Остыть от развода

[Капелька* 0]

Манипулятор фигов. Зла не хватает

Мои мысли!

[*Счастье* 0]

Мнение о разговорах с ребенком:
НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ нельзя позволить влиять на созание малышки!!
Встречи - только в вашем присутствии, как бы ни хотелось освободить для себя это время, что папа с ней проводит!
А дочке сказать, что секретов от мамы быть не должно - "о своем" с папой - значит, что дочка маме не доверяет.
Я бы срочно взяла встречи под контроль. Подумайте.

[Nuchka* 0]

Но .. у нас сейчас сложилась ситуация, когда он начинает манипулировать сознанием ребенка (скатина ). Я ему уже и писала и говорила - толку ноль. Запретить встерчаться я не могу. Что делать? Не реагироватьи не расспрашивать ребенка после её прогулок с БМ? Я вижу, что он ей не разрешает говорить то, о чем они болтают .... Ребенок так мучается... Но когда я не расспрашиваю, её тяготят его запреты..

 

ну он уже в конец перегибает палку, манипулировать с помощью ребенка, это совсем последнее дело. а почему ты не можешь запретить им видеться? на какое-то время вплоне можешь, в качестве ультиматума можно. или он НЕ заводит разговоров с ребенком на темы, которые травмируют ее детскую психику или он ее вообще не увидит. надо быть с ним стервой до последней капли.
и кто его должен спрашивать, рассказывать маме ИХ секреты или нет, мама для нее сейчас самый близкий человек и чему он ее учит, что от мамы можно что-то утаивать. а если она не справляется с этой тайной, то мама как-то должна еще и стресс снять у ребенка, чтобы ее не так тяготило.
знаешь, а пошли как ты его разок да так далеко, чтоб не повадно было!

 

не знаю, для меня в такой момент нет никаких правил, я имею ввиду, когда речь идет о ребенке. и пошел он со своими отцовскими чувствами и встречами на три больших буквы.

 

Как же жалко маленькую душу.... она так разрывается между двумя взрослыми идиотами....Эх.... За это я его ненавижу...

вот именно, что ей это совершенно ни к чему. я уверена, что какое-то время доча спокойно переживет без папы. главное, тебе быть спокойной и не дергаться в ее присутствии. а нельзя вам обоим с ним месяц-другой не общаться?

[Мамулечка 0]

Блин, у меня нет слов...

 

Все сводится к тому: ты плохая, я хороший. И все средства хороши, чтобы это доказать. Ребенок просто меж двух огней оказывается. И папу любит, и маму, и тех бабушек-дедушек.
Наверное, надо просто терпеть и ждать, когда пройдет побольше времени. Утрясутся все вопросы, и жизнь пойдет в своем русле.

 

Я сейчас потихоньку, по-одному вопросику решаю. Все дальше и дальше иду вперед по этому пути ОТ НЕГО.

 

А БМ опять курить начал. Как разошлись, стал такой умничка, бросил курить, спортом занялся. Прям не нарадуюсь... И опять на старый путь, Welcome. Потом пить, потом играть, потом руки распускать с кем-нибудь другим... Это теперь НЕ МОЕ!!!

[Капелька* 0]

Я бы срочно взяла встречи под контроль. Подумайте.

Возьму, чуть позже. Сейчас просто физилологически не могу его терпеть.

 

знаешь, а пошли как ты его разок да так далеко, чтоб не повадно было!

Е
сли бы все было так просто... Во-первых, я уже писала выше, надо сначала мне оформить квартирые дела.

 

А во-вторых, и самое главное, я не могу лишить ДОчь видеть отца. Она его реально любит и сильно тоскует. Возраст уже сознательный... И плачет иногда, и на ночь его каждый день вспоминает и в игрушечный телефон с ним каждый день разговаривает...

 

Сейчас вот оформлю квартиру... немного еще посмотрю и потом буду действовать. Возможно, будут встречи только в моем присутствии.

[Капелька* 0]

Я сейчас потихоньку, по-одному вопросику решаю. Все дальше и дальше иду вперед по этому пути ОТ НЕГО.

 

Здорово! Молодцы. А муж часто видется с ребенком?

 

Наверное, надо просто терпеть и ждать, когда пройдет побольше времени. Утрясутся все вопросы, и жизнь пойдет в своем русле.

Я тоже склоняюсь к этой мысли. Время все равно все расставит на свои места. И чтобы он не говорил малышке, я все равно провожу с ней больше времени, поэтому весь его негатив сглаживается.... Ребенка жалко... Но это жизнь. Можно было бы свою жизнь отдать в жертву ребенка и просто с ним жить как соседи, но, боюсь, потом я бы себе не простила этого да и дочь потом бы такую жертву не поняла.

[Мамулечка 0]

Здорово! Молодцы. А муж часто видется с ребенком?

 

БМ видится с дочей один-два раза в неделю. Он все хотел взять ее с ночевкой, но я не хотела, чтобы она, еще не привыкнув к нашей новой жизни, снова оказалась в своей бывшей комнате, в той квартире... У свекрови с момента расставания доча ночевала 1 раз.

 

Я тоже склоняюсь к этой мысли. Время все равно все расставит на свои места. И чтобы он не говорил малышке, я все равно провожу с ней больше времени, поэтому весь его негатив сглаживается.... Ребенка жалко... Но это жизнь. Можно было бы свою жизнь отдать в жертву ребенка и просто с ним жить как соседи, но, боюсь, потом я бы себе не простила этого да и дочь потом бы такую жертву не поняла.

 

Вот именно. У ребенка просто сложится неверное мнение о "нормальных" взаимоотношениях в семье. И потом уже не исправишь. Пусть уж будет пока просто Надежда на будущую прекрасную семью с любящим и ответственным Мужчиной (отчимом, вторым отцом-как сложится), чем уж точно-ни уважения, ни любви.

[Капелька* 0]

Пусть уж будет пока просто Надежда на будущую прекрасную семью с любящим и ответственным Мужчиной (отчимом, вторым отцом-как сложится), чем уж точно-ни уважения, ни любви.

Cогласна.

 

А вот интерсно, у нас есть на конфе девочки, которые положили свою жизнь в жертву сохранения семьи ради ребенка и что из этого вышло? Стоило это того или нет? Как потом дети отнеслись к такой жертве?

 

Да, я хотелоа бы, чтобы ребенок видел ЛЮБОВЬ в семье, между родителями...

[Nuchka* 0]

А вот интерсно, у нас есть на конфе девочки, которые положили свою жизнь в жертву сохранения семьи ради ребенка и что из этого вышло? Стоило это того или нет? Как потом дети отнеслись к такой жертве?

 

не знаю, как на конфе, а вот моя близкая подруга до сих пор ненавидит свою маму. именно потому что ее мама терпела ради семьи. папа фактически жил на два дома, у него был внебрачный ребенок (все дети сейчас общаются). к сожалению, папа умер от инсульта в 50 лет, а все остальные живут и здравствуют.

 

и вот моя подруга тоже ходит сейчас к психологу, как раз хочет сохранить семью и тема измен ей очень близка, как вы понимаете. так вот во время этой терапии многое и повскрывалось в ее сознании. и мама стала первым объектом для ненависти, потому что надо было уходить, не терпеть и не ждать пока папа одумается.
Не могу сказать, что жизнь у моей подруги поломана, отнюдь, у нее хорошая семья, дочка растет. Но у нее самой в душе такое творится, она очень страдает из-за всего того, что было. Маму не бросает только из чувства долга, о любви между дочерью и матерью и речи быть не может.
Так что все очень сложно, но она как ребенок, на глазах которого происходила эта семейная драма, теперь считает, что ни за что нельзя терпеть такое унижение. Дети страдают гораздо больше, тем более, что и у мамы, и у папы были шансы снова стать счастливыми.

[Аглая Елизавета 0]

которые положили свою жизнь в жертву сохранения семьи ради ребенка и что из этого вышло? Стоило это того или нет? Как потом дети отнеслись к такой жертве?

со стороны ребенка:
не стоило абсолютно, т.к. потом мои родители развелись все равно, прожив "ради детей и общественного мнения" долгих 13!!! лет (собирались развестись, когда мне 5 лет было) никому из нас 4х это на пользу не пошло, более того, я с отцов вообще не общаюсь вот уже 15 лет
резко отрицательно, более того, при упоминании мамы о том, что она ради детей не стала устраивать свою жизнь, хотя была такая возможность - меня вообще трясет+разведись она тогда, у нее бы и карьера по-другому сложилась бы, т.к. как раз отец мой был против ее существенного повышения (она и отказалась)
с другой стороны, этот опыт позволил мне достаточно легко пережить расставание с нашим био, т.к. мысли, что нужно что-то налаживать ради дочери, мне даже в голову не пришло

[Elena30 0]

Капелька*,

 

Это только так кажется, что твоя (хм-хм, мона тоже на "ты"?) малышка не поняла про то, что любовь бывает разная, просто она это не приняла, но на ус намотала, уж точно! Видишь, так уж получилось, что дочке твоей так рано пришлось всех этих взрослых заморочек хлебнуть, и я думаю она сейчас всё-всё как губка впитывает, чтобы разобраться что к чему.
А я вот что вспомнила, как-то не сильно отдавая себе отчет, в этот почемучкин возраст (как раз 4-4,5 ей были очень интересны семейные уклады, хотя у нас проще - мы уже были в разводе и дочь просто осознавала факт, а не участвовала в процессе, как твоя) я много читала и рассказывала ей сказки про любовь: "Дикие лебеди", "Русалочку" (диснеевскую версию), мы начали смотреть мультики с участием Барби Ведь любая девочка рано или поздно начинает на себя примерять роль принцессы, которой непременно встретится принц, это как-то отвлекало от мыслей о несложившихся маме-папе, это ж взгляд в собственное будущее! В общем, смысл, наверное, сделать первый робкий шаг по отделению ребенком себя от этого единого целого "мама-папа-я".
В связи с этим хохма того времени: сидим вечером, разглядываем картинки, там - чудесный коттеджик! сказка! Я говорю мечтательно:
-Эх, дочь, вот выйдет кто-нибудь из нас замуж, - вот мой муж, или твой - поможет нам домик такой отстроить...)))
На что моя внимательно и изучающе посмотрела на меня и изрекла:
- Да неее, не твой! Это я ТАК замуж выйду!!!

[кириешка 0]

Я однажды вякнула ему, что через суд определю условия встреч с ребенком, он сразу сказал, что будет оспаривать права на квартиру.

 

Капелька*
По крайней мере ты уже догадываешься, что можно от него ждать, это уже хорошо, если так подумать.
Кто предупрежден, тот вооружен.

 

так вот моя дочь ничего не поняла

Моей тоже 4, и моя бы наверняка не поняла тоже. Так что тут тоже время нужно.
Мне "повезло" больше, мы расстались фактически очень давно, и для Алины в порядке вещей, что мы живем отдельно.

 

А про секреты от тебя я совсем прифигела. По меньшей мере это непорядочно и вредно для дочери. Я никогда плохого не говорю ребенку про отца, наши с ним отношения на их отношения не проецируются. Интересно мой БМ тоже то-нибудь нашёптывает дочери

[Капелька* 0]

а вот моя близкая подруга до сих пор ненавидит свою маму. именно потому что ее мама терпела ради семьи.

 

Ого-го-го... Вот и есть над чем задуматься... Тоже склоняюсь, что терпеть не стоит.. и свля жизнь летить в бездну и ребенок с психологической травмой на всю жизнь.

Дети страдают гораздо больше, тем более, что и у мамы, и у папы были шансы снова стать счастливыми.

Как говорится (прочитала здесь, на конфе), счастливый ребенок у счастливой мамы... Семья нужна полноценная только когда в ней любовь, уважение... а если все натянуто - то нафиг такую семью...

 

Вчера только подумала, что вся жизнь впереди и столько будет радостных и счастливых моментов... Я верю, что ЕСТЬ жизнь (счастливая) после развода

этот опыт позволил мне достаточно легко пережить расставание с нашим био, т.к. мысли, что нужно что-то налаживать ради дочери, мне даже в голову не пришло

 

Вам повезло в том, что опыт пригодился. А меня вот еще всякие пост-советские идеи про семью мучают... (из серии сохранения семья ради ребенка). Правда, уже гораздо реже и реже.

 

просто она это не приняла, но на ус намотала, уж точно! Видишь, так уж получилось, что дочке твоей так рано пришлось всех этих взрослых заморочек хлебнуть, и я думаю она сейчас всё-всё как губка впитывает, чтобы разобраться что к чему.

+10000! в десятку! на ус наматывает очень много... Психика, конечно, сильно старадает. Третью ночь уже от кашмаров просыпается... губы стала грызть... Очень надеюсь, что это перерастется и забудется....

 

я много читала и рассказывала ей сказки про любовь:

у меня такое точно не пройдет. Сразу вопросы "почему Вы с папой уже не любите друг друга? Мама, ты же красивая? и т.д.

На что моя внимательно и изучающе посмотрела на меня и изрекла:
- Да неее, не твой! Это я ТАК замуж выйду!!!

(хм-хм, мона тоже на "ты"?)

Конечно, мона

[Капелька* 0]

По крайней мере ты уже догадываешься, что можно от него ждать, это уже хорошо, если так подумать.

 

Я только догадывась... Точно знать, что он выкинет уже нельзя... Вы бы видели, какой он для всех порядочный, интеллегентный... НИКТО не может до сих пор поверить тому, что он вел 7 лет бл*дскую вторую жизнь... В шоке все, вкл. его родственников.... (которые все равно думают, что явсе выдумала). Он ведь им не может рассказать всю правду...

 

Я даже боюсь подумать, что он может выкинуть еще... Но готова к самому худшему (из серии - хочешь мира - готовься к войне)!

 

Так что тут тоже время нужно.

Да, согласна.

 

Интересно мой БМ тоже то-нибудь нашёптывает дочери

Не думай на эту тему. Если в поведении ребенка нет ничего странного, то все нормально.

[Tootsie* 0]

так вот, после прогулки пришла моя девочка с очень озабоченным видом и давай опять расспросы мне устраивать. На мои вопросы "что тебе папа рассказывал" она отвечала "Мы говорили о своем" (видимо он её прозомбировал). Но вот что она мне сказала: "Мама, жалко что у нас с тобой нет семьи, Семья - это мама, папа и я. А у нас такого нет!". Я ей сразу сказала, что семья - это необзательно мама/папа/ребенок, что мы с ней тоже семья и т.д.

скажите, что вы останетесь семьей, только жить вместе не будете, что папа тоже семья, но у вас просто не получается вместе жить: вы ссоритесь или что-то в таком роде. Вы семья, но уже не можете жить вместе.

 

папане поставить жесткие условия, что либо он не манипулирует сознанием ребенка (вы в свою очередь клятвенно обещаете, что тоже никогда этого делать не будете), либо вы будете устанавливать расписание посещений по суду. Но со своей стороны вам этого не хочется, вы хотите жить мирно и хотите мирной жизни. Что вы будете нормально относится к его образу жизни и его бабам, все что угодно, единственное, чего вы не потерпите - это сознательного внушения, что "папа хороший - мама плохая".

 

ПРедставляете какого будет разочарование ребенка, когда она уже в сознательном возрасте, выращенная на духовных началах, узнает масштаб бл*дства папаши и что он делал в ВЕНЧАННОМ браке? Хотя, он так сумеет уши забить... ну да ладно...

Об этом не переживайте. В сознательном возрасте она будет уже сама думать. В сознательном возрасте это будут уже ее переживания, вы сможете только помочь, но не запрограммировать, это выше нас.

 

Сейчас мне нельзя как-то его ограничивать,так как он не подписал нужные мне бумаги по разделу квартиры. Я однажды вякнула ему, что через суд определю условия встреч с ребенком, он сразу сказал, что будет оспаривать права на квартиру.

А какая у вас квартира, простите? Он чего хочет, продать и разделить? И, кстати, фактически вы ее вдвоем покупали или там больше были чьи-то средства, извините за нескромный вопрос...