Лишать Или Не Лишать

[Эрика 0]

Вот и для меня назрела проблема.
В принципе я думала ограничить контакты с ребенком папашки нашего и его родственников. Моя мама меня активно поддерживает в этом - типа раз бросили 2,5 месячную, так и нечего им всем делать около нее.
По закону они имеют право, но мне подсказали юристы, как все же общение свести на нет.
НО, вот моя проблема: я боюсь, что когда дочь вырастет, она сама испытает потребность стать ближе с отцом, с родственниками тамошними. Моя мама от этого в ужасе, гворит, что если я нормально буду дочь воспитывать, то она предателем не станет. Будет ли это предательством с ее стороны? Вопрос раз. (логика моей мамы понятна: раз папаша нас предал и бросил одну с 2,5 мес. ребенком - то зачем с ним общаться и мне и ребенку?)

 

Вопрос 2: Я понимаю, что дочь мне не принадлежит, и если ее потянет в ту семью - я не смогу противиться этому. Или должна? Ведь потянуть может не только из-за родственных чувств, а потому, к примеру, что там будет благополучнее в материальном плане, свободнее .... Или еще что...

 

Вопрос3 : действительно ли будет "как воспитаешь" - или это не предсказуемо абсолютно?

 

Вот чего я боюсь, приведу пример: скопировала ответ из топика семейных уз про развод и бабушек:

 

"Когда мои родители развелись, меня мама лишила общения с бабушкой-дедушкой и с самим папой. .По мнению моей мамы они со мной особо возиться не хотели - но это ведь не показатель! Сейчас, когда я сама нашла и наладила контакт с отцом, я общаюсь с ним, с бабушкой (дедушка, к сожалению умер так и не увидев меня взрослой) и очень их люблю и понимаю, что если бы меня не огородили от них тогда, то отношения были бы лучше и у меня было бы на несколько близких людей больше, и не пришлось бы переживать все моральные тяготы налаживания отношений".

 

Как к этому относитесь вы, только ли это страхи, что делаете, чтобы так не было или не против этого?

[Девятый вал** 0]

Сложно все это... Однозначного ответа нет и вот почему:
- Люди расстаются по-разному и обиды у всех разные( я имею ввиду что сложно понять что чувствуете вы)
- отцы тоже бывают разными, если он плохо поступил с вами, то означает ли это, что он будет плохим отцом? Даже пусть на расстоянии
- Да и дети тоже вырастают разными, никогда не знаешь какие мухоморы поселятся у нее в гоглове во в сознательном возрасте.

 

Так что советовать тут дело неблагодарное, вы все должны тщательно взвесить и решить как будет лучше и не руководит ли вашими поступками обида

[Шоколадный заяц** 0]

Эрика если ребенок в течение всего детства и юности не будет общаться с папашей и его родней (кстати, а сами они стремятся к этому?), то и он, и его родня будут ей по сути ЧУЖИМИ людьми... а с чего это вдруг ребенка должно потянуть к чужим?
Мой собственный пример говорит именно об этом - я своего отца не видела за 20 лет ни разу (и его родителей тоже)... когда он объявился я, с дури, из любопытства, с ним встретилась... думаете проснулись дочерние чувства? НИЧЕГО ПОДОБНОГО! абсолютно чужой человек! я уж не знала потом, как вообще свести это общение на нет...
Ситуация, которую описала Shemy в топике про развод и бабушек мне искренне непонятна... я понимаю, что можно хотеть всего этого в детском-подростковом возрасте... но во взрослом вдруг потянуться к чужим людям, которых ты в глаза не видел? мне это непонятно... и весь этот "зов крови" - чушь собачья!

[Marie Juanna** 0]

Эрика
ну меня так воспитали. Мой биологический папик бросил нас, когда мне даже года не было. В семье никогда не культивировалось, что он подонок, гад и так далее. Но в то же время, за 24 года я не видела его ни разу. Алименты он по первости платил, потом перестал, осел где-то в Нефтеюганске чтоль, и с такой зарплаты жаба задушила алименты платить. На семейном совете было решено а розыск не подавать и алименты не взыскивать, дабы по достижению пенсионного возраста мой папА не приперся мне на шею.
Ничего я к нему не чувствую, ни к бабушкам-дедушкам тем. Встреч не ищу, разыскивать не собираюсь.
Посему, мне кажется, что как воспитаешь,так и будет

[Викуша*** 0]

Эрика у меня полная семья, и бабаушку по папиной линии я очень любила, но она умерла когда мне было 9 лет. Дед умер меньше года назад. Так вот, я его не видела лет 10 это точно и как-то не сильно переживала по этому поводу. Не думаю, что у дочки детенка будут из-за этого проблемы, а время все расставит на места, когда ребенок подрастет, то сам решит, если у родственников желание будет общаться

[Кузькина мать** 0]

если ребенок в течение всего детства и юности не будет общаться с папашей и его родней (кстати, а сами они стремятся к этому?), то и он, и его родня будут ей по сути ЧУЖИМИ людьми... а с чего это вдруг ребенка должно потянуть к чужим?

 

ППКС

 

Эрика

 

полностью согласна с вашей мамой...

[Лешик* 9]

Эрика!
А сейчас ваша доченька общается с папой, она его знает, помнит, скучает по нему?
Почему ваша мама так против общения, кроме предательства есть и какие-то другие проблемы?
Насколько материально они помогают тебе и твоему ребенку?
Я объясню - почему я задаю эти вопросы - я пресекла сразу все отношения, инициатором разрыва была я. Для этого были объективные причины.
Получаем мизирные алименты.
Но вообще не общаемся ни с ним, ни с его мамой - хотя они пытались наладить отношения.
Объясню - меня не устраивал их уровень оразованности и ее манеры, его меня просто достали. Я подумала и решила, что не хочу чтобы они влияли на мою дочку.
А вообще только ты одна пока можешь решать - поскольку по закону ты ее основной опекун и на любом суде ты можешь подобрать любые аргументы. Решать должна только ты.
И еще для того чтобы ваш папик не мог претендовать на уход в старости от вашей дочери - вы можете подать на лишение отцовства, но алименты и помощь будете получать в полном объеме.

[Игла** 0]

А я вот считаю, что если они любят твою дочку, то пусть встречаются, чем больше людей любят ребенка, тем ему лучше.

Вот Никиту, муж и его родственники просто обожают!!!!!
У свекра его фотка на телефоне и на компьютере, весь дом обставлен его фотографиями и муж любит. Это они меня не любят
А ребенка - очень даже. И потом, ну кто ему поможет, как ни родной отец.. Пока они его любят(вот только я не знаю- это надолго ли) пусть возяться. Я против не буду. Я даже сестру его в кресные беру.У нас крестины на следующей неделе....

[Шоколадный заяц** 0]

Пока они его любят(вот только я не знаю- это надолго ли) пусть возяться.

 

вот то-то и оно - ПОКА они его любят... а вдруг разлюбят, а ребенок уже привык? это я так, варианты просчитываю...

[мапа 0]

вот то-то и оно - ПОКА они его любят... а вдруг разлюбят, а ребенок уже привык? это я так, варианты просчитываю... 

маловероятно, чтобы все и сразу так разлюбили.
Я - за общение с родственниками, если отец - не алкоголик. Мой опыт таков, что плохой муж может быть прекрасным отцом. В отношениях муж-жена участвуют двое и поди разбери, кто там прав, и кто хороший.
Могу пример Лермонтова привести, или я уже рассказывала про знакомые американские семьи, в которых по 2-3 брака у отца-матери. А дети-все как-то вместе, и их любят и они любят пап-мам.
Надо как-то, чтобы своя обида не мешала объективности ...

[Эрика 0]

маловероятно, чтобы все и сразу так разлюбили.

не маловероятно, а так как раз и произошло со свекровью - уж как она к Дусю бегала, и как "любила". золотая прям бабушка была. А потом в 2,5 мес. из-за незначительных расхождений во взглядах на детей-инвалидов (думали что Дусь будет с косолапостью, а окозалось - нет) она в один день перестала звонить, прихдить, интересоваться - короче, ее в нашей жизни не стало.
Но - муж у меня при разводе будет отстаивать свое право на ребенка и хочет еще это право своей матери тоже закрепить в суде. По закону они имеют со мной равные права (отец).
Точку зрения я вашу поняла в принципе, и потому мне подскажите пожалуйста, как вы на деле решали проблему пап и бабушек, если те хотели участвовать, а вы не хотели их участия?
Например, они хотят забирать Дуся на выходные (сейчас - то она мелкая, все понятно, а вот подрастет - как быть?)
Я против тесного общения по причине абсолютно разных взглядов на воспитание и не хочу, чтобы их влияние на Дуся было значительным.

[ОбезьЯнка** 0]

Эта тема уже неоднократно обсуждалась. Если порыться в самостоятельных мамашках, всплывет. Я считаю, что плохой муж может быть хорошим отцом. Хороший отец, в моем понимании, это человек, который сможет установить психологическую близость с ребенком, сумеет помочь ребенку в различных жизненых ситуациях. Такой отец, имхо, безусловно нужен, даже если он общается с ребенком только по телефону. А от папашки который водит ребенка в макдональдс по воскресеньям и покупает подарки, не вникая в потребности и внутреннюю жизнь ребенка, ничего хорошего ждать не придется. Эрика, каким папашкой может стать ваш БМ вашей дочери?

[Эрика 0]

Лешик

А сейчас ваша доченька общается с папой, она его знает, помнит, скучает по нему?
Почему ваша мама так против общения, кроме предательства есть и какие-то другие проблемы?
Насколько материально они помогают тебе и твоему ребенку?

Скучать ей рановато пока. Она его узнает так же, как и всякого, кто ходит к ней 1 раз в неделю. Т.е. не боится, не орет, может даже на руках посидеть. Все это время только я занималась ребенком круглосуточно, поэтому она пока привязана только ко мне. У моей мамы она даже не ест, ждет пока я с работы или с курсов приду. Но этож ей и года нет, а потом ведь соображать начнет!
Мама против, потому что не может простить ему того, что "он такую кроху бросил". Раз оставил - так и не ходи тогда, ты выбор сделал - вот ее логика.
Нет, у него высшее образование, не пьет, не аморален, если это в вопросе было.
Материально он дает исключительно на ребенка строго на памперсы, воду и смесь. Баночки и одежду с игрушками - это я покупаю, его денег уже не хватает. Мое содержание на мне и на маме.

 

Кроме того, девочки, я пыталась выработать стратегию мирного общения всех нас в разводе. То есть - говорить Дуське, что семьи бывают разные, некоторые, как мы живут с папами отдельно и т.п. и т.д.
Папашка наш истерично вскрикивает, что он "откроет глаза ребенку, почему родители не живут вместе" - Это значит он ей будет капать, что я плохая.
Мама моя так же истерично говорит, чтобы я "не смела скрывать от ребенка, что ее отец сволочь и подлец, ее просто бросил во младенчестве", а то "действительно договоришься, что она к нему побежит, такому хорошему" и "я сама ей все расскажу, что у нее за отец! А то она его может любить, а он этого не заслуживает".

[Эрика 0]

ОбезьЯнка
Да я помню все обсуждения, я про конкретно свой случай интересуюсь, т.к. там были рекомендации общение сохранять, а я вот задумалась что то после прочтения поста девушки (вышеприведенного)
Я боюсь, что она вырастет и "выберет" отца - как такое может быть, как с этим смириться, как этого избежать.... вот что меня тревожит.

 

А от папашки который водит ребенка в макдональдс по воскресеньям и покупает подарки, не вникая в потребности и внутреннюю жизнь ребенка, ничего хорошего ждать не придется.

Таким. И еще будет мне рекомендации давать, как ее воспитывать надо правильно.
С первым типом вами приведенным я бы и не разводилась)))

[ОбезьЯнка** 0]

А от папашки который водит ребенка в макдональдс по воскресеньям и покупает подарки, не вникая в потребности и внутреннюю жизнь ребенка, ничего хорошего ждать не придется.

Таким. И еще будет мне рекомендации давать, как ее воспитывать надо правильно.

А что ты сама по этому поводу думаешь? Мнение твоей мамы понятно, а твое не очень.