Из Школьного Фольклора

[Lolenka** 0]

девушки делятся
на дам
не дам
на дам,но не вам
(рассазала учитльница русского)

 

падежи
Иван
Рубит
Дрова
Варвара
Топит
Печь

 

сапоги мои того,пропускают Н20

 

извините уж за такое из песни что сделали,но чтопели то пели
песня - день победы
здравствуй мама возвратился я не весь вот нога моя на гвозь ее повесь

 

черепашку нарисуйи немного заштри***
(тут ты проишь вторго человека закончить фразу и на слове заштри останавливаешьсяи второй говорит ***,это типа ловишь человека и смеешься))))

 

кошмар как стыдно,но напишу
Здравствуйте дети это утка
он большая праааа стите дети
это слон,он физически силен
у него как у китайца отрасли большие яяяяя яша яша
не балуй не тяни котв хуууу улиган ты яша
где твоя мамаша?
моя мамаша на лугу,моет красную пииии иратики пиратики
ночные акробатики,вечером дерутся,а утром
еееее ехали медведи на велосипеде,а за ними
кот задом наперед

 

игра - руками
дзубы дзубы дзубы
раз под зубы два под зубы
вот твои 4зуба
дзубы надо полечить
а я боюсь,а ты не бойся
а я умру,не беспокойся

[Lolenka** 0]

изо рта в рот - получается микроб

 

нас ра нас ра рано разбудили
на ху на ху на хутор нас послали
за жо за жо за жолтыми цветами

 

 

 

не пей ты воду из унитаза
там быциллы и зараза
дерни ручку - воду слей
а потом ужводу пей
(почитано в туалете в легере детском)

[Lolenka** 0]

почему самолет летит?
по небу

 

зачем бегемоту плокие круглые ступни?
что бы перепрыгивать с кувшинки на кувшинку

 

потомУ что потомУ,все кончается У

[Марла Сингер* 0]

Наса, наса, на самом солнцепеке
Мы пук, мы пук, мы пук цветов набрали.
Насра, насра, нас радует весна

[григория* 0]

Дышите глубже, проезжаем Сочи)))))))))))

[SvetaD** 0]

Еще вспомнилось))) (правда может и было уже)

 

 

 

 

 

Не доверяйся первой встречи,
И сердце всем не открывай,
И на чарующие речи
Спокойным взором отвечай.
____
Живи люби.
Минуты счастья.
Они порою хороши.
Но не узнавши человека,
Не отдавай своей души.

 

___
В понедельник я влюбился
а во вторник с ней гулял
в среду ей в любви признался
А в четверг ответа ждал
В пятницу мы поженились
А в субботу подрались
В воскресенье в суд подали
В порнедельник развелись
_______

 

Если кончились наши встречи
Значит, не было в сердце любви.
Так хранить мое фото не надо,
Посмотри, улыбнись и порви!

 

____
Почему так бывает часто,любишь ты,но не любит он?
Ждешь его но опыть напрасно,не в тебя он совсем влюблен!
А какой-то соседский мальчишка на окно тебе ставит цветы,
Почему так бывает часто,любит он ,но не любишь ты?!
____

 

Меньше пудры, меньше краски,
Меньше строй мальчишкам глазки
Больше гордости, ума,
Будешь нравиться сама!

[григория* 0]

черепашку нарисуйи немного заштри***
(тут ты проишь вторго человека закончить фразу и на слове заштри останавливаешьсяи второй говорит ***,это типа ловишь человека и смеешься))))

из этой же серии: старших надо уважать и немного оскор....

[Енотик** 0]

супер позитивная темка!

[marika113** 0]

падежи
Иван
Рубит
Дрова
Варвара
Топит
Печь

а у нас было так

 

Иван
Родил
Девчонку
Велел
Тащить
Пеленку

 

(может уже и было)

[marika113** 0]

Ешь морковку, кушай хрен
Будешь как Софи Лорен

[dr.olga*** 0]

а еще на письмах писали:"Лети с приветом - вернись с ответом" и еще хит всех времен и народов ПО МОРДЕ ЧАЙНИКОМ

 

У бегемота нету талии,
У бегемота нету талии.
У бегемота нету талии,
Он не умеет танцевать.
Его по морде били чайником,
И самоваром, и паяльником,
Потом ведром и снова чайником
И научили танцевать.

 

А у жирафа шея длинная,
А у жирафа шея длинная.
А у жирафа шея длинная,
Он не умеет травку есть.
Его по морде били чайником,
И самоваром, и паяльником,
Потом ведром и снова чайником
И научили травку есть.

 

А у коровы губы бантиком,
А у коровы губы бантиком.
И у доярки губы бантиком,
Ее нельзя поцеловать.
А мы ее по морде чайником,
И самоваром, и паяльником,
Потом ведром и снова чайником
И научили целовать.

 

А у таксиста морда наглая,
А у таксиста морда наглая.
А у таксиста морда наглая,
Он не умеет сдачи дать,
А мы его по морде чайником,
И самоваром, и паяльником,
Потом ведром и снова чайником
И научили сдачи дать.

 

А у студента скоро сессия,
А у студента скоро сессия.
А у студента скоро сессия,
А он не знает ничего.
А мы его по морде чайником,
И самоваром, и паяльником,
Потом ведром и снова чайником,
Но не добились ничего.

 

Мы вам, друзья, пропели песенку,
Мы вам, друзья, пропели песенку.
Мы вам, друзья, пропели песенку,
Так не пора ли нам слинять.
А то и нас по морде чайником,
И самоваром, и паяльником,
Потом ведром и снова чайником,
Чтоб не мешали людям спать!

 

ВАРИАНТЫ (2)

 

1. У бегемота нету талии…

 

У бегемота нету талии,
У бегемота нету талии,
У бегемота нету талии,
Он не умеет обнимать.

 

Его по морде били чайником,
Его по морде били чайником,
Его по морде били чайником
И научили обнимать.

 

А у жирафа шея длинная,
А у жирафа шея длинная,
А у жирафа шея длинная,
Он не умеет танцевать.

 

Его по морде били чайником,
Его по морде били чайником,
Его по морде били чайником
И научили танцевать.

 

У крокодила морда плоская,
У крокодила морда плоская,
У крокодила морда плоская,
Он не умеет целовать.

 

Его по морде били чайником,
Его по морде били чайником,
Его по морде били чайником
И научили целовать.

 

Желающие могут продолжать до бесконечности!

[григория* 0]

Идет доска качается,
вздыхает на ходу:
- Ой, бычок кончается,
Сейчас я упаду...

[LiLi** 0]

Какого рода слово "Компьютер" на французском.

 

Учительница объясняла своему классу, что во французском языке существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего рода, мужского или женского. Один из студентов спросил, а какого пола во французском слово "компьютер", мужского или женского? В словаре этого слова не было. Тогда, ради шутки учительница разделила класс на мужскую и женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и обосновать свое решение четырьмя утверждениями.

 

-
Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода
"La computer", поскольку:
1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя;
2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех
остальных непонятен;
3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного
использования;
4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину
зарплаты на аксессуары;
-
Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен быть
мужского рода "Le computer", так как:
1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить;
2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый;
3. Он предназначен для того, чтобы помогать решать проблемы, но
большую часть времени он сам проблема;
4. Как только вы приобретаете какой-нибудь, то понимаете что если бы
подождали еще немного, то получили бы лучшую модель.
-
Женщины выиграли

[Памэла 0]

Бабушка мне в детстве частенько напевала:
Ой, барсук, барсук, барсук
Повесил я-ца на сук.
Девки думали малина-
Откусили половину.

[Элен Ugra*** 0]

Мне подруга рассказывала, что им с братом дед колыбельную пел (сразу пардон, но из песни слов не выкинешь )
Как у наших у ворот Шарик Тузика ****
А потом наоборот Тузик Шарика *****
Во как бывает