Как Пережить Развод

[Василек ** 0]

Как пережить развод с наименьшими психологическими потерями?

 

На эту тему я представляю вам статью, которая была опубликована мной в газете "За Калужской заставой".

[Василек ** 0]

Развод – это всегда тяжело.
Даже если развод – единственный выход из сложившейся семейной ситуации, Вы будете его переживать. Каждый человек вступает в брак со светлыми надеждами. Молодожены думают не о расставании, а о долгих счастливых годах семейной жизни. Поэтому тот момент, когда становится понятно, что надежды неосуществимы, становится шоковым для каждого супруга.

 

Даже люди, внешне спокойно переживающие развод, на самом деле глубоко страдают.

 

Когда распадается брак, в котором были рождены дети, то это катастрофа и для мужа, и для жены, для них это глубокая боль. Решение здесь в том, чтобы отдаться этой боли, выстрадать ее и оставить в прошлом. Тогда эта печаль длится не очень долго, хотя и является очень болезненной.

 

Затем люди чувствуют себя отделенными друг от друга, и тогда они могут нормально общаться между собой и с детьми, и это сохраняет душевное равновесие у всех членов семьи. И тогда бывшие супруги становятся открытыми для новых отношений, и могут создать новые семьи, свободные от старых ошибок.

 

Критерии здоровых отношений после развода:
1) супруги не «делят» детей; каждый из них желает общаться с детьми и делает это столько, сколько хочет;
2) присутствует взаимное уважение: каждый из супругов в общении с детьми и остальными родственниками готовы говорить о другом хорошее («я хорошая, папа хороший, но мы не подошли друг другу»);
3) каждый из супругов с готовностью вспоминает о приятных моментах прошлых супружеских отношений;
4) каждый из бывших супругов берет на себя часть ответственности за то, что не сложилось, отдавая оставшуюся часть другому;
5) каждый из них чувствует, что он мог бы создать новую семью.

 

Читатели могут возразить: а что если муж пьет и бьет жену? В чем здесь ее вина при разводе, как уважительно общаться с ним и говорить о нем детям? Ваша правда: тяжело.

 

В этом случае выход в том, чтобы вообще не искать вины, а принять это как судьбу. У вашего мужа такой путь: спиться, быть агрессивным. Знаю, что жены таких мужей очень долго стараются с этим мириться: лечат от алкоголизма, терпят побои. Именно этими женщинами решение о разводе бывает выстрадано в полном смысле этого слова.

 

Примите то, что до определенного момента ваши пути шли вместе, но теперь дороги расходятся. Но даже в таких семьях бывают светлые моменты: знакомство, свадьба, рождение детей. Расскажите детям, что они были желанными, что папа их тоже любит, и не запрещайте им видеться. Жизнь все расставит на места.

 

Если вы читали статью о горевании при смерти близкого человека (можно прочитать вот тут), то вы помните, что этот процесс имеет определенные этапы. Горевание при разводе имеет похожие этапы, потому что психологические корни и в том, и в другом случае одинаковые: у человека в жизни происходит потеря.

 

Первый этап: Доразводный. Может длиться от нескольких дней до нескольких лет.
Сначала хотя бы у одного из супругов возникает мысль о том, что развод возможен. На самом деле такие мысли в норме возникают почти во всех супружеских парах, когда они сталкиваются с проблемами (например, во время кризисов брака).

 

Следующим шагом становится слово «развод», произнесенное вслух. Однако во многих семьях угроза развестись становится лишь средством оказания влияния на другого супруга.

 

Настоящая угроза развода возникает тогда, когда один или оба супруга начинают обдумывать свою жизнь после возможного развода. Они примеряют на себя новые роли как новое платье: насколько в нем удобней, чем в старой одежде. Они подгоняют его по фигуре и если считают, что оно подходит, то решение о разводе принято. В этом случае решение принято рационально, оно обдумано, и это поможет в дальнейшем справляться с болью.

 

Никогда не следует принимать решение о разводе под влиянием эмоций, так как потом вы скорее всего пожалеете о нем.

 

Второй этап: Послеразводный. Длится около 2-х лет после развода. В течение этого времени не стоит вступать в повторный брак, так как очень велика вероятность встретиться с теми же проблемами.

 

Если перед разводом обстановка была накалена, то скорее всего вы почувствуете облегчение в первый месяц. Однако затем вы начнете понимать, что вам теперь необходимо исполнять обязанности своего супруга: зарабатывать деньги, платить за квартиру, вбивать гвозди и т.д.
В этот момент (особенно если таких обязанностей много) возникает мысль о правильности решения о разводе. Супруг предстает в новом свете: оказывается, что от него была польза.

 

Светлана вспоминает, что после развода с мужем обнаружила, что основные денежные средства в семью приносил он, и что официальных алиментов и ее зарплаты не хватает. Затем на кухне потек кран и перегорел свет. То, что он поднимал на нее руку, будучи пьяным, отошло на второй план. Однако, Светлане удалось решить обе эти проблемы: она нашла более высокооплачиваемую работу, а для починки вызвала мастеров. Сейчас, по прошествии нескольких лет она уверена, что решение о разводе было верным, ведь сейчас она в новом браке с человеком без вредных привычек.

 

Сталкиваясь с трудностями жизни после развода, вы неминуемо будете возвращаться к мыслям о правильности этого решения, и такие сомнения связаны с вхождением в новую роль. Это как туфли, которые вначале жмут, а потом разнашиваются.

 

Конечно, этот период переживается легче супругом, который стал инициатором развода, ведь у него было больше времени на подготовку.
В этот период вас будет посещать чувство вины: все ли было сделано для того, чтобы сохранить брак.

 

Тамара, муж которой бил ее, сильно переживала, не она ли виновата в том, что так происходило; не ее ли поведение вызывало такую реакцию мужа?

 

На самом деле такую мысль внушают сами агрессивные мужья своим женам: ты суп недосолила, плохо на меня посмотрела и т.д., вот я тебя и ударил. Женщина никогда не виновата, что ее бьют, потому что у мужей всегда есть выбор: можно не обратить внимания, пошутить, поругать.

 

Иногда человек занимает полностью обвиняющую позицию по отношению к супругу: «он во всем виноват».

 

И та, и другая позиции – попытки обретения контроля над ситуацией: «если это моя вина, то у меня есть шанс все обдумать и в будущем не допустить ошибок», «если во всем виноват партнер, то я буду бегать от таких, как от огня». Такие мысли хороши тем, что позволяют сделать «сухую выжимку» ситуации и не повторять очевидных ошибок вновь.

 

Однако, и в том и в другом случае человек вскоре должен прийти к мысли, что каждый внес свой вклад в развод, признать, что ответственность за это лежит на обоих супругах. Тогда можно жить дальше.

 

Весь послеразводный период человек может испытывать состояние подавленности, раздражительности, повышенной усталости. Может быть снижен «вкус к жизни», преобладать пессимистический взгляд в будущее. Данные чувства особенно сильны в первые полгода после развода.

 

Затем человек принимает обязанности другого супруга, психологическая зависимость ослабевает. Появляются новые связи, отношения с людьми, которые знают человека в уже новом качестве. Однако в этот период не стоит спешить создавать новую семью.

 

Признаки того, что сохраняется психологическая зависимость от разведенного супруга:

 

1) вы не можете представить себе новых партнерских отношений или сознательно отказываетесь от них;
2) вы не позволяете ребенку встречаться с супругом и/или настраиваете ребенка против супруга;
3) нет ни одной темы, на которую вы смогли бы спокойно пообщаться с супругом;
4) в разрыве вы полностью обвиняете либо себя, либо супруга;
5) вы стесняетесь говорить окружающим, что вы в разводе.

 

Если с момента развода прошло более года, а эти признаки (или некоторые из них) сохраняются, то вам нужна профессиональная помощь психолога.

 

В заключение хочется сказать, что, разводясь, вы не вычеркиваете супруга из своей жизни. Супруг остается в вашей семейной системе как ваш первый (второй, третий) муж. Если у вас родились общие дети, то он навсегда остается отцом ваших детей, и хоть ваши супружеские отношения завершились, вы продолжаете оставаться родителями, и ваше общение переходит на новый уровень.

 

Если у вас появятся вопросы - буду готова на них ответить!

[Babyc 0]

Если честно, то я не совсем согласна с этой статьей. Я сама в стадии развода. Т.е. она начался еще более года назад, но т.к. ребенку всего 9,5 месяцев возникают сложности. Во-первых, я не согласна, что супруги равно переживают развод. В моей ситуации, муж выставил меня за дверь т.к. привел другую. В чем его преживания я так и не поняла. Живет и радуется. А я страдала и давольно долго, еще учитывая то, что я была беремена. Я пришла в себя только поле рождения дочери.
Во-вторых, я понимаю, что нужно по максимуму сохранить здоровые отношения, но как... Если я не хочу видеть этого человека и не иметь с ним ничего общего. При вынужденных встречах с ним, я держусь с ним холодно. Мне не о чем с ним говорить. Я не хочу ничего с ним обсуждать. Меня не интересует его жизнь, а о своей я ему тоже рассказывать не собираюсь (она моя личная и его не касается).
Здесь ведь еще многое зависит от того, как происходило расставание.

 

супруги не «делят» детей; каждый из них желает общаться с детьми и делает это столько, сколько хочет;

Дочь мы не делим. Но она ему просто не нужна. Во время моей беременности он мечтал, чтобы у меня был выкидыш, и прикладывал все усилия (я писала об этом в конфе "Наша семья - мама и я "). И свою дочь он не видел ниразу в жизни, т.к. ему это не нужно.

 

присутствует взаимное уважение: каждый из супругов в общении с детьми и остальными родственниками готовы говорить о другом хорошее («я хорошая, папа хороший, но мы не подошли друг другу»);

Я не могу сказать, что мой муж хороший. Да и никто из моих близких не может этого сказать. А врать я не буду. Этот человек так нагадил в душу, что сказать, что он хороший - это вранье. Не может быть хорошим человек, который избивает свою беременную жену, а после того как она выходит из больницы спрашивает - еще не сдохла?

каждый из супругов с готовностью вспоминает о приятных моментах прошлых супружеских отношений;

Это да, не сразу конечно же, но да. Мне приятно вспоминать нашу свадьбу, например. Но, что характерно, без относительно него. Просто мне приятно переживать те эмоции и ощещения.

[Девятый вал** 0]

Поспорю, развод- это тяжело только для одного

[Василек ** 0]

Каждый развод - ситуация совершенно уникальная. Не бывает двух абсолютно одинаковых разводов. У каждого "свое" лицо .

 

Babyc, ты находишься в стадии развода. И это очень хорошо видно по сообщению. Даже если бы об этом не было написано, я бы догадалась. Обида ОЧЕНЬ сильна. И она ЗАКОННА в данной ситуации.

 

Ответственность за развод партнеры делят поровну. Только у "обидчика" больше вины, а у "обиженного" - больше боли. Боли так много, что кажется, что ничего не осталось на долю другого.

 

Но это не так. Понимание ответственности за то, что случилось, у твоего супруга может прийти не сразу, а отсроченно. Если все, что ты написала - правда (бил, желал выкидыша), то у таких мужчин часто не складываются и следущие партнерские отношения, бывает алкоголизм. В конце жизни они подсчитывают "дебет" и "кредитом" и вопрошают "За что мне все это?" И начинают вспоминать - за что...

 

Для тебя, Babyc, сейчас самое лучшее - пережить все, что случилось. Принять это как судьбу. К тому времени, как Анюта подрастет, может быть ты сможешь понять, что сказать ей о ее папе.

[Василек ** 0]

Почему важно говорить детям хорошее о партнере после развода.

 

Потому что иначе у ребенка сильно страдает самооценка.

 

Ребенок - это 2 половинки - одна от мамы и одна от папы. Если ребенку мама постоянно говорит: "Папа плохой, он нас бросил, не будь таким как папа", то половина самооценки - долой.
Подсознательно эта мамина мысль трансформируется так: "Мой папа плохой, но он мой папа. Значит я тоже плохой". Вот так.

 

Поэтому мудрые мамы, пережившие развод, "выжимают из пальца" хоть что-то:
папа вообще-то добрый...
папа мне цветы однажды очень красивые подарил...
а у нас на свадьбе...

 

Любое сколь-нибудь положительное воспоминание благотворно для ребенка.

 

Про плохое, особенно когда ребенок станет постарше, можно сказать: "К сожалению, папа вел (ведет) себя неправильно". Подростку вполне можно рассказать, что он поднимал на вас руку, что выпивал, что вы не согласились это терпеть. Но желательно не "муссировать" эту тему, обсудить один или несколько раз в спокойном тоне.

 

Поверьте, ребенок, взрослея, многое поймет. Но всю жизнь будет вам благодарен за достойное, спокойное отношение к отцу.

[*Svetik* 0]

Я - моральный урод. Пятый раз замужем и не переживала по поводу разводов. Правда надо отметить, что всегда уходила я. В первый раз все мозги за...ла мама. У нас в семье никто вообще не разводился. все тихо смирно терпели и утирались. Одна я такая требовательная и себялюбивая родилась. Но как только послала плакальщиц и сострадателей подальше всё устаканилось. Мы даже очень широко отметили развод (что стало потом моей доброй традицией) и заказали у ЗАГСовского фотографа серию "разводных" фотографий. Думали мужик подохнет от хохота.
Ну и никогда я не доводила отношения до ненависти. Чуть что не так, я сразу разводилась с человеком. Ибо лучше потом выйти за него замуж второй раз, если чувства реанимируются, чем нажить себе врага на всю оставшуюся жизнь. Мы дружим все вперемежку. Бывшие мужья, новые жёны, дети. Но самое крутое - мне удалось подружить свекровей!

[Василек ** 0]

Я - моральный урод. Пятый раз замужем и не переживала по поводу разводов. Правда надо отметить, что всегда уходила я. В первый раз все мозги за...ла мама. У нас в семье никто вообще не разводился. все тихо смирно терпели и утирались. Одна я такая требовательная и себялюбивая родилась. Но как только послала плакальщиц и сострадателей подальше всё устаканилось.

 

Светик! Ты - не моральный урод . Ты удивительно цельный человек со своей, собственной философией семейной жизни .
Главный показатель того, что эта философия позитивна - то, что ты имеешь светлый, оптимистичный взгляд на мир .

 

А еще дело в том, что в 3-х из 5-ти браков у тебя не было детей.

 

Я была тут в другой теме, и знаю, что твоя старшая дочка родилась в трагический для тебя момент, когда твой муж погиб.

 

Сейчас у тебя родился еще один малыш. И думаю, что к этому браку ты будешь относится несколько по-другому, чем к предыдущим.

 

Мы даже очень широко отметили развод (что стало потом моей доброй традицией) и заказали у ЗАГСовского фотографа серию "разводных" фотографий. Думали мужик подохнет от хохота.

 

Идея супер!

 

Ну и никогда я не доводила отношения до ненависти. Чуть что не так, я сразу разводилась с человеком. Ибо лучше потом выйти за него замуж второй раз, если чувства реанимируются, чем нажить себе врага на всю оставшуюся жизнь. Мы дружим все вперемежку. Бывшие мужья, новые жёны, дети. Но самое крутое - мне удалось подружить свекровей!

 

Когда я это прочитала, меня посетило чувство... восхищения, что ли....
То, что вы дружите новыми семьями - это о многом говорит.

Изменено 17 Января 2005 пользователем Василек

[Babyc 0]

Василек
Может доля правды в твоих словах есть. Я теперь в себе не ощущаю обиды на него. Я даже в чем-то ему благодарна, т.к. теперь могу реализовать себя так как я этого хочу и могу многое поменять в своей жизни. Я к своему мужу абсолютно равнодушна. Когда я тут с сестрой смотрела свадебную касету (уж оооочень она мне нравиться, нам ее очень здорово смонтировали) я себе удивлялась, я не испытывала ни каких эмоций, ни к нему, ни к его ной девушке.
И в моему понимании и ощущении я уже пережила самый сложный период. Я счастлива и наслаждаюсь жизнью. Но он для меня прошедший этап и вычеркнут из жизни. Я не хочу и не буду поддерживать отношения с этим человеком. Не потому что он мой бывший муж, а потому что с таким типом людей я предпочитаю не общаться. Просто во время разрыва я узнала его с другой стороны. И теперь наши пути настолько разошли и продолжают расходиться, что между нами пропасть. Мы противоположно разные люди. Т.к. мой муж еще довольно молод, а переходный возраст у него запаздал, то в момент нашего разрыва он стояла на жизненном распутье, и повернул он в диаметрально противоположную от меня сторону.
Так что вопрос дружеских отношений после развода у нас не в наших взаимных обидах, а в том, что нам не начем их строить.
А относительно того, что мне нужно это пережить и принять как судьбу - так это я все опняла тогда, когда родила дочь. Я помню одна женщина мне сказала, что ты проснешся однажды и все поймешь отностиельного него и себя. Я ей сначала не поверила. А после родов, после того как он проигнорировал мою новость о рождении дочери, в какой-то момент я поняла что мы разные люди и очень даже правильно сделали, что расстались, не продолжая ломать друг другу жизни. Я поняла, что ОН МНЕ НЕ НУЖЕН. Вот так все оказлось прото. И после этого наступило такое облегчение....

[Василек ** 0]

Babyc

в какой-то момент я поняла что мы разные люди и очень даже правильно сделали, что расстались, не продолжая ломать друг другу жизни. Я поняла, что ОН МНЕ НЕ НУЖЕН. Вот так все оказлось прото. И после этого наступило такое облегчение.... 

 

Если это понимание приходит вот так, как у тебя: как спокойное прозрение, это очень хорошо. Это дает направление на будущее. Не всякий брак стоит сохранять. Но постарайся все же не забывать, что он - отец вашей дочери. Ведь он тоже может "прозреть" и потянутся к общению с ней.

[Babyc 0]

Василек
Возможно, только вот мне не вериться, (пока) что этот человек может действительно измениться влучшую сторону. Чаще всего такие люди как он, лезут (именно лезут) общаться сребенком, чтобы продолжать трепать нервы матери... контролировать ее жизнь. А отнюдь, к сожалению, не из-за самого ребнка. Просто очень много примеров в моей жизни, когда такие вот "папаши", своим общением очень сильно обижают и травмирут детей.

[Ася 0]

Когда мы создавали семью, то постулировали основные принципы - доверие, открытость, душевная близость, понимание. А оказалось, что это я одна душу нараспашку открыла. А ему было удобно этим пользоваться. И чуть что говорить - А КАК ЖЕ ДОВЕРИЕ??? И с видом оскорблённой невинности продолжать вести себя самым непотребным образом. Сплошная ложь, лицемерие и наглость. При этом - ни слова грубого, ни рукоприкладства.
Я долго думала - что я делаю не так. Пыталась с ним говорить. Но натыкалась на стенку.
А потом всё вскрылось. И из этого нарыва такое г... потекло
И в этот момент я была СЧАСТЛИВА, что у меня глаза открылись. И решение не жить с этим подонком было единственно возможным.
Дальше все было просто весело. Единственное, к чему я стремилась - отстоять права ребёнка. Ибо он нас даже оставил без прописки.

 

Сейчас прошло уже 6 лет после расставания.
Что я могу сказать о своих чувствах? Он для меня существует как некий малознакомый человек. Раз в год переведёт денег - я скажу спасибо. Больше о нем не вспоминаю.
Чего я хочу? Чтоб он и впредь не появлялся в нашей жизни.

 

Теперь про дочку. Она знает, кто ее биологический отец. Но зовёт его по имени. А отчима - папой.
Когда-то в 3 годика она сказала мне - папа не мог меня бросить, значит, это был не папа. Нам надо найти ПАПУ!
Недавно мы смотрели видео "про маленькую Наташку". Явно прослеживается тенденция. Сначала он игрался с ребёнком чаще, потом всё реже, потом вообще исчез из кадров (как и из дома). Я оставила все эти записи, чтоб ребёнок видел, как всё происходило. Особенно - одно место...
Он был в долгой командировке (после которой не вернулся), и мы решили сделать ему подарок - послать видео с нашими съёмками. Наташка (1г9м) говорит - папочка, Натаса здет тебя! приеззай к своей Натасе! И целует объектив.
И это я тоже оставила. не стала стирать.
Сейчас Наташке 7 лет. Она посмотрела и говорит - мама, а ведь я его так ждала. А он так и не приехал.
А я ей ответила - вот и делай выводы о человеке.
Она помолчала и сказала - тогда у меня не было папы, а сейчас - есть!

[Василек ** 0]

Ася
Можно сказать одно: то, что ты в новом счастливом браке, с человеком, который относится к твоей дочке, как к родной, говорит за правильность и своевременность решения о разводе с первым мужем .
Еще раз скажу: не всякий брак нужно сохранять.
Но это решение должно приниматься не в эмоциях , а когда они поутихнут, когда придет спокойная уверенность в правильности решения.

 

Что еще из твоей истории? Видимо процесс расставания прошел правильно, и ты вышла из этой тяжелейшей ситуации психологически выдержанной, закаленной.

 

Интересно вот что: через сколько после развода ты встретила своего нынешнего мужа и когда вы вступили в брак? Ответь, если не сложно.

 

Теперь про дочку. Она знает, кто ее биологический отец. Но зовёт его по имени. А отчима - папой.

Вполне достаточно того, что она знает, что биологический отец у нее другой. И очень рада, что у нее складываются такие отношения с отчимом !

[Ася 0]

Немного хронологии и чувств
Мы познакомились с 1 мужем в 19 лет. Примерно через месяц он сделал мне предложение. Состояние моё было несколько шоковым, мозги затуманенными, и я сказала, что надо "подружить" немножко, получше приглядеться. Приглядывались мы 2 года, 2 месяца и 2 дня В общем, была бы я поопытнее и поумнее, надо было выводы делать уже тогда. Ибо было много непонятных вопросов. Которые, однака, его мама объясняла мне "скрытностью с детства".
Через 2 года родилась Наташка - запланированный и осознанный ребёнок. Как потом оказалось, только мной.
Вскоре после родов (через 3 месяца где-то) начался разброд и шатание, которые я остановить не могла. Хотела сразу уйти, но думала, что всё срастётся.
Когда Наташке было 1.5 года, мы разъехались. Но не по причине скандала, а по причине его работы в другой стране. Еще год я его ждала.
Тогда я познакомилась в интернете со своим нынешним мужем (из другого города). Там был целый коллектив, в общем-то, не ставящих перед собой брачных целей. Мы философствовали, писали рассказы. Я сразу и громко кричала, что жду мужа из командировки. Никаких разговоров про развод и пр. не было и впомине.
А он так и не вернулся к нам. Было ясно, что грядёт развод.
Только после этого от моего нового знакомого последовала настойчивая просьба дать е-мэйл и телефон.
Естественно, никаких планов вступать в новый брак у меня не было!!!!!!!!!!!
Мне с тем еще надо было расхлебать!!!!!!!!!!!
Более того, я даже не хотела ехать к нему знакомиться очно!
Через полгода ежедневных атак я сдалась
Потом мы ездили друг к другу 1.5 года и "присматривались". А по телефону говорили по часу каждвй день. Ну, и с десяток е-мэйлов
Наконец, мне пришла в голову интересная мысль. Даже две.
1) этот человек мне подходит как друг, любовник и отец дочери
2) если я сейчас не выйду за него, то потом я просто уже НИ ЗА КОГО не захочу.
Тогда я сказала, что, мол, согласна

 

То есть с момента фактического расставания с 1-м до новой свадьбы прошло 3 года. Из них год я считала себя замужней дамой и вела себя соответсовенно.

[Fora 0]

Я тоже со статьей не согласна. Не обижайтесь, но, по-моему, не стоит всё причесывать под одну гребенку. Не буду выдергивать цитаты, но лично для меня несостыковок много.