Диа-роды. Часть 2. Дочь.

[bobok** 0]

Думаю, тем, кто не читал мой первый рассказ "Диа-роды. Часть 1. Сын.", не лишним будет начать именно с него. Так будут понятны некоторые нюансы и предыстория...

 

Планирование

 

Ну, планирование второго бэбика началось еще в первый день жизни первого, когда, едва отойдя от всех переживаний, лежа в палате интенсивной терапии и размазывая слезы и сопли радости и боли, я уже представляла себе самые трепетные моменты своей следующей беременности... Хотя на тот момент еще своего первенца не то, что не разглядела, а и на руках не держала! Но уже тогда я жалела о том, что такой долгожданный момент - момент появления чуда на свет - так быстро пройден...

 

Строго-настрого врачами было сказано, что если вдруг я соберусь плодиться дальше, то перерыв должен быть не меньше трех лет. Это теперь, перечитав за шесть лет сотни страниц чужих рассказов, я знаю, что бывают КС с перерывом в 2 года, полтора и даже год, а тогда я панически боялась - а вдруг это произойдет раньше... Хотя в душЕ мечтала уйти в следующий декрет, не выходя из первого.
Когда моему сыну было чуть больше года, моя подруга родила сына - и меня накрыло... Я проводила с ней и ее малышом все свободное время - и не могла оторваться! Я заглядывала во все проезжающие коляски... Я оборачивалась вслед каждой пузатой даме... Я завороженно смотрела на тесты в витринах аптек... Я просыпалась по ночам от... толчков под ребрами - так сильны и желанны были мои воспоминания беременности.

 

А потом я вышла на работу - и поняла, что не хочу.

 

Я тянула себя за уши, сама через силу заводила с мужем задушевные полуночные беседы на тему продолжения рода, я читала чужие рассказы о родах - но мне было фиолетово...

 

Отработав на ненавистной работе полгода, я начала подумывать о новой. И мы с мужем в очередной раз вернулись к "детской" теме. И все же он подвел меня к мысли, что, если я все-таки решусь рожать снова, то делать это надо здесь. И сейчас. Все-таки состояние здоровья не улучшается со временем (а мне к тому моменту было уже 32), огромный стаж диабета тоже не способствует долгим размышлениям... А переход на другую работу - это нервы, время, проблемы с больничными и притирание к новым людям... И я решилась.

 

Купили новый глюкометр, я опять начала взвешивать каждый съеденный кусочек, измерять сахар по ночам. Я опять пошла по врачам - окулист, нефролог, невролог - не то, чтобы дали добро (мало врачей, которые вообще дают добро на роды диабетикам), но согласились, что у меня все еще вполне неплохо. Не, ну была одна мадам, которая первым делом спросила: "А что с первым ребенком случилось? Жив? И здоров?? И у вас не второй муж, а тот же??? И зачем тогда вам нужен еще один ребенок????" - она была не одинока в своей бесцеремонности, такие экземпляры мне попадались постоянно на моем беременном пути...

 

Созвонились с моим любимым московским эндокринологом Натальей Юрьевной Арбатской (в дальнейшем повествовании НЮ), она порадовалась за наше решение, поддержала, согласилась опять стать моим личным эндокринологом и курировать мою беременность, выслала кучу рекомендаций (статей, таблиц, ссылок), вызвалась помочь с направлением в московский роддом, если мы вновь решимся туда поехать на роды. Именно ее напутствие придало мне окончательно уверенности в своих силах.

 

Глубоко беременный моСК

 

Не, ну это у кого-то беременность начинается с двух полосочек, но не у меня. У меня сначала "залетает" мозг! Так было и в первый раз, также случилось и во второй. Потому как только мой Глубоко Беременный МоСК (ГБМ впоследствии, как обозвал его мой муж, аббревиатура эта так и прилепилась) мог начать дело с... планирования годового отчета по работе медицинской службы в военном училище - это работа у меня такая, я составляю медицинские отчеты. Годовой отчет начинает свой отсчет с 1 ноября, а значит, до этого срока я должна успеть не только оформиться в декрет, но и сдать дела своей последовательнице. А значит забеременеть я должна, ага, не позже марта... А на дворе уже февраль. Ну, где наша не пропадала - мы принялись за тяжелый ежедневный (еженощный?) труд......
В какой-то момент... муж сказал, что устал , что ему нужен отдых, что он не рассчитывал вот так трудиться... без сна и покоя... без перерыва на табуированное пиво... и ему давно не 18 лет, когда либидо выше головы...
Мой ГБМ вдарился в слезы! Потому что, если не сейчас, то... годовой отчет сдавать мне!!!

 

Как-то утром я с удивлением обнаружила, что грудь какая-то не такая... Чуть больше... Чуть чувствительнее... И краски за окном чуть ярче... И автобус воняет попротивнее... На всякий случай с того дня я не лезла в переполненные автобусы и перестала пить по утрам кофе...

 

Первое УЗИ

 

Ну, в общем, проходя обследование по различным врачам, попала я и на УЗИ по гинекологии.
Врач смотрит датчиком, задает вопросы всяческие каверзные, в том числе и про дату последних месячных. Я называю. Цикл четкий - 28 дней. Врач считает и спрашивает: "У вас задержка?" - "Нет" (удивляюсь я) Считаем вместе, оказывается, уже 30-й день пошел... А я за всей беготней как-то и не заметила. Она смотрит повнимательнее - и провозглашает: "Да! Есть! Маточная, срок 2.5-3 недели. Надо же, до чего техника дошла!!!" - и сама радуется, как ребенок .
Ну я, как водится, всплакнула маленько там же , в кабинете... Умылась у них там в раковине... Мне вручили ворох салфеток, поздравлений и результат УЗИ. И я...

 

И я побежала за пинеточками...

 

...коробочку с которыми я и вручила пришедшему вечером с работы мужу. Он недоуменно покрутил в руках крошечные башмачки и возмутился: "А где тест?! в коробочке?! с бантиком?!" Тут-то я и вспомнила, что в шкафу лежат два заранее купленных теста, которые теперь, при наличии результатов УЗИ, уже никому оказались не нужны. Обидно... Недолго думая, мы с мужем использовали по тесту. Каждый. Странно, но мой заполосатился, а его - нет!!!

 

В этот раз меня даже немножко по-настоящему потоксикозило! Нет, я не сидела по полдня над белым другом, меня не выворачивало от запаха вареной курицы и фотопортретов устриц в глянцевом журнале - меня просто слегонца мутило в транспорте... Я заедала эти ощущения кислыми карамельками и млела от осознания собственной исключительности...

 

В 11 недель пошла становиться на учет в ЖК. И тут же получила по голове за то, что не явилась раньше:
- Зачем?
- Чтобы мы тебя уложили в стационар!
- Зачем?
- Чтоб тебе там установили факт беременности и подобрали дозы инсулина.
- Факт беременности не устанавливают в отделении эндокринологии, а дозы ни один врач не подберет мне так, как это сделаю я, имея уже опыт удачной беременности. Так зачем?
- А вот у нас есть брошюрка про диабет... 1990-го мохнатого года выпуска... тут на ....цатой странице целый абзац про диабет: тебя (Меня? Там есть моё фамилиё?) надо укладывать на 6-8-й, 18-20-й и 30-32-й неделях!!! А иначе нам с Горздравотдела выговор придет!...
Ага... Щаззззззз....

 

На 14-й неделе маменька подозрительно покосилась на мой двукратно увеличившийся бюст...
На 15-й мы признались всей родне сразу и, пока нам не успели сказать ничего лишнего (моя мама больше огня боялась, что я решусь на второе дитя), сразу добавили: "А завтра мы едем в Геленджик!"

 

И мы укатили на машине в отпуск. Две недели мы с сыном и мужем купались в море и водопадах, катались на канатной дороге и парусной шхуне, ели мороженое и шашлыки, предаваясь счастью и отдыху.

 

Потом у меня был месяц напряженной работы с 8.00 до 20.00 - приемная медицинская комиссия поступающих в военный ВУЗ, в последний день которой я на корпоративной пьянке без ножа зарезала своего босса, поделившись новостью...

 

Потом я на две недели уехала вдвоем с сыном на турбазу в лесу у реки.

 

Я так сильно боялась в первую беременность всего на свете, что в эту, вторую и последнюю, я отрывалась по полной программе!

 

Это не значит, что весь срок я была легка и беззаботна. Я вставала по ночам по три-четыре раза, чтобы мерить сахар крови. Я считала каждый кусок хлеба и каждый ломтик картошки в супе. Я тряслась над каждой "пограничной" цифрой в анализах. Я ревела две недели подряд, потому что мне выдали какую-то бяку в мазках на половые инфекции. И хотя четыре последующих анализа показали, что ничего нет, я все равно тряслась сама и накручивала мужа. На каждом УЗИ и осмотре у нас находили то маловодие (от той самой инфекции), то многоводие, то отставание в развитии, то отеки мягких тканей плода, то стремительно раскрывающуюся шейку, то нарушение кровотока... Каждый раз я истерила и бежала переделывать и каждый раз результаты противоречили друг другу... Создавалось впечатление, что вокруг меня врачебный заговор...
Гинеколог при виде меня постоянно закатывала глаза, стонала и охала, и рыдала над моей обменкой, размашисто, на каждой странице исписанной красной ручкой "Отказываюсь от госпитализации. О последствиях предупреждена."

 

На 22-й неделе мы поехали в Москву к НЮ на консультацию (а также, чтобы покатать сына на метро!!! ) и за новой порцией уверенности в собственных силах, на которую мой доктор всегда щедра. Она отвела нас на УЗИ, на котором мне под корень обломали мою надежду на второго мальчика. И я, никогда не понимающая до того момента, КАК можно плакать над результатами "не того пола", ревела как ненормальная. Боже, как же мне сейчас смешно вспоминать эти слезы!

 

На 30-й неделе я дала себя уговорить на стационар, к великой радости моей гини. Полежав недельку, помотав нервы врачам своей (само)уверенностью в собственных силах, отказавшись от назначенного ими лечения (каждое назначение обговаривала с НЮ по телефону), избежав тем самым полностью отеков от так любимых докторами, но так не подходящих мне капельниц, присмотрелась и определилась с выбором врача. Надежда Александровна (НА), миловидная полная дама, ассистент кафедры акушерства и гинекологии, провела со мной оооочень долгую беседу, и согласилась сотрудничать со мной. Именно сотрудничать. Я не припомню другого такого случая, когда врач прислушивался к моему мнению столь внимательно. Мы обсуждали в дальнейшем с ней все - лекарства, сроки госпитализации и, самое главное, - сроки планового КС. Поясню: в Москве отношение к диабетикам совершенно иное! Само собой разумеется, если беременность протекает неплохо, то родоразрешать надо как можно ближе к естественным срокам ПДР. Что в этом удивительного? А то, что в Воронеже нам с НА пришлось вести самую настоящую битву с зав.отделением и главврачом роддома, отстаивая мое право родить доношенного ребенка, не дать меня прокесарить на 35-36-й неделе - у нас ДЕЛАЮТ ТАК! Детки у мам с сахарным диабетом часто рождаются крупнее, но при этом легкие созревают позднее. Но, учитывая полное отсуствие в Воронеже эндокринологов, занимающихся именно ведением беременности у диабетиков, состояние мамочек и детишек к 35-36-й неделе часто уже очень тяжелое...

(никого ни к чему не призываю, а особенно не призываю категорично спорить с врачами и отказываться от лечения. Но у меня была такая вот моя ситуация - врач за спиной, которому я полностью доверяла, свой собственный опыт, и огромный багаж теории. Кстати, уже после родов ко мне подходили врачи и говорили, что... им было приятно со мной работать... несмотря на конфликты...)

 

Но на роды меня все же уложили заранее, на 35-й неделе. Из Москвы еще звонила НЮ и предлагала передумать и приезжать к ним, но в тот момент мы не могли потянуть КС по контракту в Москве, а лечь по направлению в тот момент возможности не было, во-первых, наш горздравотдел категорически отказался выдавать мне направление в Москву (завуалировано было сказано, что местным эскулапам тоже нужно набираться практики), а во-вторых... Во-вторых, мне стало вдруг жутко страшно уезжать в чужой город, за сотни км от семьи, от сына... Я гнала от себя дурные мысли, но они все время лезли в голову - я уеду, а вдруг что пойдет не так... ведь у себя я смогу накануне родов увидеть сына... вдруг последний раз... Тьфу-ты! ГБМ проклятый!!!

 

Отвоевали 35-ю неделю, подросли еще немного на 36-й, закончилась 37-я. И тут на очередном КТГ всплыли какие-то нехорошие закорючки, вроде как даже пульс малыша стал падать до 60... Побегали вокруг меня, но решили оставить до утра. Утром пришла дама, расшифровывающая результаты КТГ, покрутила пальцем у виска - мол, датчики не умеют ставить и ищут патологию там, где ее нет. Но, видимо, машина была уже запущена - меня настращали, накрутили, последующие сутки я только и делала, что срывала с работы мужа, дабы излить очередное ведро рыданий в его шею, да названивала НЮ в Москву, пересказывая ей результаты всех исследований, на которые НЮ твердила одно и тоже: "Оля, тяни хотя бы до 38-й недели. Я не вижу необходимости кесарить сейчас"...
Нервы мои были накалены до предела, на 22-е ноября назначили дату появления на свет новой жизни...

 

Вечером накануне операции у меня уже не было слез и истерик, я стала вдруг спокойна, как слон. Позвонила паре подруг, посидела с вязанием, полистала журнал - и совершенно спокойно уснула.

Рождение

На операцию НА собрала весь свет роддома - зав.детской реанимацией, главный анестезиолог, доцент. Сделали эпидуралку.
И вот оно, повторение пройденного 4.5 года назад материала - зубы выбивают дробь, привязанные руки все равно трясутся, я начинаю не просто плакать - я начинаю, сгорая от стыда, в голос выть от страха. Нет, не за себя, со мной ничего плохого не может случиться - мне страшно за Неё...
В первое Кс я ловила слова врачей, доставала их расспросами и злилась, что от меня спрятано само действо...
В этот раз все было по-другому. Давление постоянно падало, голова уплывала, закладывало нос и уши, казалось, что меня перевернули и поставили на голову. Ног не чувствую, пошевелить пальцами невозможно, но есть чувство, что их опустили в ведро со льдом. Жутко холодно.
Мне стыдно, но в тот момент я перестала думать о Ней... Мне было так плохо, что я мечтала только об одном - чтобы все закончилось и меня поскорее "выключили".

 

Достали мяукающий комочек, быстро пронесли мимо меня к детскому столику. Слышу голос голос НА: "Ну как?" - "А нам (реанимации) здесь делать нечего. Не наш клиент. Все в полном порядке!" Уффф...
Поднесли поближе, показали почему-то попку и тут же унесли.
Вокруг меня началась какая-то суета, слышу чертыхания НА, звон упавших инструментов. Вижу лицо НА, она торопливо говорит: "Мы с тобой не успели подписать заявление на перевязку труб, но я под свою ответственность это сделаю. Беременеть еще тебя категорически нельзя. Ты слышишь меня? Ты понимаешь, о чем я говорю?" - "Да, Надежда Александровна, конечно... Я вчера все подписала вечером... Не беспокойтесь..." Я ее еще и успокаиваю, смешно.
Я уже поняла, что это опять кровотечение, сильнее, чем в прошлый раз. Анестезиолог наклоняется, глаза встревожены: "Оля, ты устала, мы тебя отключаем". Наконец-то....

 

После...

 

Несмотря ни на что, послеоперационный период прошел намного легче, чем после первого КС. Я не просила обезболивающего каждый час в течение первых суток, я его вообще не просила - у меня ничего не болело, не тянуло, я легко перевернулась первый раз на бок, как только сняли капельницы, стоящие в течение восьми часов, я легко встала и выпрямилась, я сразу бодро шагала и не держалась за живот. Я упросила перевести меня из ПИТа в конце первых суток, хотя меня хотели оставить там на три дня. Я сразу забрала дочь к себе в палату, отказалась от смеси и начала кормить - мне это было необходимо больше, чем ей. Я смотрела на ее сильно отекшую, совершенно круглую, желтушную мордашку, на всклокоченные черные "войлочные" волосы, на сердито сморщенный лобик, на жадно вцепившийся в сосок ротик и... не испытывала к ней ничего.

 

Именно это было самым тяжелым испытанием в моей жизни.

 

Она, будто чувствуя мою недолюбовь, не отпускала меня от себя всю первую ночь. Она впивалась в меня настолько жадно, всем своим видом показывая, как она нуждается во мне, в моей заботе, в моей любви, что к утру я растаяла и сдалась... Уже утром я смотрела на нее совсем другими глазами. За одну ночь она перевернула мир.

 

Полина родилась 22 ноября 2007 года, в 9:40.
4080 г - 54 см.
По Апгар 7/8.

[konstella 0]

ну просто супер!
смеюсь и плачу, отличный Оль рассказ!!!

 

такая сладкая желтая немного фетопатичная, от того родная моська!!!

 

ты просто умница, что боролось за свою счастливыую беременноть.

 

наверное, мне стоит переписать свой третий рассказ, а то совсем мрачный он, а ведь главное в нем
то не наши боли и страдания, а эпилог - счастлдивая жизнь с малышом.

 

умница, молодец!

 

вот про ГБМ ну точно, он ведь уже заранее таким становится. и у меня видимо не прошел )))

 

слушай, а вот мне врачи сказали, что есть вероятность заБ с перевязанными трубами.
ну представь, а вдруг.... пойдешь еще раз?

[mamusyonok** 0]

Трогательный рассказ, сижу и реву от эмоций, дай Бог вам с детками здоровья.

[Галина - мама Саши и Ульяны 0]

bobok**
Боже, какой чудесный рассказ!!!
Я просто не могла оторваться!
Счастья вам и здоровья!!!

[*Непредсказуемая* 0]

слов нет!!просто нет слов!!!!
вы молодец!!1

[васса*** 0]

я тоже прослезилась!
и "недолюбовь" мне тоже знакома
счастья всей вашей семье!!!

[Капелька Вера* 0]

Супер! Очень жизнеутверждающе!!!!! Полюшке привет !

[GoEagles * 0]

Я тоже и радуюсь и рыдаю.. буря эмоций!!!!
Оля, а почему они сказали что тебе больше рожать КАТЕГОРИЧЕСКИ нельзя? Только из-за диабета?

[Ktuta** 0]

Оль, пережила массу эмоций, читая твой рассказ про рождение Полинки! ГБМ наблюдается почти у каждой, кто малыша ждет, но вот выдержка и четкое понимание происходящего с тобой, дано не всем. Ты просто молодец, ведь хоть рассказ и легко и с юмором написан, отчетливо представляю, как тебе все же не просто детишки дались Растите здоровыми!

[bobok** 0]

konstella, mamusyonok**, Галина - мама Саши и Ульяны, Непредсказуемая*, васса**, Капля абсента, GoEagles, спасибо за теплые слова!

 

слушай, а вот мне врачи сказали, что есть вероятность заБ с перевязанными трубами.
ну представь, а вдруг.... пойдешь еще раз?

Лен, я даже думать об этом боюсь... Потому как, я уже говорила не раз - если заведется несмотря ни на что, значит, ему очень нужно попасть на этот свет... но ведь и рисковать нельзя...

а почему они сказали что тебе больше рожать КАТЕГОРИЧЕСКИ нельзя?

Врач сказала, что, когда начала накладывать внутренние швы, ткани буквально расползались под руками, как мокрая салфетка. Вряд ли меня смогут сшить еще раз.

[svetik - semicvetik 0]

Еще и еще говорю спасибо за рассказ!!!
Сижу рыдаю, но все равно счастье за вас переполняет меня!!! Здоровья дочери и сынку!!! И конечно Маме!!!

[webushka*** 0]

какой замечательный рассказ!
столько эмоций!!!
здоровья тебе и деткам!!!

[bobok** 0]

наверное, мне стоит переписать свой третий рассказ, а то совсем мрачный он, а ведь главное в нем
то не наши боли и страдания, а эпилог - счастлдивая жизнь с малышом.

Лена, у тебя хороший рассказ. Вряд ли его можно переписать так, чтобы понравилось раз и навсегда. Я ведь свой переписывала несколько месяцев - и каждый раз мне снова хотелось переделать, что-то добавить, что-то убрать.

 

ГБМ наблюдается почти у каждой

Я так поняла, для некоторых женщин это вообще хроническое состояние!

[ЧЕловек* 0]

С ума сойти, какой трогательный рассказ
Надо было дома читать, а не на работе, сижу, слезу вытираю

[Feola** 0]

сижу и реву, попутно обная своего ребенка! спасибо за рассказ! очень трогательно. счастья вам!!!!! молодец, мамочка!!!!!!