Мой Любимый Анекдот!

[григория* 0]

просят поставить какую-нибудь веселую песню.

Я щас со смеху помру!

[Елена Малышева* 0]

-Мам, ма-а-ам, принеси водички попить!
-Вот встань и сам напейся.
-Ну, ма-а-ам, ну принеси-и-и...
-Ты если канючить будешь я возьму ремень и тебя отлуплю.
-Ма-а-ам, ну за ремнём пойдёшь водички захвати.

[PiratKa 0]

мужчинка пришел к проктологу;
Доктор у меня в попе колет.
Снимите штаны.
...
ДА У ВАС ТАМ РОЗА!!!
Доктор, это вам.

 

Ой...Вааааааще супер!!!

[Homomater* 0]

встречаются после работы гинеколог и паталогоанатом идут по улице
патологоанатом- ой люди, живые люди!
гинеколог- и ЛИЦА,ЛИЦА

[Homomater* 0]

Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой....
А из папиной - красотка, с попой круглой, молодой

 

Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?

 

Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
— ОПА !… Я думал вы немые…

 

Здравствуйте, святой отец! Что-то Вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся… Как провели выходные?
— Божественно!!!

 

Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на «23». Шар выпал на «23», она опять все выигранное ставит на «23», крупье ей говорит:
— Только что выпало «23», очень мало шансов, что опять выпадет.
Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино своим «23», подходит к ней администрация и говорит:
— Скажите, как Вам так везет?
— Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.
— А причем здесь «23»?!
— А разве семью три не двадцать три?

 

В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета...

[Homomater* 0]

Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется... Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!!!
- Наташка, дура, покажи!
- Кать, на кого похож?!
- Ира, мальчик или девочка?..
Вдруг дикий крик:
- Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт:
- Лёха!!! Рубероид подавать?!..

[григория* 0]

Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы всё равно не уснёте, но по крайней мере вам будет чем заняться.

 

- Опоздал, сынок? - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу.

 

Сколько девушку не корми, всё равно подпаивать придётся.

 

- Раз - и в дамки, - подумал врач и, взмахнув скальпелем, начал операцию по перемене пола.

[григория* 0]

Интеллигентная семья. Жена который час играет на скрипке заунывную мелодию.
Муж:
- Да куплю я тебе новое платье! Куплю!

[григория* 0]

Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой
супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, ббббббб..., дрочить!

 

Пушкин:
- Отвези меня, Иван, в деревню! (пытается залезть на телегу) Да спой что-нибудь!
Возница:
- А что спеть-то, барин?
Тем временем у Пушкина нога застревает в колесе, он бормочет:
- Нога попала в колесо...
Иван, размахивая хлыстом и пуская лошадь с места в карьер:
- "Нога попаааааала в колесооооооооо!"...

[Мурзик** 0]

У генерала родился внук. он посылает
прапорщика в роддом, узнать на кого
внук похож. Прапорщик прибегает радостно
сообщает генералу: На вас похож. тов. генерал!
Генерал: А поподробнее расскажи!
Прапорщик: Маленький, лысый, ничего не понимает и все время орет

 

 

 

Студент пришел на экзамен по биологии,
а выучил только про блох. Тянет билет - "Кошка"
Студент: Кошка - это такое животное, у него 4 ноги,
длинный хвост, а тело покрыто шерстью. В шерсти
водятся блохи. Блохи - отряд насекомых,
насчитывающий более 400 видов...
Профессор: Возьмите другой билет
Студент: "Медведь". Медведь живет в лесу,
питается медом, тело у него покрыто шерстью,
а в ней водятся блохи. Блохи...
Профессор: Сейчас я вам сам билет найду. "Рыбы"
Студент: Рыбы живут в воде, тело у них покрыто
чешуей, а если бы оно было покрыто шерстью,
то в ней бы водились блохи...

[григория* 0]

Встречаются Красная Шапочка и Серый Волк:
- Здравствуй, Зелёная Шапочка!
- Здравствуй, Серый Дальтоник!

 

Два пенсионера:
- Знаешь, врачи пишут, как курица лапой! В рецепте ничего нельзя разобрать!
- Вот и хорошо! Я по своему рецепту бесплатно год ездил в трамвае, полгода ходил в театр, а теперь лечу на международный симпозиум!

[ТаиТи** 0]

Вовочка, еще маленький, моется с мамой в бане. Увидев кучерявый треугольник, спрашивает:
-А что это?
-А это, знаешь ли, мочалка, - смутившись, отвечает мама.
-М-да, у папы лучше, - по хозяйски отвечает Вовочка. - У папы с ручкой

[Anna Kuzmina* 0]

Таинство знаменитой русской Водочной Церемонии никогда не держалось в секрете. Тем не менее мы решили ознакомить читателей с этим красивым обычаем.
Вся Церемония направлена на то, чтобы каждый ее участник достиг желанного скотского состояния.
Наверняка каждый из вас видел, как, подобно римским патрициям, возлежат участники только что завершившейся русской Водочной Церемонии под забором или просто на земле в обмоченных тогах и стеганых туниках. И наверняка многих в этот момент обуревала жгучая зависть по отношению к посвящённому, его блаженному храпу, безмятежно пущенным слюням, диогеновской неприхотливости и поистине ангельской невозмутимости.
Поводом для начала Церемонии может послужить все, что угодно - рождение, смерть, пятница. Иногда Церемония растягивается на несколько дней, а иногда - на всю жизнь. Так или иначе, удачной считается Церемония, которую никто из участников не помнит.
В середине прошлого века Водочная Церемония чаще всего проходила в традиционном 'водочном' домике, напоминающем веранду детского садика, да зачастую и расположенном на территории детского садика.
Также для церемонии хорошо подходят кусты цветущей сирени или акации, они усиливают и без того романтическую атмосферу. Опытные, уважаемые участники Церемонии отличаются от начинающих красной и сизой раскраской на лице. Они помогают новичкам правильно себя вести за и под столом во время Таинства. Ведь в Водочной Церемонии важно всё – как человек пьет, как курит, как матерится, как спит, как отлучается по нужде и так далее.
Выглядит Церемония примерно так. На ровную, желательно, горизонтальную поверхность стелится ритуальная газета (обычай стелить газету русские пьяницы, очевидно, переняли у пьяниц эпохи просвящения). Затем из карманов достается ритуальный стакан, с которого аккуратно сдувают табачные крошки и пыль. Граненые стаканы эпохи ЛИ (Брежнева) отличаются особой ценностью.
Каждое движение участников наполнено глубоким смыслом. Движения плавные, скупые, ибо во время церемонии не следует тратить энергию, а надо ее накапливать, ибо впереди - долгая дорога домой. Но это будет потом, а пока участники церемонии поочередно созерцают закрытую бутылку, пытаясь постичь ее внутреннюю сущность. Непосредственно перед открытием сосуда водку принято взбалтывать и смотреть на пузырьки со вниманием. Большое количество пузырьков сулят здоровье и счастье, малое – болезни.
Водку пьют маленькими порциями, по 50-100 граммов. Перед тем, как выпить очередную порцию священного напитка, принято произносить так называемые тосты' – шуточные пожелания, которые, по поверью, исполнятся, если водка будет выпита. Каждое выпивание следует предварять глубоким вздохом, символизирующим изгнание злых сивушных духов.
Вообще-то Водочная Церемония дает участникам достаточную свободу в выборе напитка. В низших слоях общества в качестве водки может использоваться портвешок, плодово-ягодное вино, настойка боярышника, корвалол и даже разбавленное пиво.
Зато особую роль играет закуска. Неправильный выбор закуски (например, козинаки, вафли или кремовый торт) способен свести на нет все впечатление от Церемонии. В античную эпоху водку закусывали селедкой, реже - огурцом. Во второй половине прошлого века на смену селедке пришел плавленый сырок.
Некоторые русские после первой вообще не закусывают. И после второй тоже не закусывают, и после третьей. Такие люди ценятся очень высоко, их стараются почаще приглашать к столу.
Желательно также, чтобы на Церемонии присутствовало некоторое Количество женщин. Наличие женщин делает участников более раскованными, поскольку теперь есть кому потом помыть посуду и прибрать так называемый 'срач'.
В древности на Церемонию нередко захаживали старцы (алкокалики перехожие) и просили налить им на посошок, на гребешок, на ремешок или еще куда-нибудь. Посошки ушли в далекое прошлое, а обычай остался.
Итак, Церемония в полном разгаре. Участники полностью сосредоточены на напитке. Весь мир на некоторое время как бы перестает существовать для них. Они в глубокой медитации. При этом некоторые участники принимают довольно причудливые позы. Стойка 'на коленях', или, как говорят русские, 'на карачках' пришла к нам из Японии. Японцы выражают таким образом свое почтение к чаю, а русские - свое презрение к всемирному тяготению.
А вот так называемые 'Танки' ничего общего с Японией не имеют. 'Танки' – это старинное русское песнопение. Оно потрясает невольных слушателей невообразимой красотой и отсутствием лаконизма. 'Танки' звучат, как правило, на так называемой 'Песенной' стадии Церемонии. Ей обычно предшествует стадия 'Хорошо сидим', которую следует выделить особо.
К двадцатой минуте действа участники должны вести несколько одновременных разговоров примерно одинаковой громкости, не мешающих друг другу.
За 'Песенной' стадией следует стадия 'Уважительная', на которой все, Кто еще остался в числе участников, горячо заверяют друг друга в своих чувствах друг к другу.
Случается, что кое-кому из выпивающих приходится раньше времени покинуть Церемонию и своих друзей. В этом случае он отмечает окончание Церемонии глубоким земным поклоном, после чего становится на колени Или ложится на лицо и засыпает.
На любой из указанных выше стадий может закончиться водка. Происходит это всегда неожиданно даже для самых искушенных пьяниц. В любой другой стране участники застолья с этим фактом смиряются и расходятся по домам, объясняя свое малодушие неким 'здравым смыслом'. Однако русские люди не пасуют перед обстоятельствами, а выдвигают из своих рядов так называемого 'гонца', который должен добыть еще немного священной и, желательно, заводской, жидкости с тем, чтобы спасти Церемонию от преждевременного угасания. В 'гонцы' обычно выбирают самого ответственного, целеустремленного, служащего всем примером молодого.
Таким образом, продолжительность знаменитой русской Водочной Церемонии определяется отнюдь не количеством водки, а наличием дееспособных 'гонцов'. Чаще всего русская Водочная Церемония заканчивается так же постепенно и неспешно, как и начиналась. Один за другим, участники выпивают 'на посошок' и уходят (иногда в себя), символизируя собой быстротечность жизни, краткость минут наслаждения и верховенство долга.

[Anna Kuzmina* 0]

Сообщение на пейджер: заскочи в аптеку, купи что-нибудь к чаю.

 

Перед Рождеством учительница спрашивает детей: - Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас? Машенька: - Он в моём сердце! Мишенька: - Он на небесах! Вовочка: - Он у нас дома в туалете! Учительница: - Что-о-о-о-о??!!! Вовочка: - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт "Господи Иисусе! Ты всё ещё там??"

 

РЕКЛАМА: Новые тампоны "TAMPAX", в каждой пачке сюрприз-хлопушка...

 

Стоят двое мужчин и обсуждают такую картину , один другому: -Да, всё-таки в жизни женатого мужчины бывают счастливые моменты. Он может плясать и прыгать от счастья.... - Да жаль что у него на плечах гроб с тёщей.

[Anna Kuzmina* 0]

Че у тя круги вокруг глаз? Опять пил?
- Че сразу пил? Так, уснул на стаканах.

 

Футбольный комментатор:
- Наконец-то наша сборная смогла застать врасплох бельгийского вратаря! Да, такого пендаля бельгийский голкипер не получал ,наверное, с детства!

 

Орфография и пунктуация автора соблюдена. Объяснительная водителя:
"Я, ...., 24.10.2003 г. выехал со стоянки на автомашине ...., и поехал на ул. .... , за ..... По дороге посли ул. ... , впереди меня ехала машина Ваз 2106, я ехал за ней метров 6-8 дистанция. Эта машина вдруг включает левый поворот и стала тормозить, я понял ситуацию, что если я буду тормозить, то я доганю ее и ударю ее в заднюю сторону, разобью ее и свою машину очень сильно. Я, принял руля в права и ушел на о обочину, где было много снегу и льда. Этим самым она, машина сгасила скорость и, я проехал ее не задев. Но у машины слегка помялись крылья.
Считаю свои действия правомерными и справедливыми, потому что, я не растирялся. Всему виной природная стихия.
Дата подпись"