Мой Любимый Анекдот

[Викдария** 0]

Глас подростка:
- О каких приличиях вы говорите, когда мы выросли на сказках, где Бэтмен носится со скоростью 480км/ч, Золушка возвращается домой заполночь, а Белоснежка спит сразу с семью мужиками?

[Grumble18 0]

- У тебя есть фотокарточка твоих близнецов?
- Вот она!
- Но здесь только один!
- Достаточно. Другой точь-в-точь такой же.

[Свет Эоренделя** 0]

Глас подростка:
- О каких приличиях вы говорите, когда мы выросли на сказках, где Бэтмен носится со скоростью 480км/ч, Золушка возвращается домой заполночь, а Белоснежка спит сразу с семью мужиками?

[григория* 0]

Дочь звонит маме и жалуется:
- Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
- Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
- ВАРИЛА???

[Свет Эоренделя** 0]

Дочь звонит маме и жалуется:
- Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
- Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
- ВАРИЛА???

[TAN*chik 0]

родственники

 

Мне 27, я живу в Дойчланде уже 9 лет. Когда я уезжала, все родственники в унисон твердили (друг другу, конечно же, не мне в лицо): «Ничего не получится, помыкается и вернётся, как кошка ободранная, обратно. Совсем мозгов нет в 18 лет куда-то ехать. Точно в бордель там угодит».

 

Первое время работала официанткой, снимала комнату, потом пошла в школу для иностранцев. Получила диплом. Поступила в университет и закончила его по специальности «архитектура», не прибегнув ни разу за всё это время к чьей-либо помощи. Нашла работу по специальности, хотя это было очень непросто, долго и муторно. Купила машину, могу позволить себе отпуск два раза в год.

 

Бабушка:

 

— Ты, наверное, мужика там себе нашла, раз постоянно по отпускам мотаешься. Это какая же работа тебя так отпускает?
— Нет, бабушка, никого я не нашла. Ты же знаешь, что я работаю, так что деньги сама заработать могу. А отпуск у нас по закону такой, его можно разбить на два раза.
— Ну-ну…

 

Сестра:

 

— Фотоаппарат такой классный. Подарили?
— Нет, сама купила.
— Да ладно? Такой дорогой?! Сама?

 

Отец:

 

— А почему ты ещё замуж за колбасника не вышла? Не берёт, что ли, никто?
— Папа, я не хочу замуж.
— Так не бывает. Кто-то же тебе машину подарил, значит, есть ухажёр, просто не зовёт.

 

Мать:

 

— Ой, машина-то дорогая! Подарил кто?
— Нет, мам, сама купила, два года копила на неё.
— Да ладно, что ты там накопить можешь с твоей-то зарплатой? Говори, кто подарил!
— Говорю же: сама.
— Ну, не хочешь — не говори. Даже с матерью поделиться не хочешь.

 

— Какое колечко красивое! Это что, белое золото?
— Нет, мам, это платина.
— О, кто это тебе такие подарки делает?
— Сама на Рождество себе купила, давно ещё.
— Опять скрытничаешь! Невозможно с тобой говорить.

 

Вы задолбали меня так, что подумать страшно. Неужели вам так странно, что я смогла добиться чего-то сама, что деньги и какие-то вещи на меня с неба не падают, что я полностью самостоятельный человек?

[григория* 0]

Одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в скворечнике.

 

Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.

 

Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.

[dr.olga*** 0]

Вы задолбали меня так, что подумать страшно. Неужели вам так странно, что я смогла добиться чего-то сама, что деньги и какие-то вещи на меня с неба не падают, что я полностью самостоятельный человек?

увы, уважаемая TAN*chik, у меня до замужества были подобные реплики со стороны родных, терпите - их не переделать..
после замужества вопросы отпали, хотя моя зарплата значительно выше была,чем у мужа..
-------------------------------
Разговаривают два мужика, и один другому жалуется: жена, мол, замучила, жизни не даёт, всё пилит и пилит.
Друг советует:
Да ладно тебе, всякое бывает, главное, чтобы в постеле гармония была.
- Ну, здесь у нас всё нормально, гармония полная: она не хочет, а мне и не надо.

[Хрюша 0]

К Празднику Осени:
- Я слива лиловая, спелая, садовая! - Я абрикос, на юге рос! - А я томат. - Вместе мы фруктовый сад! Вбегает девочка: - Фруктов нету ни х*я, Пейте сок "Моя семья". - Девочка, скока раз повторять? А я фейхуя, пейте сок "Моя семья". Вбегает снова: - А я фея без х*я, пейте сок "Моя семья" - Девочка, не без х*я, а просто - фейхуя. Вбегает еще раз: - А я просто без х*я, пейте сок "Моя семья". - Девочка, ИДИ ТЫ НА Х*Й!!!

[Свет Эоренделя** 0]

Ну, здесь у нас всё нормально, гармония полная: она не хочет, а мне и не надо.

[Redkitty*** 0]

Старый анекдот, все, наверное его знают, но действительно мой любимый:

 

Два мужика разговаривают.
Один жалуется: Моя жена каждый день просит у меня деньги.
Второй: Господи, да куда же она их девает-то?
Первый: Не знаю, я ни разу не давал.

[Свет Эоренделя** 0]

Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат! Тише мамочка не плачь, у других такой же срачь!))))))))

[Агнетта 0]

-Давай поиграем в прятки...если ты меня найдешь - я твоя!
Если нет, то я в шкафу...

[Викдария** 0]

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит

 

бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку,

 

спрашивает его:

 

— А вот вы, русские хлеб целиком едите?

 

Русский отвечает:

 

— Конечно! А что?

 

Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:

 

-

 

А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!

 

Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: — А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?

 

Русский отвечает:

 

— Конечно, едим!

 

-

 

А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь.

 

Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь

 

спрашивает: — А что вы с презервативами после употребления делаете?

 

Американец:

 

— Выбрасываем, естественно.

 

Русский:

 

— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

[Викдария** 0]

Говорят лучшая подружка это мама… ага щас раскажи ей. Всё на утро уже будет знать вторая подружка Папа.