Мой Любимый Анекдот!

[Лапулька* 0]

У одного француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что он отвечает:
- Это зависит от года выпуска.

[Лапулька* 0]

Приезжает как-то женщина на Север друга проведать. И зайдя к другу в дом, девушка замечает, что у него под столом огромное количество хомяков. Девушка интересуется:
-Откуда у тебя под столом хомяки? Мы же на Севере.
А тот, не долго думая отвечает:
-Это не хомяки, это тараканы в шубах.

[Лапулька* 0]

Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
- Права естбь?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Канэчна есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!

[Лапулька* 0]

Идет стаpый евpей по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает...
По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
- В пpачечную.
- Hу тогда за мной будете...

[Лапулька* 0]

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:
- Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
Директор:
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
Вовочка:
- 36!
Директор:
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Hоги!
Училка:
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

[Лапулька* 0]

Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает с упоением возиться со своими часами. Заинтригованная дама спрашивает:
- Что, ваша дама опаздывает?
- Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение исскуственного интеллекта.
- Ну и что же в них особенного?
- Я могу с ними телепатически общаться с помощью альфа волн.
- Ну и что же они вам сейчас говорят?
- Что на вас нет нижнего белья!
Женщина заливается смехом и восклицает:
- А вот и неправда! Ваши часы - ерунда! На мне есть нижнее бельё!
Джеймс, озабоченно постукивая по циферблату:
- Вот чёрт, похоже, они на час спешат.

[Татоша*** 0]

Реальная история
Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку.
Но! Не все так просто...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает
гениальный вопрос):
- А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток....
Ни фига себе продолженьице...
- ... и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном....):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и
предсмертные хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного
интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
- ... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка
развязать презерватив на досуге...
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного
знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.

[Anna Kuzmina* 0]

Татоша**,

 

[Лапулька* 0]

Татоша**,

[григория* 0]

- А ты бы на моем месте вышла за него замуж?
- На твоем месте - за любого.

 

Когда аист принёс меня, родители долго смеялись и хотели взять аиста.

 

Если мужчина открывает жене дверцу автомобиля, то у него либо новая жена, либо новая тачка.

[григория* 0]

Муж в первый раз взял новорожденного сына на руки и спрашивает жену:
- А чё он такой лохматенький? Ты его родила или связала?

 

Женщина сделала пластическую операцию, хвалится подружкам:
- Вот здесь мне кожу подтянули, здесь вообще убрали, здесь отрезали, ещё и на сумочку осталось.

 

Генерал:
- Что главное в танке?
Солдаты:
- Броня, товарищ генерал! Башня! Гусеницы!
- Нет, солдатики. Главное в танке - не дрейфить!

[Foxy84** 0]

стоят две блондинки на мосту. Одна смотрит вниз:
- Это Москва-река!
Вторая смотрит:
- Неет, это Волга!
Стоят и спорят минут 15-20. Наконец первая говорит:
-Щас проверим . - Раздевается и прыгает вниз...
Через полчаса возвращается с разбитой рожей:
- Нет, это не Москва-река и не Волга - Это ВАРШАВСКОЕ ШОССЕ!!!

 

сегодня прочитала.. Блондинки руляяяят!!!!

[Foxy84** 0]

и исчо!!
Один уролог говорит другому:
- Путешествовал я тут по европе..Видел скульптуру "Писающий мальчик" Не произвёл он на меня впечатления. Лицо какое-то искажённое, струя слабая...
Второй:
- А что ты хочешь?? Столько лет уже стоит без движения. Голый, на улице...Думаю тут всё ясно - хронический простатит!!
:)

[Foxy84** 0]

Родился у жены нового русского негр.
Ну она даёт врачу 100вашингтонов и говорит:
- вы там мужу обьясните. что гены наследственность - ну бывает такое..
Врач вышел смотрит и там муж-амбал. 2на2 во все стороны..
Ну он сестру останавливает, дает 50 бачей и говорит:
- Ты там обьясни что гены, хромосомы там....
Та, увидев амбала-мужа, даёт электрику на бутылку 50р и говорит:
- Ну ты там, вот этому (мужу), обьясни, что гены там..хромосомы...
Ну электрик подходит:
-СЛЫШЬ ГЕНА!!! ХРОМОСОМЫ МЫТЬ НАДО!!! НЕГР У ТЕБЯ!!!!

[Верон** 0]

— Меня только что оскорбил аптекарь, — заявила рыдающая женщина мужу.
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
— Вы должны меня выслушать! — взмолился аптекарь. — У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!!