Мой Любимый Анекдот

[Anna Kuzmina* 0]

Грузинские СМИ опровергли информацию, что Саакашвили ел свой галстук: он просто вытирал кончиком галстука губную помаду перед телекамерой.

 

- Что такое ЖЕНЩИНА?
- Это смесь чистой слабости с нечистой силой!

 

Для женщины мужчина - как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.

 

Баскетбол-боулинг-теннис-гольф... Да-а - чем богаче человек, тем меньше у него шарики для игры.

 

Когда узнал про Галкина и Пугачеву, то подумал: может я рановато отказался от своей детской мечты о Памеле Андерсон?

 

В конце года четвероклассников тестировал психолог. Ну, там набор стандартных вопросов, на которые 10-летний ребенок должен знать ответ.
- С какой стороны встает солнце? - интересуется психолог у детеныша.
Детеныш - дочь программиста, ее на мякине не проведешь.
- А вам нужен точный ответ? - вещает она.
Психолог медленно офигевает….
- Ну… ээээ… как сможешь…
С непередаваемым апломбом и гордостью за себя любимую:
- Солнце не встает и не садится, оно на месте стоит. ЭТО ЗЕМЛЯ ВЕРТИТСЯ!!!!!

 

Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.

 

1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.
2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ
3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.
4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ
5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.
6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.
7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!!
8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.
9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?
10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.
11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.
12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!
13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ
14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ

[Anna Kuzmina* 0]

Фирма-производитель презервативов с целью улучшения качества своей продукции заказала двум компаниям провести статистические исследования по выяснению среднего размеров члена.
Результат предоставленный первой фирмой: 25 см длины, 4 см диаметра, результат полученный второй: 15 см длины, 2.8 см диаметра.
Глава фирмы возмущенно спрашивает менеджера ответственного за исследования:
- Как мог получиться такой сильный разброс?!
- Очень просто: первая фирма своих респондентов опрашивала, а вторая - меряла.

 

Мать обращается к восьмилетней дочери:
- Доченька, в твои годы я вела дневник...
- Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных.

 

Женская поговорка: На чужой хоботок не разевай роток!

 

Вся наша жизнь - борьба! В юности - борьба с эрекцией, потом - за эрекцию.

 

- Дорогой! Я хочу купить себе новую кофточку. Как ты думаешь, как должны выглядеть красивая кофточка?
- Ну, высокая такая, стройная...

 

-Батя,а батя,дай сто рублей,я учиться пойду!
-Да хто ж тебя за сто рублей учить-то будет,сынок?
-Девки!

 

Трудно скрывать эмоции, провожая тещу на вокзале....

 

Слон состоит из хобота, ушей и бегемота.

 

Вовочка с папой смотрят телевизор.
- Пап, а откуда в унитазе берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
- Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша мама.

 

Раннее утро в деревне из трех дворов, глухомань.
Просыпается старушка, смотрит в окно, а там... медведь сидит на дереве.
Звонит в МЧС, может у нее телефон спутниковый был или сотовая работала.
Вобщем, через час стук в дверь.
Открывает, глядь а там здоровый громила с питбулем.
Морды у них одинаковые.
- Спокойно бабушка, я спасатель! Где медведь?
- На дереве
- Значит так. Вот вам ружье. Я полезу на дерево, начну бороться с медведем.
Он упадет. Его встретит Кефирчик - моя собака.
- А ружжо мне зачем?
- А это на случай если я с дерева упаду.
- Стрелять в медведя?
- В Кефирчика...

[Ледниковый период 0]

Anna Kuzmina* , анекдоты - класс!!!

[Malyina 0]

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена,
то должна уважать мои привычки. У меня их 3: 1. Каждую среду я играю с
друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ФУТ-БОЛ!_Поняла? -
Поняла, отвечает жена 2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
- Поняла? – Поняла - отвечает жена. и, наконец, 3: Каждое воскресенье
у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - все равно. - у меня
РЫ-БАЛ-КА.Поняла? - Поняла, отвечает жена. - Ну и? Что скажешь? - Я все
поняла. - Возражения есть? - Нет - А может быть, у тебя тоже есть
привычки какие-то? - ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь
сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС!

 

Звонок на радио:
- Здравствуйтэ! Паставьте, пжалста, для минэ и маэй дэушки пэсню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
-??!! Что это за песня такая?
-Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся..."

 

- Мальчик, перестань корчить мне рожи, а то заболеешь!
- Чем, тетенька? (Кривляясь)
-Травмой черепа и переломом челюсти!

[григория* 0]

Открыли коробку конфет "Птичье молоко", а там записка: "Я съел из этой коробки 4 конфеты. Упаковщик №5".

....
Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2009 год.

[Иголочка** 0]

На злобу дня - про кризис .

 

Бежит мартышка по лесу , бъет себя в грудь кулаками и орет : " КРИЗИС - КРИЗИС !!! "
Навстречу волк .
- Ты чего орешь ?
- КРИЗИС !!!
- Ну не знаю какой там кризис ... Я как ел мясо - так и ем !
Бежит мартышка дальше и опять орет : " КРИЗИС !!! КРИЗИС !!! "
Навстречу медведь .
- Ты чего орешь ?
- КРИЗИС !!!
- Ну не знаю какой там кризис ... Я как спал зимой - так и сплю !
Бежит мартышка дальше и опять орет : " КРИЗИС !!! КРИЗИС !!! "
Навстречу лиса .
- Ты чего орешь ?
- КРИЗИС !!!
- Ну не знаю какой там кризис ... Я как ходила в шубе - так и буду ходить ! А ты как бегала с голой ж@пой так и будешь бегать !

[Иголочка** 0]

А это случай из жизни . Так сказать ... лирическое отступление

 

- Почему ты в постели? Заболела? А вид у тебя здоровый.
- Ужасно есть хочу.
- Лежи, лежи, я сам все приготовлю.
Где у нас вермишель? В какой банке - их тут пять штук. Не вставай, я сам все найду. В этой мука... В этой сахар... Не все ли равно, что просыпалось? Ну, крупа какая-то. Зачем ты пришла? Я сам соберу. Ложись и не волнуйся.
Где у нас открывашка? В столе нет. Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я там два раза искал. Иди, я все сделаю сам...
У най есть йод? Перебинтуй мне, пожалуйста, палец. Осторожно, очень больно!!! Голова закружилась, пойду лягу. Принеси мне анальгин. Выключи телевизор. Открой форточку. Нет, яичницу мне не надо, лучше блины. Закрой дверь на кухню, больным нужен покой.

[Машка-Степашка* 0]

Покупатель:
- "Яйцо отборное". У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур, разумеется.
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе.

[Машка-Степашка* 0]

Надпись в заповеднике:

 

Внимание! запрещается розжиг костров, выгул собак, отлов и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выпорос свиней, вымет икры, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей, обдир ягор, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, выпуг тетерева, выкидыш мусора, выводок гусей, выплав стали и заплыв сельди, выклянч денег, выдрем в гамаках, высморк насморка, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчёл и с распробом мёда

[Машка-Степашка* 0]

Во время кризиса в России многократно увеличилось количество мужчин
нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в
ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол
не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то
же: У меня такая жопа...

[Машка-Степашка* 0]

- Вы работали в редакции журнала?
- Да. Я популизатор.
- За что же вас выгнали?
- Не ту попу лизнул.

[Malyina 0]

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там ещё и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.

 

Жила одна супружеская пара. И прожили они в любви и согласии двадцать лет. Всякий раз, занимаясь любовью, муж настаивал, чтобы все происходило в полной темноте. Но вот настал момент, когда жена решила отучить его от этой дурацкой привычки. И как-то ночью, в самом разгаре дикой романтической идиллии, она включила свет. О, боже, она увидела, что супруг держит в руках искусственный член, да к тому же работающий от батарейки. Мягкий, и удобный и намного больше настоящего.
- Ах, ты, оказывается, ублюдок-импотент, - разразилась гневной тирадой жена. - Как ты мог лгать мне все эти годы? Можешь мне объяснить?
Муж взглянул ей в глаза и спокойно ответил: - Ладно, я тебе все объясню по поводу этой игрушки, а ты объяснишь мне, откуда у нас дети?

 

Учительница в конце года спрашивает у учеников:
- Как можно унести два арбуза?
Вовочка тянет руку. Учительница говорит:
- Вовочка, посиди, нечего нам конец года портить. Тут втаёт Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку а другой в другую.
- Молодец Танечка - говорит учительница. А как можно перенести три арбуза - спрашивает учительница.
Вовочка опять тянет руку.
- Нет Вовочка, ты посиди - говорит училка.
Встаёт Вася и говорит:
- Я бы один взял бы в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство.
- Что это такое - возмущается училка, если бы это сказал Вовочка я бы ещё поняла.
Тут встаёт Вовочка и говорит:
- А я бы смог взять пять арбузов.
Училке стало интересно как.
- Один я бы взял в одну руку, другой в другую, а на своё мужское достоинство я насадил бы Васю :histeric:

[Ледниковый период 0]

Туристическая группа попала в руки местным дикарям. Все со злостью косятся на руководителя группы.
- Вы не волнуйтесь, господа, - успокаивает тот. - Они мирные. Зря никого есть не будут. Женщин понасилуют, мужикам пальцы поотрубают и отпустят.
- А зачем пальцы отрубают? - вежливо интересуется одна дамочка.
- Что характерно, по поводу изнасилований никогда вопросов не возникало.

[Капелька Вера* 0]

Malyina, Ледниковый период, сууупер !

[Ваше Величество** 14]

- Что с тобой!?!?!?!?, - спросил один микроб другого.
- Не подходи, я, кажется, похватил пенициллин.