Мой Любимый Анекдот!

[Homomater* 0]

Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков, и просят поставить какую-нибудь веселую песню.

 

Особенности менталитета: почему-то у Алладина джинн появлялся из лампы, а у нас Хоттабыч из бутылки!?

 

Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию...
- Семенов.
- Простатит?
- Нет, Николай!

 

Едем на Селигер.
Вдоль трассы около скотофермы кучки местных жителей.
Над кучками таблички: «Черви», «Черви», «Черви»…
Уже на выезде из деревеньки на обочене две дочерна загорелые, легко одетые девахи.
Над ними здоровенные плакат «МОЛОДЕНЬКИЕ ДЕВУШКИ ДЛЯ ВАС!!!».
Подъезжаем ближе, читаем вторую строчку мелким шрифтом: «накопали отличных червей. 50 руб. кучка.»

 

знаете ли вы, что...
...пышная грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину...
...исскуство по настоящему ругаться матом, приходит только с умением водить машину...

 

На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу - она не знает... Все начинают давать советы: скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т. д. Один мужик советует:
- Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой...
А че это вы все смеетесь?

 

Вилка с четырьмя зубами – для гарнира. Вилка с тремя зубами – для мяса. Вилка с двумя зубами – для рыбы. Вилка с одним зубом – это нож.

 

Жена подходит к мужу, который ночью сидит в Интернете и говорит:
- Давай что-ли сексом займемся, а?
Он ей в ответ (не отрываясь от монитора):
- Иди начинай, я подойду через минут 10.

 

Попугайчик Анатолия Вассермана, задавил своим интеллектом двух ветеринаров.

 

Девушка говорит парню:
- Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
- Маш... да я нормальный, это просто ты дура!

 

Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся у него в желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.

 

Ночь. Улица. К ларьку подходит курнувшая братва. Один из них подрывается купить сигарет. Диалог с продавцом:
- Честерфилд.
- Один?
(удивленно оглядываясь) - Нет, с друзьями.

 

История Фродо - это история всех женатых мужчин:
Невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца. Только верные друзья помогут, только они.

[ИРЕН 0]

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под
одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в
коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так
неудобно!

[григория* 0]

ИРЕН,

- Скажите, профессор, вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под
одеяло кладете?

 

Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю,
как свои три пальца.

 

У фермера в Канзасе ураган сорвал с дома жестяную крышу. По совету друга
он отвез исковерканную крышу в Детройт в мастерскую по ремонту
автомобилей. Через два дня он получил письменный ответ: "Мы не смогли
определить, что случилось с вашей машиной, но через три дня она будет
готова".

 

После того, как Гулливер перенес дизентирию, его еще долго вспоминали
в стране Лилипутии.

 

Утро. Звонок в дверь. Сонный муж открывает. На пороге - приехавшая с
вокзала теща с двумя чемоданами. Немая сцена. Потом муж оборачивается
и кричит в комнату:
- Зин, вставай, помоги с чемоданами. Тут мама уезжает!

 

Встречаются два мужика-автомобилиста.
Один говорит:
- Ты знаешь, моя жена ездит, как молния.
Другой спрашивает:
- Что, так быстро?
- Не, сразу в дерево.

 

алкоголики - этим не нужны ни книги, ни женщины, им двух бутылок
мало, а одной женщины много.

 

Ночь. Постель. Полковник и жена. Ничего не получается.
Жена:
- Ну что с тобой сегодня?
Полковник:
- Да я не форме.
Жена:
- Ну так надень.

 

Русский человек также считает, что если он едет прямо, то он едет по
главной дороге.

 

Наш ответ голливудскому "Человеку-Пауку" -
Отечественный мегаблокбастер "Человек-Козел"

 

Рекламное объявление:
"В альплагере сезон скидок. Скидывается каждый десятый."

 

- Простите, говорят, что вы вчера похоронили жену. Что с ней случилось?
- Она, знаете ли , умерла.

 

Мой муж - просто скот, причем не только крупный, но и рогатый...

 

Не украшайте забор своей писаниной! Писайте, пожалуйста, где-нибудь
подальше!

 

Рядовой Петров подходит к прапорщику:
- Товарищ прапорщик, а мне рядовой Иванов телевизор не дает смотреть!
- Ну иди, смотри, только не включай...

 

- Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с
бутылками.
- Ты что?! А вдруг уронишь?

 

все для сникерса - жарим арахис, мнем карамель!

 

Реклама. Елена Ханга:
- Я думала, что менять зубную пасту полезно для зубов и удивилась, когда
мой стоматолог сказал мне, что я негритянка.

[DeliCATe 0]

Как тебя зовут?
- Если ласково и сокращенно - Олег.
- А полностью?
- Олегофрен.

 

-У меня друг работает в крематории
-И что-же он там делает?
-Жжет!

 

Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А где двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ где?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!

 

Муж приходит домой с огромным, шикарным букетом роз.
Жена открывает дверь, он опускается на одно колено и преподносит ей этот букет.
Жена: -Ну и че, мне теперь ноги чтоли раздвинуть?
Муж: -А что, у нас в доме вазы нормальной нет?

 

[DeliCATe 0]

Деревня. Вечер.

 

Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались три выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи. Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через жопу собака, на левой - (так же) свинья.

 

- Телевизор... Сломался телевизор, йоптваюмать! А спокойной ночи малыши ему все равно подавай!

 

 

Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку. Тут крик из-за стенки:
- Ты, козел, 3 часа ночи, спать не даешь!
Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из-за стенки:
- Ты, козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь?

 

[DeliCATe 0]

Ползут две змеи и одна у другой спрашивает:
- Слушай, мы сильно ядовитые?
- Сильно!
- Сильно-сильно?!
- Сильно-сильно-сильно!
- Ну тогда п#$­%ец мне, я себе язык прикусила!

 

Ежик перед зеркалом: "Я не пукну, я не пукну!"
Пук... "Это не я! Это не я!"

 

Пессимист видит только бесконечный тоннель.
Оптимист видит свет в конце тоннеля.
Реалист видит туннель,свет и поезд,идущий на встречу.
И только машинист поезда видит трёх идиотов,сидящих на рельсах!

 

В роддом приходит отец узнать какое у него прибавление в семействе:
- Родила?
- Родила.
- Мальчика?
- Нет.
- А кого?!

 

[DeliCATe 0]

Два чувака на луну смотрят.
— Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...
— А мне — дырку в попе!
— Ты что, сдурел? Какая дырка в попе?! Луна — это такое светлое, а то... грязное и вонючее!
— Да нет, ты не понял, мы — ВНУТРИ!

 

 

Джентльмен приходит домой с работы и видит жену голой. Муж оглядывает жену:
- Мэри, почему ты голая? У тебя же много платьев.
Открывает шкаф:
- Вот кашемировое, вот атласное, здравствуйте сэр, вот бархатное...

 

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец.
- Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Пап, зависть - плохое чувство.

 

 

Ищу мужчину: молодого, преуспевающего, без материальных и жилищных проблем, симпатичного, весёлого, обаятельного, непьющего, некурящего, не наркомана, с чувством юмора, начитанного, верного, гетеросексуального, не зануду, щедрого, со спортивным телосложением, неженатого, без детей, без кучи навязчивых родственников ХОЧЕТСЯ ПРОСТО УВИДЕТЬ!

[DeliCATe 0]

Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:
- Я могу увидеть больного?
- А кем вы ему приходитесь?
- Я его сестра.
- Рада с вами познакомиться: я его мать.

 

Ограбили секс-шоп.
Милиционер:
- Что, ни хрена не осталось?
- Ни одного.

 

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пятьдесят восемь.
- Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?!
- Конечно!!! А то так никогда и не сдохну

 

Попали звери в яму, вдруг кто-то пукнул.
Заяц угрожающе:
- Кто пукнул??
Лев отвечате:
- Я,а что?
Заяц поднимая большой палец:
- Запах - во!!

[DeliCATe 0]

В новостях: Сегодня в центре города столкнулось 10 мерседесов. Проезжающий мимо водитель запорожца, скончался от смеха.

 

Приходит мужик в магазин аудиокассет и говорит:
- У вас есть что-нибудь успокаивающее? Например, кассеты с записью голосов птиц?
- К сожалению, нет. Но у нас есть более успокаивающие кассеты - с записью голосов рыб.

 

ЧЕРНЫЙ ЮМОР:
После операции больной в палате орёт - “До-о-октор! Прибегает врач - ” Что случилось ??!!” - Доктор , что-то странное… Я не могу нащупать свои ноги - Ну это понятно. Мы же отрезали Вам руки…

 

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..

[григория* 0]

Объявление.
Продам жену. В хорошем состоянии. Регистрация: 1996 г. Объем груди: 2 л.
Мощность: 100 Дб. Пробег по магазинам: 100 000 км. Цвет: блондинка. Лицо
тонировано. Заносит на поворотах. Без тормозов. Дополнительно: комплект
шипованной резины.

 

- У вас есть ветровки или штормовки рублей за 600-700?
- Нет! Но есть ураганки за 1000 и цунамки за 1500!

 

Бомонд, гламур, олигархи, гей-клубы... Странно не то, что это наша
страна, а то, что мы в ней посторонние.

 

- Ты знаешь, мы въехали в новую квартиру!
- А мы... в новую машину.

 

Надпись на кабинете врача маленькой сельской больницы:
проктосексостоматолог-психоуротерапевт.

 

Был президентом пьющий пенсионер - демографическая яма.
Стал непьющий спортсмен - улицы забиты беременными.
Интересно, это совпадение или как...

 

Если у вашей любви печальный конец,
попробуйте развеселить его разводом.

 

- Скоро ли жить станет хорошо?
- Кому как и очень скоро!

 

В Египте археологами была обнаружена новая гробница. В ней находились
два саркoфага. На первом была выбита надпись: "Здесь покоится самый
известный наперсточник Египта". На втором: "Или здесь"...

 

- Доктор! Я ведь не умру?.. и почему вы так на меня смотрите?
- Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже
кажется, что со мною трупы разговаривают.

 

Юрий Гальцев. Он стоит в моём подъезде, ждёт, естественно, меня. А может, ёкарный управдом, от Елены Воробей прячется.

 

В Москве паника - появилась банда "Чёрная кошка".
- Тук-тук!
- Кто там?
- Банда "Чёрная кошка"!
- Заходите, друзья, топор в коридоре, тёща на кухне.

 

- Я внимательно посмотрела на себя в зеркало и поняла, что могу выиграть конкурс красоты.
- Посмотри внимательнее - и скачки тоже!

 

Мама - сыну:
- Сынок, я принесла тебе фотографию. Это твой отец.
- О боже!!! Я ребёнок фотографии!!!

[DeliCATe 0]

мужчинка пришел к проктологу;
Доктор у меня в попе колет.
Снимите штаны.
...
ДА У ВАС ТАМ РОЗА!!!
Доктор, это вам.

 

Больница. Врач подходит к больному и спрашивает:
- Вам какой наркоз: дорогой или дешёвый?
Больной:
- Дешёвый, конечно!
Врач:
- Баю-баюшки-баю!

 

Марья Ивановна:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...

 

- Вовочка не пей горячий чай!
- Почему?
- Мочевой пузырь лопнет - ноги обожжешь!

[григория* 0]

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг
распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван,
смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли,
стишок...

 

Первым бесплатным врачом была змея, за что ее и сделали символом
бюджетной медицины.

 

Водка - это как картины Пикассо...
Кто-то понимает, а кто-то нет...

 

Ксении Анатольевне нужно было бы создать свою партию - "Гламурная
Россия".

 

Будь ближе к людям! Не растопчут, так зацелуют.

 

- Признайтесь, Ватсон, ведь миссис Хадсон - ваша жена?
- Ну, Холмс... Вы... Вы просто чародей! Но как вы догадались?!
- Элементарно, Ватсон. Сами подумайте ну кто еще за вас пойдет-то?..

 

Совещание в Белом доме.
Кондолиза Райс:
- Итак, я считаю, что приоритетной задачей является пункт Б2.
Буш:
- Блин, последний четырехпалубник ранен

 

После бодуна мужик звонит другу: "Просыпаюсь сегодня утром - лежу
на ковре, а ковер на стене висит..."

 

"Дорогая моя столица!" -
Москва отмечает праздник самого дорогого города мира!!!

 

Жизнь, конечно,- каверзная штука, но и мы - сволота хоть куда.

 

Думали, что получится как всегда, а получилось - хорошо.

 

Диалог в буфете.
- У вас есть что-нибудь диетическое?
- Можем предложить котлеты паровые, язык отварной...
- Дайте мне, пожайлуста, язык.
- С хреном?
- С хреном.
Буфетчица, обращаясь на кухню, кричит:
- Маша! Отрежь мужчине язык с хреном!

[EVALANA 0]

Мне сегодня муж такой анекдот рассказал, анекдот его детства:

 

У мужика глисты обнаружились. Доктор ему и говорит: Не переживайте, успокойтесь, недельки две перед сном кушайте булочки с изюмом, молочком запивайте, а потом приходите!

 

Мужик приходит потом, доктор спрашивает: Ну как?
Мужик: Да не пойму чё-то, ничего не происходит...
Доктор: Ничего-ничего, вы теперь булочки без изюма, с молочком!

 

Мужик вечером булочку без изюма кусает, молочком запивает...
Тут глисты вылазеют: А где изюм?!

[DeliCATe 0]

У черепашек ниндзя стали пропадать вещи. Ну, там, нунчаки всякие, пиццы. Собрались они все вместе. Встает самый главный - Леонардо - и говорит:
- Так, ребят, среди нас завелась крыса...

 

— Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
— Да.
— Ну вот. Я пришёл.
— Круто, а где принц?

 

Мужик в публичный дом приходит и спрашивает:
- Дайте мне кого-нить за 5 баксов.
- За такие деньги только колобка.
Ну взял он, значит, колобка, зашел с ним в кабинку, начал его
вертеть и осматривать, а сам спрашивает:
- Куда ж тебя? Куда ж тебя?
А колобок (сука) возмущенно:
- Не надо меня! Не надо меня!
Мужик его еще сильнее вертит и кричит:
- Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?

[григория* 0]

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле...

 

Когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.

 

В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос.
Наконец обвинитель не выдержал:
- Отвечайте только "да" или "нет"! Нам тут ни к чему ваши домыслы!
- Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить "да" или "нет"! - возразил свидетель.
- На каждый! - обрезал обвинитель.
- Ну, тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключённых на допросах?

 

Муж жене:
- У тебя подозрительное выражение лица. Одно из двух: либо ты изменила мне, либо собираешься изменить.
- Отчего же одно из двух, может и то, и другое...