Иностранный Юмор

[Natursha 0]

A guy took his blonde girlfriend to her first football game. They had a great seats right behind their team's bench.
After the game, he asked her how she liked the experience.
"Oh, I really liked it," she replied, "especially the tight pants and all the big muscles, but I just couldn't understand why they were killing eachother over 25 cents."

 

Dumbfounded, her date asked, "What do you mean?"
"Well, I saw them flip a coin and one team got it and then for the rest of the game, all they kept screaming was: 'Get the quarterback! Get the quarterback!' Hel-LLLOOO! It's only 25 cents!"

[Juks** 0]

Вот сейчас от друга получила, вместе с фотками из Бирмы и Таиланда.

 

Я валялась по полу (валяние усугублялось еще и тем, что я знаю хинди и была в Индии. Щас дома еще мужу покажу, он вообще опИсается от хохота). Итак, поржем???

 

Разговорник настоящего туриста
Индия
Вопросы:

 

Когда был построен Тадж-Махал?
Тадж-Мэхэл таб бана та?

 

Скажите, это питьевая вода?
Киа е линэ ка пане хэ?

 

Где в вашем ресторане туалет?
Йаха пе тойлет каха хэ?

 

У вас есть средство от расстройства кишечника?
Киа ап ке пас дайариа ка дауай хэ?

 

А где здесь туалет в европейском понимании слова?
Каха пэ йоропиэн стайл ка тойлет хэ?

 

Как мне найти доктора?
Доктор каха пе милинге?

 

Вы уверены, что вы доктор?
Киа апко бисуаз хэ киап доктор хэ?

 

Полезные Фразы:

 

В Индии удивительная природа.
Индиа ме пракрити бахут сундер хэ.

 

Это лекарство мне не помогает.
Йе дауай мере койкам нехе арехи хэ.

 

Меня потрогал прокаженный.
Лепер не нуджхе чуа хэ.

 

Спасибо, мне хуже.
Джанибад мирахал бурахэ.

 

Я хочу заказать переправку тела в Россию.
Мудже лаш ко Раша беджна хэ.

 

 

 

Китай
Вопросы:

 

Где продаются открытки (буклеты, путеводители)?
Минсинпянь (шоуцэ, чжинань) цзай шэньма дифан май?

 

Сколько человек в вашем городе заболело атипичной пневмонией?
Нимэн дэ чэнши ю дошао жэнь ганьжаньлэ фэйдяньфэйянь?

 

А сколько умерло?
Дошао жень сылэ?

 

Так много (мало)?
Намэ до (шао)?

 

Как вы себя чувствуете?
Нин цзюе дэ шуфу ма?

 

Вы кашляете или мне показалось?
Нин кэсу, во кэнэн тинцолэ ба?

 

Полезные Фразы:

 

Я чувствую себя хорошо.
Во цзюэ дэ шуфу.

 

Я не кашлял.
Во мэй ю кэсу.

 

У меня нет температуры.
Во бу фашао.

 

Уверяю вас, я не кашлял.
Чжэнь дэ, во мэй кэсу.

 

Благодарю, врача вызывать не надо.
Сесе, дайфу бу юн цзяо.

 

Уберите руки.
Цзой кай ба.

 

Вы не врач, вы вредитель.
Нин бу ши ишэн, Нин ши вэйхай фэнцзы.

 

Вы сами меня и заразили.
Нин цзыцзи чуаньжан лэ во.

 

Я плюнул вам в рис, теперь вы умрёте.
Во сян нидэ фанван ли ту лэ тань.

 

Турция
Вопросы:

 

Как пройти к стоянке автобусов?
Отобюс дураына насыл гидебилирис?

 

Куда вы понесли мой чемодан?
Беним бавулуму нерес гётур дупюс?

 

Вы не видели куда побежал человек с чемоданом?
Беним бавулумла кочан киши нетерефа гитти?

 

Куда вы меня завезли?
Нере бени гетердинис?

 

А разве бывают однозвёздочные гостиницы?
Бир йылдызлы отель олурмы?

 

Вы уверены что это настоящая куртка Gucci?
Бу монтун герчек Gucci олдугуна эминми синиз?

 

Полезные Фразы:

 

Мы из России. В нашей группе двести тринадцать человек.
Русяадан гэлдик. Бизим гурупп икйиюзоноюч киши.

 

Мини-бар довольно большой, но он не охлаждает.
Мини-бар бюйюк амам согутмуиёр.

 

Извините, я поначалу принял свой двухместный номер за мини-бар.
Пардон ама, бэн йки кижилик ода тумтугьму саамыштым мини-бар дэгил.

 

Поклянись Аллахом, что это настоящее Gucci!
Аллахын адына емичи эт-бу мал Gucci!

 

За такие деньги я могу купить половину Стамбула.
Бу парайа Истанбулюн ярысыны аларым.

 

Я не буду у вас ничего покупать.
Сиздэн хичбиршей сатын алтаяжагым.

 

Вы ходите за мной уже два часа.
Беним пешимдген йки сааттир бэлии орсунуз.

 

Если вы не отвяжетесь, ваши дети станут сиротами, спасибо.
Эгэр пэшими бырактазэан, чожукларын етит калажак. Тэжэккюр лэр.

 

Голландия

 

Вопросы:

 

Где я могу посмотреть на картины Питера Брейгеля-старшего?
Ваар кан ик де схильдерэйн ван Петер Брэйхел де Оудэ бекэйкен?

 

Вы уверены, что это не слишком большая доза для новичка?
Бент ю зекер дат дэзе дозис фоор эн бехинелинг ниит фэел ис?

 

Вы замечали, какие у людей смешные пальцы на руках?
Хэбт ю опхемеркт велке де менсен белахелейке фингер оп де ханден хебен?

 

Где (кто, зачем) я?
Ваар (ви, ваарфоор) бен ик?

 

Девушка, можно с вами познакомиться?
Мейонкфрау, мак ик мет ю кенисмакен?

 

Сколько-сколько?
Хуфеел, хуфеел?

 

Полезные Фразы:

 

Мне страшно.
Ик бен банг.

 

Мне кажется, что сейчас земля расколется, из трещины вылезут демоны и отберут у меня паспорт и обратный билет.
Хэт комт мэй фоор дат де хронд сплэтен хаат, эйт де сплеет демонен зюлен клаутерен эн хет паспоорт эн хет ретурбильет мэй зюлен онтнеемен.

 

Включите музыку погромче и отвезите меня в квартал красных фонарей.
Стэлт ю дэ мюзик лёйдер эн брнхт ю мэй наар дэ вэйк де роде лантаарнс.

 

Цена на ваши услуги мне кажется завышенной.
Дэ прэйзен оп юв динстен схэйнен мэй тэ хоох опхефурд тэ зайн.

 

Как так "финиш", я же только начал.
Ху зо "финиш", ик хеб имерс за йойст бехонен.

 

Отнесите меня в мой отель, только осторожно.
Бренхт ю мэй наар хет хотел, алеен фоорзихтих.

 

Италия

 

Вопросы:

 

Как пройти к площади Святого Петра?
Комэ си фа ад арриварэ а пиацца сан Пьйетро?

 

Как пройти на пляж, чтобы не попасть под машину?
Комэ арриво алла спьяджа сэнца эссер инвестито да уна маккина?

 

Можно я допью это здесь и ещё два литра возьму с собой?
Поссо финирэ ла беванда кви э прэндэрми альтри дуэ литри а каза?

 

Девушка, у вас красивая грудь, ваша фамилия случайно не Белуччи?
Бэлла! Ай дэлле тэттэ перфеттэ! А пропозито, ил туо коньёме нон э Белуччи?

 

Где ближайший травмпункт?
Са довэ кви вичино ил пронто соккорсо?

 

Полезные Фразы:

 

Я не толкал Пизанскую башню, она упала сама.
Нон соно стато ио а спинджерэ ла торрэ ди Пизза, э кадута да сола.

 

Моя жена потерялась.
Миа молья си э перса.

 

Последний раз, когда я её видел, она садилась в красный "Ламборджини".
Лультима вольта ке ло виста, эра седута су уна Ламборгини росса.

 

Она блондинка.
Лэй э бьонда.

 

Сам ты рогоносец.
Ил корнуто кви, сэй ту!

 

Я хочу продать один билет до Москвы.
Вольё вэндерэ ун бильетто пер Моска.

[Aleks 0]

[Natursha 0]

неужели все так плохо?

 

you know you're in California if:

1. Your co-worker has 8 body piercings and none are visible.
2. You make over $300,000 and still can't afford a house.
3. You take a bus and are shocked at two people carrying on a conversation in English
4. Your child's 3rd-grade teacher has purple hair, a nose ring, and is named Breeze.
5. You can't remember . . . . . . is pot illegal?
6. You've been to a baby shower that has two mothers and a sperm donor.
7. You have a very strong opinion about where your coffee beans are grown, and you an taste the difference between Sumatran and Ethiopian.
8. You can't remember . . . . is pot illegal?
9. A really great parking space can totally move you to tears.
10. A low speed police pursuit will interrupt ANY TV broadcast.
11. Gas costs $1.00 per gallon more than anywhere else in the U.S.
12. A man gets on the bus in full leather regalia and crotchless chaps, and
you don't even notice.
13. Unlike back home, the guy at 8:30 am at Starbucks' wearing the baseball cap and sunglasses who looks like George Clooney, really IS George Clooney.
14. Your car insurance costs as much as your house payment.
15. Your hairdresser is straight, your plumber is gay, the woman who
delivers you mail is into S & M and your Mary Kay rep is a guy in drag.
16. You can't remember . . . . .is pot illegal?
17. It's barely sprinkling rain and there's a report on every news station:
"STORM WATCH."
18. You have to leave the big company meeting early because Billy Blanks
himself is teaching the 4:00 PM Tae Bo class.
19. You pass an elementary school playground and the children are all busy with the cells or pagers.
20. It's barely sprinkling rain outside, so you leave for work an hour
early to avoid all the weather-related accidents. . . .
21. HEY!!!! Is pot illegal????
22. Both you AND your dog have therapists . . . and lastly
23. The Terminator is your governor.

[Диaна*** 0]

неужели все так плохо?
you know you're in California if:

В каждой шутке лишь доля шутки

11. Gas costs $1.00 per gallon more than anywhere else in the U.S.

Истинная правда - gas here costs $2.50 per gallon

and lastly
23. The Terminator is your governor.

Кто бы мог подумать

[Natursha 0]

ALTERNATIVE RETIREMENT HOME
There will be no nursing home in my future......... When I get old and feeble, I am going to get on a Princess Cruise Ship.

The average cost for a nursing home is $200 per day. I have checked on reservations at Princess and I can get a long term discount and senior discount price of $135 per day.

That leaves $65 a day for:
1. Gratuities which will only be $10 per day.
2. I will have as many as 10 meals a day if I can waddle to the restaurant, or I can
have room service (which means I can have breakfast in bed every day of the
week).
3. Princess has as many as three swimming pools, a workout room, free washers and
dryers, and shows every night.
4. They have free toothpaste and razors, and free soap and shampoo.
5. They will even treat you like a customer, not a patient. An extra $5 worth of tips
will have the entire staff scrambling to help you.
6. I will get to meet new people every 7 to 14 days.
7. T.V. broken? Light bulb need changing? Need to have the mattress replaced? No
Problem! They will fix everything and apologize for your inconvenience.
8. Clean sheets and towels every day, and you don't even have to ask for them.
9. If you fall in the nursing home and break a hip you are on Medicare. If you fall
and break a hip on the Princess ship they will upgrade you to a suite for the rest
of your life.
Now hold on for the best! Do you want to see South America, the Panama Canal, Tahiti, Australia, New Zealand, Asia, or name where you want to go? Princess will have a ship ready to go. So don't look for me in a nursing home, just call shore to ship.

P.S. And don't forget, when you die, they can just dump you over the side at no charge.

[Ginger**** 0]

На днях говорила с мамой и вот она рассказала мне итальянский анекдот Вообще юмор у них своеобразный, мне лично не очень нравится...

 

Идёт по улице слепой с собакой-повадырём, останавливается на светофоре и тут егог собака лапу задирает и писает на его ногу. Народ вокруг в шоке. Слепой тем временем быстро достаёт из кармана конфету и суёт собаке. народ в ещё большем шоке:
- Ты что мужик, он тебя обоссал а ты ему конфеты скармливаешь?
- Так это для того чтобы знать где морда а где зад так как я ему под зад хочу дать

Изменено 9 Декабря 2004 пользователем Ginger*

[Natursha 0]

THIS AND THAT

I was in the express lane at the store quietly fuming. Completely ignoring the sign, the woman ahead of me had slipped into the check-out line pushing a cart piled high with groceries. Imagine my delight when the cashier beckoned the woman to come forward looked into the cart and asked sweetly, "So which six items would you like to buy?"
Wouldn't it be great if that happened more often?!!!
===========
Because they had no reservations at a busy restaurant, my elderly neighbor and his wife were told there would be a 45-minute wait for a table. "Young man, we're both 90 years old," the husband said. "We may not have 45 minutes."
They were seated immediately.
================
The reason congressmen try so hard to get re-elected is that they would hate to have to make a living under the laws they've passed.
=====================
Three friends from the local congregation were asked "When you're In your casket, and friends and congregation members are mourning over you, what would you like them to say?"

 

Artie said: "I would like them to say I was a wonderful husband, a fine spiritual leader, and a great family man."

 

Eugene commented: "I would like them to say I was a wonderful teacher and servant of God who made a huge difference in people's lives."

 

Don said: "I'd like them to say, 'Look, he's moving!'"
------------------------------------------------------------------------
Smith climbs to the top of Mt.Sinaito get close enough to talk to God. Looking up, he asks the Lord... "God, what does a million years mean to you?"
The Lord replies, "A minute."
Smith asks, "And what does a million dollars mean to you?"
The Lord replies, "A penny."
Smith asks," Can I have a penny?"
The Lord replies, "In a minute."
------------------------------------------------------------------------
A man goes to a shrink and says, "Doctor, my wife is unfaithful to me. Every evening, she goes to Larry's bar and picks up men. In fact, she sleeps with anybody who asks her! I'm
going crazy. What do you think I should do?"
"Relax," says the Doctor, "take a deep breath and calm down. Now, tell me, exactly where is Larry's bar?"
------------------------------------------------------------------------
An old man goes to the Wizard to ask him if he can remove a "Curse" he has been living with for the last 40 years. The Wizard says "Maybe, but you will have to tell me the exact words that were used to put the curse on you."
The old man says without hesitation, "I now pronounce you man and wife."
------------------------------------------------------------------------
John was on his deathbed and gasped pitifully. "Give me one last request, dear," he said.
"Of course, John, " his wife said softly.
"Six months after I die," he said, "I want you to marry Bob."
"But I thought you hated Bob," she said.
With his last breath John said, "I do!"
------------------------------------------------------------------------
A man picks up a young woman in a bar and convinces her to come back to his hotel. When they are relaxing afterwards, he asks, "Am I the first man you ever made love to?"
She looks at him thoughtfully for a second before replying. "You might be," she says. "Your face looks familiar."
------------------------------------------------------------------------
A man goes to see the Rabbi. "Rabbi, something terrible is happening and I have to talk to you about it."
The Rabbi asked, "What's wrong?"
The man replied, "My wife is poisoning me."
The Rabbi, very surprised by this, asks, "How can that be?"
The man then pleads, "I'm telling you, I'm certain she's poisoning me, what should I do?"
The Rabbi then offers, "Tell you what. Let me talk to her, I'll see what I can find out and I'll let you know."
A week later the Rabbi calls the man and says, "Well, I spoke to your wife. I spoke to her on the phone for three hours. You want my advice?"
The man said yes and the Rabbi replied, "Take the poison!"

[Ms Piggy** 0]

Катарсис мутанта

 

 

 

Ольга Матюшкина-Герке

 

 

 

«Мы решили перебраться за кордон,

 

чтобы жизнью наслаждаться, миль-пардон!»

 

 

 

Куплеты из фильма «Корона Российской Империи или Снова неуловимые»

 

 

 

 

 

Англия, полдень, 21 век. Русская семья. Крошка-сын к отцу пришел и спросила кроха: «Что такой есть «карашо» и чи-тто такой есть «плохо»?». Папа по-русски тяжело вздохнул, а потом белозубо, по-западному, улыбнулся: «Well, son… Сначала «хорошо» было – хорошо, а «плохо» – плохо. Но по собственному экспериенсу могу сказать, что никакого пойнта в этом различии нет. Они просто диффирент». Мальчик, по-видимому, понял эту галиматью, потому что кивнул, крикнул: “Thanks, dad…Спа-си-ппо», - накинул фирменный флис и убежал играть с другими детьми.

 

 

 

А папа подошел к зеркалу и в задумчивости на него уставился. Из зеркала на него взглянула загорелая физиономия в дорогих очках. Он перевел взгляд на старое фото в рамочке, висящее рядом с зеркалом. На фото был он же, снятый в ... году , в первый раз ступивший на английскую землю. У него было неуверенное выражение лица, в руке – смешной чемодан.

 

 

 

Папа издал звук, который можно было интерпретировать и как русское хмыканье, и как английский социальный звук “A-ha!” – и сел за ноутбук. Выставил кириллицу и начал набирать текст. Печатал он с непривычки не очень быстро и часто вглядывался в русские буквы, наклееные как попало на клавиатуру. На экране стали появляться следующие строчки:

 

 

 

«Приехал я в Англию в.... году. Вытащил счастливый билет – получил «постдок». Хорошо, думал, что в Англии – хоть язык знакомый. Пацан, тоже, вырастет – будет по-английски как по-русски шпарить. А еще и я, и Галка очень радовались, что мы не будем в незнакомой стране одни – нас обещали встретить-приветить однокашники Пашка и Мишка.

 

 

 

Все пошло по плану, встретили они нас в аэропорту, довезли до дома, показали нам все вокруг...На следующий день на работу свою новую пошел, потом банк , то-се... Первый раз спокойно посидеть удалось только в пятницу. Тут-то и «выявились наши разногласия». Это были те же Пашка с Мишкой – веселые, шумные, категоричные – те же, да не те...

 

 

 

Тут я первый раз назвал их «мутантами». Где-то в час ночи, когда уже выпито достаточно, Пашка начал рассказывать, что на стенах появился какой-то драй-рот, и что банк дает маленький лоун. А Мишка сказал, что он бы съездил в Питер, но там невозможно дышать и нет ни клочка зелени.

 

 

 

«Ну вы и мутанты! – изумился я. – У вас тут жабры еще не выросли? Давно проверяли?» Они захохотали.

 

«И верно – мутанты! – гоготал Пашка. – Не эмиг-ранты же (в силу позднего времени и количества выпитого сложное слово уже выговаривалось с трудом). Это те, таксисты и официанты в Париже – эмиг-ранты. «Лысый император, Лохматый Император»... Эмиг-рант – это лузер и нытик. «Полковник Кудасов –нищий!». А мы не эмиг-рировали, просто джоб здесь нашли. И ты станешь мутантом. Это inevitable!».

 

 

 

Тут я стал ругать Англию – ну то, что уже успел увидеть за несколько дней.«Ребята! – сказал я, – что вам, нравится это все, что ли? Ну, живете здесь, такая уж судьба. Но вы ж, все же, – наши... Не может же вам это нравиться... Эти двуличные англичане – они тебе улыбаются, а фиг разберет, что у них на уме. А что вы тут едите? Пиццу из коробки и карри из банки? Моя Галя как борща наварит, да со сметанкой, да с хлебушком... Девки тут страшные, одеты в какие-то мятые тряпки. Вы по Невскому давно ходили? Тут Джон приезжал – всю шею себе вывернул.» И добавил, взывая к общему интеллектуальному наследию : «Агент Клаус тоже сардинки любил иностранного производства – смотрите, чем это для него кончилось: осерчал Штирлиц – и нету Клауса. Потому как негоже от корней отрываться».

 

 

 

Пашка начал тогда «Ну ты и ...» – и произнес беззвучно: «совок». Но решил, видно, не обижать старого друга. И вслух сказал – «Ну ты и совочек!». Так у нас и повелось – мы с Галкой над ними подшучивали, они – над нами. То и дело мутантами да совочками друг друга обзывали. Иногда мы не понимали, что им смешно, а они – над чем мы покатываемся. Но все равно все время вместе ходили: старая дружба-то – она прочнее всего.

 

 

 

И в манерах, и в одежде мы, конечно, разнились. Мы были одеты «хорошо», у Галки – пальто солидное, свитера красивые, сапоги. А Пашка с Мишкой – в каких-то гопницких курточках, подружки их, Наташка с Иринкой, вечно ежились в каких- то обдергайках, босоножки носили – под местных.

 

 

 

В смысле часиков-очочков, конечно – не тот у нас был фасон; у меня – «Ориент» (хорошие, как мне тогда казалось, часы), очки с «обычными» стеклами. И пиджак я тогда таскал по поводу и без повода. И манеры у них изменились... В ресторан мы тогда пошли (и опять, они-то – в этих своих обдергайках), кошельки куда-то чуть ли не под стол кинули. Галка-то четко примечала, куда мы свое добро клали – и зонтики, и перчатки.

 

 

 

И еда в ресторане-то нам не то чтоб очень понравилось. Индийские кушанья острые все – как огонь глотаешь. Что я, факир, что ли? На следующий день китайский ресторанчик зашли – вообще все на тарелках оставили. Какие-то улитки разваренные – бррр.

 

 

 

Галя потом все пыталась их накормить домашним. Грибочки мы привезли, водку, супы она варила, пироги пекла (хотя все жаловалась, что продукты не те). И русских мы потчевали, и коллег-англичан. Только англичане копались – копались, вилочкой ковырялись – аж противно. Потом, вроде, распробовали – понравилось. Добавки, однако, не просили.

 

 

 

Очень огорчались мы поначалу: не та тут еда, и продукты не те. Нам же Задорнов доподлинно обещал: колбасы сорок сортов – все без туалетной бумаги, клубника в шесть часов утра; плюс – чесалки для пупка. А получилось... Да хоть с бумагой, лишь бы пахла как надо! Синтетика какая-то. В общем – пришлось побегать и поразведать, прежде чем что-то вкусное найти. Из уст в уста передавалось: в Tesco – вишневое варенье вкусное, а “Quarks” – почти как наш творог. Да и с носильными и хозяйственными вещами тоже было непросто. Вроде и полны магазины – да какой-то чуши. Многое так и не нашли – из России пришлось заказывать. Пододеяльники с дыркой посередине, даже мыльницы – у нас лучше. Как кто в Россию собирался – за месяц начинали обхаживать, чтоб взял наши передачки-то: туда передаем то, что здесь из-под земли достали (а вовсе не с дерева сняли, как им, в России-то, могло показаться) – а там уж нам родители посылочки пакуют с конфетками, да травками, да кремчиками, а друзья – книжки да фильмы новые: «Брат-2», «Вор-3», «Менты-4»... Или старые, ностальгические, любимые. Какой же Новый год без Ипполита?!

 

 

 

Скучали, конечно... Там-то – все родные, знакомые. По выходным Галка часами на телефоне висела, даром что карточки дешевые. То и дело оговаривались: начнешь, бывало «моя мама всегда...» или Галка встрянет «у меня на работе...» - да с такой живой интонацией, что вопросы сыплются: « к вам что, мама приехала? Вы что, Галя, на работу устроились?». «Да нет, – сникали мы. – Это там все, в Питере»... Грустно было... Рвались туда – а вырваться все никак было. (напечатал и задумался, можно ли так сказать по-русски; может, лучше: «а вырваться всё было никак»? оставил как есть)

 

 

 

Зато уж за новостями следили. Телевидение наше поставили – не четыре ли программы у нас было? По интернету все до ниточки выясняли. От Березовского до Олимпиады и «За стеклом». Не безродные ведь какие. За родную-то страну сердце болит, а успехам – как не порадоваться. Не местным же сопереживать. Какие у них-то новости: то королева шляпку надела еще чудней, чем обычно, то кому-то ухо левое вместо правого пришили – medical blunder они это называют. А в деревенской газетке – совсем уж мизерные новости: то кот пропал, то собаке лапу вылечили. Мы эту газетку родным послали – пусть посмеются.

 

 

 

От многого нас тогда коробило. Национальный их английский характер мы из России совсем не так рисовали. Вовсе они не чопорные. Довольно дружелюбные, даже можно сказать. Только медлительные какие-то. Где бы поспешить – а они в вежливость играют. Галка каждый день прибегала в мыле, рассказывала : «Ну, бегу я, вся в запарке, и тут этот идиот...» . И вообще – телепни, каши с ними не cваришь...Родных-то бюрократов, да ментов, да гаишников мы как облупленных знаем – они или взятку тянут, или так, по злобе куражатся. А тут - вроде и хотят тебе помочь – да сами не знают: того у них нет, это кончилось... Но я с ними жестко так обращался – прямо по книжке «Как добиваться своего, не теряя лица», которую мы до дыр зачитали еще в России: «Где мое мясо?». Проверял-перепроверял все, а Галка помогала: у нее глазок-смотрок. А не доглядишь – облапошат. И даже не облапошат, а так – по лени что недоделают...

 

 

 

И первое-то время каждый день были приключения, когда смешные, когда не очень. Но все-таки было о чем поговорить с такими же, как мы – вновь прибывшими. Вроде ежедневных сводок : «Алекс – Юстасу». Родичам-то и друзьям не очень обо всем говорили – скучно как-то, да и слов много незнакомых объяснять пришлось бы. Познакомили нас еще с русскими, которые давно тут живут – только они вели себя как-то странно. Кажется, их больше всего убивало, что они не единственные русские здесь. Вроде как в воздухе витало «понаехали тут всякие». Одним словом, cultural misunderstanding.

 

 

 

Ну, долго ли, коротко ли – собрались мы, наконец-то, в Россию. И Галка рвалась туда – и малому полезно. Летели радостные – чуть хвостиками не махали, как собачки на прогулке.

 

 

 

Там, конечно, все родное, милое. Люди задушевные. Собрали всю компашку старую (в смысле – тех, кто не свалил еще)... банька, водочка... Сначала-то хорошо было, а потом почувствовал, что между нами – словно как вата или целлофан, или еще какая дрянь. Они смеются над моими словами – а то обижаются. Не раз и не два слышал я слова: «ну, мне бы твои проблемы!» или «у кого суп жидок – у кого жемчуг мелок». Ну, уж я-то был осторожен – рассказывал только какие-нибудь смешные пустяковины. Да и то им было неинтересно – пережидали они мои новости, а потом начинали : «А вот у нас...». Так и шло: «Приезжаю на Юстон...» – «Да ты постой, вот у нас на огороде...»

 

 

 

В общем, вернулся я в Англию – и, как ни странно, так и подумал: «ф-фух... вернулся»; и еще чувство было – словно я с аквалангом нырял, насмотрелся чудес – и обратно вынырнул.

 

 

 

И тут пробило меня вдруг – да я ж вел себя в Англии, как медведь в чужом малиннике, или, скажем, белка в лесу: пришел, ягод-грибов насобирал – и обратно в нору, то есть дупло или берлогу. Так я и замер, грубо выражаясь, с поднятой лапой. Подумал: пока я ходил тут, посмеивался, будто передо мной представление про иностранную жизнь показывали – и никогда не думал, что для местных-то – я сам на сцене. Ведь им что русские, пусть самые что ни на есть распропитерские, что китайцы – все едино. Собираемся мы со своими, балоболим на своем языке, едим свою пахучую снедь...Тяжелые, неблагодарные, варварские люди.

 

 

 

И стал я помаленьку обтесываться, к местным порядкам приноравливаться. Не так, чтоб мимикрировать, как ящерка какая – я разбирался, в чем есть зерно, а что так... Делал все от души, чтоб на горло себе не наступать, а к сердцу местные обычаи – принимать.

 

 

 

Пиджак да пальто скоренько в charity сдали. Смекнули, что слишком далеко все подруги-то, перед которыми «не стыдно» за одежу должно быть. А вокруг – те самые, гопницки одетые. И мостовую полами мести не с руки, курточка удобнее – да и поспортивней, помоложавее выглядеть приятно.

 

 

 

Одеваемся, надо сказать, как студенты, а не взрослые люди... Гэпа уже такого нет... Вернее, только и есть, что Gap – да Next еще. Впереди себя бежим. И прически, конечно, не те, что раньше... Скажи при Галке слово «перманент» – так только скривит губы, крашенные модной помадой цвета «nude». Другой вновь прибывший иной раз окинет нас таким взглядом : «а похуже тряпку не мог напялить?» - а я тогда нарочно из-под манжеты часиками – сверьк- и тех, кто хоть в чем-то разбирается – пробивает, опоминаются. (и опять задумался: как же будет Present Continuous от «опомниться»? В словарь, что ли, заглянуть?)

 

 

 

С едой, опять же... Галка-то, с тех пор, как стала работать – не очень жалует разносолами. И то сказать: ну, пельмени – подумаешь, эка невидаль, фарш да тесто. Что тут вкусного-то? Если уж баловать себя – есть же французская кухня, итальянская.... И не обязательно все в доме держать...

 

 

 

Вот посмотрю, что у нас в холодильнике? Та-ак, коробочка фруктов незрелых (но из M&S), полбутылки белого. Что-то пластиковое по виду – это малого еда. Если и купит что Галка – так все “органик” и без вреднющих всяких Е200 да Е500. Healthy eating. А если гости нагрянут – меню и расписание всех ближайших takeaways я наизусть знаю. Что ж нам, суетиться, «русские салатики» с утра делать, если гостей к вечеру поджидаем? Жизнь-то своя – не купленная. И вообще как-то напрягаться, ради себя ли, ради гостей ли – не стильно. Меньше fuss’а во всем. Don’t try too hard.

 

 

 

Галка совсем теперь ничего «совкового» на дух не переносит. Дома порядок новый. Гигиена. Easy-to-care. Все disposable. «Банки под сметану», «пакетики» и «трехлитровые банки» – это все для Галины обида смертная. На картинке тут увидала советский ГРАНЕНЫЙ стакана – чуть в обморок не грохнулась. Когда пришла в себя, прошептала: «Из таких пили... бесплатную газировку... на шарикоподшипниковом...» - и снова остолбенела минут на десять..

 

 

 

Непонятно, как она еще слово это шевелящееся выговорила: «шарикоподшипниковый» – уж очень сильно пробило ее, видно. Язык-то уж привык к округлым, коротким английским словам...Не то что мы дома по-английски говорим – нет-нет! Но, так сказать, вперемежку. Особенно из-за малого – он про половину вещей и не знает, как они по-русски называются. «Говори по-русски, по-русски!» («пальцами блох ловить, пальцами!») – “Daddy, йа не мокку! Разве пыфает Russian crumpets?” Сколько мы ни бились – говорит как какой-то прибалт, из тех, что в наших фильмах шпионов играли. Да и мы тоже хороши – пусть и без акцента, но все время: attitude, point, аррогантный, фрустрировать, loser (лучше: underachiever, автоматически поправил он себя), fuss, boring, politically correct, двухбедрумная квартира, да еще и восклицания: ”oops”, “ouch”, “wow”. ”Oops” в особенности – и поводов много, и к национальному характеру подходит.

 

 

 

И ведь правда – слишком уж много тут непереводимого. Вновь прибывшие часто спрашивают «как сказать...?» Объясняю я им, что ТАК говорить нельзя, но в подобных ситуациях говорят вот ТАК. Тогда они продолжают допытываться, чудики: «А как это будет по-русски?». Да никак – что еще можно ответить!

 

 

 

Еще смешно – многие русские слова я «заново узнавал», когда слышала их от вновь прибывших. Например – «трубка». Когда мне предложили «позвонить по трубке», я был озадачен. «По трубке» ведь звонят бандиты, нет? А у меня есть простая и удобная вещь – mobile. Или – «духовка». «Новички» сказали – «а мы купили духовку» - «Pardon???» Это, оказывается – ”oven” по-русски. Странный язык...

 

 

 

И политкорректность теперь уж не так вышучиваю. Есть, значит, в ней пойнт, если люди верят. Ясно, что американцы переборщили... но за каждым нелепым оборотом речи стоит печальный исторический прецедент... («Это я хорошо выразил», – с удовольствием подумал он)

 

 

 

Конечно, не так оно все гладко идет, варварство-то нет-нет да вылезет. То и дело брякаю : «Местные придурки...» или «Эта английская корова...». Нехорошо, сам знаю. Но дайте срок – искореню!

 

 

 

В общем, как мне пришла пора поехать паспорт менять (да и родителей проведать) – уже не так я спешил, собирался слегка с опаской. Галка вообще не поехала, боялась. Ну, что ж, прилетел – сказочная страна, перепады такие – дух захватывает. Глаза у всех пронзительные, голоса родные. Даже в милицию зашел – там тетка сидит, на стены грязные пялится. Приодеть бы ее – и не хуже какой-нибудь Джейн. Улыбнулся я ей, спросил, переводя с английского, как она поживает – и смотрю, словно аленький цветочек, поднялось у нее из свинцовых глаз что-то светлое. Почувствовала мою искренность (годы упорных тренировок!), улыбнулась она в ответ неумело. И, заметьте, паспортишки-то сделала в срок.

 

 

 

Да что там тетка в милиции – там такие девицы на улыбку отзывались – wow! – как мотыльки летели... Если б не мысли о Галке!... Да, честно говоря, и дел там было невпроворот. И то смотри: что ни сделаешь в России – чистая экономия. За половину тех денег, что здесь стоит зубы починить или подстричься на средненьком уровне – там это first quality service в суперсалоне (или суперполиклинике).

 

 

 

Конечно, куча fuss’а: деловые бегают, не деловые – фрустрируют. Поехал было в лес по грибы – муравей за шиворот заполз... так я и не доехал, домой повернул. И то, у мамы грибов этих – все антресоли заставлены... Аж карри захотелось... Сунулся в ресторан, головой покрутил – а там эдакие крутые с блондинками под мышкой из-за столика мне подмигивают, как своему. И ни одного замурзанного студента в зале. Ну, повернул я, пошел к своим рыжикам в банке. Потерплю уж с карри до дома.

 

 

 

Покайфовал я так недельку, уже расписывал, как то и дело буду сюда наезжать... И вдруг понял ( “oops!”) – ведь это уже когда-то было! Опять я замер, как медведь с поднятой лапой. Опять я тащу из чужого леса в нору. Ну, нет, в этот раз я вовремя опомнился. «Ласковым телятей», которое на двух стульях сидит, не буду.

 

 

 

И угомонился я ездить. Жить здесь – значит, здесь и жить, здесь и гнездо вить. “One cross each”.

 

 

 

А теперь, честно говоря, и не знаю, что писать. Помню, сначала все что-то происходило, происходило... А теперь – сплошная повседневная жизнь. Mortgage, remortgage, promotion, GCSE, A levels...

 

 

 

И если мне говорят, что то я мутант – я соглашаюсь. Потому что – зачем же спорить. Но если мне говорят, что я совок – я тоже соглашаюсь. Потому что за мной, как за Штирлицем, до сих пор тянется в пыли парашют...»

 

 

 

Наш герой вздохнул, снял руку с мышки и распрямил затекшую спину. Выражение лица у него было довольное, но все же несколько озадаченное. Он почувствовал, что душа его очистилась. Потом еще раз перечитал напечатанное, вздохнул – и нажал “Delete file”, не зная, что не только рукописи не горят, но и файлы не стираются бесследно. «Мутанты исповедей не пишут», - прошептал он. Тут папе показалось, что с небес раздался бодрый марш – и он понял, что ему присвоено очередное звание «мутант высшего класса».

 

 

 

… А майор ФСБ, восстановивший стертый файл, долго потом думал над донесением нвверх. И никогда еще задача по репатриации соотечественников, поставленная на секретном заседании Высшего Руководства, не казалась ему so bloody unrealistic.

 

По моему, сильно

[vikushka 0]

Хороший рассказ

[vikushka 0]

Услышала по местной радиостанции анекдот.
Приходит блондинка в магазин занавесок и говорит,мне нужны розовенькие занавесочки с рюшечками для моего компьютера.Продавец-???Таких нет .Блондинка-Hello,I HAVE WINWOWS,DUH!!!!!

[ОбезьЯнка** 0]

Пигулькин, спасибо за рассказ! И смеялась и, под конец, аж всплакнула. Хм, мутант....

[Natursha 0]

Пигулькин, спасибо, хорошо и популярно написано. И моё пальто здесь уже второй год на вешалке висит

[Natursha 0]

И немного "ихнего" юмора.

 

This is for those of you who watch what you eat, here's the final word on nutrition and health. It's a relief to know the truth after all those conflicting medical studies.

 

1. The Japanese eat very little fat and suffer fewer heart attacks than Americans.

 

2. The Mexicans eat a lot of fat and suffer fewer heart attacks than Americans.

 

3. The Chinese drink very little red wine and suffer fewer heart attacks than Americans.

 

4. The Italians drink excessive amounts of red wine and suffer fewer heart attacks than Americans.

 

5. The Germans drink a lot of beers and eat lots of sausages and fats and suffer fewer heart attacks than Americans.

CONCLUSION: Eat and drink what you like. Speaking English is apparently what kills you.

[Ms Piggy** 0]

Cпасибо,девчат,заценили..просто прочла и подумала....это про нас...

 

Naturshа