Мой Любимый Анекдот!

[EkaterinaYakimova 0]

- Готово, мастер!
- Сделал?
- Сломал...
- Сколько?
- 5
- Как 5? 4 же заготовки было?!
- И образец тоже запорол...

[EkaterinaYakimova 0]

сидит укуреный семечки щелкает,вдруг одна упала тот говорит
-ИДИ сюда
та лежит
-иди С@ка сюда!
та лежит не шевелится
-ИДИ СЮДА!!!!!!
потом со злостью и с величественным голосом кидает оставшуюся горсть семечек и говорит
--ПРИНЕСИТЕ МНЕ ЕЕ!!!!

[Капелька Вера* 0]

Отказы девушек и их реальные значения

- Я отношусь к тебе как к брату (ты последний, чью кандидатуру я буду рассматривать).
- У нас некоторая разница в годах (ты трухлявая развалина).
- Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле (ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда либо-видела).
- Мне надо разобраться в себе (у меня и без такого дебила полно хахалей).
- У меня уже есть парень (если так можно назвать моего кота).
- Я не завожу романов с коллегами по работе (я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах).
- Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе).
- Я хочу сконцентрироваться на своей карьере (даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания со тобой).
- Я дала обет безбрачия (уж по отношению к таким придуркам точно).
- Давай останемся друзьями (я бы хотела с тобой общаться и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом).

[Капелька Вера* 0]

Гостиница. Мужик, расплатившись за ночлег, выходит на улицу, вдруг
хлопает себя по лбу и возвращается назад. Поднимается на этаж,
где ночевал, подходит к своему номеру, а дверь уже заперта. И из-за этой
двери доносятся голоса горничной и еще какого-то мужика:
- А ну-ка, белочка моя, эти вот штучки мягенькие, это чьи?
- Хи-хи-хи, это мои.
- А эта вот штучка мохнатенькая, это у нас чье?
- Ой-ой, хи-хи, это мое. А вот это, зайчик мой, вот это розовенькое,
длинненькое, это у нас чье?
- О-о-о, это мое.
Мужик не выдерживает и стучит в дверь:
- Але, вы там если найдете... тоже длинненькое, но черненькое ....
так это мое. Я там это ... зонтик забыл.

[Фата_Моргана 0]

Р.S. Закон Бойля : PV=RT, где Р - давление, V - обьем, Т - температура, R -
постоянная (где-то = 3,18)




Вот действительно реальный вопрос на тесте по химии в NUI Maynooth (Kildare,
Irland).
Ответ одного студента был настолько "глубоким", что профессор решил
поделиться им в сети.

 

 

 

ВОПРОС: Как бы Вы описали ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как
эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать ад с помощью закона Бойля, типа газ
при расширении охлаждается и температура при давлении падает и пр.
Один из студентов написал:
Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса ада с течением времени.
Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в ад и сколько душ его
покидает. Я считаю, что если уж душа попала в ад, покинуть его она не может.
На вопрос, сколько душ прибывает в ад нам помогут ответить различные
религии, существующие сегодня в мире.
Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их
церкви, однозначно попадают в ад. Поскольку человек не может приналдежать
больше чем одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ души попадают
в ад.
Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что
число душ в аду растет экспоненциально.

 

Рассмотрим теперь вопрос изменения объема ада. Чобы в аду поддерживать
одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться
пропорционально увеличению количества душ - согласно закона Бойля. Иначе
говоря, имеем два варианта:
1. Если ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих душ, то
температура и давление там будут расти до тех пор, пока ад просто не
развалится.
2. Если же ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - ад
замерзнет.
Какой из вариантов правильный?
Взяв за основу предсказание Сандры на первом курсе, что "в аду настанет
зима, прежде чем я лягу с тобой в постель", а также тот факт, что она вчера
со мной спала - мы придем к однозначному выводу, что ад замерз. Из этого
следует, что ад не в состоянии более принимать души. Остается только рай -
что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что
Сандра всю прошлую ночь кричала "О, Боже! ".
Студент получил "отлично" - единственный на курсе.

[Машка-Степашка* 0]

Сидят втроем на объекте, перекуривают.
Тут один (штукатур) выдает.
"Вот смотрю я на вас, долбо$бов, и жалею... Ведь никакой цели у вас, придурки, в жизни нет!..."
Эти двое переглядываются, типа "чё за наезд???", а тот невозмутимо продолжает:
"То ли дело я... Вот у меня мечта есть!"
Те, двое: "???"
Смачно затянувшись и мечтательно глядя в потолок:
"Заработать туевы хучу денех! Это - раз.
Купить слона. Это - два."
Пауза...
"Обшить его мехом..."
Пауза... Затяжка...
"и за$уйарить дубиной... как мамонта..."

[Машка-Степашка* 0]

Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
-Милый. у тебя висит 2 полотенца с надписями "М" и "Ж". Я вытиралась с надписью "Ж". ведь М - это для мужчин?
-Нет, милая, "М" - это для морды.

[Капелька Вера* 0]

Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
-Милый. у тебя висит 2 полотенца с надписями "М" и "Ж". Я вытиралась с надписью "Ж". ведь М - это для мужчин?
-Нет, милая, "М" - это для морды.

4198192[/snapback]

 

А он кроме морды и .опы больше ничего не вытирает ???

[Машка-Степашка* 0]

-классная куртка, носили кони!

 

(после 10 мин конвульсий вяснилось что куртка на силиконе)

[Машка-Степашка* 0]

с башорга:

 

 

 

xxx: афигеть время быстро летит. Дети скоро свои
yyy: даа...
yyy: имя пора придумывать... ник...

 

 

 

 

"Учительницу по химии Людмилу Львовну мы очень ценим и уважаем, и не считаем себя виновными в том, что мы обсуждали жирные бараньи задницы, когда она проходила мимо..."

 

 

 

 

сумасшествие - это когда тебе снится за 5 минут до звонка будильника такой сон: будильник звонит и ты его выключаешь и дальше идешь спать

[bobok** 0]

[/b]Машка-Степашка, не останавливайся!!!

[*Olga* 0]

Парень - девушке:
- У меня к вам такое чувство, что его не передать словами!
- Передайте деньгами.

 

***
- Если Вас укусил комар или мошка, не бейте их больно - они же не со зла...

 

***
- Я не сорокалетняя женщина! Я восемнадцатилетняя девушка с 22-летним стажем!

 

***
Встретились две подруги.
- Говорят, ты вышла замуж?
- Да - Ну и как, стало лучше?
- Да нет, не лучше, но чаще...

 

***
Муж жене:
- Милая, давай сегодня вечером попробуем новую позу?
- Давай! Ты встанешь у плиты, а я лягу перед теликом на диван и буду
попёрдывать время от времени...

 

***
- Вот ваша зарплата...
- Офигеть! Дайте две!

 

***
Лекция для колхозников. Лектор:
- Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского,
где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец,
череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?
Есть:
- Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
- А вы, простите, кто? - спрашивает лектор.
- Дачник.
- Вот и идите на хер. Лекция для колхозников.

[Машка-Степашка* 0]

Мы с женой наконец-то получили бесплатное место для нашего ребенка в муниципальном детском саду. А Витенька уже учится в 11-м классе. Имеем ли мы право на денежную компенсацию, чтобы потратить её на ЕГЭ?

 

Супруги Тупоржацкие, село Экзаменка

[Машка-Степашка* 0]

Ещё с баша:

 

 

 

Пришла с дня рождения и на вопрос матери "пила?" ответила:
"Шампан стаканского".

 

 

 

 

Цитата из учебника по судебной медицине
Глава о изнасилованиях : Не является изнасилованием вступление мужчины в половое сношение с женщиной, если она ошибочно приняла его за другое лицо. Без комментариев.

 

 

Раньше говорили, здоровье не купишь. сейчас надо говорить - здоровье не скачаешь

[Лесничка** 0]

сумасшествие - это когда тебе снится за 5 минут до звонка будильника такой сон: будильник звонит и ты его выключаешь и дальше идешь спать

тогда я регулярно схожу с ума

 

В России две беды: по одной я ходил в школу, другую в этой школе видел

 

Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...

 

99% мужей изменяют женам. С оставшимся 1% занимаются психотерапевты и сексопатологи

 

…И можете писать жалобу хоть завучу, хоть директору, хоть другому черту

 

Стекл как трезвышко...