Мой Любимый Анекдот

[Свет Эоренделя** 0]

allcorrect,

Да, как-то так, наверное biggrin.gif

:smexx: :smexx: :smexx:

[Leno4ek@@** 0]

Берут интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
— И что же?
— И он сказал "Раз".

[allcorrect 0]

Берут интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
— И что же?
— И он сказал "Раз".

 

Жестоко

[Свет Эоренделя** 0]

Leno4ek@@**, :smexx:

[Хрюша 0]

— И он сказал "Раз".

Интересно - а "два" было?

[Свет Эоренделя** 0]

Хрюша,

И он сказал "Раз".

 

Интересно - а "два" было?

они бы не прожили столько лет вместе

[LiLi** 0]

Тёща заказала купить для неё чай слабительный:
- Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке!
Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошла тёща на фиг со своими капризами! Взял коробку, на которой две балерины.
Дома тёща:
- Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!!
- Мама, одна балерина уже пошла срать.

 

Приятели разговаривают:
- Моя тёща вчера ходила на выставку змей.
- И что?
- Вернулась с медалью...

[allcorrect 0]

- Сначала она зарезала мужа, потом сошла с ума и зарезала себя, а потом ее любовник зарезал себя.
- Офигеть! Надо сходить.
- Ага, но учти, это опера, они там долго-долго петь будут, прежде чем умереть ,)

[allcorrect 0]

XXX: Наш главный админ всем гадости делает
ХХХ: а меня боится.
УУУ: почему?
ХХХ: мы соседи, у нас общий балкон
ХХХ: мой котэ его кошке котят заделал
ХХХ: прям у него на глазах
УУУ: и????
ХХХ: он думал, что она кот

 

xxx: Народ, а кто где аудио книги качает
yyy: Ну если сговоримся в цене, я тебе могу вслух почитать.

 

 

 

в который раз убеждаюсь в мудрости своей матери.
Зашла ко мне в гости, и, пока я наливал кофе, нашла в столе пачку презервативов. Плохо уже видит, пытаясь разглядеть надпись на пачке:
м: А это что такое?
я: А это мам то, что мешает тебе стать бабушкой)
м: Опять хрень какую-то к компутеру купил??!

 

 

 

-Я к тебе сейчас приду.
- На фик ты мне нужна?!
-Ты меня любишь!
-А, ну тогда давай.

 

 

 

– Рустам, – говорит учитель, – расскажи о путешествии Колумба.
– Значит так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, то не знал, откуда.

 

 

 

Замечательная вещь компьютер... Посидел пять минут - полтора часа прошло..

 

Мужчина-зануда - тот, кому легче отдаться, чем объяснить, что ты не хочешь. Женщина-зануда - та, которая все-таки объяснит

 

xxx: Бондарчук - приколист и извращенец.
xxx: 1-го января премьера фильма "обитаемый остров"
xxx: куча опухшего народу идет на премьеру, кто с пивком, кто с минералочкой...
xxx: и попадают на фильм длительностью 4 часа 15 минут...

 

 

 

Searcher: слушай, посмотри в моих свойствах аськи - сколько времени я в онлайне?
Mblshka: 8 мин
Searcher: я просто варю пельмени и не засек время

 

 

 

На репетиции оркестра дирижер не доволен игрой ударников:
- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он
становится барабанщиком.
Театральный шепот из оркестра:
- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают,
и он становится дирижером.

 

 

 

На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах

[Свет Эоренделя** 0]

в который раз убеждаюсь в мудрости своей матери.
Зашла ко мне в гости, и, пока я наливал кофе, нашла в столе пачку презервативов. Плохо уже видит, пытаясь разглядеть надпись на пачке:
м: А это что такое?
я: А это мам то, что мешает тебе стать бабушкой)
м: Опять хрень какую-то к компутеру купил??!

Замечательная вещь компьютер... Посидел пять минут - полтора часа прошло..

:smexx: :smexx:

[YaAnnia 0]

Зайчики в трамвайчике, жаба на метле. Мне кажется Чуковский сидел на конопле

[allcorrect 0]

1 - Да что ты вообще знаешь о треске шаблонов?
1 - У меня есть коллега-программист. У него есть кошка по кличке Кошка, собака по кличке Собака и хомяк. Хомяк по кличке Вторник
2 - О_о

 

Оторвись от экрана на минутку! ВСПОМНИ ПРО ПЕЛЬМЕНИ, УТЮГ И ЧАЙНИК!!!

 

-- Я сегодня на рынке покупала купальник и в примерочной была сделана дырочка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует..
-- Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином??

 

 

 

Вчера решил проехаться на автобусе в час пик.
В таком близком контакте я еще даже с женой не был.

 

 

 

Домашние все уехали. И оказалось, что это я забываю свет в туалете выключать(

 

 

 

Разговор по домофону:
ххх: Кто там?
ууу: Я.
ххх: Кто я?
ууу: Ты Ксюха.

 

 

 

ХХХ: Мама восхищается тому, как грациозно кошка лавирует между цветами.
УУУ: Реально лавирует?
ХХХ: Не знаю. Мне, например, слышен только звук падающих горшков.

 

 

 

Тест по алгебре, трагическим шепотом:
- У меня производительность отрицательная получается!
- Это уже не производительность. Это уже саботаж)))

 

 

 

Из пункта А в пункт Б выехали велосипедист,
мотоциклист, поезд, автомобиль, автобус, трактор, гужевая повозка,
полуприцеп и каток. Что-то невероятно интересное происходит в пункте Б!

[allcorrect 0]

Жалобы туристов

 

Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы.
Русские: Супер! В номере есть телевизор!

 

Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки.
Русские: Эти ребята с жиру бесятся – двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги?

 

Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер.
Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились!

 

Американцы: Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться.
Русские: Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать

 

Американцы: Кошмар! В этом отеле всего две шапочки для душа.
Русские: Классно! Прямо в номере два прикольных подарка для жены и дочери.

 

Американцы: Совершенно неполиткорректный отель! Уже второй день по телевизору показывают одни русские каналы.
Русские: Кошмар! Толян потратил полтора часа, чтобы по всем каналам поймать кабельную сеть как у себя в Тюмени.

 

Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «No smoking!» Хорошо, хоть курить можно!

 

Американцы: Дурацкий отель! В номере запрещено курить, а в туалете нет душа!
Русские: Ну и отель! Вчера закурил в номере — сработал душ. Причём в середине комнаты и сразу с пеной.

 

Американцы: В номере было так много непонятных кнопок, что для разъяснения пришлось позвать консьержа.
Русские: В номере было очень много непонятных кнопок. Решил разобраться. Через минуту в номер вбежали консьерж, уборщица, официант и бригада

 

пожарных. Под звуки радио, DVD и шум кондиционера.

 

Американцы: Это безобразие! В гостиничный ресторан нас не пустили с баночкой кока-колы!
Русские: Это беспредел. Нас не пускают в наш номер с мангалом!

 

Американцы: Над кроватью висит такая большая картина, что, если она вдруг упадёт, может нас покалечить!
Русские: В номере висит такая большая картина, что вынести её незаметно не получится…

 

Американцы: Безобразие! Выставил на ночь в коридор ботинки, чтобы их почистили — утром ботинок не нашёл!
Русские: Вчера какой-то идиот выбросил совершенно новые ботинки! И надо же — как раз мой размер!

 

Американцы: В гостинице было так мало камер наблюдения, что я опасался за купленные сувениры.
Русские: Сувениров привёз мало, потому что в гостинице было много камер наблюдения.

[allcorrect 0]

Друг рассказывал:
Сижу с родителями, смотрим новости. Тут появляется фотка какой-то девушки.
Я: Ой, где-то я её видел...
Ведущая новостей: Извесная порно-актриса...
Никогда небыло так стыдно перед родителями(((

 

 

 

Жена ведёт тяжёлую войну с тараканами. Причём убийство очередного таракана всегда сопровождается комментариями:
- А нефиг, нефиг на открытом месте застывать!
Или:
- Ты кто? Паучёк? Нет! Ты таракан! Значит смерть тебе таракан!

 

 

 

yyy: я мечтаю что ты как нибудь без причины скажешь "какое чдо мне досталось", но это уже что то из ряда фантастики...
xxx: еще раз, что мне досталось?

 

ххх: Я сильно беременна и пузо уже за км видно.
Вечером стою у холодильника и думаю чтобы еще вкусное съесть,решаю сходить в магазин,за одно и хомяку корм купить,а то утром уже нечего будет ему сыпануть. Прихожу в магазин,оглядываю с тоской витрины в поисках какой нибудь вкуснятины. Продавец, девушка милая такая: - вам помочь?
я - Да вот думаю чтобы такое вкусное съесть... (натыкаюсь на витрину с зоотоварами) О! Корм для хомяков, пожалуйста, три пачки!

 

- Брат, в мире есть 1000000000 девушек! Но почему нужна она одна?
- Да потому что, Братишка, ОНА 1, а все остальные 00000000...

 

- Вам изменил муж, парень, любимый, какова ваша реакция?
- Что? все сразу??? вот суки..

 

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали
на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал.
Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал
вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера
снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры
еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала
каждый раз когда я проезжал мимо.
Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности)))))))))))))))))

 

 

 

Ххх: Та это еще что! Иду домой, слышу разговор мальчика лет семи с мамой.
- Ну купи! - просит мальчик со слезами на глазах.
- Нет. Я уже говорила, что можно было бы. Но кто будет за ней ухаживать в квартире?!
- Я!
Я вспоминаю собственное детство и мечты о собаке, умиляюсь. Сам так же просил когда-то. Но тут мама добавляет:
- Как ты будешь ухаживать в квартире за живой коровой?!
Ууу: А меня больше радует то, что мама в принципе не против. Ее пугает только вопрос ухаживания ))

 

 

 

U:_Olga: Ауу, ты где?
Nick: Выпал. В первый раз в жизни завис Линух
Nick: Угадай, от чего?
U:_Olga: не знаю
Nick: Эмулятор Винды запустил
Nick: Начало, в принципе, хорошее. Достоверный эмулятор, точный.

[allcorrect 0]

Справедливость - это когда всем достается поровну, а тебе - чуть больше.