Rish**

Если собирааетесь отдавать кому-то не новые вещи, то постирать их и аккуратно сложить - это обязательно. Понятно. что иногда нет сил и времени, но стоит уважительно относиться к людям.
Я обычно храню по возрастам и отдаю по случаю: тоись знаю у кого из знакомых какой возраст и откладываю всем по отдельности. А вот взрослые вещи - проблема, выкинуть жалко, выставлять тут как-то не принято..

А!!! Спасибо Тутси, за полезный посыл на НАРИЦЫН.РУ
Море полезной инфы и многие ответы на мои вопросы.. и кстати. про кризис среднего возраста тоже есть.
Мурси!

Девочки, мне даже как-то неудобно, столько мути нагнала.. сейчас мне кажется, что нужно пойти к хорошему врачу и попить таблетки и поговорить и отдохнуть и не мучить близких и саму себя. Простите..

как-то мотивировали или прото отказали?

Имеют право немотивированного отказа.
Adari *,
работа есть, с 5 февраля, можно и раньше выйти, только это жизнь на 2 страны.

Ну да, хорошо б ответ его еще обсудить. Только он нифига не ответит толкоом - дипломат - размажет и отложит.
Я ушла, тк силы кончились и надо делом заняться.

Регинчик, тверже позицию.

Гениально.. как достоевский..
и по сути все верно и даже прибавить нинаю че..
как я раньше не дотумкала - может написать письмо ему?
Ань ну прям вот спасибо ото всей души
Мой моск размяк и голова опухла ото всего - а у тебя так все ясно и понятно написано.. ну почему со стороны виднее как мне самой лучше будет?

Насколько это умно или глупо жить и надеяться на авось -авось я ошибаюсь, авось все изменится, авось устаканится, авось он полюбит меня, авось я дура и он меня любит, просто я не способна понять это..

Мне кажется, будь у вас работа во Франции, вы бы по другому строили отношения с мужем, и по другому смотели бы на жизнь. Я сама без работы дурею, схожу с ума и впадаю в "болото".
Совсем нереально там устроиться?

Реально подрабатывать с ним по сезонам, это порядка 6-8 тыс в год.Но вопрос с видом на жительство не решается. Да и он тормозит, он хочет покупать квартиру в Москве. А это кредит, это дорогущая столица со всеми ее недостатками и плюсами-возможностями, это жизньна 2 страны, тк его работа тут.. и это не мой родной город. Когда я приехала в Москву - я хотела там жить. реально. Но теперь все изменилось. я узнала что можно жить по-другому и для детей я не вижу плюсов в жизни в Москве. В Казани вижу, во Франции вижу. Тутси права, может это основной вопрос?
И все равно, кто бы что сказал - как жить дальше, строить планы, осознавая факт нелюбви? Ведь как бы ни было все запутано, все можно решить, а вот с этим как?

Драйва вам не хватает, закисли совсем!
Сидите дома, никуда не ходите, скучно живете!
А если б еще и работали, то все равно бы ничем не занимались - говорили бы, что на работе устаете!
Вы выбрали себе позицию - пожалейте меня!!! Не перспективная совсем позиция, нужно срочно завязывать с этим и начинать ЖИТЬ!

Позиция пожалейте меня - да, но я хочу поддержки от самого близкого и любимого человека.. хочу получить ее, получается, путем манипулирования и "выкручивания рук" - это ненормалльно и даже страшно, тк я позитивный человек и боюсь такого. Я очень хочу услышать от него слова, что я молодец, что у нас все хорошо и надо двигаться дальше, выходить на работу, определяться с тем, где жить. Постоянные переезды в течение пяти лет - тооже не сахар..

Самообразование тоже никто не отменял
Многие домохозяйки очень захватывающе живут, сделали свое хобби своей профессией
Тупик - это только лишь одно из ответвлений жизненного пути, выбирайтесь из него и дальше идите!

Я могу быть и достойной домохозяйкой и пытаться реализоваться в работе. Мне кажется что, я все могу, один затык - мне нужен любимый и любящий человек рядом - выходит что я неполноценная, коли все так..

Регин, ты виновата, в том, что я сюда встряла: я твой ник увидела

Так ты сама меня вчера сюда носом ткнула

В любой ситуации надо искать позитив: у вас дети, у вас муж, который не лежит с газетой на диване в ожидании ужина, а работает и обеспечивает семью. У вас такая возможность посмотреть мир!
По-моему, у вас слишком много свободного времени!

Ну может и так, но вести дом с двумя малышами - тоже работа. При том. что тут никого нет, кому можно было бы хоть раз. хоть на пау часов забросить ребятишек.

вы уж извините..... но это по моему не ваш случай....
дети у вас еще маленькие, высот в карьере думаю пока нет.... ну какой кризис от достигнутого?...

Не мой канеш, но может и правда есть такие возрастные кризисы, просто у каждого на своем уровне?

дома вы засиделись....
у вас во франции как с друзьями?
вы куда нибудь выбираетесь?
чем вы занимаетесь, помимо дома, уборки и детей?

Засиделась. друзей тут почти нет, ничем кроме дома не занимаюсь, подучивала язык, ходила несколько месяцев на курсы.

а у него в семье как?
папа-мама?
может это нормально для него?

может, он просто не способен на большую теплоту отношений? это для него предел? тогда получается, что ты требуешь невозможного...

Ну да, ты права, папа был властным человеком, мама - еврейка с характером, но полностью под каблуком у отца, поэтому психика у нее испорчена напрочь. Получается, что я хочу невозможного.. но ведь сохранить семью можем мы только вместе, а иначе это все временные решения.. И мне нужно немного, поверь - всего лишь ласковые слова, сказанные добрым интимным что-ли тоном - я люблю тебя, мне так хорошо с тобой, хорошо что ты у меня есть.. разве я многого хочу? Это глупо прозвучит, но если он приедет и скажет это - все рассосется имхо - камень с сердца. Но он не скажет. Я ему уже говорила, не хочешь развода - соври мне - просто скажи что любишь - потом разберемся как оно есть на самом деле.. сейчас тяжелое время - но молчит как партизан - глаза в сторону..

А может не стоит вообще уезжать?
Заняться собой, упорядочить мысли, сменить образ жизни можно и во Франции и, опять же, дети будут рядом!

Да, это был бы неплохой вариант, но как быть с тем, что нужно работать? В связи кризисом в этом году у меня скорее не получится подработать тут зимой, да и 5 февраля заканчивается мой официальные отпуск в москве. А работа у меня почти идеальная для мамочки - с 9 до 6 в красивом офисе офиссе обслуживать корпоративов, вести с ними приятные разговоры - ненапряжно но и не сильно выгодно..И соцпакет неплохрой включая фитнесы и полную медицину.

А что, во Франции нет фитнес клубов?

Есть конечно. и мы, помнится, с большим удовольствием ходили пару месяцев вместе, пока была возможность оставить бабушке детей. Сейчас вот у него перерыв в работе будет на 4 недели, но на 2 из них ему пришлось уехать - срочно вызвали. Я сама вернулась из Москвы в таком состоянии, что уже 2 недели живу на обезболивающих, сначала простуда, потом гайморит. теперь отит - без перерыва.

С работой сложно, ну а заняться самообразованием? курсы? языки?

Это вообще больной вопрос - мне отказали в студенческой визе. Это был мой проект - поступить в универ на лингвистической отделение. Проект сожрал почти тысячу евро и в результате - отказ по студвизе. Это меня подкосило.

Самодостаточный человек может найти себя в любом городе, в любой стране!
Нужно только цель себе правильно поставить, идти к ней, а не жалеть себя!

Это так, себя надо не жалеть, а любить.. Но мне просто дозарезу нужны теплые слова от только одного человека - просто чтобы воспрять духом.

Или это возрастной кризис. мне почти 35. Помнится, я читала статью про Харатьяна, там ближе к 40 вроде был кризис.. когда многое достигнуто, дети подросли и не требуют потоянного контроля, когда жизнь поставлена на рельсы..
Или это неудовлетворенность собой? Что происходит? И как быть - кажжется глупости все, но ведь я могу разрушить неплохую семью.. или это семейный кризис? Непростой вопрос - нифига с разбегу не разобраться.. а на кону счастливое детство..

Такое и раньше было или началось со временем? дело в том, что мой муж примерно такого же склада, потому я его и не дергаю.

"Раньше" у нас с ним почти не было. Мы сразу "залетели" и поженились. Поэтому я затрудняюсь ответить. Но что точно есть - так это прогресс - он стал больше обсуждать со мной свои дела. Раньше было вообще - нуль. Я склонна думать, что мои "приставания-разговоры" дают результат. И вроде для него это тоже не напряжно, тк я не лезу с ненужными женскими советами и просто даю возможность выговориться, он - интраверт.

А если уехать на месяцок. к примеру, а после неделю провести с мужем вдвоем, или это анриал?

Да, вот ровно год назад он мне обещал поездку вдвоем на 3-4 дня. Даже сказал, что можно начинать мечтать..
Вдвоем невозможно, тк старшая - гиперактивная. если и "развести" бабушку на одного удалось (это стоило года переговоров), то на двоих - падшанс - тоись анрриал.
На сегодня я пока приняла решение возвращаться с дочкой к бабушке и сыну после его приезда, но он отказался это обсуждать до приезда. Опять надеется что все устаканится.. Я знаю, что я неправильная пчела, но я боюсь.. мен бывает совсем плохо.. Надо лечиться, да? Все вот как-то к этому сводится, но я уверена, что я нормальная. серьезная, вполне достойная счастья.. просто не умею его поиметь..

на месяцок, 1,5... а потом обратно....
соскучитесь вы, посмотрите соскучился ли муж.
и есть ли что сохранять.
возмите тайм -аут.

Я только что ездила на три недели, отвозила сына к бабушке. Теперь он уехал на 2 недели. Так и выходит месяц с лишним. не помогает. Но без него мне спокойнее на душе.. Но ведь это же не повод, правда, я все равно жду его..
Когда меня не было 3 недели мы каждый день созванивались, и только один раз он сказал что соскучился - так мимолетом..

А не может правда случиться такого, что вы здесь, а он в суд? И главное, вы то как там выглядеть будете - мать-кукушка? Это я не про то, что вы плохо хотите сделать, я так вас прекрасно понимаю, а именно про доказательства на суде.
Просто для меня странно такое согласие мужчины...

Вот именно, мать-кукушка я получааюсь, несмотря на то. что я не домашний чел, а рабочая лошадка.. раньше числилась трудоголиком.. но было принято решение, пока положение позволяет быть рядом с детьми, я буду с ними. Да и не представляю я себя с наемным персоналом - тоись с нянями.. не привыкла - не царских кровей. Да и бабушки есть в здравии - какая няня..

вот это заставляет задуматься(((((

Меня уже не заставляет, я приняла как факт, что он не любит меня. Для меня это очень важно, тк я ушла от первого мужа, тк понимала, что не люблю его, хотя все внешне тоже было хорошо. То есть мужчины мне попадаются достойные, а вот дальше я уже не умею наладить гармонию.. Дело во мне, получается, значит я должна "жертвовать" ради семьи и детей?
Я запуталась и честно пытаюсь во всем разобраться, готова принять любой исход - даже то. что я эгоистка или то, что не дружу с головой. Не знаю как быть, как поступить - и не в моем характере жить в болоте..

а муж француз или русский?
какое у Вас и у него гражданство?
спрашиваю - чтобы понять, если будет развод, то где? в России или во Франции. сами понимаете в разных странах будет разный результат.

Гражданство нашенское - тоись российское, если суд и будет то только по моей инициативе.

помимо того, что он Вас не любит, как он к Вам относится? если неплохо - может стоило бы пересмотреть отношение к совместной жизни. ну разве не живут многие пары без любви, просто как друзья.

Хорошо он ко мне относится, если я правильно функционирую, те убираюсь в доме ежечасно, не задаю вопросов, не пристаю со своими соображениями, не прошу съездить куда-то вместе погулять и все в том же духе. То есть, если я его "не трогаю". Но это не моя модель поведения в семье.

и еще почему надо уезжать именно в Россию? подумайте над другими вариантами - снять там квартиру, уехать в провинцию на свежий воздух (с детьми или без). ну а если финансы позволяют - то может в другую страну на отдых и поправку здоровья?

Мы не планировали иммигрировать, да и возможностей нет.

дипрессия это такое дело - она сковывает человека, заставляет замыкаться в себе, развивает страх перед переменами

Это все так. да..

Если Вы решитесь уехать - то мне кажется сделаете первый шаг к избавлению от хандры. знаете как часто бывает - плохо, не хочется двигаться и т.д. - звонят друзья, приглашают - силой вытягивают. и уже после думаешь - как хорошо время провела, чего не хотела ехать. это конечно утрированный пример - но суть передает.

Дело в том, что в всязи с кризисом ближайший сезон для него может оказаться провальным. И он сказал, что мне нужно выходить на работу. Вернее он мягко посоветовал, да и я сама вижу, что пора, застоялась я.. А выходить на работу - это 9 месяцев. Иначе можно сделать 6 месяцев, но дети при этом должны будут провести лето не на море, где мы сейчас, а в Москве. Или можно сделать 3 месяца, но у нас сдана квартира, выселить людей с бухты -барахты - совесть не позволит

Пока ты его любишь, вернее тебе без него плохо, ничего не поменяется. Уедешь, будешь всеми силами стремиться назад, тем более там дети, муж и даже мама, а у тебя ничего, только работа, не понятно, что там будет после трех лет отсутствия. А есть возможность остаться там, снять квартиру, ты же работала? Не накручивай себя и не задавай ему вопросов, мужчины этого не любят. Какой суд, Регин? Ты чего? Кому это нужно

Все так. Гениальный совет, я сама его себе твержу - не накручивай себя, но как? у меня не получается, то есть яя могу себя уговорить на неделю-две, а потом все всплывает. Это называется, кто-то мне подсказал - замазать проблему..
Про вопросы ты права, лучше тут обсудить, чем с ним.

Кому это нужно, может он согласен, на твой отъезд, что бы ты мысли свои упорядочила. А сгонять на месяцок отдохнуть или в ту же Моску, но не в качестве перемены в жизни, а в плане отдыха.

Да, но он согласен на 9-месячный отъезд. Я когда не вдумываюсь, то все вроде ничего, а как пытаюсь представить себе этот срок - так сразу истерика. Отдых нам бы не помешал.. но спланировать его у нас не получается никак.. мы постоянно в переездах - полгода Ницца, полгода - Савуа. И у него нет отпуска, работа постоянно есть..

Rish**, у вас муж француз?
Если бы вы жили просто в России - то все бы вам щас хором начали твердить, разводитесь, требуйте алиментов и начинайте новую жизнь.
если любви нет, чего мучаться то...

Не француз - москвич, у него тут сезонная работа 3 через 3 мес. Пока я в отпусках - мы решили не мотаться и пожить тут.

но у вас должна быть трезвая голова. т.к. у вас дети и разные страны проживания

В наших планах -возврашение в Москву через год. Вернее в его планах.

вы готовы отказаться от детей?
вы готовы к тому, что муж может отсудить себе детей?
вы готовы жить здесь, а туда ездить по праздникам?

Он разумный, добрый и порядочный человек, нне думаю чтобы он стал отсуживать детей. да потом он - мужик, ему самому непросто с двумя детьми, тк - работа.

раз вы живете 3 года во франции - что вы хотите - остаться там или вернуться в Россию?..

Хотела бы остаться тут, если честно, но с моим состоянием я точно сойду с ума. И не хочу жить в Москве. То есть вопрос скорее в приоритетности. Если не Франция, то лучше в Казани. Но меня никто не спрашивает. И я не жалуюсь. что не спрашивают, просто так в семье вопросы не должны решаться.

по моему в вашей ситауции надо на все смотреть в первую очередь со стороны как будет детям, а уж потом - любит, не любит, плюнет, поцелует.

Я в этом не уверена. мы живем не толко ради детей, все очень и очень связано.

Это все детали, а основной вопрос в том, стоит ли дальше жить такой семьей, где внешне все благополучно, но он меня не любит. И мне от этого очень и очень плохо. Ведь известно, что климат в семье создает женщиина..

Права на работу нет, тк во франции это очень и очень сложно.
Лелька*,
Я в официальном 3-летнем отпуске по уходу за ребенком. Работаю в Москве, мама живеет в Казани, со свекрой не дружим. Квартира моя в Мытищах.

Если Ваш муж согласен на Ваш отъезд и при этом Вашими детьми будет заниматься Ваша мама, то получается
что муж ведь не рвет отношения, еще и идет Вам навстречу
может и правда в России отдохнете
на фитнес походите, приведете себя и мозг в порядок
наверное это выход,стоит попробовать

Да, это именно мои мысли. НО, к сожалению, срок отъезда будет 9 месяцев, в течение которых он и моя мама будут жить с моими детьми, а я буду отдельно от них - сердце разрывается - и страшно.. а вдруг что не так или суд какой..да я ему верю, но.. нельзя быть настолько уверенной в человеке, это неправильно.

а почему такие выводы? может на фоне депрессии вам так кажется?

Скорее наоброт, это является причиной затяжной депрессии. Выводы небеспочвенны, основаны на его высказываниях, которые не совсем однозначны и даже туманны, но признание факта было.

почему бы не попробовать если вы любите мужа?

Да, я люблю его, но это решение просто не дается и поступка не получается, тк много вопросов - уехать одной без бетей? Или поделить детей.. Он настаивает на том, чтобы я ехала без них. Или вообще, если не хочу - могу не ехать - так он говорит. Он вообще говорит, если хочешь - разводись, я ничего делать не буду. То есть делиться, то есть отделять нас. Отделять нас это означает как-то решить квартирный вопрос, ремонт, мебель. Моего заработка не хватит на няню и нас, значит нужна мама, которая в другом городе. А квартира однокомнатная. Отношения с мамой как убольшинства не волшебные, да и нужен ли ей этот переезд? Или мне перезжать в родной город и нискать работу там - шансов найти достойную в в нонешние времена немного. Да и опять та же проблема - у мамы однокомнатная. Можно продать все и купить больше. А как так рубить, если шансы есть? Я абсолютно запуталась.

Автор, простите, но вы должны четко понимать, что вы убиваете своего ребенка. Вы замужем, у вас есть где жить и есть деньги чтоб не умереть с голоду - кто вам дает такое право, закон? Мир сошел с ума, если всерьез обсуждается вопрос оставить ли ребеночка 12 недель или убить из-за какой-то твари, которая спит с вашим мужем.
Простите за несдержанность..

Кажется нам это грозит. Как вы считаете, если внешне все хорошо, а муж меня не любит, то стоит ли сохранять брак? Ради детей? Мы вполне себе интеллигентные люди, но терпелка моя кончается. Сосуд любви пуст, смотрю сериалы все свободное время - только чтоб не думать о своей жизни.Понимаю, что коротко и неясно.. но, может, есть у кого желание обсудить?
Журнал прикрыла, тк там один мой негатив и депрессняк - не хочется показывать друзьям, особенно после вопросов - ну что, что мы можем для тебя сделать..
Я во Франции года три живу, права на работу нет, сижу с детками 2,5 и 4,5 года. Планы на жизнь пока такие - зимой возвращаюсь в Москву и выхожу на прежнее место после 3-летнего отпуска по уходу. Муж остаается здесь. Говорит, что старшую, которая ходит тут в сад, нужноо оставить тут, чтоб еще доходила и доучила язык. Младший сейчас на 3 месяца отправлен к бабушке в Россию, должен вернуться сюда с бабушкой же, которая заменит меня тут. Все запутано, но такова наша жизнь. Планируется, что я уеду одна на 9 мес.. но я не готова..
И еще.. у меня затяжная депрессия, года 2 или больше. Здоровье ушло: позвоночник, нервы, вес - постоянное бессилие, сонливость, плаксивость и прочие бяки.
А вопрос вначале - стоит ли оно того?
Кидайте помадоры и советуйте. все принимается.

Ох, девчата много умного и полезного написали, положительное выделить и распечатать - и вникать. Где поругались - так наплюйте, сытый голодного не разумеет. И вообще, хочется вам какую-то моральную поддержку--посыл дать! Берите свою жизнь и жизнь вашего ребенка в свои руки и не надейтесь на своего "мужа".
Пусть все хороошо сложится у вас!

Какая чудесная темка! Спаибо девочки, столько позитива, так приятно читать как чьи-то мечты не остались мечтами, а стали явью, приятно знать, что есть люди упорные, любящие и умеющие добиваться своего, не боясь сложностей.
Еще б фоток всяких разных побольше!
Kengga,
Так держать! Молодцы!!