Машка-Степашка*

Терапевт.Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить.

Хирург.Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог.Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости - 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинеколог.Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго - либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер.Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог.Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он - единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог.Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога - это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Сексопатолог.
Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог.
Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема - борьба света и беспросветности.

Дерматолог.Зря смеетесь. При всей неблагозвучности - очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог.Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог.Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется - это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог.
Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог.
Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог.
Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог.Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Кардиолог.
Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог.
Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

Фармаколог.Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

Токсиколог.
Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

Вирусолог.
Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

Эпидемиолог.Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

Педиатр.
Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни - нашего детства.

Ортопед.
Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

Ревматолог.
Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

Рентгенолог.
Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

Сомнолог.Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть - на сон. Чисто теоретические - очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

Физиотерапевт.
По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

Эметолог.А вы думали это все так просто - с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

Эндоскопист.
Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

Судмедэксперт.Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

Патологоанатом.
Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.

Терапевт. Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить.

Над седой равниной моря и оскалом горных пиков, над волнистой рябью леса и песков ковром зыбучим, над пушистым брюхом тундры и озер зеркальной гладью птицы мерзкие летают в одиночку или стаей! Попирая все законы притяжения земного, к левитации способность проявляют эти твари - то парят в потоках теплых, то пикируют нахально, то порхают лихо. Словом, вытворяют, что желают!

Да и ладно бы летали, но они же сверху гадят! На равнины. На оскалы. На ковер. На рябь. На брюхо. На культурные шедевры. На венцы архитектуры. На мужчин, детей и женщин. На мою машину даже!

Люди, рук не покладая, красоту вовсю спасают, а отвратнейшие птицы норовят ее испортить! На развалины Помпеи гадят злобные созданья, на Милосскую Венеру, на сады Семирамиды, на гробницы фараонов, Тадж Махал, Биг Бен и Трою! На мозаику Эль-Гамбры! На мою машину даже! Люди! Если Атлантиду мы когда-нибудь поднимем, отвратительные твари в полчаса ее загадят!

Не простим летучим гадам мы наследия ЮНЕСКО! К мести пламенно взывают храмы древние Анкора, валуны стены Китайской, Сфинкс и Эйфелева башня! И Кижей святые срубы! И стекло моей машины!

Этим монстрам все до гузки. Наши органы и чувства, наши минусы и плюсы, жизнь и смерть, беда и радость. На любовь, войну и кризис, на романы и патенты гадят птицы сволочные одинаково прилежно! Как нам жить с таким позором? Как в глаза смотреть великим? Из-под спуда белых пятен укоризнено взирают Гоголь, Лермонтов и Пушкин! Веллингтон, де Голь и Бисмарк! Долгорукий и Пуччини! И стекло моей машины!

Почему терпеть должны мы произвол крылатых тварей? Вспомним - даже патриархи голубей топить пытались а ведь Ноя отделяла череда столетий долгих от момента краха мира на стекле моей машины!

Так давайте же восстанем! Ополчимся на поганцев! Изведем лишь тех, кто гадит, перейдя в режим полета. (Скажем, страус пучеглазый - это правильная птица. А пингвин потешноклювый - эталон крылатой расы.)

Мир гораздо лучше станет, небо - дальше, воздух - чище! И количество разводов сократится многократно. Воровать никто не будет газ чужой или невесту. Засияют добрым блеском злые очи наших женщин!

... и стекло моей машины...

Бежать – и спотыкаться на бегу,

То сумку, то достоинство роняя,

"Я без тебя могу, могу, могу" –

Себе, как заклинанье, повторяя...

Вдыхая пух июньских тополей

И запах городского неуюта,

Бежать всё тяжелей и тяжелей –

И становиться легче почему-то.

Запомнить всё: деревья и дома,

Несовместимый с жизнью перекрёсток,

Брошюры раздающих задарма

Двух женщин выдающегося роста,

Зигзаги полоумного стрижа,

Чужие озабоченные лица...

Чтоб выдохнуть всё это, добежав,

В беспомощную ямку над ключицей –

И осознать: вот это существо,

Объявшее себя четырёхруко,

Есть образ и подобие Его –

До первого раздавшегося звука...

Ксения Крючкова "_ундина_"

медузу нельзя отдать в жёны углю,

ундину - человеку теплокровному. уговаривал-

уговаривал - и вот, пылится в углу

мой солёно-зелёный аквариум.

а я хочу быть милой, как чепуха,

что тебя заставляет носить ежовые,

дым твоих сигарет вдыхать,

пересохшей душой его пережёвывать,

каждый день дарить по волшебной истории

тебе, намертво к быту приколотому;

но ты живёшь в комнате с видом на море,

а я - в море с видом на комнату.

Возникает вопрос - а женские проблемы не лечит? Эрозию там, молочницу? А то я б себе заказала))) симпатичная такая соска, эротичная даже, можно сказать))) А что - прокладку анионовую подкрепить действием светодиодной пустышки... Здорово ведь!

ЭТО видели???? :smexx:

Люди с самыми невероятными медицинскими отклонениями

59-летний г-н Перри ест то, что он любит и никогда не получает жира. Он не может прибавлять в весе из-за отклонения, названного липодистрофия, из-за которого в его теле быстро сгорает жир. Когда-то он был полным ребенком, но в 12 лет жир сгорел «почти за ночь». Первоначально он пробовал есть больше, для того чтобы набрать вес, но в этом не было никакого эффекта. Его организм производит в шесть раз больше нормального уровня инсулина.

***Человек, который не чувствует холода

Голландец Вим Хоф, также известный как альпинист, поднялся на вершину Монбла?н в одних шортах при ледяном холоде. Он обладатель многих мировых рекордов и всегда поддерживает новые вызовы. Ученые не могут толком объяснять это, но 48-летний Голландец в состоянии выдерживать, и даже процветать в температурах, которые могут быть смертельными для обычного человека.

***Мальчик, который не может спать

У Рета редкое медицинское состояние, из-за которого он не может сомкнуть глаз. Он бодрствует почти 24 часа в день, а его состояние сбивало с толку его родителей и докторов в течение многих лет, пока ему не поставили чрезвычайно редкий диагноз, названный Синдромом Арнольда-Киари - выпадение части мозжечка в слишком широкое затылочное отверстие.

***Девушка, у которой аллергия на воду

Подросток Ашли Моррис не может пойти поплавать или принять горячую ванну - у нее аллергия на воду. Даже пот вызывает у нее болезненную сыпь. Она страдает от очень редкого расстройства кожи под названием «Aquagenic Urticaria», настолько необычного, что во всем мире известна лишь горстка случаев.

***Женщина, которая не может забыть

«AJ», экстраординарная 40-летняя женщина, имеет «безостановочную, неконтролируемую, автоматическую» память о своей личной истории и бесчисленных общественных мероприятиях. Если вы случайно выберете дату из прошедших 25 лет и спросите ее о том, что было в тот день, то она предоставит подробные, поддающиеся проверке, подробности, что случилось с нею в тот день и были ли какие-нибудь существенные события в мире новостей, которые ее интересовали. Она получила кодовое имя «AJ», чтобы защитить свою частную жизнь, а ее отклонение настолько необычно, что для него было придумано даже новое название: гипертиместический синдром (hyperthymestic syndrome).

***Девочка, которая ест только Тик Так

У Натали Купер, 17-летней девочки, загадочная болезнь, которая делает ее больной каждый раз, когда она ест практически любую пищу. Она может есть всего лишь одну вещь, которая не делает ее больной: Тик Так. По причинам, которые врачи объяснить не в состоянии, Тик Так является единственной вещью, которую она может переварить, а остальные питательные вещества она получает внутривенно.

***Музыкант, который не может остановиться икать

24-летний Крис Сэндс икает каждые две секунды, а иногда даже когда спит. Врачи считают, что это происходит из-за того, что у него поврежден клапан между желудком и пищеводом. Сэндс, который еще и аккомпанирует в рок-группе «Ebullient», говорит, что это расстройство помешало его карьере, поскольку он был в состоянии петь всего лишь четыре раза.

***Девочка, которая падает каждый раз, когда смеется

У 20-летней Кей Андервуд катаплексия, это означает, что почти любой вид сильных эмоций вызывает резкое ослабление ее мышц. Веселье, гнев, страх, удивление и даже смущение может заставить больных внезапно упасть на месте. Как и большинство больных катаплексией, Кей Андервуд также борется с нарколепсией, расстройством, которое заставляет ее засыпать без предупреждения.

***Женщина, у которой аллергия на современные технологии

39-летняя Дебби Бирд имеет аллергию на сотовые телефоны и микроволновые печи. Она настолько чувствительна к электромагнитным полям, произведенным компьютерами, мобильными телефонами, и микроволновыми печами, что у нее появляется болезненная сыпь на коже, а ее веки распухают в три раза от их обычного размера, если она проходит около электромагнитных приборов. Дебби Бирд, Спа менеджер, даже была вынуждена превратить свой дом в зону без электромагнитных приборов.

Знание курицы

Вдоль всего плетня, окружавшего птичий двор, расселись ласточки, беспокойно щебеча друг с другом, говоря о многом, но думая только о лете и юге, потому что осень стояла уже у порога — ожидался северный ветер.

Однажды они улетели, и все заговорили о ласточках и о юге. «Пожалуй, на следующий год я сама слетаю на юг», — сказала курица.

Минул год, ласточки вернулись и снова расселись на плетне, а весь птичник обсуждал предстоящее отбытие курицы.

Пришло время, и ранним утром подул северный ветер, ласточки разом взлетели и, паря в небе, почувствовали, как ветер наполняет их крылья. К ним пришла сила, пришло странное древнее знание. Они оставили дым городов и полетели на юг.

— Ветер, пожалуй, подходящий, — сказала курица, расправила крылья и выбежала из птичника. Хлопая крыльями, она выскочила на дорогу, сбежала вниз с насыпи и попала в сад.

К вечеру, тяжело дыша, она вернулась обратно и рассказала обитателям птичника, как летала на юг до самого шоссе и видела величайший в мире поток машин, мчащихся мимо. Она была в землях, где растет картофель, и видела питающие людей злаки. И наконец, она попала в сад. В нем были розы, прекрасные розы, и там был садовник.

— Потрясающе, — сказал весь птичий двор. — И как живописно рассказано!

Прошла зима, прошли тяжелые месяцы, началась весна нового года, и опять вернулись ласточки. Но птичий двор ни за что не соглашался, что на юге — море.

— Послушайте нашу курицу! — говорили они. — Она лучше знает, где юг.

А ласточки и не настаивали.

Пришло время, и они улетели.

Курица не просто живописно все рассказывала, она имела определенный авторитет в птичьем дворе и жила с ними постоянно, а ласточки лишь прилетали и улетали. И даже, если бы они тоже живописно рассказывали про море, спустя некоторое время они бы улетели, а курица осталась...

(из сети)

В Персии было принято, чтобы на теле жениха не было ни единого волоса. Так что во время предварительных церемоний персидские женихи старательно занимались эпиляцией.

На острове Ява молодые люди, желающие соединить свои судьбы, помимо выполнения обычных формальностей, должны предъявить местной администрации двадцать пять... крысиных хвостов. При разводе взимается более высокая контрибуция: сорок хвостов!

Влюбленные юноши из рода макуа в Африке приносят своим избранницам мелкие, очень красивые камешки, держа их во рту. Если девушка возьмет камешки, она становится невестой юноши.

Жених из Новой Гвинеи преподносит невесте 20 раковин, 20 шкурок райских птиц и 20 свиней, ибо свиньи для папуасов являются священными животными. В качестве подвенечной фаты невеста использует вывернутый наизнанку свиной желудок.

Традиционное свадебное блюдо бедуинов – жареный верблюд, внутри которого находится жареный баран, начиненный вареными птицами, которые, в свою очередь, начинены рыбой, а рыба - яйцами.

В Японии молодоженам дарят ажурную губку, в которой сидят два рачка, символизирующих преданность и верность. Рачки эти заползают в корзиночку-губку в детском возрасте, растут в ней и остаются вместе на всю жизнь.

Жених из Юго-восточной Нигерии на пути к своей избраннице должен пройти сквозь строй её родственников, вооруженных палками. Это – проверка на твердость.

Двухэтажный танец - непременная часть свадебного ритуала в одном из штатов центральной Индии. Танцуют двенадцать мужчин-гостей и, как правило, всю ночь: шестеро забираются на плечи партнеров, затем оба "этажа", взявшись за руки, начинают водить хоровод.

В Швеции считалось нормальным, если парень провожал девушку домой после танцев, объяснялся ей в любви и оставался на ночь. Этот обычай назывался "ночь сватовства" или "кровать товарищества".

В Албании молодожены в первую брачную ночь не могут иметь интимную близость. Невеста должна трое суток сопротивляться мужу, чтобы заморочить голову злым духам и прослыть добродетельной девушкой.

В средневековых английских церквях обычно всегда стоял тяжелый сундук, который предназначался для испытания молодых невест. Кандидатка в невесты должна была поднять сундук одной рукой. Если она не справлялась с выполнением этого задания, она считалась слишком слабой для выполнения обязанностей домашней хозяйки, и жених мог расторгнуть свадебный договор.

-Моя жена – таракан.

- ???

- Она дала мне обещание похудеть… И теперь ест только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться..

а давно это было?

Голубь Мира

оригинально!

В тыщу раз оригинальнее, чем Лена Головач

Урраа!!!!!!! Какая новость замечательная!!!!

Поздравляю!

Счастья, здоровья, радости!!!!!!!!!

Я пользуюсь Нивеа и Рексона. Но именно дезодорант-спрей.
Любые шариковые и твёрдые вызывают у меня аллергию. Даже однажды было закупоривание потовых желез, за ним фурункуллёз и операция(((

Лариса, я в шоке - для чего эта тема???

Знаете, я не удивилась. Вы любите "горяченькое" и скандальное. Но про педофила на мамском сайте - это слишком, по-моему.

Развод на ненужные эмоции

Знаете ли Вы:Что такое "Синдром внезапной смерти младенцев"?

Капля абсента, у меня есть знакомая Зоряна!
Очень красивая девушка, и имя ей идёт. Ласково её называют ЗОрюшка, Зорчик))

Нашла в инете торт "Грудь"

Бумеранг,

 

На сале???

Я только недавно узнала, благодаря конфе, что оказывается картошку можно жарить с луком.

У нас так НИКТО не жарит.

Поэтому я жарю без лука. И сливочное масло добавляю (в конце, маленький кусочек). И целый зубочек чеснока. Для аромата.

Подписала.

Вот это ЩЁКИ