Может Ты На Свете Лучше Всех.......

[Вездесущая* 0]

Моей дочери скоро будет год и два. И через столько времени хочу покаяться в своих мыслях, чувствах, ощущениях. Об этом мне просто некому рассказать. Поругайте меня, если хотите, а то и поругать меня тоже некому. Нет, перед вами не будет ужасной истории с печальным концом, все, казалось бы, неплохо, просто воспоминания не дают покоя.
С тех пор прошло чуть больше года. Тогда я думала, что всегда буду помнить об этом как о кошмарном сне. Со временем все помаленьку «притерлось» в памяти, и теперь я понимаю, что мое восприятие этого зависело скорее от моего отношения к происходящему. Это был первый малыш; со вторым, я знаю, все будет иначе – я просто буду знать, чего ждать от врачей, от себя, и чем же, в конце концов, это должно закончиться.
Начну сначала. Сказать, что моя беременность была неожиданной – не сказать ничего. Неожиданной и нежелательной. Помню, что мне даже физически было невозможно относиться к нему, как к ребенку: просто беременность и всё. Ну не могла я представить, что из меня может выйти малыш, Мой малыш, что я буду водить за ручку Своего ребенка…. Это все, конечно, будет, но потом, когда-нибудь… А пока – работа, дальнейшая учеба, создание идеальной семьи, материальное обустройство и стооолько перспектииив… Ну никак ребенок не вписывается в подобную «идиллию»! Ну, где я, и где ребенок? Я же такая для этого… маленькая! Мне было 20.
Следующие два месяца мне хотелось бы навсегда забыть. Попытка сделать аборт – по состоянию здоровья перед ним надо было неделю пролечиться, и на мини я не успевала (Бог уберег!), а большой – опасно; и истерики, истерики, истерики. Я думала, что выплакала все слезы тогда, когда провожала в армию своего парня, но оказалось, что была припасена еще пара ведер. Тогда я думала, что небо вот-вот упадет, и мир перевернется (вот дура-то!). Я уже знала, что ребенок остается, что мне надо беречься, но успокоиться не могла (гормоны?), и вместе с тем я так боялась привыкнуть к нему, ведь вон какое начало беременности, а вдруг с ним что-то случится (еще меня долго терзала мысль о спиртном, которое я пила на 8 марта, пока не знала о беременности)? Есть у меня такая особенность: я стараюсь морально держаться на расстоянии от людей, боюсь привыкнуть, полюбить – потом так трудно переживать предательство или потерю… Вот и о ребенке я пока старалась поменьше думать, как о живом существе. Хотя иногда украдкой я с ним потихоньку разговаривала, но животика еще не было, и я сама себе казалась ненормальной…
Потом все понемногу разрешилось: свадьба, переезд в отдельную квартиру, муж устроился на новую работу, я сообщила о беременности коллегам и начальству… И насколько же мне тогда стало легче. Я ходила спокойная, тихая, домашняя; деловая отличница-комсомолка превратилась в умиротворенную домохозяйку-копушу, и мне было от этого тааак хорошо! Ты готовишь ужин любимому мужу, на стуле мурлыкает кошка, а в ребро пинает пяточкой малышок – вот оно, счастье! Я как то намеренно старалась избегать рассказов про чужие роды, беременность, потом, думаю, разберемся, что к чему. Так что я, по большому счету, до сих пор не знаю, как правильно назвать то, что со мной было. Я плохо разбираюсь даже в анатомии, с самого начала полностью доверяла врачам: они же Врачи, они же лучше знают (теперь-то знаю, что надо все равно быть на чеку), и, в целом, с поправками, они меня не подвели.
Теперь повеселее.
Под конец беременности меня чего-то «переклинило». Пришло в голову, что надо ходить 39 недель. А потом на днях – роды. На срок из консультации я давно не смотрела – там мне все меньше ставили, я замучилась их переубеждать, как будто УЗИ лучше знает, когда я с мужем сплю .
39 недель прошло. Жду, слушаю себя, малыша. Проходит еще три дня. Начинаю волноваться. А ему и там неплохо: плавает себе, пятками толкается. В следующие два дня – вроде как живот побаливает (теперь, думаю, больше от волнения). Потом были выходные, которые я провела в кровати: вроде живот болит – засекаю, записываю, потом…засыпаю, просыпаюсь от боли и опять засекаю… Вымылась, навела на себе марафет. В понедельник все как рукой сняло: порхаю. 40 недель ровно. Около 12 ночи вроде как болит, лежу, слушаю, одной слушать скучно – поковыряла мужа, чтоб тоже не спал (а ему на работу с утра ), лежим – болтаем, смеемся, болит почуть, потом было даже немного секса (краснею ).
Около 3 часов ночи чувствую – полилось, но на третьем триместре и так в туалет гоняло каждые полчаса, может, думаю, неудачно расслабилась. Пошла в ванную, проверить – немного кровяной слизи, а потом вода. Уже все поняла, но еще для верности матери позвонила спросить (это в полчетвертого-то! бедная моя!). Но еще через пять минут мне никакого подтверждения не надо было – начались схватки, которые не спутать ни с чем, через 15 минут. Помню, я при схватке старалась опереться руками о низкую тумбочку в коридоре и встать на мысочки. Выглядело, наверное, смешно, но так было легче. Между схватками я, не спеша, собиралась, муж пыхтел: «Чего ты возишься?», а я, во-первых, знала, что лежать мне в предродовой еще немало, а во-вторых, меня саму так трясло от предвкушения праздника, от страха, от волнения, как в детстве в ночь перед Новым Годом, и я, как могла, пыталась себя успокоить. Я так хотела увидеть своего ребенка, посмотреть, на кого он похож, какие у него глазки, ручки, ножки, есть ли волосики, узнать, наконец, мальчик или девочка (ужасно хотелось девчонку, но все же к «худшему» я себя тоже готовила), и еще, надо же было посмотреть, кто это меня так долго пинал . И вот, это скоро случится, осталось совсем чуть-чуть, эх, ну побыстрее бы. А я так долго боялась что не доношу, что ничего не будет, а тут вот – мы скоро увидимся!
Пока ехала до роддома, от волнения схватки прекратились. Разделась, обмерили, заполнили какие-то бумажки, повели наверх в предродовую. Там две девчонки ходят, охают, меня трясет, я почувствовала себя лишней на этом «празднике жизни» - у меня-то схваток почти и нет совсем. Там акушерка выяснила, что у меня воды текут, говорит: «А чего молчишь, как партизан?». Я плечами пожала, а сама думаю: «А у меня никто и не спрашивал» . Я думала, что это естественно, само собой разумеющееся, об этом говорить и не обязательно. А надо сказать, что мне очень стыдно, например, ходить голой, говорить об интимных вещах, раздеваться, показывать какие-то личные вещи. Даже врачам. Для меня это равносильно какому-то жестокому надругательству, что ли. Так что я, как роженица, была та еще штучка!
Показали мне на кровать, кинули на нее кучку каких-то драных и застиранных пеленок и верблюжье одеяло. Девчонки воют, я сижу, смотрю на них во все глаза. Потом забежала акушерка, сказала: «Не сиди на голове!». А я думаю: «А что же мне, лежать, что ли? Зачем зря кровать мять (а она жесткаяяяя!), я же «халявщица», вон девчонкам плохо, они справедливо лежат!». Села полулежа. Все это время и далее нам для раскрытия ставили каждые полчаса уколы и смотрели раскрытие. Потом наблюдала, как соседке проткнули пузырь, и в 4.40 повели рожать. А я думала: «Счастливая! А у меня все только начинается!» Когда спустя минут десять я услышала крик младенца, я заплакала. Ей было так тяжело, а теперь уже все хорошо, у нее свой малыш. Ну когда же и у меня все будет позади? Тут моя дама это дело услышала, говорит: «Мам, не завидуй, ща разрулим!» И начались схватки. Пришла сестричка, повела на клизму: процедура, как процедура, совсем не больно, хорошо, что схватки были не сильные, а то бы, наверное, не сладко было на схватке сидеть на белом друге… Время от времени забегал врач, акушерки, смотрели раскрытие, сообщали о нем в пальцах, понимала, что еще не скоро, а было так больно!
Помню, в первый раз, когда зашел врач, спросил: «Ну, когда тебе рожать?», я отвечаю: «Мне срок не ставили», а он мне: «А зачем ты тогда пришла, полежать? лежала бы дома». Я смотрю на него, он смотрит на меня, ну, думаю, если еще что-нибудь скажешь, психану, соберусь и пойду домой (больно же, а он еще на нервы действует). А он: «Ну а сама-то как думаешь, когда рожать будешь?», я: «Сегодня», а он: «Ну ладно, тогда давай тебя посмотрю». Позже мне девчонки рассказали, что он просто так умеет шутить – с абсолютно серьезным видом, и делает он это очень часто. Шутник, млин!
Как же было бооольно ; я помнила о правильном дыхании – но какое там дыхание, не до этого, помнила, что надо разговаривать с малышом – я между схватками успевала только закрыть и открыть глаза, я предполагала, что будет больно, но что тааак !.. Хотелось орать, но воспитание перевешивало, и я только стонала. А еще было жутко стыдно перед соседкой, которую уже положили с капельницей, ей совсем не пошевельнуться, а она терпит и не кричит (потом ее все равно пришлось кесарить). Про себя проклинала мужа за эту боль и злилась за то, что он, наверняка, сейчас спит (на работу же скоро), потом молилась, шептала: «Мамочка, когда же это всё кончится?» Потом, помню, казалось, что очень хочется в туалет, и моим стратегическим планом было доскочить до туалета между схватками, минуты за полторы, там, держась за стену, минут шесть корчиться от боли, потом выяснить, что в туалет мне было совсем не нужно, опять перетерпеть схватку, и доковылять до своей кровати. Надо сказать, не всегда получалось все так идеально. Ну ладно я, первородка, ничего не знала, но это видели сестрички, почему они меня не остановили, когда я совершила штук 6 таких походов – не знаю. Еще забегала акушерка с новой смены, поругалась, что мы не застелили кровати, как положено; честно говоря, ума не приложу, где там среди выданного тряпья по списку была простынь, где подкладные пеленки, где как бы пододеяльник.… Решила проще – накрыть себя, а заодно и всю эту кучку одеялом, и так плохо, а тут еще и порядок надо успеть навести! Впрочем, стелить простынь все равно не имело смысла: после каждой схватки можно было перестилать заново. В какой-то момент вместо вод пошли сгустки крови, потом я поняла, что становится легче, если немножко начать тужиться, думаю, почему не додумалась до этого раньше? (теперь-то знаю, что раньше времени и нельзя было). Тут очередной раз прибежала акушерка с врачом, посмотрели раскрытие, на схватке попросили потужиться, и повели в родзал.
Эти несколько шагов я летела: наконец-то! скоро и мой малыш появится! любопытство было сильнее боли.
Положили, дали в руки ручки, задрали рубашку (стыд не дремлет!), говорят, что на схватке надо постараться потужиться 2-3 раза. Я пихаю изо всех сил. У акушерки, приятной полной женщины, похожей на мою бабушку, наверное, синяки остались на боку, когда я в нее ногами упиралась (Спасибо ей огромное за работу и терпение!). Кричу – говорят молчать, вся сила на крик уходит, понимаю, что правы, но сдержаться не могу. Ругаются, чтобы не поднимала попу – а она меня не слушается. Помню, еще говорила: «Ну почему все нам, почему мужики не рожают?» Акушерка мне: «Ох, девочка, если бы мужики рожали, мы бы давно все выродились; только женщины на такое способны». Сделали разрез – больно. Потом сказали, что вышла головка, я пытаюсь тужиться между схватками (думаю, больно, наверное, малышу вот так вот торчать, а если задохнется?), смеются, говорят, чтобы дождалась схватки.
Когда малышка родилась (9.10), я не почувствовала, просто, смотрю, вытащили и положили на живот такую маленькую, синеватенькую, ручки-ножки висят, спрашиваю, мальчик или девочка, отвечают – девочка, у меня вырвалось: «Ну, слава Богу!» (хотя, конечно, сыночку была бы рада не меньше. Просто хоть все эти мучения ради того, чего хотелось). Она даже не закричала, только что-то попискивала. А я лежу – не знаю, что мне с такой маленькой делать, а вдруг у нее что-то сломается, только чуть-чуть за пальчики потрогала, а мне говорят: «Ну что ты там считаешь? Всё на месте». Сказали задрать рубашку выше и массировать сосок (а зачем? все равно ее сразу к груди не приложили). Взяли взвешивать, измерять, пеленать. Потом вышел послед – ну это совсем было легко. И тут началось самое интересное.
В зал заводят толпу девочек – студенток мед училища, молоденькие, лет по 16. Они шли от соседки, смотрели на кесарево, а теперь им показали мой послед и оставили их на процесс шитья. Представьте картинку: я лежу с рубашкой по шею, разрезанная, стараюсь массировать соски (и зачем меня постоянно просили это делать?), ору и брыкаюсь, потому как больно невыносимо – по ощущениям – вторые схватки пережила, и за всем этим наблюдают, как в театре, шушукаясь, смеясь, зевая. Стыдно и неудобно жутко. Этот отрезок времени мне запомнился не меньше, чем когда я ломала кровать при схватках.
Наконец, всё осталось позади. Я лежу со льдом на животе, тепло укрытая, напротив меня – моя девочка, такая хорошенькая-хорошенькая, у нее большие синющие глаза в миндалевидных папиных веках, словно они там не вмещаются, она так смешно смотрит на свет, жмурится, кряхтит и высовывает-всовывает язычок, словно дразнится лампам, и все это с таким ангельским видом. Я тихонько зову: «Зайка, привет! Маленькая моя, девочка!», а она не слышит и не смотрит на меня, ей хорошо и с лампами... Это были такие минуты… Это же моя девочка. Моя, настоящая, живая… ой, и как это я смогла?… теперь это чудо всегда будет со мной… ураааааа….
Потом ее отнесли в палату (соседка сказала, что она там сильно плакала), спустя некоторое время привезли и меня. За следующие 7 дней было много чего, и неприятного от персонала в том числе, иногда я плакала и была только одна мысль – побыстрее оказаться со своей малышкой дома, а уж там-то я со всем и разберусь, как кормить, как заворачивать, давать ли соску, и все у нас будет хорошо, а то тут начальников много, и все говорят разное…
Когда мы оказались дома, помню, вечером вокруг кроватки собрались бабушки, носили ребенка по очереди, закручивали, раскручивали, одевали чепчики, сюсюкали, я пыталась немного отдохнуть, ужиная (сил думать, доверяю - не доверяю не осталось), а муж бегал вокруг них, словно кошка вокруг детей, которые тискают ее котят: и сказать ничего толком не мог, и волновался… было забавно. Потом сказала, что назову ее Миленой, попытались поспорить, предложить что-то «попроще», муж хотел Анечку, но какая может быть Анечка, если я рожала ее Миленой?!
Вот, пожалуй, на этом и закончу.
Отдельно хочу сказать: Огромное СПАСИБО моей любимой мамочке за поддержку и помощь от начала и… а конец, по моему, еще не наступил. J
И в конце: Девочки, беременные, не слушайте вы нас, обозленных дурех. У вас, конечно же, все будет по-другому, гораздо лучше!

[Елена Малышева* 0]

Хорошо, что всё хорошо закончилось. Я очень за вашу семью рада, поздравляю с деткой. Я вот тоже недавно поняла, что нет никого роднее крошки-дочки!

[Вездесущая* 0]

Спасибо. Не ожидала такого теплого первого отзыва.

[Candy** 0]

Хорошо написали и честно и открыто
Главное что вы есть друг у друга.. и ничего что ни сразу поняли..Главное что...
Ты На Свете Лучше Всех !!!

 

Счастья Вам и много радостных дней!!!

[Девятый вал** 0]

[Ryjik 0]

Обалденный рассказ! Красивый и искренний. Главное, всё хорошо, что хорошо кончается! Поцелуйте Миленочку и от меня! А это вам -

[tessa* 0]

Забудь про все плохое и наслаждайся своим счастьем! Удачи Вам!

[Вездесущая* 0]

Спасибо вам всем огромное! Пошла целовать.

[МечтуИщуЯ* 0]

очень трогательный расказ... всего хорошего вашей семье...

[Вездесущая* 0]

Спасибо.

[Попрыгунья 0]

В Вашем рассказе очень искренние эмоции. Такие настоящие рассказы гораздо интереснее читать, чем слюняво-розово-идеальные.
Спасибо Вам за это.

 

А соски Вас просили массировать потому что при этом выделяется окситоцин, который помогает сократиться матке после родов и уменьшить кровопотерю.

 

Удачи, здоровья и счастья Вам и Вашей семье.

[Вездесущая* 0]

А соски Вас просили массировать потому что при этом выделяется окситоцин, который помогает сократиться матке после родов и уменьшить кровопотерю.

2066496[/snapback]

Вот спасибо! Будете моим внештатным консультантом.

 

Удачи, здоровья и счастья Вам и Вашей семье.

2066496[/snapback]

 

Спасибо!

[мама Поли*** 0]

Какой рассказа у вас хороший, искренний, трогательный, честный!
Я вот тоже стеснительный человек, прямо в Вашем описании себя увидела.
И дочку свою очень долгое время мечтала назвать Миленой - милой . Но потом передумали, когда девченочка родилась
Счастья Вашей семье и Миленочке!

[the most beautiful Girl** 0]

какой душевный рассказ!
прямо свои воспоминания нахлынули!
молодец!
удачи вам с дочкой и мужем!

[Вездесущая* 0]

мама Поли*,
the most beautiful Girl*,

 

.... спасибо!!!!