Мой Любимый Анекдот

[Свет Эоренделя** 0]

Мораль: Муж уверен, что платье купил он. Любовник убежден, что платье купил он. Никаких вопросов и ревности. А у женщины на руках три штуки баксов и шикарное платье.)))

я так и подумала что конец будет именно таким...правда жизни

Нельзя недооценивать роль чулок в жизни. Женщине в чулках никогда не скажут: «Пельмени пересоленные». Если женщина в чулках подает пельмени, их съедят, даже если она забыла их сварить.)

:super: :super:

[григория* 0]

Пятиклассник Васильев вынужден был прервать учебу в школе, потому что подошла его очередь в детский садик

[григория* 0]

Утро, завтрак. Мама, папа, сын.
Сын:
— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
— Это - "ДОМ"!
Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник:
— О доме, дура, нужно думать, о доме!

 

****
СМС от жены: «Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?»

[Allissina 0]

Из пунктa А в пункт Б выехaли: велосипедист, мотоциклист, aвтомобиль, aвтобус, поезд, гужевaя повозкa, полуприцеп и кaток. Вопрос: что за неведомая херня творится в пункте Б?

[Свет Эоренделя** 0]

СМС от жены: «Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?»

:smexx: :smexx:

[*Azazella* 0]

У китайца спросили:
-Ну, как тебе Москва?
- Хорошо. Тихо. Чисто. Народу мало.

 

Для некторых компания Google сделала больше, чем школьное образование.

[*Azazella* 0]

Любовь делает человека чище.
По крайней мере заставляет мыться, бриться и стирать носки.

 

Задумываясь о том, как грамотно разложены по жизни грабли, начинаешь верить в высшие силы...

 

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана...

 

Полгода не сидела за рулем.
Сегодня наконец села и поехала.
На дороге все орут, руками машут.
Соскучились, черти !

 

Запись в школьном дневнике:
"Ваш ребенок глотает окончания слов".
Ответ родителей:
"Знам, ругам".

[*Azazella* 0]

Девченки ! Помните, что пингвины - это ласточки, которые ели после 18.00 !

 

Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты электричек объявляют остановки.

 

Мужику звонит жена.
- Да, дорогая, привет. Понял. Молодец, я тебя поздравляю.
Кладет трубку и очень грустно говорит в пустоту:
- Ну всё... Кранты. Права получила.

[*Azazella* 0]

из дипломной работы. 69 страница:
«Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число пи равным пяти.
Иначе расчеты не сходятся, а искать ошибку мне лень»

 

Вот интересно, почему ЭТО государство очередной долг Африки в 40 млрд долларов может простить, а мой долг налоговой в 40 копеек - нет ?

 

- У деда девайс прикольный видел. Прикинь, клавиатура и принтер в одном корпусе.
- Да это же печатная машинка !

[*Azazella* 0]

В ходе антитеррористической операции у населения изъято свыше ста миллионов рублей, ОТЛОЖЕННЫХ НА ПОКУПКУ оружия и взрывчатых веществ.

[Свет Эоренделя** 0]

Запись в школьном дневнике:
"Ваш ребенок глотает окончания слов".
Ответ родителей:
"Знам, ругам".

:smexx: :smexx:

[григория* 0]

Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней с фразой: "Красавица, ты в отношениях?"
...
Каждая женщина вправе сама решать - сколько ей лет.
...
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескаивают на минуту вперед. Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед .
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят , часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь): - А-а-а-а-а.... так это были часы?! А мы думали - на х%я нам зимой вентилятор?!
...
Иногда некоторым личностям корону на голове хочется поправить лопатой.
...

[Александра 2010 0]

А-а-а-а-а.... так это были часы?! А мы думали - на х%я нам зимой вентилятор?!

:histeric:

[Свет Эоренделя** 0]

Бармен (удивляясь): - А-а-а-а-а.... так это были часы?! А мы думали - на х%я нам зимой вентилятор?!
...

:smexx: :smexx: :smexx: :smexx:

[Leno4ek@@** 0]

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сёстры мои, кто видел мужской стыд, идите, вон там стоит тазик со святой водой, омойте свои глазики... Кто трогал - помойте руки.
Голос из толпы:
- А можно мне рот сполоснуть пока кто нибудь там свою жопу не помыл?

 

 

 

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один х.."
А я ему говорю:
- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"