Мой Любимый Анекдот!

[marika113** 0]

Жена: "Спи дорогой. Все у тебя есть!"

[Капелька Вера* 0]

На досмотре:
- Колющие, режущие есть?
- Канешна, свитер колет, стринги режут!

 

Знаете ли вы, что
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.

 

Ну правда ведь !!!

[marika113** 0]

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР:
Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно.

 

Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду.

 

Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери.

 

Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант.

 

В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".

 

> > > >
И оттуда же, из части "Советов для мужчин":
> > > >
"После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной".

[deva6808 0]

Приходит мужик с работы,а его обнажённая жена встречает и говорит:свяжи меня и делай что хочешь.Он связал её и пошёл на рыбалку.

Разговаривает жена с соседкой:
-У меня муж без прерывно пьет.
-А ты положи ему в трусы змею,он увидет и подумает,что у него белая горячка.
Жена так и поступила.
На утро муж идет в туалет.
Змея:шшшшшшшш
муж:не шшшшшшшш,а сы.

[Машка-Степашка* 0]

"После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной".

4129737[/snapback]

Марин, там продолжение

 

..."возможно, она захочет поплакать"

[marika113** 0]

Машка-Степашка,

там продолжение

пусть будет продолжение

[Капелька Вера* 0]

- Любит, не любит, любит, не любит...
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!

[Машка-Степашка* 0]

Крым. Солнечное утро. Заспанный мужик продает яблоки.
Каждая покупательница задает массу вопросов и чувствуется, что они его
изрядно достали. На вопрос очередной клиентки "Простите, а какой это
сорт?"
мужик мрачно отвечает "Ночные переживания".

[Машка-Степашка* 0]

Журнал “Мурзилка” за 83 год
Там скороговорка детская (попробуйте прочитать быстро и детям не читайте):
“Ах, у ели, ах, у ёлки, ах, у ели злые волки.”

[Машка-Степашка* 0]

В зоомагазине мужик мается. Девка-продавщица к нему с улыбочкой:
- Вам помочь?
- Мне для кошки этот нужен...
- Кто?
- ... антиеботик.

[Машка-Степашка* 0]

В киосках Москвы появился новый эротический журнал " Три богатыря". Три,
это не число, а глагол.

 

 

Урок полового воспитания в церковно-приходской школе. Батюшка (Б) рассказал про все и просит задавать вопросы. Тянет руку Вовочка.
Батюшка: Спрашивай, отрок Владимир.
Вовочка: Скажите батюшка, а как выглядит женский половой орган (ЖПО) до полового акта.
Батюшка: Он подобен бутону розы. Еще вопросы.
Вовочка: А как выглядит ЖПО во время полового акта.
Батюшка: Он подобен распустившейся розе. Еще вопросы есть.
Вовочка: А как выглядит ЖПО после полового акта.
Батюшка: (после долгих раздумий):
Скажи, Вовочка, а ты видел когда-нибудь морду бульдога обожравшегося манной каши.

[Машка-Степашка* 0]

Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте
Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...

[Машка-Степашка* 0]

Сидит мужик в роддоме - ждет, пока жена родит. Волнуется страшно. Краснеет, бледнеет, курит. И говорит: не дай Бог мальчик родится - это ж ему так же, как мне сейчас, переживать придется!

[Машка-Степашка* 0]

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

[Машка-Степашка* 0]

- Пап, а ты смог бы выпить…
- Аааа!!!! Опять ты?! Ты же лопнула!!!