Если Бы Можно Было Вернуться Назад

[Бездна* 0]

Тем более БМов можно благодарить хотя бы за то что они подарили счастье быть мамой. а то как гадко они обошлись с вами. Может это судьба и через это надо было пройти, чтоб добраться ДО НАСТОЯЩЕГО СЧАСТЬЯ???

2216979[/snapback]

ППКС.. я тоже так считаю.. спасибо ему за донорство.. но не более... это жизненный опыт и я стала сильнее после всего случившегося...

[МечтуИщуЯ* 0]

оглядываясь назад... изменила бы всего два момента... во первых ушла бы немного раньше от него... во вторых не давала бы ему второго шанса...
просто когда мы ещё были вместе и всё было прекрасно я просто бредила ребёнком... я так хотела родить... уже сама мысль о беременности приводила меня в экстаз... я спала и видела себя с пузом... но ему обо всём этом конечноже не говорила... завести ребёнка было его личной идеей... как он признался позже сам... надеялся что забеременев я уже точно никуда не денусь и рыпатся не буду... буду молчать в тряпочку и терпеть его выходки так как ему уже порядком надоело строить из себя порядочного... а я дура всё ходила в розовых очках и жалела бедного зайку за его трудное детство... но забеременев быстро очухалась и сделала ноги потомучто в первую очередь думала о ребёнке... этого он не учёл...
жалко что не ушла как только тестик заполосатился... он бы и знать не знал до сих пор что он папа... а так сроки были уже гдето 10 недель когда уходила... точнее сбегала и он упросил дать ему ещё один шанс ради ребёнка... с тех пор я его презираю и ненавижу... он просто мелкий гадёныш и я уже не помню за что его вобще любила... сейчас мы с дочкой живём вдвоём... и мне это кажется самым естественным насвете... мне и не нужен ктото третий... от одной мысли что сейчас в нашу мирную тихую жизнь ктото бы вмешался мне дурно становится... на данном этапе своей жизни вобще не понимаю зачем нужны папы?

[*FIKSY* 10]

на данном этапе своей жизни вобще не понимаю зачем нужны папы? 

Это ты зря! Нужны определенно. Хотя бы общение, секс и пример ребенку нормальных здоровых семейных отношений.

[Svinka 0]

Ну, а вы сейчас удивитесь, может быть... Но я ни о чем не жалею 
Я любила и была любима. Я вышла замуж по большой глубокой любви. Он женился на мне, потому что я была не такая, как все его другие женщины, он хотел прожить со мной всю жизнь, рожать детей, просто любить... Мы были счастливы. Преодолевали вместе трудности. И... Я не помню уже плохого. Конечно, оно было и есть. И даже копаться не надо, чтоб вытащить это на поверхность. Но самым главным было счастье и уверенность в том, что это никогда не кончится. Всегда вместе, всегда рядом, все преодолеем. Ну что же... Что-то не преодолели. Сломались. Но никогда и ни за что я не откажусь от тех ярких дней, что нас связали. Солнечного света в окно, нашего синего дивана и тихонько жужжащего вентилятора, гоняющего раскаленный воздух. Запаха кожи сидений лимузина по дороге из ресторана домой; как лежала у него на коленях, а он обнимал меня. Наших ссор и примирений. Бесконечных телефонных звонков с работы на работу. Когда довольно было просто молчать в трубку. Делать свои дела и молчать, слушая дыхание друг друга. Слезы и смех. Не забуду. Девчонки, неужели у вас этого не было?!
Неужели можно отказаться от кусочка своей жизни?! Ведь все мы были счастливы! Пусть плохо кончилось, но счастливы же были! И любовь наша продолжилась в наших детях...
Ни за что не отрекусь от той семьи, что была у меня. Это моя жизнь. И я ее никому не отдам 

2208720[/snapback]

Большущий ППКС.
Поливать грязью все то время пока были вместе - душой кривить для меня. Вместе - 4 года, в браке - почти 3. Все было как в сказке, познакомились по аське, встретились и понеслось; я тогда была на сложном этапе завершения гражданского брака, а он - снова заставил поверить в то, что я - женщина, женщина - желанная, красивая, он - заставил меня поверить что от меня можно хотеть детей, взятьв законные супруги что называется , отрвать с руками и ногами, он - помог мне поверить что мужчтна в своей влюбленности может быть прекрасен, романтичен и удивителен. Я помню и никогда не забуду то как я вышла к нему в день свадьбы в платье, и его глаза, помню наши ночи , и то, какой стол он накрыл, приглашая меня на свидание, то, как скакал под окнами роддома где я лежала на сохранении и писал мне - держитесь друг за друга! - , как мы ехали на юг отдыхать, я уже была беременна, и он гладил мой живот - не на публику - и спрашивал, как там наш малыш, а тетека сосдека по купе улыбалась. Можно еще много чего вспомнить, да нужно ли? Да, в разрыве виноваты двое, и мы виноваты оба, ну не сдюжили, не вытащили, не были достаточно долготерпимы и толерантны. Но от этого он не стал первостатейным гадом, и я могла бы больше сделать чтобы предотвратить разпыв.
Но я ни о чем не жалею, любовь - была, нежность - была. Он важный пероид в моей жизни, и я учусь вспоминать только добро, но мне уже не так больно как было в первое время. Я постараюсь ни о чем не забыть и научиться на ошибках. И верю, что все еще впереди!

[МечтуИщуЯ* 0]

Svinka,
конечно хорошо когда всё прекрасно... но не у всех ведь так бывает... ктото расходится мирно... ктото просто уходит к другой... ктото просто изчезает молча... но бывают ведь и другие ситуации... когда начинаются драки... когда с утра до вечера слышиш лиш оскорбления в свой адресс... когда тебе с улыбочкой начинают описывать каким образом будут тебя убивать и предлагать самой выбрать день своей смерти... когда ребёнка которого планировали вместе ещё в утробе матери называют ублюдком и уродом...когда уже после твоего ухода тебя караулят за углом чтобы как минимум наговорить гадостей в жуткой надежда что от стресса и нервотрёпки будет выкидыши который ты скорее всего не переживёш... когда тебе в лицо говорят что ты за последние пол года с ним постарела лет на пять и что он от этого счастлив... вот тогда уже както с трудом вспоминаются ужины при свечах и стихи посвещённые тебе... как на коленях с кольцом в руках просили твоей руки... и все те прочие красивости и нежности какие были... за которые любила когдато... просто получилось что за пол года он растоптал все те годы что были счастливыми...

[Гуся** 0]

Svinka,
были... за которые любила когдато... просто получилось что за пол года он растоптал все те годы что были счастливыми...

2300888[/snapback]

 

ТОЧНО!!!

[Svinka 0]

Нет, девочки, не совсем меня поняли! В любом расстовании своя доля грязи! Расстаться при полном уважении ну оооочень трудно. И мы уходим к другой, хотя отчаянно не признаемся в этом. И разбиваем мне сердце. Ну что ж теперь? Жизнь блин такая. Я ведь думала что это на всю жизнь.

 

Мечтуищущая - а может он просто на голову больной? Такие ужасы.

[Prosto_Kosmos 0]

Если бы обернуть время вспять, я бы все равно вышла замуж за своего первого мужа и отца моих детей. Слишком сильно его любила тогда. Но вот отношения строила уже бы по другому, мудрее, терпимее, и внимательнее к нему. Возможно удалось бы избежать многих бед ошибок и разочарований.

[Svinka 0]

Именно. Не тапком бы его шугала на всякий случай, даже заранее зная конец, а была бы именно терпимее и внимательнее.

[Prosto_Kosmos 0]

Svinka,
"Внимательнее" кстати актуальнее учитывая финал нашей истории

[Svinka 0]

Svinka,
"Внимательнее" кстати актуальнее учитывая финал нашей истории  

2309624[/snapback]

Я в самомамстве недавно, немножко не в курсе. Но я думаю что поняла что имелось в виду.

[TUTTI** 0]

оглядываясь назад... изменила бы всего два момента... во первых ушла бы немного раньше от него... во вторых не давала бы ему второго шанса...

2279804[/snapback]

и я тоже самое. а еще учила бы наше законодательство, ибо все наши беды от незнания своих прав.

[Rusty* 0]

честно говоря, я бы сновасогласилась пережить все, что было между нами. это была моя первая и пока единственная любовь. об этом не жалеют! да, сейчас, будь у меня шанс заново все начать, с чистого листа, я бы не давала ему проявлять свою инфантильность, не культивировала ее сама в нем, больше бы давала возможности принимать решения, да еще уйма чего другого!!!
хотя прошло не так уж много времени с нашего окончательного разрыва (кажись дней 10 наверно), но я ловлю себя на мысли, что хочу , чтоб мы снова были вместе. но именно потому, что выкинула из головы все гадости - как требовал аборта, как оскорблял, как поднял руку и тп, возможно, уже частично это все простила. я стараюсь помнить лишь начало, светлое, радостное, безоблачное счастье! хочется запомнить БМ именно таким.
и ваааще!
девочки, нельзя все время вытаскивать на поверхность болезненные воспоминания! каждый раз организм перреживает весь этот кошмар снова и снова, выбрасываются гормоны стресса и тп, по полной программе! давайте беречь себя! мы нужны нашим малышам!
помимо всего обиды на кого-то гложат нас самих изнутри, портят НАШЕ здоровье! давайте постараемся ПРОСТИТЬ! понятно , что нелегко. давайте просто воспринимать все, что произошло по-философски, как ступень, которую просто необходимо было перешагнуть! как бы тяжело и трудно тогла не было, дальше все будет непременно хорошо! давайте не будем мучать себя плохоми воспоминаниями! знаю, что на словах все это легко, но мне все это реально помогает держаться!

[Brand* 0]

не могу сказать однозначно, но наверное бы не играла в одни ворота и не пыталась сделать чтото из ничего.
не вышла бы замуж, не закрывала бы глаза на все язвительные словечки, не думала бы "вот поженимся, притремся и будет все хорошо"
а даже если бы все таки снова проявила свой идиотизм и таки вышла замуж, то ушла бы гораздо раньше. последние полгода совместной жизни были адом, а я все тупо терпела и на чтото надеялась. этой ошибки я бы никогда не повторила.
но как я была бы без ребенка просто не представляю, что сына родила ни разу не пожалела и этот факт менять не стала бы

[svetУля* 0]

Оглядываясь назад,пережив развод.Хотели бы вы вернуться и не сделать той ошибки - выходить за муж за ЭТОГО человека!
Лично мое мнение - за муж не хотела бы выходить,а ребенка бы родила все-равно.Это единственное .за что я благодарна БМ.
А ваше мнение?

2206928[/snapback]

я думаю, что не плохо, что мы с ним встретились. я провела чудные несколько лет. т.к. он был отличным мужчиной, пока не потребовалась от него отвтетственности
то, что Уля есть = это счастье, но я его за это благодарить не собираюсь т.к. он вел себя так, чтобы беременность (вторая половина) прошли для меня и ребенка как можно хуже.