Как поделить помощь?

[Bryanta*** 0]

Вот как хотите, но я тут слышу не взрослую женщину, а маленькую, обидевшеюся девочку, пытающуюся выяснить "кого больше любит мама". Какой не реальной абсолютной справедливости Вы хотите? Ради чего? Ради мамы? так этим вы только больней ей делаете. Тогда ради чего? Попробуйте ответить на этот вопрос себе.

[Егоза 0]

Отвечая на самый частый вопрос: сейчас сын у меня в рабочие дни-только на вечер, ночует у бабушки, в выходные и отпуска- постоянно у меня. Да, у нас не Москва, расстояния другие, и ребенку в школу вставать раньше получается минут на 15, думаю это не страшно. До окончания моего рабочего дня сын может находиться на продленке, он бабушка по своей инициативе забирает его после уроков- она к нему очень привязана, я бы сказала, это черезчур немного...
А буйных соседей придется пережить как-то- я сама выросла в коммуналке, вариантов-то нет... Да и по-моему, я намного сильнее реагирую на них- в 5 утра в воскресенье включили соседи Европу+... Музыка орет, все вокруг по батареям им стучат, а сын спит- хоть бы что... Неприятно, конечно, но, судя по реакции бабушки, дальше мне будет еще труднее сына забрать...
Это все лучше, чем мыться в одной ванне с чужой теткой.
Кстати, мне нравятся советы пнуть мужа на более хорошую работу. Это не так легко сделать, как сказать. Для нашего города, у него очень хорошая зарплата и работа, лучше найти можно с большим трудом, это моя зарплата- капля в море семейного бюджета, хотя, для специалиста моей профессии-потолок для нашего города.
Если я сниму ХОРОШУЮ квартиру, то я не смогу откладывать на свою НИЧЕГО. Совсем. Никогда.
А поговорить с братом... Бессмысленно, безнадежно. У нас плохие отношения, на уровне поздороваться и все. Он несколько раз крупно подставлял семью, мне приходилось срочно искать немалые суммы денег и потом долго расплачиваться. Все это делала только чтобы мама не переживала. Ему высказывала. Бесполезно. Поворачивается и уходит. Обсуждать что-то невозможно.
От этого еще более обидно.
А подарить больше, чем 1 т.рэ. я просто не хочу такому человеку, я лучше сыну игрушку куплю.
Я за брата уже даавно выплатила столько, что на кинотеатр хватит...
Согласна дарить 1.т.р. только из приличия. Если бы не мамину нервы- вообще ничего не дарила бы.

[Егоза 0]

Вот как хотите, но я тут слышу не взрослую женщину, а маленькую, обидевшеюся девочку, пытающуюся выяснить "кого больше любит мама". Какой не реальной абсолютной справедливости Вы хотите? Ради чего? Ради мамы? так этим вы только больней ей делаете. Тогда ради чего? Попробуйте ответить на этот вопрос себе.

Если вы не заметили, то я в попе... Речь идет не только о том, кого любит мама. Просто и мама и брат настолько привыкли получать от меня помощь, что совсем не думают о том, каково мне эту помощь предоставлять и не пытаются вникнуть, как я живу... Братец мог бы и к себе переехать, вернее к невесте. Но тогда придется платить за себя самим. Маме их жалко. А я плачу за себя и им помогаю-меня не жалко... И плачу гораздо больше, чем будет платить брат, если переедет.

[Ласковая Львица** 0]

Егоза,
Вы правильно сделали, что решили забрать сына. С братом все ясно. Держитесь!

[Галя балована 0]

Ммм, вы по-моему уже просто замотались и поэтому сами рисуете себе проблему.

 

Ищите плюсы.
По полочкам попытаюсь разложить.

 

1. Если я правильно понимаю, брат младший. То есть когда вы вышли замуж, то, соответственно, вы и съехали с мужем, а не брат. Что, кстати, для вашей нормальной семейной жизни лучше, чем жить с кем-то. Или вам бы хотелось жить всем кагалом)))).

 

2. Вам никто не помогает))) А как же отводы и приводы внука, его кормежка после школы, то что по вашему выражению он там практически живет? Это огромная помощь, просто вы ее воспринимаете как само собой разумеещееся. Останьтесь вы без этой помощи и у вас вся жизнь налаженная к черту полетит.

 

3. Ваша мама вроде не оплачивает свадьбу вашему брату с салютом и 70-ю гостями))). Отказ брать деньги за продукты - это не столь большая сумма, а просто посильная помощь.
Думаю, если бы в свое время вы бы попросили маму на момент подготовки вашей свадьбы (кстати, у вас обе свадьбы были скромные?) простить вам сумму на продукты, она бы не отказала. Может быть брат попросил, а вы нет? А может и ситуация с финансами сейчас другая. Тем более, вполне возможно, что они покупают продукты на всех на свои деньги.
Не знаю, когда мы некоторое время жили у моей мамы, я тоже давала деньги на продукты и квартплату, при этом моя сестра живет с родителями и денег не дает. Но я как-то не парюсь...

4. "У брата с невестой есть квартира". Это, я так понимаю, квартира семьи невесты, а не вашей семьи, иначе, предположительно вы бы жили в ней, а не снимали. А откуда вы знаете, что у них есть реальная возможность в ней жить? Что она не сдается? Не предназначена для другого ребенка? Что-то я не знаю ни одну жену, которая бы добровольно хотела бы жить со свекровью, пусть даже самой золотой. Не думаю, что девушка брата исключение.

 

5. Откуда вы знаете, что ваша мама считает, что брат более достоин помощи ? Скорее, она просто считает вас взрослой женщиной, которая сама может разобраться со своими проблемами (а это не так?), а брата опекает по его молодости.

 

Млин, а вообще расстраиваться из-за каких-то копеек на еду и квартплату (по сравнению с затратами на свадьбу) ну это реально глупо.

 

Так что заканчивайте реветь, лучше подумайте, что на свадьбу оденете.

 

+100! Мама вам помогает тем, что занимается вашим ребёнком. Не надо себя накручивать, вы прям как маленький ребёнок... Мама вам помогает таким образом, а брату по-другому

[Фроська** 0]

Отвечая на самый частый вопрос: сейчас сын у меня в рабочие дни-только на вечер, ночует у бабушки, в выходные и отпуска- постоянно у меня. Да, у нас не Москва, расстояния другие, и ребенку в школу вставать раньше получается минут на 15, думаю это не страшно. До окончания моего рабочего дня сын может находиться на продленке, он бабушка по своей инициативе забирает его после уроков- она к нему очень привязана, я бы сказала, это черезчур немного...

 

А можно вопрос...у вас же ничего не изменится по времени, проведенным с сыном. Что сын на продленке, что у бабушки. Может быть вам проще его от бабушки, а не с продленки забирать?
И всем счастие.

[Bryanta*** 0]

Если вы не заметили, то я в попе... Речь идет не только о том, кого любит мама. Просто и мама и брат настолько привыкли получать от меня помощь, что совсем не думают о том, каково мне эту помощь предоставлять и не пытаются вникнуть, как я живу... Братец мог бы и к себе переехать, вернее к невесте. Но тогда придется платить за себя самим. Маме их жалко. А я плачу за себя и им помогаю-меня не жалко... И плачу гораздо больше, чем будет платить брат, если переедет.

в сущности, я согластна вот с этим:

+100! Мама вам помогает тем, что занимается вашим ребёнком. Не надо себя накручивать, вы прям как маленький ребёнок... Мама вам помогает таким образом, а брату по-другому

Если Вы забираете ребенка, прекращайте помогать маме, да и все. Я думаю для нее дороже ваши хорошие отношения с ней и братом, чем ваша помощь.
А вообще, помогать надо бескорыстно, иначе это не помощь а кредит, за который вы предъявляли маме. Вы взрослая, она взрослая. Она Вам давно ничего не должна! не надо ничего с нее требовать. Вот вам бы понравилось, если бы Вам указывали как жить?

[Katarinka*** 0]

Честно говоря, я большая эгоистка... Меня вырастили одну, к сожалению, у меня должен был быть старший брат, но не склалось.... А по поводу вашей истории с моей стороны глядя...я бы перестала маме давать деньги, вот сидела бы в душе ругала себя, а не давала бы не копейки. Я так с мамой поступаю, у меня тоже дочь живет 5 дней у мамы, просто с нашей "деревни" до них, где учится дочь 2 часа а то и 3 по пробкам...А мама всё равно не на себя их потратит. Если я и покупаю что-то, то только вещами...куплю поесть, приеду уберусь... и т.п. Вы купили бы сыну мяса 2 кг, колбасы 1 кг, еще чего там вкусного...и всё, и пусть помогает вам. А с братом бы серьезно поговорила, что мама - это не дойная корова и он уже не ясельный ребенок, и он должен заботиться уже давно о маме, а не она о нём. А с квартирой действительно, нечестно как-то получается, что вы должны ютиться непонятно где, а он жить у мамы на шее. Я бы придумала какой-нибудь предлог, пожар/нехватка денег/ увольнение с работы/ поднятие арендной платы и т.п. и переехала бы к маме жить, можно прям в комнату брата или её и сказать: "Не могу больше, денег нет. Давай братец, теперь ты поснимаешь квартиру, а я пока не налажу своё жизненное положение поживу у мамы..." Ну или предложила бы им, чтоб вы въехали в квартиру невесты брата, а они остались бы с мамой пожить...
А по поводу подарка брату, я б в конверт положила столько же в открытке, сколько он вам подарил на свадьбу, так же это бы и озвучила....

[Bryanta*** 0]

А с квартирой действительно, нечестно как-то получается, что вы должны ютиться непонятно где, а он жить у мамы на шее.

эх, люблю "любящих" детей, ради высшей справедливости делящих при живых родителях родительское добро.

[Moonlike 0]

Мне сейчас пришла в голову мысль - ведь такая ситуация довольно долго длится, а тема только сейчас появилась.
Автор, вы ведь воспринимали все более спокойно, пока ваш брат не решил семью завести? Вы думали, что вот будет у него семья - он как бы самостоятельным станет, а тут еще невеста с квартирой - вы ведь подсознательно ожидали что они уедут и вы сможете вернуться к маме? Или я не права. Наверняка ваша мама тоже вас содержала пока вы не создали свою семью в прошлый раз, так? И перестала как только вы "выпорхнули из гнезда". А брату не перестала. Правильно?

[Bryanta*** 0]

А представьте, что МОЖЕТ думать брат:
Я тут живу с мамой, помогаю ей в бытовых вопросах, когда она болеет. А эта скинула своего сына, отмазывается мат. помощью. А мама между прочим уже старенькая, ей тяжело с 8-летним сорванцом. Мне приходится его терпеть и воспитывать.
Не претендую, на то, что так и есть. Просто всегда две стороны.

[Katarinka*** 0]

Цитата(Katarinka**) *
А с квартирой действительно, нечестно как-то получается, что вы должны ютиться непонятно где, а он жить у мамы на шее.

 

эх, люблю "любящих" детей, ради высшей справедливости делящих при живых родителях родительское добро.

Квартиру моей бабушки делили уже моя мама и тетя, когда бабулька еще деда не похоронила... Я от своей доли ни в коем случае не откажусь в этой квартире... Но при этом, если я там прописана и не живу, я не буду платить за этот частный груз... А родительское добро давно уже поделено, и я считаю это правильно. Будет крайне нечестно со стороны моих родителей отдать квартиру, в которой я делала ремонт, за которую я некоторое время платила и т.п. какой-нибудь чужой тете...

А представьте, что МОЖЕТ думать брат:
Я тут живу с мамой, помогаю ей в бытовых вопросах, когда она болеет. А эта скинула своего сына, отмазывается мат. помощью. А мама между прочим уже старенькая, ей тяжело с 8-летним сорванцом. Мне приходится его терпеть и воспитывать.
Не претендую, на то, что так и есть. Просто всегда две стороны.

 

Судя по всему, брату пофиг, он привык к тому, что везде ему всё достается легко и просто, если он запросил такой подарок на свадьбу...Как может кинотеатр попросить нормальный любящий сын у уже не молодой женщины и у сестры, которая снимает квартиру я ума не приложу... У меня бы просто не повернулся язык такое у мамы попросить...
Это только мы, молодые, думаем, что наши родители ужё всё - отжили своё и их пора уже на дачу сбагривать грядки полоть или что еще хуже - могилу им рыть...А они еще очень молодые в душе. У меня мама всегда говорит:" Ты вот думаешь, мне 50? Нет - мне 18, просто ты этого не видишь...Мне очень хочется пожить просто для себя и не париться со всеми вами..." А мама героини просто никак не решится заниматься собой и всё пытается помочь бедному маленькому дитятке... Кстати, не первый раз встречаю такую ситуацию, когда младший сын - оно "ВСЁ", а дочь должна и обязана бесплатно и самоотвержено за мамой ухаживать и помогать. Мужа дяди жена тому пример. Её брат 5 машин разбил, сколько раз откупали его то от армии, то от милиции, то от бандитов. А мама всё равно горой за сына, и плевать на дочь. Когда мама заболела, приехала за ней ухаживать только дочь, а сыну всё равно было, он гулял... Когда бабулька (свекровь тети) спросила у мамаши тети о том, что ж сын то не ухаживает за ней...Знаете что ответила мамашка? "Она ж мне дочь...Кто ж должен за мной ухаживать еще?" А то что девушка, выходя по сути замуж, становится дочерью свекрови...об этом она забыла...

[Егоза 0]

Мне сейчас пришла в голову мысль - ведь такая ситуация довольно долго длится, а тема только сейчас появилась.
Автор, вы ведь воспринимали все более спокойно, пока ваш брат не решил семью завести? Вы думали, что вот будет у него семья - он как бы самостоятельным станет, а тут еще невеста с квартирой - вы ведь подсознательно ожидали что они уедут и вы сможете вернуться к маме? Или я не права. Наверняка ваша мама тоже вас содержала пока вы не создали свою семью в прошлый раз, так? И перестала как только вы "выпорхнули из гнезда". А брату не перестала. Правильно?

Ситуация длится долго, да. Воспринимала я это всегда не спокойно, потому, что приключения брата всегда били по моему карману- этим летом он обманом, якобы задолжал полмиллиона "браткам" и его убивать собрались, пытался заставить меня через маму (трепя ей нервы и пугая самоубийством) взять кредит на эти деньги на себя, а он типа, будет выплачивать- это самый последний пример, до этого еще куча такого была. Просто разговор с ним всегда заканчивался его моланием и уходом к себе в комнату, а маме высказывать бесполезно. Я работала, давала денег, а он, бедный, с работы на работу прыгал и никогда денег не давал. Сколько говорила-все без толку, да и маме не выскажешь-она плакать сразу, а ему безразлично. Да, я надеялась, что он станет, ну хоть за свою семью сам платить, а он еще и непонятную тетку маме на шею привел. Мама меня содержала (+там еще БМ какое-то время пристутствовал, мы жили с ним отдельно) до 19 лет-после я развелась,отвела ребенка в ясли, училась заочно и работала. На обучение заработала сама большую часть тоже.

[Галя балована 0]

Ситуация длится долго, да. Воспринимала я это всегда не спокойно, потому, что приключения брата всегда били по моему карману- этим летом он обманом, якобы задолжал полмиллиона "браткам" и его убивать собрались, пытался заставить меня через маму (трепя ей нервы и пугая самоубийством) взять кредит на эти деньги на себя, а он типа, будет выплачивать- это самый последний пример, до этого еще куча такого была.

 

Да, а брат-то оказывается с гнильцой... Я бы перестала давать деньги матери, а помогала бы лекарствами, одеждой, едой для неё. А про квартиру бы забила... Вы не можете выставить брата из квартиры матери, если она сама этого не хочет... Не думайте об этом, мне близка позиция вашего мужа по этому поводу. Вам нужно рассчитывать только на себя, на свою семью и не ждать помощи от матери.

[Bryanta*** 0]

Все равно, обиженный ребенок. Чего Вы все же добиваетесь? Что бы брату было так же тяжело как и Вам? Я помучалась, пусть он помучается? Брат. судя по вашим высказываниям - эгоист, но вам то что? Мама, если до стольких лет его терпит, так и будет терпеть. Взрослых людей не переделаешь. Если ругаться, будет всем хуже. Меня вообще убивает позиция "привел непонятную тетю". Вы же сами два раза выходили за "чужих дядей". И на сколько я поняла, мама вам первый раз помогала. Да и сейчас помогает, нянькаясь с сыном. Зачем же ее рвать? "Как поделить помощь?, Помощь родителей-поровну?" Ну какой "поровну"? Разные люди, разное время, разные обстоятельства. "Жаба душит" (извиняюсь) за то, что Вы помогаете теперь, а брат нет? Ну так не помогайте! Объявите твердо. что больше вы материально не помогаете, например, пока брат живет с мамой. Худой мир лучше доброй ссоры.