Р/д При 8 Гкб

[ПАНТЕРКА* 0]

я тя к себе в журик пустила)))))))почитай, скажи свое мнение)

ответила)

[Лизавета* 0]

По медсестрам детским надо все самим спрашивать-бегать. Никогда сами ничего не раскажут, ни про анализы ни про состояние ребенка.

2571252[/snapback]

странно...
У нас каждый день был обход детского врача. Она приходила и все подробно рассказывала: как вес набирает, как себя ведет, об анализах говорила и т.д.

[mopsya* 0]

ответила)

2779539[/snapback]

Привет, я очередная новенькая, срок 12 нед., но уже с ужасом думаю о родах: боюсь ужасно всего (может потому что сама врач, правда офтальмолог). Тоже хотелось бы попасть в этот роддом (при ГКБ№8) и живу недалеко. Если возможно, пришлите, № тел. кого-нибудь из врачей (vermar_78@hotbox.ru). ПОЖАЛУЙСТА! ПДР в марте 2008 (15-18-го числа). Спасибо в любом случае. Мопся.

[0лик 0]

Да! Я бы тоже от номерочков телефона не отказалась!

[STARS*** 0]

Рожала в июне 2007 , роддом очень хороший. Мне в принципе, есть уже с чем сравнивать. Палаты 2х местные, есть одноместные дородовые. Роддом специализрованный на недоношенных детках, поэтому попасть туда с улицы довольно сложно. Но можно .
Чисто, все врачи внимательные, по договоренности цены вполне доступные, народу немного.
Мне очень понравился врач Луценко Н.Н., Циколия Н.К., Кожаткина М.А. Да в принципе негатива я там ни про кого из врачей не слышала.
Мне не очень понравилось послеродовое отделение, и мой врач в послеродовом, но это скорее минусы бытового характера. Сестры не слишком внимательные, убирались раз в 2 дня, не разрешали использовать послеродовые прокладки, только пеленки. Но это все такая мелочь, главное чтобы роды прошли успешно. У меня все прошло очень хорошо, и роддомом я осталась очень довольна. Если решуь на третьего, то рожать буду только там.

[0лик 0]

Кенга Ру, пожалуйста! Дай контакты врачей! Напиши в личку! Спасибо! И поздравляю с рождением второй доченьки!

[Katilda 0]

Девочки! 18 октября 2007 года в роддоме при 8 ГБ я родила своего сынульку. Самый лучший доктор на свете - Шуравин Вадим Михайлович! У нас было тугое обвитие + короткая пуповина, еще малыш шел с кулаком вперед. Доктор все сделал грамотно и моему Андрюшке поставили 8/9 по Апгар. Но кроме высокого профессионализма у Вадима Михайловича огромное доброе сердце и самые лучшие человеческие качества - порядочность и высокая степень ответственности. Если бы не он, не знаю, как бы мы выдержали весь наш нелегкий путь от роддома до дома.
Спасибо большое ПАНТЕРКЕ за рекомендации именно этого доктора и за его координаты (нашла я их именно в этой ветке форума). Если кому-то потребуются эти самые координаты, обращайтесь, с радостью поделюсь! (katilda@bk.ru) Побольше бы таких врачей всем - и рождаемость у нас подскочила бы до немыслимых размеров!
Вот мой отчет о родах - там все-все сказано гораздо подробнее.

 

Хотя, скорее и не отчет вовсе - исповедь или самоанализ после всего-всего пережитого… Может быть, кому-то он поможет определиться с выбором врача. Ну, или так просто, пусть будет… На литературный талант не претендую, поэтому краткостью не блещу – не умею, букв будет много.

 

Предисловие.

 

В том, что я буду рожать в роддоме при 8 ГБ не было никаких сомнений. Сестрица моя, благополучно разродившаяся в третий раз именно в этом роддоме, авторитетно заявила, что рожать я просто обязана там и только там. Я особо сильно и не сопротивлялась - роддом специализируется на преждевременных и многоплодных родах. Это лучшая в Москве детская реанимация, высококвалифицированный персонал, ну и, конечно, отличное оборудование. С выбором врача было сложнее. Контрактов там нет, и в связи со спецификой попасть туда с обычными срочными родам, просто по Скорой помощи, практически невозможно. Поэтому планировалось рожать по договоренности. Искала я доктора долго. В конце концов, остановила свой выбор на некоем Шуравине Вадиме Михайловиче. Созвонились, назначили встречу. На УЗИ выявилось многоводие, которое доселе никто не видел.

 

Вечером 15 октября как-то уж странно заломило поясницу. Потом пошли треники. Начала засекать время – все совсем даже и не регулярно. Ну нафиг, думаю – ерунда, пройдет. Легли спать – не спится. Засекается. 8-12-10-7 Никакого ритма. Дождалась 2 часов ночи и поняла, что тянуть смысла нет – вдруг и правда оно? Позвонила врачу. Бедный разбуженный доктор велел срочно ехать в роддом и из приемного после осмотра сразу звонить. А надо сказать, что мозг мой все 9 месяцев в анабиозе был, посему я в срочном порядке снова рванула в ванную – как же это я с несвежей головой в роддом? )) Муж меня в охапку и в машину – благо голову еще намочить не успела. Всю дорогу я смеялась, красила ресницы и стригла ногти. Доехали до роддома – и у меня все прошло. Ну, почти… Не, говорю, Сань, давай домой, а? Если б я рожала, я бы мозгами поняла, сердцем или еще каким местом – а я вот только есть хочу зверски. И все. Муж был неумолим, конечно, и я сдалась.

 

Приемное.

 

Было почему-то жутко холодно и страшно. Я несла какую-то чушь, и при заполнении анкеты, забыла сколько мне лет))) Начала считать и не смогла.)) Сказала наобум – 24. А мне-то 23)) Девочки докторши-медсестры, кстати, в приемном довольно-таки доброжелательные, успокаивали меня, бодрили – видели, что меня малость того… подтрясывает от страха. Потом затолкнули меня на кресло и… Это пипец, дефки!)) Я другими словами могу, конечно, сказать, но они совсем уж непечатные. Такое ощущение, что в меня руку по локоть засунули и пытаются к гландам прорваться, да все с преподвывертом каким-то. Ё-моё, кряхчу, как же я рожать-то буду, если сейчас у меня искры из глаз? Ничего, говорит, родишь, родишь. Только не сейчас. Предвестники у тебя, можешь домой ехать. Ура, товарищи, ура! Звоню врачу – мол, так и так, Вадим Михалыч, ложная тревога, простите за беспокойство. Не, говорит, дай-ка мне доктора. Даю. Слышу: «…шейка мягкая, пропускает 2 пальца, в общем-то, можно и домой». И далее: «Да… Ага… Угу… Ну все, думаю, повязали, гады. )) И понеслась душа в рай. Выдали мне казенное белье и отпустили прощаться с мужем.

 

Родовая.

 

Первое впечатление – жуть, конечно. Ночь. Тишина. Кафель зеленого цвета. Кушетка, обтянутая клеенкой и железная колченогая тумбочка на колесах. Ну, говорю, у вас тут совсем как в морге. Вы мне еще номерок дайте, я его на ногу себе повешу. )) Короче, обстановочка удручала и не вселяла никакого оптимизма. Вообще-то, родовая рассчитана на одного человека, но ввиду того, что я и не рожала вовсе, а так потусоваться просто приехала, меня «подселили» к девушке, лежащей под наркозом. Ей предстояло кесарево. Бедняга так плохо выглядела, так стонала в бреду, что я от жалости к ней расплакалась. (Если б я видела себя в родах со стороны, то наверное, у меня вообще случилась бы истерика, потому как девушка на моем фоне смотрелась очень… ОЧЕНЬ даже ничего)) ) Минут через пять ее увезли, ко мне подключили КТГ, поставили капельницу и периодически приходили проверять раскрытие. Раскрытие проверяла та же самая девочка из приемного, поэтому еще раз описывать всю гамму непередаваемых ощущений не буду. Скажу только, что тужиться мне понравилось гораааздо больше. Потом пришла какая-то тетечка и велела всадить мне снотворное. Я говорю, и так засну – сама. Поздняк метаться, игла уже в попе. Заснула я только утром и проспала минут 20. Открываю глаза, вижу большое что-то ко мне идет – здравствуйте, Вадим Михалыч! Затем снова всякие манипуляции, снова проверка на раскрытие.Дядьки, скажу я вам, смотрят в сто тыщ раз аккуратнее. В этом я убедилась целиком и полностью, окончательно и бесповоротно, так как меня потом много кто еще смотрел – есть, с чем сравнивать. В общем, по распоряжению врача подняли меня на 6 этаж.

 

Патология. Бытовые условия хорошие – бокс на 2 палаты, душ и туалет в боксе, везде чистенько, персонал просто замечательный – от уборщиц и медсестер до заведующей, питание 6-ти разовое, сама еда вполне съедобная и даже вкусная иногда. В общем, пребывание в патологии напомнило мне мое счастливое детство – пионерский лагерь. Днем меня осмотрел мой доктор совместно с заведующей. Сошлись на том, что завтра меня выпишут и, как говорится «гуляй, Вася, жуй опилки». Но не тут-то было. Ночью снова пошли схватки. Прошатавшись до утра по палате, я благополучно уснула на рассвете. Утром пришел доктор – почему дежурного не вызвала? Так жалко ведь – спит, спит человек, не шалит, никого не трогает, а тут я вдруг возникну – меня, мол, хватает, но это не роды, а сплошная глупость. Объяснил, что с этим шутить нельзя, и взял с меня обещание, что в следующий раз, если такое повторится, обязательно позову дежурного. А потом снова пообещал, что если сегодня не рожу, выпишет меня домой. А у меня уже горит, зудит, родить хочу - сил нет! Как, говорю, мне разродиться-то? Уж больно не хочется с пустыми руками домой возвращаться. Ну, говорит, наверху свои есть? В смысле? В смысле - молись тогда, мать )) Или вот тебе задание – 5 км - пешочком, шагомер есть? Найдется! Так я и провела день – пешочком по коридору, да с молитвами в горячем сердце.))) Днем какие-то сопли отходить начали. Звоню ему опять – у меня тут сопли какие-то… в количестве 3-х штук, размером с мизинец каждая, мне как – радоваться уже можно? Прям сопли-сопли? Ага, сопливей не бывает. Можно, говорит, радуйся, это шейка готовится, пробка отходит. Весь день я ждала схваток, а вечером, сама на себя обидевшись, собрала чемоданы, дабы утром отправиться с ними восвояси. А ночью - снова схватки. А, думаю, фигня – я еще неделю так прохожу, полуночница. Но в этот раз даже под утро уснуть не удалось – так крепенько меня хватало. Только прилегла – врач мой пришел. Давай, говорит, Кать, на КТГ сходим? Пророк, думаю! Вот откуда он узнал-то? Вот это врааач! Ой, говорю, давайте, а то что-то нешуточно так меня приколбашивает. Опять? До меня и не доходило, что это мне перед выпиской полагается)) Ну, отругал он меня опять, конечно, что дежурного не вызвала.

 

После обхода предложил мне доктор уединиться на кресле. Ооо, говорит, испугалась, что выпишу? Нет уж, сиди теперь тут, ты родишь сегодня-завтра. Динамика, говорит, хорошая. А! У! Что уж там за динамика, мне было наплевать, счастью моему не было предела. Прибегаю к себе в патологию - девки, я рожаю! Сегодня-завтра! Телефон не замолкал, конечно. Доктор наш в этот день уделял мне повышенное внимание, посоветовал выспаться, и в случае чего, сразу звонить. Я его успокоила, что ничего у меня не болит, не ломит, не тянет, и вообще, никаких пока что признаков нет, и он поехал домой. Только он уехал, снова начало хватать, да еще спину ломило жутко. Начала засекать – каждые 18 минут, четко. Ну думаю, фигня, небось опять обман и провокация. Однако схватки усиливались, а регулярность сохранялась. Звоню, мол, так и так – то лапы ломит, то хвост отваливается. Оно? Возможно, говорит, зови дежурного, пусть посмотрит на кресле. Явился дежурный – молодой такой, веселый дядька по имени Максим. Объяснила я ему ситуацию. Ну, говорит, чего мы тебя сейчас трогать будем, походи еще пару часиков. Ой, говорю, ура-ура, спасибо! В это время звонит мой доктор. Дай, говорит, мне дежурного. «Ага… Угу… Сейчас посмотрим…» А, может, погуляем еще? – заныла я. Нет, раз Вадим Михалыч велел, значит, будем исполнять. Фууу, думаю, ну и зануда этот ваш Вадим Михалыч, снова это кресло! Но дядька оказался смекалистый, всучил в руки мне какое-то лекарство, читай, говорит, что там написано, потом мне расскажешь. Пока я честно пыталась прочесть латинские названия, дежурный доктор радостно возгласил – да ты в родах! Надо же, снимаю, говорит, шляпу, вот это диагност наш Вадим Михалыч, эк он предугадал динамику! Вот он пузырь-то уже… Давай-ка беги за клизмой. О, как думаю… а я его занудой… а он – диагност… блин.

 

Клизма. Вспоминать весь процесс не буду, приятного мало, вернее совсем его нет, приятного-то. Однако был один весьма щекотливый момент. Сделав свое черное дело, медсестра велела мне идти в палату, собирать свои вещи. Ну, я радостно побежала, конечно. С полной задницей воды. И была я настолько счастлива от той мысли, что уже вот-вот, уже совсем скоро… Откуда ж я знала-то, что такое - эта клизма? Рожаю, девкиии! – орала я на весь коридор. Сбежались девчонки. Как? Что? Расскажи! Больно? Не, нормально! Классно! И совсем даже терпимо! Может, я толстокожая какая-то, но мне вполне себе хорошо! Врач едет. Меня сейчас на 4 этаж спустят. И всёёё! И тут – стоп. Девочки! Миленькие! Никогда! Никогда не делайте так, как я – если уж поставили вам клизму, сидите в туалете тихо-мирно, читайте газетку, пойте песню, что угодно делайте, только не носитесь по коридорам! Поняла я это поздно… )) Разойдись, говорю, народ, щас меня разорвет. Чё делать-то? Если я сейчас шагну, то все… Мелкими шажками, величиной сантиметра по 3 каждый, с помощью девчонок доковыляла я до туалета, благо он в 3 метрах был, в боксе нашем. Девки ржут, меня саму смех распирает. А нельзя))) уффф… Как вспомню… Успела, слава Богу)) А после я рванула…(нет, женщина во мне никогда не умрет!) – в душ, брить ноги.))) Это я сейчас только понимаю, какая я Красная Шапочка была в своем беременном состоянии)). В общем, пока я там зависала, меня уже искали с фонарями. Вытащили оттуда и бегом повели в родовую.

 

Снова родовая. На этот раз она показалась мне не такой уж и страшной. Весело светили лампы, зеленый кафель ободрял и радовал глаз, на тумбочку я водрузила свои припасы – воду и мобильник. Схватки усиливались, но терпеть можно было вполне. Я болтала по телефону, глядела на часы и на аппарат КТГ – скорее бы. Почти сразу приехал Вадим Михайлович, поворчал на пробки и на то, что до меня невозможно дозвониться. Затем посмотрел раскрытие и сказал, что пора бы уже протыкать пузырь (при многоводии нельзя, чтобы воды сами отходили). О, давайте, говорю, поехали! Больно совсем не было. Было только ощущение, что я описалась – причем конкретно так. Воды оказались, слава Богу, чистыми, но было как-то уж совсем много-много-водно – он не успевал менять подо мной пеленки. Потом он отпустил меня в туалет (туалет и душ, кстати, в родовой присутствуют, что тоже немаловажно). Схватки начали долбить каждые 4 минуты, мне разрешили ходить. Лежать, девочки намного больнее – если будет возможность, проситесь походить. Я пыталась отвлечься, слышала, что этому способствует пение, но как назло все песни забыла напрочь. Подсознание выдало только одну, Высоцкого: «Кто здесь не бывал, кто не рисковал, тот сам себя не испытал… пусть даже внизу он звезды хватал с небес…» Уж не знаю, слышал ли персонал… Хватало все крепче и крепче. Говорить во время схватки я уже совсем не могла, но в перерывах еще консультировала мужа по вопросу ввода формул в Экселе. В один такой момент я впервые заорала. Бедняга муж так перепугался, что начал почему-то просить прощения. По телефону я больше говорить не могла. Я вообще уже говорить не могла. «Ну нафиг! Не хочу! Я передумала, Вадим Михааалыыыч! Остановите это дело!» Поздно, говорит, матушка, крепись теперь, мужайся… Дальше – хуже. Все как в тумане. Я сама себя не знала до этого времени. Я даже не догадывалась, что могу быть такой ужасной. Я стонала, я орала, я визжала, визг срывался на хрип, хрип – на кашель... Вадим Михайлович все время был рядом. Как он меня не убил – ума не приложу. Я бы не выдержала и долбанула бы пару раз, ей-Богу! Помню, заходили какие-то врачи. Помню, я орала: на всю родовую – Ну, режьте меня! Кесарите! Убивайте! Никогда! Никогда я больше не буду рожать! Ни один мужик ко мне близко не подойдет! Я бросалась к нему за помощью – Ну, Вадииим! Ну, Михалыыыч! Ну, что мне сделать, чтобы полегче было? Он объяснял, что морально надо настроиться, потерпеть… Я грызла подушку, я жевала клеенку – Господи, позорище-то какое…))) Помню все урывками. Только юмор меня слегка в сознание приводил, вырывал из тумана этого. Вот стою я перед ним на четвереньках, к лесу передом, к врачу задом,, стало быть. Визжууу, бьюсь коленками о пол, как «Серебряное копытце». «Что ж ты сердце мое молодое, трепетное тревожишь, старушка моя? Оно ж и не выдержать может»! Меня и смех разбирает, и ответить хочется, а я все визжу, визжу… Как тот пес, что все понимает, а сказать ничего не может. Визжу, визжу… кверху задом… Спасибо ему… У меня порог болевой очень низким оказался, вот оно все так и вышло... Потом помню, ползала, что ли, умоляла его сделать хоть что-нибудь – сил уже совсем не было. То ли сжалился он, то ли и впрямь мне уже было это необходимо, но мне ввели какое-то обезболивающее. Толком оно не подействовало, боль не прошла, просто и голова кругом пошла. Почему-то хотелось лечь поперек кушетки, и голова моя все норовила сползти на пол. Вадим Михайлович все время сидел у меня в ногах. Что я вытворяла – уму непостижимо. Я пинала его, толкала, залезала ногами под него. Вытерпеть все это мог только человек с железными нервами. Врачи обычно редко все это терпят, мне так рассказывали, по-крайней мере, что участь эту обычно несут акушерки. Кстати говоря, об акушерке. Хорошая тетечка, но помню ее смутно, всю работу выполнял врач – ну, или я чего-то не уловила... Потом, помню, начало меня тужить. Дал он мне кислородную маску – дышать. Уж не знаю, помогла она мне или нет, но в нее орать было не так стыдно. Потом меня перевели на такой, как мне тогда показалось, трон. Величаво возвышался он в самом центре род. зала и являлся для меня тогда последней точкой моих мучений. Тужиться... У меня ничего не получалось. Мне объясняли, что на схватке надо медленно набрать воздуха, прижать подбородок к себе и тужиться, сколько есть сил, а затем медленно воздух выпускать. А я набирала и кряхтела, весь воздух выходил и на потуги ничего не оставалось. А врач почему-то все время проверял пульс. Совсем, думаю, хреновенько я выгляжу, видать.)) Потом он положил руку мне на живот – давай, говорит, животом пытайся мою руку столкнуть. И это пыталась. Ногами упиралась ему и акушерке в плечи. Тужилась, тужилась, тужилась… И вдруг из меня выскользнуло что-то теплое, мокрое, розовое… И – мяяяяу! Мяяяяу! Мяяяу! Положили на живот. Сынуля мой, маленький мой, родной мой, Андрюша… У меня случилась истерика – я рыдала и хохотала одновременно. Что? Что такое? – все ко мне ринулись. Это, говорю, я от счастья, не пугайтесь… Мальчик. Вес 3540, рост 52 см. 8/9 по шкале Апгар. Роды длились недолго, первый период 4 ч. 20 мин, потуги – 20 мин. У нас было тугое обвитие и короткая пуповина. Доктор ее быстренько снял, слава Богу. К груди приложили. Чуть-чуть меня порезали. Пока зашивали я смотрела на моего сынульку и вытирала слезы счастья. Вся боль прошла, забылась моментально, и я готова была снова рожать, лишь бы еще раз испытать это счастье. Вадим Михалыыыч! – заканючила я, - простите меня, а? Ну, пожааалуйста! Я к Вам еще за дочей придууу! Нее, - смеется, - мне такие хулиганки больше не нужны!))) Приду, приду! Потом что-то снова начало из меня рождаться. Послед. Акушерка потрясла им передо мной, вот, говорит, смотри! Фу, говорю, какая гадость – эта Ваша заливная рыба… Потом Андрюшу унесли, и я уже начала по нему скучать. Меня зашивали, а я лежала и ворчала, что у меня затекли ноги, бессовестная.

 

В общем, девочки! Какое же это счастье, когда тебе дают этот мокрый комочек – такой маленький, но уже вмещающий в себя всё – весь мир, всю Вселенную.Вот оно – истинное счастье – у тебя на груди. Кричит, сопит, мяукает… Не бойтесь рожать! Даже я со своим дурацким болевым порогом (от того обезболивающего, что мне вкололи, нормальные люди засыпают на какое-то время, а мне даже боль не сняло, только отупение было в мозгах). Так вот даже я со своим этим порогом, забыла обо всей боли моментально – как только мое маленькое чудо дало о себе знать. Днем позже я вспоминала момент родов – момент самых диких своих схваток - как самое-самое счастливое время в своей жизни. И я готова была рожать сутки, неделю, год, всю жизнь, лишь бы с моим сынулькой все было хорошо.

 

Хождение по мукам. А началось все с того, что утром нам принесли деток на кормление. Тут произошло наше второе с ним знакомство. Я разглядывала его, он – меня. И счастливее нас двоих никого в мире не было, и быть не могло! Затем были всякие процедуры, затем снова долгожданное кормление, снова процедуры… На четвертое кормление моего сынулю не принесли. Я пыталась узнать, что случилось, где мой ребенок, но медсестра ответа не знала. Пришел педиатр и объяснил мне, что сынуля мой до сих пор не выкакал меконий, и поэтому находится сейчас у них под наблюдением. Следующего кормления я ждала, как манны небесной, но снова никого. В полубреду я ходила по коридорам и кабинетам, расспрашивала всех подряд, что происходит, и где мой ребенок, но наш педиатр был на родах, а остальные ничего не знали. Затем, ближе к 11 вечера пришел врач и сообщил мне, что у моего ребенка подозрение на кишечную непроходимость, так как в 23.00 ему наступят сутки, а какашек они от него так и не получили. Я попросилась к малышу. Лежал он в палате интенсивной терапии, в кувезе – такой маленький, такой беззащитный, такой мой… Кругом какие-то аппараты и провода, все мигает, пикает, пульсирует. И страшно… В 23. 00 его увезли на УЗИ – утром обещали сказать, что с ним. Я проводила его до лифта – дальше меня не пустили. И пошло помешательство - это время я помню смутно. Я ходила по коридорам, я заглядывала в какие-то двери, говорила с ним вслух, молилась, рыдала, заговаривалась, путала слова, совала кому-то деньги в карманы... Я вообще не понимала тогда, что делала. Меня успокаивали девчонки, врачи, медсестры, уборщицы, повариха... Я никого не слышала и никого не видела… Если и есть тот самый пресловутый ад, то все его круги я прошла тут, на земле, в эту ночь. Вспоминать все даже сейчас, по прошествии времени, совсем нет сил, поэтому, с вашего позволения, перейду немного вперед.

 

Утром выяснилось, что никакой непроходимости у нас нет, что его хорошенечко проклизмили, и он навалил аж две кучи подряд. Но так как в анализах повышены лейкоциты, он полежит немного в соседнем корпусе. Хочешь сделать человека счастливым? Сделай ему сначала плохо, а потом верни все, как было. Я была счастлива. Слава Богу, с ним все в порядке! Господи, спасибо тебе! Просто по-другому и не может быть! Спасибо, спасибо! Но человек по сути своей такая свинья, что ему всегда всего мало. Вот и я, порадовавшись за благополучный исход, начала думать, как бы мне вернуть Андрюшу обратно, либо самой отсюда вырваться. Из-за того, что все события выпали на пятницу-субботу-воскресенье меня должны были выписать только в районе вторника-среды. Я позвонила Вадиму Михайловичу и рассказала, что у нас случилось. Он, конечно, был шокирован, и обещал помочь. Вернуть сына в роддом не представлялось никакой возможности, так как он уже побывал в другой среде. Но с помощью доктора меня выписали на следующий же день. Как провела я эти сутки? Смутно, в какой-то прострации от всего пережитого - сначала родовой стресс, потом безграничное счастье,

 

потом страх, боль, беспомощность, потерянность и неизвестность, дальше - радость от того, что все в порядке, теперь – ожидание… Томительное, долгое, изматывающее… Тяжелее всего было опять же – во время кормлений. По всему отделению кричали детки, счастливые мамашки улюлюкали со своими чадами, а я глотала слезы и выдавливала молозиво на полотенце – только бы молоко совсем не пропало.

 

Выходить из роддома без ребенка… Описывать мое состояние сложно, да и нужно ли?.. Каково глядеть на счастливые парочки, держащие в руках свои родные маленькие кульки… Даже цветы в моих руках смотрелись как-то одиноко и совсем не к месту. Я просто повисла на муже – молча, без слов и ревела. У меня глаз уже видно не было – слезы все время текли, постоянно. Стоило мне только раскрыть рот, как я снова и снова захлебывалась слезами. Поэтому я все время молчала. Несколько дней… Первым же делом мы побежали в соседний корпус к сынульке. На сердце немного отлегло – он был самым большим, самым щекастым среди остальных деток. Ты мой маленький – засюсюкала я и осеклась – рядом стояли мамочки, детки которых весили не более полутора килограммов. Так как сидеть мне было нельзя, весь день я простояла возле него. Приехали домой – снова истерика. Кроватка с балдахином, уже готовая к нашей выписке, комодик, коляска, ванночка – на все это невозможно было смотреть. Мы здесь вдвоем, вместе, а он… Как он там один?.. Что он чувствует?.. Вечером я упала – на ровном месте, просто от истощения, то ли физического, то ли нервного. В 5 утра подъем – и снова туда, к нему… И так – всю неделю. В первый же день пришел наш Вадим Михайлович, пообщался с врачами, потом заглянул к Андрюше, успокаивал меня. Объяснял, что как только лейкоциты эти снизятся до нормы, мы поедем домой. Смешил меня своими шуточками, отвлекал. А я опять ревела, ревела…
Спасибо Сашке моему - сколько он тогда сделал для меня, несоизмеримо много... Спасибо близким моим за все-за все. Хоть и не желала я тогда никого ни видеть, ни слышать, а все же, понимаю сейчас, как сильно они мне помогли. Почти все время я молчала. Молчала и глотала слезы. Позднее стало легче. Не сразу, конечно, со временем. Когда пришло осознание того, что здесь, в больнице, да еще «по ту сторону баррикад» есть хоть один человек, которому не совсем безразлична наша судьба, которому я могу позвонить, и он из-за кулисья, так сказать, сможет узнать, что с моим ребенком. Мне кажется, что я не свихнулась тогда (а была я уже на грани) именно по этой причине – я чувствовала поддержку. Ежедневную, ежечасную поддержку человека, который разбирается во всем этом и, в случае чего, сможет помочь или хотя бы внятно разъяснит ситуацию. Он приходил к нам каждый день. Девчонки с завистью докладывали мне – пока ты сцеживалась, опять твой врач был – сначала с врачами говорил, потом к ребенку подходил. Все мамочки в больнице были настолько поражены этим неравнодушием, этой ответственностью, да и просто - такой банальной и такой редкой в наше время человечностью, что образно говоря "вставали в очередь" за его номером телефона… А мы с Андрюшей… Мы называли его просто нашим Ангелом-Хранителем. И если такие люди еще есть, значит все не так уж плохо в нашей медицине, да и вообще в мире...

 

Выписали нас через неделю. Слава Богу ничего не подтвердилось, лейкоциты оказались реакцией на родовой стресс и никаких кишечных проблем у нас, тьфу-тьфу-тьфу, не оказалось. Так и говорю ему теперь – ты, сын, сам вовремя не покакал, зато всем просраться дал! Лежим вот дома, мяукаем, боремся за ГВ, так как из-за нервов с молоком произошли большие перебои. Уставшие от всего пережитого, но самые-самые счастливые на свете!

[ПАНТЕРКА* 0]

Спасибо большое ПАНТЕРКЕ за рекомендации именно этого доктора и за его координаты (нашла я их именно в этой ветке форума). Если кому-то потребуются эти самые координаты, обращайтесь, с радостью поделюсь! (katilda@bk.ru) Побольше бы таких врачей всем - и рождаемость у нас подскочила бы до немыслимых размеров!
Вот мой отчет о родах - там все-все сказано гораздо подробнее.

ты меня прям засмущала) А то, что В.М. замечательный доктор и человек, это факт)))))))) Растите большими на радость маме)

[Katilda 0]

ты меня прям засмущала) А то, что В.М. замечательный доктор и человек, это факт)))))))) Растите большими на радость маме)

3044909[/snapback]

Ну правда ведь! Я же вон, на предыдущей странице за контактами Козлова пришла))) А ты меня надоумила, и слава Богу! ))
Спасибо! И Вы тоже не болейте и будьте молодцами-огурцами!

[*ма*ма* 0]

Katilda, растите здоровенькими!!!
Я сама родилась с непроходимостью...
Удачи вам и вашей семье!!!

[ПАНТЕРКА* 0]

Ну правда ведь! Я же вон, на предыдущей странице за контактами Козлова пришла))) А ты меня надоумила, и слава Богу! ))

Кать, а о Козлове ваще отзывы ужасные((

[Katilda 0]

Katilda, растите здоровенькими!!!
Я сама родилась с непроходимостью...
Удачи вам и вашей семье!!!

3049467[/snapback]

Спасибо огромное за теплые слова! И Вам - всего-всего только доброго!

 

Кать, а о Козлове ваще отзывы ужасные((

3055896[/snapback]

 

Да ты что, а я так к нему рвалась - ужас... Шепни в личку или в аську, когда время будет... Посплетничаем)))

[DLI* 0]

Katilda,поздравляю Вас с рождением сынульки!Ростите большими,умными и счастливыми.пусть минуют всю Вашу семью горести и беды!!!!!!!!!

[Карелия 0]

Девочки расскажите кто лежал на сохранении в этой больнице, какие условия, какой этаж лучше 6-ой или 7-ой и по каким критериям туда попадаешь, кто там завещующие на этажах, буду очень признательна!!! Просто собираюсь туда лечь на сохранение и вот бы попасть к хорошему врачу!!! Спасибо за ответы!

[ПАНТЕРКА* 0]

Девочки расскажите кто лежал на сохранении в этой больнице, какие условия, какой этаж лучше 6-ой или 7-ой и по каким критериям туда попадаешь, кто там завещующие на этажах, буду очень признательна!!! Просто собираюсь туда лечь на сохранение и вот бы попасть к хорошему врачу!!! Спасибо за ответы!

3063963[/snapback]

Сама не лежала, но 2 девочки знакомые лежали на 7 этаже у Кожаткиной М.А., она зав. патологией на 7 этаже, и эти девочки почему-то говорили, что 7 этаж лучше. Кожаткину сама видела и слышала не один раз, оооочччееееннньь хорошая тетя) А про врача, там несколько палатных врачей и у каждого врача свои палаты, так что-это вам скорей всего нужно разговаривать с тем врачом к которому хотите лечь на сохранение, чтобы он вас протолкнул туда.