Идея и опыт воспитания по Н. Курдюмову.

[Jane 0]

Оль, мне очень понравилась эта идея награждения и ненаграждения, но, в теории, а вот на практике... Может, я чего не поняла, не сочти за труд, разъясни...:-)
Мы приезжаем с прогулки, в процессе раздевания ребенок начинает капризничать. Сначала я думала, что он голодный приходит с прогулки, но пара случаев убедили меня в обратном. Видимо, ему не нравится процесс переодевания:-( Я даю ему грудь, он кушает. Кушет, кушает, потом засыпает. Только пытаешься положить - крик! (Я это в форуме описывала). Что в этой ситуации согласно данной методике делать? Терпеть его плач? Ждать пока замолчит, потом на руки брать? Мы вот таким образом вчера полдня на руках провели...
Как бы ты поступила в этой ситуации?

[Кикимора 0]

Как бы ты поступила в этой ситуации?

Привет!
Сразу скажу, что я могу где-то повториться. Мысли то одни и те же по этому поводу. Просто немного поразному излагаю их. Писала я в ворде, в прежние свои ответы не заглядывала. Сейчас посмотрела, что кажется повторяюсь. ИЗВИНИ!

 

Если честно, то мне сложно сказать , где та грань между необходимостью и капризом. Все индивидуально и очень интуитивно. Если тебе лень всю эту галиматью читать, то посмотри, я внизу постаралась тебе ответить на конкретные вопросы. Как смогла. Это настолько все у всех по-разному! Ну как я могу что-то сказать? Просто я держу в голове сам принцип воспитания и КАЖДЫЙ РАЗ заново принимаю решение.

 

Ну, во-первых, я уточню, что метод (как я его поняла) НЕ ЗАПРЕЩАЕТ отрицательные эмоции. Просто он их НЕ ПООЩРЯЕТ. Каждый человек имеет право быть чем-то недовольным и пытаться изменить что-то в своем окружении. Другое дело, до какой степени он это делает. И это как раз зависит от родителей, которые укажут, где та грань… за которой стоит уже манипулирование родителями и окружающими.

 

Уже по какому-то хоть и маленькому опыту могу сказать, что поддерживать баланс этот очень тяжело. И постоянно приходится быть на чеку. Ребенок становится умнее и естественно начинает использовать новые методы влияния на родителей. Для примера: мелкий как-то сам себя поцарапал и по этому поводу закричал на какой-то такой душераздирающей ноте, да еще с такими потоками слез, что тут же был взят на руки. И он оказался сообразительным ребенком. Следующие пару дней он орал таким же макаром на каждое свое неудобство, «хочу» и т.п. Хотя понятно, что повод был уже ничтожный, но он запомнил , что если заорать ВОТ ТАК, то сразу будет все хорошо.

 

К моей радости, ттт, наш малыш доставляет нам сейчас мало хлопот. Довольно много времени он вообще способен существовать автономно. Т.е. мы уже пришли к тому, что на руках извиваемся и не интересно, зато с игрушками на полу (на ковре, одеяле, в шезлонге и т.п.! Не считайте, что на пол кидаю!) совершенно замечательно.

 

Поэтому , не смотря на мои сомнения, у нас метод работает. А сомнения были как раз в том, что как же ребенок может сказать о том, что ему плохо/неуютно/больно, если не криком. И я стала учиться понимать его. А понимая, предупреждать крик. Банальный пример: я знаю, когда он захочет есть (хоть мы и по требованию кормимся, но у него есть уже что-то типа режима). И по этому поводу были сомнения: а не получится ли так, что я предупреждая, его еще больше разбалую? Оказалось, что нет. Просто не всегда я могу понять, что ему надо. Иногда я могу просто прозевать момент (я могу быть в душе и т.п.). Да и ситуации постоянно меняются.

 

Итак, я не запрещаю, я просто не поощряю. К поощрениям я отношу: общение, еду, и всякие развлекухи из серии покачать, рожицы постороить и т.п. (этим у нас папа грешил по-началу: и станцует, и споет), «руки» - это тоже поощрение.
Конечно, есть много компромиссов. И жестко невозможно, по0моему следовать этому методу. В конце концов, если ребенок упадет, так что? Сидеть и ждать пока он успокоится?

 

В общем, примерно так все выглядит.
Я уже писала, что на самом деле у нас «ручной ребенок». Но сейчас он перестал так уж интересоваться моим обществом. Это к вопросу можно ли ребенка избаловать «руками». Мне кажется, что нет. Поэтому мой совет: носите ребенка на руках, пока он не тяжелый!!! Все равно «положенное» время относите. Опять же ребенок очень спокойный, ттт, что считаю нашей заслугой. Ведь сам процесс «ора» мне кажется не особо на пользу. Что хорошего в истериках? Кроме того, я стала сейчас сама его учить развлекаться самому. И сейчас уже , если он спокойный, то кладу его на одеяло (ватное одеяло на полу) к игрушкам и т.п. Самое главное, что он не сопротивляется. Но сразу встали вопросы, а как он может попроситься на руки, если захочет? И всегда ли это желание удовлетворять? Для меня сейчас главное, КАК он попросится. На первый самый тихий «вяк» или просто беспокойство я стараюсь отреагировать. Т.е я реагирую на просьбы, выраженные тихо, спокойно, без крика. И мы в общем, научились друг друга понимать. Сейчас иногда, когда у меня нет возможности взять его на руки, а он этого хочет, то он сидит и бубнит. Можно сказать «ноет», но здесь уже отрицательный окрас есть. Просто я лучше научу ребенка пусть даже и «ныть», но не «орать дурниной» и не устраивать «образцово-показательных истерик».

 

Я стараюсь никогда не брать на руки орущего ребенка. Или он замолкает сам, особенно если меня не видит. Или я пытаюсь идти на тактические хитрости: отвлечь его. Но не своим общением, а «стимулом из вне». Вплоть до того, что могу начать «включать/выключать свет» и т.п. Важно для меня, что он пока не может сообразить, что это делаю я. Что он своим криком влияет на меня. И когда он успокаивается, я его сразу беру на руки.

 

Вот как я решила проблему, если он плачет и если у него есть для этого повод. Я по крику уже научилась понимать, что он требует. Например, кушать. И надо сказать, что если я пропустила момент его голодного беспокойства и он уже разорался, то его будет тяжело отвлечь. Тогда я его беру и запеленываю. Молча. Это у нас называется «смирительная рубашка». Так как я им начала заниматься, то он уже отвлекается и перестает орать. Уже на уровне рефлекса: запеленали, значит надо успокоиться. И тут я радостно начинаю улыбаться, улюлюкать, общаться….говорить , какой он умница, совсем не плачет! И даю ему есть. Т.е. я уже поощрила то, что он успокоился. Это принцип поощрения последнего действия. Пример из жизни собаковода: если собака что-то делает не то, и вы её зовете. И когда она прибежала отчитываете, то вы не правы. Т.к. последнее, что сделала собака, это отозвалась на ваш призыв, а вы её ругаете. Так же и здесь: как только замолчал, тут же получил «награду».

 

Еще моменты:
Если плачет, и не успокаивается. То под «эту лавочку» я делаю то, что ему не нравится, но необходимо. У нас это чистка носика. Заодно. Но минус на минус дает плюс.
Если я вижу, что момент таки упущен и ребенок уже в истерике. Ребенку не справиться со своей обидой, со своим горем самому. Он не может остановиться, плачет все более громко…Такое пару раз у нас было. Просто полное расстройство! В ход идет пеленание и полный покой. Если эта мера не помогает в течение пары минут, то я привожу его в чувство (просто прерываю ор, даю ему момент для осознания) тем, что резко дую в лицо. Используют этот трюк, если ребенок подавился: его вначале переворачивают и стучат по спинке, а потом дуют в лицо. Этот прием запускает дыхание как-бы, запускает рефлекторный вдох. Он встряхивается, вздыхает и в глазах появляется смысл.. На секунду он не орет. И тогда уже я начинаю разговаривать. Помогает почему-то уверенным голосом сказать, что когда ты прекратишь кричать, то я возьму тебя на руки. Снова разкричался, снова ухожу, потом дую..потом разговариваю. В общем, была у нас «такая радость» пару раз. Тяжело было. Особенно тяжело потому, что уверенности особой не было. Но и позволить ему так себя вести я не могла. Т.е. в какой-то момент происходит следующее. Ребенок включается как бы в игру и пытается найти приемлемый способ, как добиться своего. В начале он идет по пути «увеличения громкости» воплей. Не самый сладкий период.

 

Такой момент: он плачет вполне по поводу. Я удовлетворяю законные требования. Например, меняю памперс. Делаю это механически, без эмоций. Если он успокаивается, то «бурно радуюсь». Если он снова в крик, то идет обратно в кресло и т.п. Обычно, 99 раз из 100, он успокаивается, как только я его беру на руки.
Иногда бывает так, что ребенок плачет, я его беру на руки, а он начинает плакать еще громче. Это я пресекаю. Он тут же идет обратно. Ребенок мгновенно понимает, в чем дело и перестает плакать (но такое будет не сразу, через время).

 

Еще момент: иногда ребенок начинает плакать ночью, точнее вроде бы уснул и минут через 10-15 в крик. Если к нему я не подхожу, то он сам буквально сразу засыпает. Этот момент описан у Спока, и здесь он прав. По крайней мере, в нашем случае. Только крик надо чувствовать. Крик от усталости, от перевозбуждения он как бы более протяжный. Я слышу такой крик и знаю, что ребенок быстрее успокоится без меня. И наоборот, если я подойду, то он начнет кричать громко (так как его уже разбужу своим появлением).

 

Ты спросишь, как я это узнала и , значит, я подхожу к орущему ребенку? Конечно, когда ситуация возникает первый раз, то я подхожу и стараюсь понять, что и как произошло. Пытаюсь как-то повлиять на ситуацию, используя разные методы. И делаю вывод на будущее. Ситуации-то, в общем, стандартные.

 

Такой момент: папа оказался не способен соблюдать принципы такого воспитания. Хотя и пытался. Просто у матери все-таки более , наверно, развита интуиция. Я чувствую ребенка, понимаю, что он хочет. И делаю выбор: удовлетворить или нет. А для папы все орики в основном «на один голос». Он пытался методом проб…В общем, мы не мучаемся. Папа так себя с ребенком ведет, а я иначе. А няня ( была на сессии, сейчас 1 раз в неделю/две) третьим образом. И, что самое главное, ребенок прекрасно понимает, с кем он и что можно себе позволить. И со мной он гораздо спокойнее, чем с папой и с няней. В прочем, может это от того, что просто я мама. А вообще я ничего страшно в разном воспитании со стороны родителей не вижу: в жизни потом тоже будут разные требования у разных преподавателей, начальников и т.п. Пусть приспосабливается.

 

 

 

Джейн! Я постараюсь ответить. Но ты же понимаешь…дети разные и вообще. Я не волшебник, я только учусь. Я скажу, как у нас в таких примерно ситуациях.

 

Мы тоже не любим переодеваться! Я стараюсь по мере возможности эти моменты предупреждать: раздевать быстро, практически одним движением, прямо в коляске. При этом громко и радостно его развлекая/отвлекая. Т.е. я стараюсь не дать ему заплакать. Ну а уж если заплакал, то в каком-то смысле он прав. Ему доставили неудобство. Я извиняюсь, говорю, что это необходимо. Что сейчас все пройдет и беру на руки. Прижимаю к себе. Я считаю этот крик, этот плач законным. Хотя, мы уже давно так не плакали. Видимо, я научилась его одевать/раздевать, не причиняя ему дискомфорта. Сама подумай…ты лежишь, никого не трогаешь, и вдруг тебя начинают теребить , и довольно активно, и не совсем приятно. Что ты бы сказала на это. Есть повод постараться поставить себя на место ребенка и постараться как-то облегчить «процедуру»: одежку более «мобильную покупать, на всяких молниях/кнопочках…по-другому как-то раздевать. Я вот подсмотрела «метод» у няни. Принцип такой: все кофточки/курточки расстегиваем и потом одним движением снимает. Аналогично штанишки разом все стягиваем.

 

По поводу еды. Здесь два момента. Если он при повторном прикладывании ест, то значит он голоден…Значит ему надо, чтобы его прикладывали несколько раз. Кстати, ВОЗ рекомендует прикладывать ребенка до 3 раз. Значит, он вот такой. И здесь легче подстроиться. И не доводить до крика. Засыпает у груди, тихонько потяни за сосок. Если ребенок голоден, то снова начнет сосать. Еще момент, может быть только у нас так. Если после еды планируется сон, то я его запеленываю или даже просто заворачиваю в попоночку, прикрывая ушки и …когда мы едим, то он как бы только грудь видит, только меня. Я краешком закрываю его от остального. Блин! Как сложно описывать такие моменты. В общем, так больше гарантии, что при перекладывании, он не проснется. И еще: перекладывать я лично могу только в самом начале «засыпухи», или уже минут через 15, через полчаса, в глубоком сне (личико расслабляется, нет движения глазных яблок). Ну и опять же. В данном случае у него 100% все права на крик, Ты сделала ему неприятно: отняла от груди…разбудила…Кому такое понравится? Легче просто предупредить. А пол дня на руках. Нам 4,5 месяца, а мы тоже пол дня на руках еще. Раньше целый день на руках сидели.
Если не получается предупредить, то, когда ты кладешь, то ты же видишь, что личико искривилось и сейчас начнется? Ну и сразу его обратно на руки хватай! Не давай разораться. Ведь когда он разорется, то все равно возьмешь. Так сейчас хоть без истерики.

 

Я вообще так подходила изначально к проблеме. ЛУЧШЕ Я ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ БУДУ НА РУКАХ ТАСКАТЬ СЧАСТЛИВОГО И ВЕСЕЛОГО РЕБЕНКА , ЧЕМ ПЛАЧУЩЕГО. И таскала просто так, без повода. К счастью, теперь есть повод не таскать: он просится «от меня», ему надоедает на руках., устает от общения.

 

И еще. Мой Саша быстро сообразил, что именно от него требуется. Если предупреждать все поводы для крика. Если ребенку комфортно. Если у него просто уже нет привычки и необходимости свои желания выражать криком. То общаться с ребенком одно удовольствие! И маме, и ребенку! И самое главное, что так как он знает, что он «не забыт», что его сейчас услышат (даже если он тихо пробубнил), то он не переживает даже из-за отсрочки минут на 5-10 «выполнения заказа». И теперь, если он заплакал, то скорее всего если нет явной причины (поцарапался, испугался и т.п.), то это что-то болит. И мы ищем причину.

 

Извини, что так длинно. И , кажется, совсем путано получилось. Я старалась как-то обрисовать, как оно выглядит в жизни. На самом деле, чуть ли не каждый день по-разному. Постоянно что-то новое. Вот зубки ползут. Ребенок капризный. И что? Что теперь, не подходить к нему? Мне кажется, что надо успокоить боль, во-первых. Я мажу калгелем, если надо, то и калпол (парацетамол) даю, прорезыватель даю и т.п. Ну как это объяснить? Т.е. болит зубик, он заплакал (сидит в шезлонге). Я чувствую, что это именно зубик. Потому что …чувствую! Я иду и мажу ему десенки калгелем. Даю прорезыватель, утираю слюнки. Т.е. я причину ориков убираю. Но я не буду его «развлекать», давуать ему грудь, брать его на руки. Т.е. даже боль от зубика и крики по этому поводу я не буду поощрять.

[NIRVA 0]

ОЙ!!!!Больной вопрос. У меня муж тоже принимает тактику "Заорал-положил в кроватку" У меня нервы не выдерживают. Но я его уже разболтала до того, что весь день он ездит у меня на руках.И еще имеет наглость орать если не так держу. Раньше хотел просто вертикально, теперь еще и лицом вперед. Стоит взять не так - крик. И это в 2,5 МЕСЯЦА!!чТО-ТО ДАЛЬШЕ БУДЕТ. Раньше хоть 20 минут спал в кроватке и минут сорок бодрствовал. Теперь и этого не хочет. А кусочек весит под 6 кг. К вечеру руки отваливаются!Спина не сгибается и колени болят.Вот сейчас уже час лежит в кроватке и орет. Периодически подхожу. Может поможет, так как СИЛ УЖЕ НЕТ!!!!!!

[x-files 0]

Оль я тут долго думала думала. Перечитала тыщу раз все что написано . И вот к чему пришла. Но тока ради бога не обижайся, просто это мое мнение.

 

Мне кажется что такаой метод воспитания это палка о двух концах. В самом начале писалось что дети это те же люди тока маленького роста. Совершенно согласна. Вот впредставь что придет к тебе подруга твоя рассказать что муж бросил, всплакнет или еще чего. А ты что ? Скажешь ..знаешь дорогая, плакать это без меня и вообще проблемы свои решай сама... ведь не скажешь же ?! А ребенок ? Вот зубки у него режутся ты вроде калгелем помазала, лекарство дала и отошла. Тут еще куда ни шло. А вот у меня например ситуация была когда Кирюшке резали уздечку под язычком. Так он ТАК ОРАЛ!!! Пока резали он аж заходился и покраснел весь и на хрип сошел.. И я его понимаю...это больно. Весь вечер таскала его на руках а он поскуливал и поплакивал. Но я не могла бы его положить и ждать когда он успокоится. Не потому что это просто каприз дурацкий а потому что это больно! Да и вообще таких моментов по жизни будет много. Неужели ребенку не надо чуствовать что когда ему плохо то мама то рядом и тогда вроде уже все не так плохо и надо успокоиться. а вот еще пример я когда со своей грудью попала в больницу мама у меня была в отьезде. и приехать ко мне никто не мог.. я вот мне плохо и больно и единственное что мне хотелось что бы мама приехала ко мне хоть на час ... просто посидеть рядом, а я то ведь вроде не ребенок а большая девочка. вот и получается что врачи меня лечат, делают все что бы мне стало лучше и я поправилась, а я то одна совсем со своими переживаниями и болью... так и тут калгель дала и ушла ...

 

Просто мне кажется что тут будет формироваться такое поведение... раз мне плохо то мамы рядом нет! Мама рядом тока когда мне хорошо и я веселый и довольный. И все свои заботы и проблемы подросший ребенок будет прятать в себя. Плакать то нельзя, жаловаться тож нельзя. А что будет когда он вырастет ? Конечно я немного утрирую я думаю вряд ли ты не возьмешь на руки ребенка который ревет от того что он ну допустим больно стукнулся...

 

Конечно я не ратую за то чтобы по каждому дитячьему писку брать его на руки и успокаивать. Просто такой метод наверное воспитывать в отношении именно дурацких капризов. А поскольку ребенок слишком мал еще что бы разбираться почему он плачет то конечно он принимает такое маммино поведение на все ситуации.

 

Что касается моего Кирюшки, то у меня тож своя стратегия поведения. Я тоже прекрасно его плач различаю. Когда он просто капризничает от того что ему скучно а мне некогда с ним заниматься. то просто не подхожу. Покряхтев минут 5 он мирно засыпает. у нас свой список причин по которым он плачет. Устранив причину ребенок моментально успокаивается.... а что в этом плохого? он заявил о своем недовольстве, например накакал.. и позвал маму... мама то тож не телепат не может она на расстоянии чуствовать что ребенок накал и пора бы ему штаны поменять.... и вот штаны поменяны и ребенок спокойный и довольный лежит себе с игрушками..
то же самое ночью если я знаю что кушать ему рано а памперс еще сухой и какать он не должен, то я тож просто не встаю... ровно через минуту он спит дальше...

 

просто мне кажется везде нужен разумный подход... и если ребенку действительно плохо или больно то мама обязательно должна быть рядом.

 

да и еще ... ты вот написала ребенок не должен выражать свои желания криком, ну может в год два и не должен а вот как ему их выражать в 4 месяца? говорить то он не умеет... а желания то есть или надо предупредить желания и что бы ребенок ничего не хотел? То же как то неправильно получается...

[Кикимора 0]

Вот впредставь что придет к тебе подруга твоя рассказать что муж бросил, всплакнет или еще чего. А ты что ? Скажешь ..знаешь дорогая, плакать это без меня и вообще проблемы свои решай сама... ведь не скажешь же ?!

Почему не скажу??? Как раз таки и скажу! Я - не жилетка, в которую можно поплакать. Я сама свои проблемы решаю и вам того же желаю. Знаете, почему в России очень принято плакаться и рассказывать всем, какие мы : несчастные, больные и т.п. Я же считаю, что это должно быть СТЫДНО. Максимум, ты можешь прийти за советом, за помощью. А не просто скинуть с себя отрицательные эмоции на свою же подругу. Не по дружески!!!!! А если так уж поплакать надо , то что там про подушку говорят? И еще способ: берешь 20 баксов (примерная такса за час) и идешь к психологу, к специалисту! Или покупаешь билет "Москва-Петушки", а не теребишь подругу.
У меня таких друзей нет. Мои друзья уважают мои нервы, мои эмоции, мои силы. Хотя когда-то были, но всех отвадила.
Извини, что резко...
А жалеть я вообще никого не умею. Помочь - да! Но пожалеть???? Лично меня жалость оскорбляет!

[Кикимора 0]

Кроме того, есть телефоны доверия и ИНТЕРНЕТ! Потому как в интернете, я не прихожу к тебе, Алена домой и не говорю "Ах, как мне плохо!". Здесь общение более добровольное. Вообще я пришла в интернет именно потому, что когда была беременна и многое волновала Я НЕ ХОТЕЛА ДОСТАВАТЬ ЛЮБИМЫХ ЛЮДЕЙ! Я просто вышла в интернет и общаюсь с теми, кто готов и жаелает в данный момент меня утешить и поддержать. Кроме того тот же интерент АНОНИМЕН!
Алена, ты пишешь про больницу и как тебе было плохо...Мне тоже было не очень сладко в свое время, но больше всего я хотела, чтобы меня никто не видел!!! Забиться в уголок и зализывать раны! Потому как я не люблю БЫТЬ СЛАБОЙ! Не нравится мне когда меня жалеют. Не понимаю я этого. Меня аж переворачивает всю! Я могу даже разозлиться на слишком жалостливых...
Но я с удовольствием опишу в красках мои страдания чужому мне человеку. Человеку, которому сейчас хочется на это потратить силы, время, которому ИНТЕРЕСНО.

 

Извини, что резко. Но уж тема еоказалась горячей очень.
Кстати, почему тебе жалко ноющего ребенка, но не жалко свою спину, свои нервы и т.п. Ты о себе подумала? А заодно и о нем. Ребенку нужна НЕ ЖАЛОСТЬ, а РЕАЛЬНАЯ ПОМОЩЬ. Иначе, это оскорбительное "у-сю-сю".
Еще раз- извини.

 

Такой уж я человек и никто меня не исправит.

[Тукка 0]

Просто я лучше научу ребенка пусть даже и «ныть», но не «орать дурниной» и не устраивать «образцово-показательных истерик».

 

а спорим, что образцово-показательные истерики в определенном возрасте все равно будут?

[Кикимора 0]

Алена! Это продолжение. Но сразу хочу извиниться и сказать, что в данном случае разговор слепого с глухим. Мы просто не можем органически понять другого. Так что, в этом вопросе мы очень разные! И это к лучшему!

 

Дети, кстати, чувствуют и используют жалость. Ты не замечала, как ребенок падает и если он один, то встает и бежит дальше (я беру уже больших детишек). Если же рядом есть мама…..то рёву будет на полчаса не меньше.
Кстати, у нас тоже резали уздечку. Плакали одну минуту. И скорее от того, что его крепко держали и не давали двигаться. И все!

 

«»»
Вообще подобные отношения мне не очень понятны. Подобная дружба. Обычно в такой паре кто-то выступает ЭМОЦИОНАЛЬНЫМ ВАМПИРОМ, а кто-то делает из своего внутреннего мира (позволяет это делать другим) ЭМОЦИОНАЛЬНУЮ ПОМОЙКУ. Собирает в себе чужие отрицательные эмоции.
Подобные разговоры «Ах! Как мне плохо! Пожалейте меня!» абсолютно несозидательны. Мы никогда не сможем встать на место другого, понять другого до конца. Мы можем попытаться помочь.
Я, например, не умею жалеть. В том смысле, что «давай вместе поплачем!!! Мне тебя так жалко!!» Даже когда я писала, что в роддоме я плакала, когда у малыша не получалось взять грудь, я плакала не от жалости к нему, а от собственного бессилия. Жалость оскорбительна. Кстати, большинство наших друзей и знакомых готовы нас пожалеть, но мало кто готов ПРОСТИТЬ НАМ УСПЕХ. Пожалеть то просто! Когда ты кого-то жалеешь, то ты при этом вроде как на коне. А вот порадоваться за другого. У меня просто был в жизни период, когда меня пытались жалеть, а потом дела в гору пошли…И друзья куда-то разбежались (не все, но почти все!).
Когда я рассказываю, как мне было несладко в какой-то ситуевине, я не хочу чтобы меня пожалели. Я хочу, чтобы мне сказала: «Ты – супер! Ты выдержала! Ты стала еще сильнее!»
Кстати, когда у меня был развод, а я на него решалась долго. Мой первый муж – замечательный человек, но в конце концов, мы поняли, что не подходим друг другу. Просто дали друг другу шанс найти более подходящего человека.. И решение далось с большим трудом. Итак, когда развод уже свершился. Я позвала друзей на праздник. Накрыла стол, тортики, шампанское и т.п. Конечно, это было не так все радостно. Конечно, в чем-то это был фарс. Но меня именно это поддержало тогда. Я пригласила их на праздник! Я внушила самой себе, что ДА, ВСЕ К ЛУЧШЕМУ, что я права, что хорошо наконец принять решение и осуществить его, чем болтаться в неизвестности (мы жили 4 года, из них последний год решался вопрос уже о разводе). Кроме того, я не позволила никому меня жалеть!!! Я сделала так, что ни у одного моего друга не возникло даже мысли меня пожалеть. Хотя попытки были объяснить мне, что это – та-а-а-акой стресс! Спустя много лет я могу сказать, что да, это был стресс. Был стресс такой, что у меня пропали месячные и именно тогда я начала курить. Причем начала курить сразу не менее пачки в день..
А самое противное, что жалость заразительна. Отрицательное передать легче, чем положительное. Когда тебя «хорошо жалеют», то и сам начинаешь себя жалеть. А хуже этого нет ничего. Когда ты вместо того, чтобы жить дальше, справляться с трудностями , сидишь и плачешь…Это как когда идешь вся из себя такая крачивая, а тебе добрая подружка обязательно скажут: «Ты что? Заболела? Ты так плохо выглядишь!!!!» И требуются душевные силы, чтобы не потерять свое настроение. Чтобы ответить в данном случае достойное.
Еще по поводу развода: я тогда обратилась к психотерапевту. И очень ему благодарна. Моя жизнь изменилась в корне и, несомненно, к лучшему. Я научилась себя понимать и уважать. И отсекать всякое неперспективное для меня, неприятное и т.п. общение, состояние. Я научилась ЖИТЬ ПО СВОИМ ПРАВИЛАМ. Я научилась быть никому не обязанной отчитываться в своих действиях. Не оправдываться. И если мое поведение иногда похоже на то, что я оправдываюсь, то – ЭТО МОЙ ВЫБОР. Т.е. я не считаю себя обязанной что-то отвечать, но «в данный момент хочу сказать», или даже хочу оправдаться…и т.п. Или хочу донести какую-то мысль до широкой общественности. Или просто мне делать нехрен.»»»

[Кикимора 0]

а спорим, что образцово-показательные истерики в определенном возрасте все равно будут?

Не сомневаюсь. Попытки есть и сейчас. Это естественно и нормально. Ненормально, когда они становятся правилом жизни. Когда все задерганные. Родители орут, ребенок орет..картина маслом! Такое довольно часто можно наблюдать в ресторане, в магазине, и даже последний раз видлела на улице. Ребенок упал на землю. У метро, народу толпа. Осень, грязища. Бился в истерике, чтобы бабушка купила ему сок в маленькой упаковочке с трубочкой...
Конечно, все будет. И у других подсмотрит, потом будет проверять, а действует ли на его родителей. И с бабушкой номер например пройдет, так тут же на родителях надо.. (я это уже чувствую).
У меня просто есть надежда (пока ), что это будет редко.

 

Кстати, про какой конкретно возраст ты говоришь? Или по-разному?

[Тукка 0]

"Эти ужасные двухлетки" (с) +-год.
когда ребенок выясняет границы дозволенного.
когда у него идет отрицание всего на свете. и пр. возрастной кризис, короче - колбасит его.
и на пол бросается. и вопит.
и вовсе не от того, что воспитан дурно - возраст такой
падает на землю, вопит и смотрит: а что будет..

 

потом, говорят, проходит, если себя вести правильно..вроде ведем правильно.
ждем-с, когда пройдет.

 

причем, я не могу сказать, что у кого-то подсмотрела или мы повод дали.
нет. это само.
мама говорит делай то, а я лягу и не буду делать ничего.
могу порыть ссылки на описание этого кризиса.

[Кикимора 0]

"Эти ужасные двухлетки" (с) +-год.
когда ребенок выясняет границы дозволенного.
когда у него идет отрицание всего на свете. и пр. возрастной кризис, короче - колбасит его.
и на пол бросается. и вопит.
и вовсе не от того, что воспитан дурно - возраст такой
падает на землю, вопит и смотрит: а что будет..

 

потом, говорят, проходит, если себя вести правильно..вроде ведем правильно.
ждем-с, когда пройдет.

 

причем, я не могу сказать, что у кого-то подсмотрела или мы повод дали.
нет. это само.
мама говорит делай то, а я лягу и не буду делать ничего.
могу порыть ссылки на описание этого кризиса.

Угу..что-то такое слышала.
Борьба за власть. Кто кого. Не я - мамин, а мама - моя.

 

Кстати, в описанном случае ребенку было лет 6-8.

[Мама Макса 0]

Ох, ну и много всего здесь написали.... читала , наверно, полчаса, если не больше Тема, действительно, больная... И мнений много. И решений тоже...
Сама страдаю от таких криков - когда орет дурниной и ничем не остановить...
Моему малышу 5,5 мес. и весит уж за 9 кг - очень тяжело на ручках носить, а приходится... Очень хотелось бы, что бы был более самостоятельным, но увы Летом с мужем жили одни. Он весь день на работе, я дома. Бывали тяжелые дни - капризничал, ни без этого, но все равно лучше чем сейчас. Приехали его родители, а живем мы вместе и начали "наверстыавть упущенное" - няньчится, да на руках таскать, чуть пискнет... Говорю - не надо, обижаются. Что делать - не знаю. А мелкий и впрям быстро сообразил что к чему - они чуть больше недели дома, а все ему уже понятно. Во-первых, не могу я , когда он орет при них. Хочется, уж поймите меня правильно, заткнуть его как можно скорее... любым способом! если, когда я была одна дома одна, он орал просто так - то я его быстро успокаивала СВОИМ СПОКОЙСТВИЕМ. поговоришь с ним, за ручку подержишь, ну на руки возмешь - но все это спокойно и он успокоится... а сейчас - он заорал, и мне хочется пустышку ему впихнуть - чтоб молчал, а то в соседней комнате сидят родители мужа и обсуждают, что я не так делаю.. а меня это еще больше нервирует... А когда мы вместе с ними, на кухне , например, и малыш начал пищит - она сразу его на руки хватает! мол, ты поешь спокойно, я а его поношу... ЗАЧЕМ???? вообщем, неделя и ребенок другой. а у меня тихо крыша съезжает... причем понимаю же, что он орет просто так - на руки просится, и все равно потакаю ему. потому что не хочу, чтоб он орал или чтобы она его на руки брала( раньше все успевала - и приготовить, и убраться , и с малышом поиграть... а теперь вроде бы и "помощники" приехали - а ничего сделать не могу
хорошо воспитывать, когда одна в квартире... сама на себя расчитываешь, сама вопли его слушаешь, сама решения принимаешь - без оглядки на кого-то...
а если с кем-то?

[Тукка 0]

6-8 - это уже стиль воспитания. т.е своего ребенок мог добиться только истерикой.

[NIRVA 0]

Весь день вчера бедную кроху воспитывала. Изорался. Засыпал ровна на 20 минут 5 раз. К вечеру наорал температуру 37,4.Прям не знаю, что сегодня делать. Вроде и продолжать надо и жа-а-а-а-а-алко!Но и носить уже нет мочи!!!!

[Ладога* 0]

Оль, я одного момента не поняла, есть такое право у ребенка - соскучиться по маме? Или у него только потребности в еде, питье, сухости и десна почесать? В 4 месяца его достаточно покрепче обнять и он перестанет "капризничать", через 5 минут будет с погремушкой спокойно играть. Мне кажется 3-4 минуты обнимашек раз в полчаса ребенка не испортят. А нервов сберегут - тонну.