Мой Любимый Анекдот!

[EkaterinaYakimova 0]

С 70-летнего юбилея Черномырдина:

 

 

 

"Отродясь - не бывало, и вот - опять!".

 

"Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку."

 

"Надо же думать, что понимать."

 

"Вечно у нас в России стоит не то, что нужно."

 

"Я знаю 10 способов заставить русского человека работать. Но ни один из них не работает."

 

"Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит."

 

"Вообще-то, успехов немного. Но главное: есть правительство."

[EkaterinaYakimova 0]

- Скажите, а зачем этому боксёpу такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до пеpвого pаунда это были очки.

 

Чем меньше женщину мы любим, тем крепче вырастут рога

 

Сказ о том, как Пушкин стихи писал:

 

- Белеет парус одинокий, в тумане моря голубом . Что за чушь! Лермонтову отдам

 

 

 

Продаю черные рубашки в белую крапинку - 100% защита от перхоти.

 

 

 

Чернобыльская сторожевая - моя собака просто светится здоровьем!

 

 

 

На северо-западе Москвы взорван интим-магазин. Взрывная волна принесла удовольствие жителям окрестных домов в радиусе 200м.

[EkaterinaYakimova 0]

Она: Привет, как дела?

 

Он: Ты задолбала своими дурацкими вопросами!

 

Она: Какими????

 

Он: Привет, как дела?

 

Она: Нормально.

 

- Опять спорить будешь?
- Да!
- Веские аргументы есть?
- Вот, кирпич...

 

Маньячкой можешь ты не быть!
Hо сексуальной - быть обязана!

[Машка-Степашка* 0]

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.

 

- Может не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.

[Машка-Степашка* 0]

Молодой хозяйке на заметку:
Если вы с мужем идёте в гости, а там будут незамужние дамы,
скормите мужу пару долек чеснока....

[Машка-Степашка* 0]

Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe, cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт:
- Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!. Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт:
- "П#зды, чтo ли?!"

[Капелька Вера* 0]

Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe, cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт:
- Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!. Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт:
- "П#зды, чтo ли?!"

4057462[/snapback]

 

[marika113** 0]

Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe, cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт:
- Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!. Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт:
- "П#зды, чтo ли?!"

4057462[/snapback]

У меня подсвечник еще болит.

[EkaterinaYakimova 0]

Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe, cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт:
- Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!. Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт:
- "П#зды, чтo ли?!"

4057462[/snapback]

[Anna Kuzmina* 0]

Как искупать кошку

 

Небольшая инструкция

 

1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 — 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака.

[ольга1* 0]

Как искупать кошку

 

Небольшая инструкция

 

1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 — 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака.

4065789[/snapback]

 

Супер!!!

[ольга1* 0]

Жена обращается к мужу:
дорогой искупай нашего малыша, я уже воды в ванную налила, тебе только нужно опускать и поднимать его в ванне с водой.

 

Муж ; Хорошо дорогая

 

Через 5 минут жена входит в ванную и видит, что муж прицепив прещепку к уху ребенка опускает его в воду и поднимает из воды.

 

Жена ;
ты что обалдел, что ты делаешь с малышом?

 

Муж
Ты сама обалдела.Такую воду горячую налила, что руку сунуть нельзя.

[EkaterinaYakimova 0]

Anna Kuzmina

[EkaterinaYakimova 0]

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический

 

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоорденированный
3. Экзистенциональный
4. Удовлетворительный

 

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь сать на парковке.
10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на работу рано.....!!!!!

[marika113** 0]

EkaterinaYakimova,