскорее бы родить и почувствовать себя снова "легкой"..
ну, что еще сказать..
Новый 2014 стартанул... надеюсь, он принесет всем нам много всего хорошего!!!
Ура- товарищи!!!

заходите смотреть на фотки.. мноооого будет..
давно ж не показывала..

С Наступающим, мои дорогие, конфо-подруги!!
От всей души желаю, вам, в новом году только самых приятных вестей и событий!!
Здоровья, вам и вашим близким!!
Гармонии и благополучия вашим семьям!!

ну, что?
вы за кого??

смотрю и мне так беееее..
т.е. Наргиз, как цепляла, так и цепляет.. но песня Варум (хоть и нравилась мне), но кажется не для финала..

Кузнецова.. ну, вот мне никак.. не люблю я народное пение.. и от этого = ее внешность вызывает местами раздражение

Гела - просто

ну, Волчкову удачи!! земляк, как никак..
но не в моем вкусе его творчество.. хотя, мне кажется он , вполне претендент..

надо бы чего-нибудь написать.. и фотки показать..
такое время сумасшедшее началось..
вместо того, чтобы отдохнуть работаю за троих.. больная? наверное..
но, мне как-бы не очень это сложно.. главное, высыпаться..
сон - это все что мне необходимо сейчас для нормального самочувствия..
поэтому ложусь я в часа 2-3 ночи.. и в часов 10 выдвигаюсь на работу..
(благо пока вторые смены)
в общем, чувствую себя хорошо.. что не может не радовать..
а еще вчера попала к своей гине..
поговорила по поводу кист.. и узи..
наконец-то мне разъяснили что к чему.. а не все в кучу..
сказала, что кисты у нас небольшие.. и, что вероятнее всего рассосутся..
(записалась на повторное УЗИ.. даже два.. но буду смотреть по ситуации )
по поводу всех ужастиков о СД, которые я себе нарисовала - она сказала, что одно с другим не связано.. и что, даже по УЗИ вероятность у меня небольшая.. и что все врачебные рекомендации "из-за возрастного риска"..
хочу ей верить.. и верю..
по крайней мере - не плачу уже по этому поводу..
все-таки хорошо, когда врач все объясняет..
и не понимаю их "обета молчания".. или, как там правильно это называется.. когда не говорят правду.. не понимаю.. и не принимаю...
все эти "абстрактные описания" только в ступор вводят.. и никакой пользы..

чет не хватает меня сегодня на фото.. поэтому позитивить буду уже завтра..
ушла спать.. че-то валюсь с ног.

девочек-католичек с Рождеством!!
Всех благ вашему дому!!

листаю ленту Контакта.. наткнулась на фотку..
вроде милая, вроде романтика, любовь, отдых и все такое..
но зацепился же взгляд..

короче... почему девушка голая????
а парень в плавках?????
несправедливость какая-то..

плачу.. и радуюсь..

девочка..


по крайней мере мне это врач сейчас обещала..
я даже "Спасибо" не смогла сказать..
чуть не захлебнулась от эмоций и слез..
меня так трясло..