Мой Любимый Анекдот

[allcorrect 0]

С автофорумов:

 

Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

 

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

 

Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!

 

Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

 

Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах... Новая мода?

 

 

 

Едем с подругой по скоростной дороге, в крайней левой полосе едет микроавтобус, еле плетется, обогнать справа невозможно. На стекле у него сзади написано, что он занимается грузоперевозками и телефон, Саша. Подруга набирает его номер и говорит:
- Саша?
- Да, это я.
-Быстро уйди в правый ряд!
Что думаете, он включил поворотник и перестроился!

 

 

 

- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Ну... женщина... ну, в платье.... Да, с ней была собака!
- Какая собака?
- Померанский шпиц, 26 см в холке, окрас рыжий. Хвостик на спине. Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а на спинке есть черная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый.

[allcorrect 0]

-Новая супердиета. Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, 72 на обед и 30 на ужин.
Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое....

 

Накинув свежекупленную шубу,
Мамаша покидает магазин.
На маму, искривясь, и дуя губы,
С большим неодобреньем смотрит сын.

 

"Мам, у тебя дубленок всяких мало?!
Ведь чтобы шубу ты могла купить
Несчастное животное страдало,
Кричало и вопило может быть!"

 

На мехе оправляя нежный рубчик,
Мамаша с удивленьем на лице
Ответствует: "Ах, Вовочка, голубчик,
Ну как так можно о родном отце?!

 

 

 

- Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?
- Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим…

 

После просмотра патриотического фильма учительница спрашивает детей, кому что понравилось. Одному - подвиг солдата, другому - как санитарка спасла раненого. Вовочка говорит:
- А мне больше всего понравился наркоман.
- Какой наркоман? Так не было никаких наркоманов.
- Был! Он все время трубкой затягивался и говорил: "Хороший у вас план, товарищ Жуков!"

 

 

 

- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего.
Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и yрчальник (встроенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неyемной жизнерадостностью. Фyнкция питания отлажена просто на диво: с yдовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это счастье я отдаю просто так, для хороших людей не жалко!
- Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?

 

 

 

Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска
машины для смертников "ОКА".

 

 

 

Вчера вечером мы с женой сидели за столом и говорили о том, о сём.
А затем как-то незаметно перешли к теме "Эвтаназия".
Это очень деликатная тема, затрагивающая вопрос выбора между жизнью и смертью.
И я сказал ей: "Не пожелаю никому попасть в положение, когда ты находишься в полной зависмости от машины и питаешься жидкостью из бутылки. Если ты когда-нибудь увидишь, что я нахожусь в таком состоянии, отключи машины, поддерживающие моё существование".
Она встала, выключила телевизор и компьютер и вылила моё пиво ....... дура!!!

[allcorrect 0]

- Почему в России не проходит этап "Формулы-I"?
- Потому что за пять секунд успевают не только снять колеса, но и их продать.

 

Я работаю в поле сапёром и очень люблю, когда мне приносят в поле хлеб и Раму, но я очень сожалею, что до сих пор никто ничего не донёс.

 

Новая акция от Билайн:
«Позвони по номеру 02, громко скажи:
«В Кремле бомба!»
И полосатые вещи станут твоими!»

 

Звонок ветеpинаpy:
- Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой.
Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy
- чтоб не мyчилась и сpазy помеpла...
Ветеpинаp:
- А собачка одна найдет доpогy домой?

 

Идет экзамен в ОИАТЭ, по матану. Cтудентка валится, хорошо так.
Ее товарищ, уже прошедший эту пытку решает помочь: открывает дверь и обращаясь к студентке:
- Ленка! У тебя сын родился!
Тормоз-препод, поднимая голову от билета:
- Сын?! Сын это хорошо, ладно, "три", давай зачетку...

 

Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадётся соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору:
- А ну, брысь отсюда! Что ты тут, с***, делаешь!
На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие-то семена с цветков под балконом, паренёк, пьющий пиво на трубе, свалился с неё и бежать, девка, вешающая объяву на подъезде, мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...

[allcorrect 0]

Купюра номиналом 1000 рублей в России до 10 часов утра не действительна, потому что НЕТ СДАЧИ!!!

 

Тяготы быта:
Молодое семейство - только что поужинали, со стола убрали,
надо посуду мыть. Жена всю посуду помыла, все вроде чисто. Но решили
они еще на десерт арбуза поесть. Соответственно - две тарелки и нож
оказались в раковине на помывку. Ну, это не проблема, поэтому женская
составляющая этой семейки пошла на сон грядущий за комп,
а муж отправился на кухню наводить порядок.
Через 5 минут что-то брякнуло, но не сильно.
Появляется муж, с вселенской укоризной в глазах подходит к
жене:
- А ты все сидишь, а я там на кухне вкалываю, как бобик!
- (саркастично) Что, 2 тарелочки помыл и сразу перенапрягся...
Хозяйственный ты мой...
- (возмущенно) Не только 2 тарелочки! Еще масленку!
- (удивленно) Масленку что?
-Что, что... Разбил....

 

На автомобильной ветке форума:
ххх: когда-ж некоторые(csensored) из вас (censored) научатся включать сигналы поворота при перестроении!!!
yyy:А что это такое и где оно находится?
ххх:О! Это такая штучечка, её пальчиком так бац, когда вот эту кругленькую фиговинку крутишь, и потом из-под этой
пимпочки вот так "щелк-щелк-щелк", и огонечек на боку машинки вот так "блымц-блымц-блымц" и все вокруг - "ваааау"!
yyy: Ух ты, гламурненько! Надо попробовать. А я все думаю, чего на машину столько лампучек нафтыкали? )))

 

 

 

Реальный случай на нашем химзаводе в г. Бердске. Мужик говорит, что "Легко вынесу ведро спирта через проходную", ему
говорят, что "ни вжисть, охрана, все дела"
Ну он взял ведро со спиртом и швабру и говорит охране "заставили окна мыть снаружи" А окна выходят на дорогу естественно
за территорией.
Русская смекалка непобедима.

 

xxx: По-моему, у геймеров есть только один инстинкт - инстинкт автосохранения >_<

 

По американскому ТВ крутят рекламу, призывающую вступать в армию. Один из слоганов оттуда: "Армия США - ваш билет в любую
страну мира!". Парни совсем не палятся, как я посмотрю.

 

- Это секретный правительственный объект!
- Я к маме на работу
- Проходи...

[Ледниковый период 0]

Босс знакомится с новым
шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к
шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии
называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Лёша!

[Свет Эоренделя** 0]

Босс знакомится с новым
шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к
шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии
называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Лёша!

:smexx: :smexx:

[allcorrect 0]

При входящих вызовах, сразу сообщайте собеседнику, что у Вас садится аккумулятор. Позволяет услышать только важное...

 

Живем в Германии. Была у нас история одна с соседями, немцами.
Отец поставил машину у соседа на участке, так как дорога к нашему дому
пролегает через этот участок. Немец увидев это выбежал из дома в
семейных трусах. Глаза по пять копеек. Задыхаясь от наглости русских он
начал орать на отца, а отец в этот день тоже был не в духе.
Немец отцу: Weg von hier! Schnell! (Прочь отсюда! Быстро!) Отец
посмотрел на него со злостью и говорит ему на русском: Иди НАХЕР!
Немец встал, огляделся и молвил: Nachher? Nachher - dann nachher.
(Потом? Потом - так потом!) И пошел домой.

 

Чтобы больной дятел не умер от голода, его нужно взять за хвост и бить клювом о дерево.

 

Режиссёр читает сценарий:
- "Юный корнет подходит к княжне, берет её нежно за руки и кладёт их себе на плечи. Когда заиграла музыка, он приобнимает её за талию и..."
Уважаемый автор, неужели вы думаете, что кто-то в наше время пойдёт смотреть это в кинотеатр?!
- А если заменить руки на ноги?
- Вот это другое дело!!!

 

"Учиться, учитса и ещё раз учицца!". Министр образования РФ А. Фурсенко.

[allcorrect 0]

Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, тихонько открывает дверь в квартиру и видит, что в коридоре стоит жена со скалкой. Он в умилении смахивает скупую мужскую слезу, и говорит:
— А ты все печешь?!

 

Нiмецька порноакторка Галина Iвахнюк навчилася вимовляти "даст iш фантастиш" без акценту.

 

 

 

Юлия: Ирина, добрый день. Что-то деньги за стулья не пришли. Мне проблевать бронь?
Ирина: Юлия, добрый день! Мы снимаем заказ, а с бронью делайте что хотите. Если сделаете то, что написали - пришлите потом фотку, пожалуйста.

 

 

 

Управляющий выдал: "Завтра пойдем к директору, будем тебя начальником отдела делать."
Мне страшно...

 

 

 

Захожу в один подьезд и вижу, как бабушка уборщица вытаскивает из почтовых ящиков листовки с рекламкой. Антиспам, подумал тут я...

[Свет Эоренделя** 0]

При входящих вызовах, сразу сообщайте собеседнику, что у Вас садится аккумулятор. Позволяет услышать только важное...

:super:

[Капелька Вера* 0]

Босс знакомится с новым
шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к
шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии
называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Лёша!

:smexx:

[Хрюша 0]

Управляющий выдал: "Завтра пойдем к директору, будем тебя начальником отдела делать."
Мне страшно...

Ой
allcorrect, откуда черпаете позитив? большое спасибо!

[allcorrect 0]

Ой
allcorrect, откуда черпаете позитив? большое спасибо!

 

Из своей коллекции - уже лет 10 собираю.
Новенькое, в основном, с live4fun - правда, последнее время там редко удаётся что-то реально смешное "поймать"

[Элен Ugra*** 0]

Российская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только стачала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

[the most beautiful Girl** 0]

Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.

 

реалистичнее было бы "стоит в очереди за талонами на талоны... НА ВОДКУ"

[allcorrect 0]

Российская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только стачала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

 

Да, как-то так, наверное