Мой Любимый Анекдот

[the most beautiful Girl** 0]

девочка:

 

я езжу только закоулками, дворами, дублёрами, железнодорожными перегонами и всячески избегаю основных шоссе
так вот
я ПОЛГОДА ездила по дублеру кутузовского, между домами, и выезжала к поклонной горе через Эдельвейс
На повороте к эдельвейсу Т-образный перекресток, на котором 3 светофора!!
странно, не правда ли?
3 - прошу обратить внимание!
то есть едешь едешь - упираешься в стену, и можешь либо направо либо налево
а на стене 3 светофора!!
и я ПОЛГОДА на них смотрела, я даже им руководствовалась!!!
и только СЕГОДНЯ при свете белого дня, я поняла. что это светофоры над въездами
в АВТОМОЙКУ
и зеленый горит, когда свободно, а красный когда занято!!

 

супер!!!!!!!!!!!!!

 

а я реально 1 раз встала на стоянке крупной за машиной и сидела ждала пока она проедет вперед, думала водитель просто кого-то пропускает! а он оказывается припарковался так...а я за ним стояла и ждала пока он "проедет" думала еще - чего народ проходит и на меня пялиться...у меня еще поворотник горел

[Многоточие... 0]

Начиталась вдоволь!

 

Спасибо БОЛЬШОЕ!

[Машка-Степашка* 0]

Этажом выше, похоже, любовью занимаются.
Ну или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются..

[Ледниковый период 0]

- Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

[KATRINKA-KARTINKA* 0]

4 часа ночи звонок в дверь открывает муж на пороге жена пьяная в гавнище в рваных калготках одном туфле...
- И ты думаешь я тебя такую пущу домой?!!
- На х...й надо! я за гитарой...

[Машка-Степашка* 0]

- Доктор, я понял, почему я хромаю!
- Hу?
- У меня на ногах - 10 пальцев!
- Голубчик, у всех на ногах - 10 пальцев!
- Три - на одной, и семь - на другой?

[Машка-Степашка* 0]

 

Инспектор останавливает машину. Из двери вываливается в дым пьяный водитель.
- Ваши права.
- А.., -ад.., -администратор!

 

Однажды Дмитрию Ивановичу Менделееву приснилась таблица выигрышных номеров лотереи. Он встал и записал её. Но получилась какая-то фигня.

 

Однажды братьям Люмьер приснился плазменный телевизор с плоским экраном в 60 дюймов, с системой высокого разрешения, технологией стабилизации изображения DCI и объёмным звучанием Virtual Dolby.
-А это идея! - воскликнули братья Люмьер и изобрели деревянный ящик с ручкой и простыню.

 

Однажды изобретатели Черепановы попали на премьеру к братьям Люмьер.
-А это идея! - воскликнули изобретатели Черепановы.

 

Однажды Джорджу Бушу младшему приснилось решение теоремы Ферма.
-Че? - конкретно не понял Джордж Буш Младший.
-Пардон, ошибочка вышла... - извинилось решение теоремы Ферма и ушло сниться другому.

 

Однажды Леонардо да Винчи приснился парашют, танк, вертолёт, подводная лодка, пулемёт, спасательный круг, экскаватор, микросхема, локомотив, трактор "Беларусь" и луноход.
-Дааааа...Пора завязывать с экскурсиями на ВДНХ, - сказал ДаВинчи и сделал последнюю затяжку.

 

Однажды Зигмунду Фрейду приснились стручки, огурцы, кабачки, бананы, которые скрещивались в самых разнообразных позах.
-Хм, какой странный сон, - сказал Фрейд, - пойду расскажу Мичурину.

 

Однажды Биллу Гейтс приснилось, что он хочет покончить жизнь самоубийством.
-Прощай, жестокий мир! - воскликнул Билл Гейтс и распахнул окно.
-Вы уверены, что хотите покончить жизнь самоубийством? - спросило окно.
Так появилась операционная система Windows.

[Машка-Степашка* 0]

Бабушка, которая научилась писать смски, разучилась вязать и есть.

 

 

Анджелина Джоли что-то тупанула и усыновила собственного ребенка.

 

 

Семья решает, как назвать ребенка:

 

- Сергей!

 

- Виктор!

 

- Деда звали Сергей, и сына будут звать Сергей!

 

- Мам, пап, я в школу!

 

- Послушай... Человек! Будешь отвлекать родителей - еще 10 лет будешь без имени ходить!

[Ваше Величество** 14]

Придорожное кафе. Из него выходит сытый и довольный дальнобойщик. Подходит к своей фуре. Потягивается...
- Эх, сейчас бы , - мечтательно произносит он.
- ПШШШ... Спускается колесо.
- Нет, я же по-настоящему! - с обидой в голосе говорит дальнобойщик.
- ПШШШШШШШШШШШШШШШ..... Спускаются все колеса.

[григория* 0]

- Любимый, что ты во мне больше любишь, прекрасное тело или красивое лицо?
- Потуши свет. И без юмора!
...
- Ты всё время выходишь замуж по любви?
- Нет, по любви я только развожусь.
...
- Заверните мне три носовых платка.
- Вы, наверное, хотите сделать сюрприз жене?
- Ну да, она надеется на новое пальто.
...
Муж жене:
- Ты можешь одеваться и краситься, как тебе угодно. Но между тобой и дочкой должна быть разница хотя бы в 9 месяцев.
...
- Я с женой ужас как поругался.
- И за кем последнее слово?
- Конечно, за мной. Я сказал: ну ладно, покупай...
...
- Твой муж помнит дату вашей свадьбы?
- К счастью, нет.
- Почему к счастью?
- Я несколько раз в году ему напоминаю, и каждый раз он дарит мне подарок!
...
Многие холостяки мечтают об умной, красивой, заботливой жене. Многие женатые мечтают о том же.
...
Муж приходит домой, застает жену с любовником, хватается за нож.
Жена встает грудью:
- Прекрати! Не хватало ещё, чтобы ты убил отца собственных детей!
...
- С каких это пор ты куришь?
- С тех самых, когда муж раньше пришел домой и обнаружил пепельницу с окурками.
...
Начальник секретарше:
- Вы предупредили мою жену, что я сегодня приду поздно?
- Да. Она уточнила, можно ли на это рассчитывать.
...

[григория* 0]

Родители выдали дочь замуж. Мама пишет ей письмо, спрашивает, как дела. Дочка пишет ответ: "Ой, мама, я столько способов узнала! Особенно классно, когда я на диване, а муж на меня со шкафа прыгает". Приходит ответ: "Простит^тка, приезжай. Отец убился.".
...
Муж и жена:
- Мне твоя шляпка не по вкусу.
- Ну что ж поделаешь. Я же не могу надеть на голову бутылку водки.
...
На женщин везёт тому, кому есть на чём везти.
...
- У вас есть пряники?
- Есть, но они просто дубовые и заплесневели давно.
- А печенье тогда есть?
- Возьмите лучше пряники!
...
- Говорите, вы уже брились у меня? Что-то я вашего лица не припомню.
- Да оно уже зажило!
...
Сидит чукча на суку и пилит.
Идет русский:
- Чукча, ты чё? Щас упадешь.
Чукча падает.
- Шаман, однако.
...
Прошу в честь зарплаты выдать мне 2 тысячи.
...
- Доктор, у меня проблемы, я по ночам задыхаюсь.
- Вечером откройте окно.
- Хорошо, доктор. Сегодня ночью я вас жду...
...
Здоровье - это когда у вас болит в другом месте.
...
- Доктор, можете снять маску. Я вас узнал.
...
- Клиент что-нибудь написал в книге жалоб?
- Нет, он вклеил туда шницель.
...
- Официант! У меня в супе пуговица!!!
- А вы что, за такие деньги целое пальто хотите?
...

[Shusha** 0]

У нашего генерального фамилия - Царев, а подпольная кличка, естессна,
Царь. Перед Новым годом он нам выдал голую зарплату (клиенты, жалуясь на
трудные времена не перевели бабки), однако, пообещал позже
компенсировать.
И вот, сегодня, собирает он нас всех (на столе пачка увесистых
конвертов), и говорит:
- Ребята, я вам бонусы перед НГ зажал, сами знаете почему. Но я свое
слово держу, получите сейчас. А чтоб вы знали, что вы мне дороги, и я
вас никогда не кину, даю в два раза больше, чем обещал. Надеюсь, вы
это оцените, и в трудные времена тоже меня не бросите...
Несколько секунд в кабинете стояло ошеломленное молчание, и тут из
последнего ряда раздался дрожащий от волнения голос нашего
инженера-сантехника Ярика:
- Боооже, Царя храни... Сиииииииильный, держаааааавный...
Хотел подхватить, но от смеха не смог )))

[Ледниковый период 0]

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху.
Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I want to have sex!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.

 

Один друг говорит другому:
- Мой кот наверное в прошлой жизни был милиционером.
- Почему?
- Он регулярно проводит опись имущества!

[Anna Kuzmina* 0]

Законы дорожного толковища

 

Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.

 

Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

 

Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

 

Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

 

Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

 

Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.

 

Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.

 

А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.

 

Есть три стадии храбрости мужчины!

 

1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"

 

2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

 

3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах.
Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
Муж подходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
"Ты следующая!!"

[Anna Kuzmina* 0]

2015 год. На заправках висят рекламные плакаты:
"К полному баку - автомобиль в подарок!"

 

Новости высокой моды! Вслед за торчащими из штанов стрингами в моду входят торчащие прокладки и выпирающие тампаксы! Дорогие модели украшены стразами от Сваровски...

 

Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз...
Ведутся разработки новых унитазов.

 

Борис Моисеев открыл гольф-клуб "Голубая лунка".

 

Человек приходит в этот мир - ему на руку одевают бирочку...
- Уходит в мир иной - ему одевают другую бирочку...
- Внимание! Если номерки на ваших бирочках совпали - музыка бесплатно!!!

 

Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

 

Я еще из тех, кто учился азбуке по букварю, а не клавиатуре!

 

Мочегонное с Виагрой - попробуй попасть в унитаз!

 

Коэффициент цена/качество придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а на ноль делить нельзя.

 

Сотрудник автомастерской: Нет, мы этого не делаем.
Клиент: Но мне очень-очень надо!
Сотрудник автомастерской: Мы никогда этим не занимались.
Клиент: Но я хорошо заплачу!
Сотрудник автомастерской: Хорошо. Но это будет долго, дорого и ху..во!

 

- Помните в фильме "Вспомнить всё" со Шварценнегером про Марс, там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите. Это то вы помните, а третий закон Ньютона нет!

 

Если на рекламных носителях вашего города начали появляться какие-то бессовестные рожи, значит скоро выборы.