ПрикольнаяS

хотя и боюсь, что многие будут меня потом просто игнорировать, и это не попытка обидеть...просто...это правда)

1681103[/snapback]

Почему? Почему кто-то станет игнорировать только из-за диагноза? Мой ум не понимать Согласна с Леной

 

Как раз твой рассказ может воодушевить мамочек в моменты тоски.

А вот история, которую проиллюстрировал Майкл Джонсон. Она написана одной молодой девушкой с СД.

 

 

 

Особенная "Помидорка" моей семьи.
Мои родители имели четверых детей. Первые трое были здоровыми и обычными людьми. Затем родилась я, ребенок с особенностью - с Синдромом Дауна. У меня была дыра в сердце, дыра в сердечном клапане, желтуха, большой язык и трясущаяся голова. Я росла очень медленно развиваясь.

 

Однажды меня разозлило то, что мне так трудно давалось домашнее задание. Я сказала моему отцу о своей проблеме, и тогда он рассказал мне историю о том, как выбирал помидоры в огороде в тот год, когда я родилась. Каждый год мой отец заводит огород, и помидоры у него - самые любимые растения. И вот в ту осень созрели помидоры сорта Бифстэйк. Помидор необычной формы привлек его внимание. Он был крупный, гладкий, с ярким выступом на боку. Отцу захотелось сорвать его, таким он был аппетитным, и заодно хотелось изучить этот нарост на боку. Во время ужина этот помидор оказался таким же сочным, как и прочие помидоры обычной формы.

 

Несмотря на то, что я отличаюсь от других своим Синдромом Дауна, наподобие того необычной формы помидора, моя семья и друзья любят меня даже больше и желают помочь мне, когда я нуждаюсь в них. Мой отец говорит мне, что хоть мне и труднее учиться, чем моему брату и сестрам, мой приятный и общительный и сильный характер делают меня особенной. Мне кажется, я просто особенный "помидор" на кусту моей семьи!

 

В этом году она вышла замуж за гениального, на мой взгляд, молодого человека с СД.

 

 

Очень-очень хочется, чтоб все наши особенные детки жили так же особенно светло, как эти люди. А наше общество доросло до отношения к ним как к равным, намного не таким, но ЧЕЛОВЕКАМ.

Не знаю в тему будет или нет, но просто для примера как могут и ДОЛЖНЫ жить люди с Синдромом Дауна при надлежащей заботе. Может кто-то впервые увидит, что это просто люди, а иногда даже очень талантливые.

 

Майкл Джургю Джонсон
Художник, иллюстратор, сам себе адвокат

 

Майкл Джургю Джонсон - художник. Рисование - это его работа. Он пишет почти каждый день и также занимается надомным трудом по своим талантам. Майкл был рожден с Синдромом Дауна, но также и с удивительной любознательностью, умением быть благодарным за мелочи, хорошим чувством юмора и открытостью к общению с другими. Искусство открыло мир Майкла.

 

Посмотрите, какие жизнеутверждающие образы выходят из под кисти Майкла!

 

 

Многие люди и организации помогли Майклу на его пути, заказывая его картины и открытки. Эти средства помогали оплачивать краски и кисти и жить, рисуя каждый день. Семья Котински/Kotlinski с "Любовь и Учеба"/Love and Learning ( http://www.loveandlearning.com/home.shtml - замечательный сайт и фото детишек, которым методики Котинских помогают учиться) первыми дали Майклу выйти в Интернет. Они выделили место на своем сайте, собственный компьютер, и оплатили его сайт на один год. Майкл счастлив возможности обучения компьютеру, рассылать и-мэйлы и переписываться с другими художниками. Благодаря щедрости сайта "Любовь и Учеба" Майкл может поделиться своим искусством с другими людьми. "Любовь и Учеба" помогает детям с особенностями, развивая речь, обучая чтению в раннем возрасте с помощью кассет, видео, книг и компьютерных программ. На этом сайте даже продается диск, обучающий маленьких детей, как пользоваться компьютером, и на нем некоторые иллюстрации к игровой мозаике для обучения чтению созданы Майклом.

 

Майкл занимается искусством в полную силу уже девять лет. Одаренный художник был рожден с Синдромом, но он также унаследовал артистический талант. Семейное дерево Майла наполнено художниками, инженерами и классическими музыкантами.

 

Когда он окончил среднюю школу в 21 год, Майкл решил стать профессиональным художником, это лучше, чем работать в мастерской для инвалидов. Майкл учился рисованию, упорно практикуясь каждый день, опираясь на то, чему он учился, и постоянно экспериментируя.

 

Источник: http://users.psln.com/sharing/Michael/mainMichael.html

Читала и ревела. Решила вот, сподвигнутая Таней вместо необходиого сна и про нас малость написать.
Начало.
Май. Погода чудесная. Солнышко искрится и переливается в капельках росы, играет в свежей изумрудной листве. Аромат весенних цветов наполняет всю квартиру радостью. Настроение соответствует. Какое-то странное состояние - торжественное и тревожное одновременно. НЕУЖЕЛИ??? Бегу в аптеку за тестом. Покупаю сразу 3. А вдруг?! Туфли скидываю на бегу. ДА! ДА! ДА! Сама себе не верю, проверяю еще и еще раз. У меня теперь есть тайна, делиться которой ни с кем не спешу! Во мне уже недельку живет самый неожиданный долгожданный ребенок! Мое Солнышко!!!
***
5 недель – первый раз сделала УЗИ. Все в порядке. Маленькое мое чудо растет. Получили первый портрет! Сразу и не разберешь где что. Как врачи там что-то понимают? А наш папа еще ни о чем не подозревает…
***

 

Интересно, каким он будет мой ребенок? Ничего не хочется, ну, совсем ничего. Сама себе не похожа на беременную. Все вокруг согласны выполнить любой каприз, а я не капризная. Прям обидно даже. Совсем не пользуюсь привилегиями положения.

 

***
Перед поездкой на море решила еще раз сделать УЗИ. Ближние путешествия переносили хорошо, но перед более серьезной поездкой лучше перестраховаться. Да и срок, подходящий для проверки на всевозможные отклонения.
Все чудесно! Все прекрасно! Малыш такой милый бутуз! Крупненький, даже крупнее, чем должен быть. Опять родим богатыря. Малыш мне улыбался с экрана монитора, широко открывая ротик. Так забавно! Сегодня нам сделали настоящий портрет. Симпатичный крошка, курносый как папа. Улыбается.

 

***
С солнцем нам не очень в этом году везет. В море почти не купаемся, для нас с малышом холодновато. Зато не жарко. Принимаем воздушные ванны, гуляем по паркам. Все-таки хорошо в Сочи.
Сегодня, на мой день рождения, маленький Колабушек сделал маме подарок, начал шевелиться! Это самый желанный подарок. Теперь не нужно постоянно прислушиваться к своим ощущениям, что там с ребетенком. Малыш активно, но очень нежно дает о себе знать.
***

 

Расти, мое маленькое Солнышко! Я столько много хочу тебе рассказать, я научу тебя радоваться жизни, я покажу, как прекрасен и необычен этот мир! Столько замечательных возможностей у нас впереди, столько интересных дел, столько чудесных мест на Земле! Только держись.

 

***
Как же все с этим ребенком легко. И беременность прошла прекрасно, не считая небольшой анемии (и с первым тоже была) и вполне приличный остеопороз. Кальций не ела, а просто жрала в неограниченных количествах, во всех видах. Но не хватало ни мне, ни малышу. В больнице потом ему 3 дня вливали кальций внутривенно. Еще у нас с маленьким полная несовместимость крови. У меня 1 +, у него 2-. Вообще удивительно, как он родился, да еще почти в срок. Я почти ни чего не ела,
абсолютно ничего не хотела, немного съем и уже сытая ,ела наверное в 2-3 раза меньше, чем сама ем, да еще изжога была до самых родов, даже от воды. Так, что за всю беременность я поправилась всего на 6 кг. Многие даже не замечали ничего. На работе был просто шок, когда я сказала, что завтра ухожу в декрет. Немая сцена из "Ревизора". И это за 1,5 месяца до родов.

 

***

 

Роды были в 38 недель, хотя малыш собирался родиться еще на неделю раньше, я его уговорила еще потерпеть. Я рожала легко и радостно, но только для меня. Малышу было не очень - стремительные роды при короткой пуповине. Он родился не то чтоб синий, фиолетовый. Но закричал сразу, все рефлексы в норме, пытался грудь сосать. Крепыш такой - 3500 и 52 см. По Апгару нам поставили 9-10 баллов, что большая редкость сейчас. А вот на следующий день... Только благодаря детской медсестре малыш выжил. Она забила тревогу, сама положила дитя под кислород, вызвала всех врачей и к вечеру меня обрадовали.
Сразу определил диагноз врач-неонатолог. Он очень опытный, больше никто не верил в реальность такого диагноза. Сомнения были даже у генетика, когда мы пришли с ребенком на консультацию. А медсестра, бравшая кровь, плакала вместе со мной - такой малыш был лапочка хорошенький, ей было жалко... Но уже до результатов я видела, что синдром есть. Оставалась малюсенькая надежда, что результат будет отрицательным. НО ЧУДЕСА БЫВАЮТ ТОЛЬКО В СКАЗКАХ.

 

***

 

Мужу я сказала только на 10 день, перед тем как ехать в больницу. Мама узнала только через месяц, когда мы вернулись домой. Мы сейчас тоже никак не афишируем, что ребенок с серьезными проблемами. Ничего не сказать я не могла, мы из роддома сразу уехали в краевую больницу и пролежали там месяц, поэтому говорила полуправду - небольшой порок сердца, отек мозга из-за стремительных родов, лактозная недостаточность. Этого итак вполне хватает. А для людей опытных, что-то придумывать бесполезно, все равно поймут. Да и со временем ясно станет, что с ребенком что-то не так, но тогда это не будет уже так болезненно для меня. А сейчас Солнышко все просто любят, как славного и очень забавного малыша. Он всегда старается всех веселить. А когда у него что-нибудь получается, он проверяет - видят ли это и как реагируют. У него настолько выразительная мимика с самого рождения! Его и в роддоме и в больнице все очень любили и выделяли из других детей из-за этого, даже зная диагноз. Он был очень хорошенький с серьезными очень мудрыми глазами и сиял как солнышко, когда ему стало получше. А вот одна мамочка мальчика с СД жаловалась, что в роддоме к ребенку не очень хорошо относились, особенно одна медсестра даже не скрывала своей неприязни. Нам очень повезло с медперсоналом, особенно в роддоме. В больнице сама по себе обстановка была очень тяжелая, но к нам относились довольно таки хорошо по сравнению с остальными.

 

***

 

По началу, конечно, было ужасно тяжело. Самое страшное - услышать этот приговор в роддоме от безразличных, безжалостных в своей прямолинейности врачей. Никогда не забуду, КАК мне сообщили диагноз. Ни кто не позаботился о том, чтоб хоть как-то смягчить удар. Ко мне даже не обратились по имени. «Это вы, которой 35? Все равно Вам это скажут рано или поздно. Даунов видели когда-нибудь? Так вот Вы родили Дауна. Точно конечно установить можно только по анализу крови, но много признаков говорит за это». Описать свое состояние не берусь, кто это пережил и так поймет. А остальным не дай Бог такое испытать ни когда. Самое трудное время - первый месяц, когда и детишки в основном еще тяжелые, не знаешь, выживет или нет, и у мам нервишки еще не в порядке. Вокруг счастливые мамочки, переживающие из-за такой не существенной ерунды, как ты теперь понимаешь, смотрящие на тебя с сочувствием и медработники, закаленные ежедневным созерцанием человеческих несчастий, вываливающие на тебя целый ушат негативной информации. Когда ты в 35 лет не можешь найти места, чтобы уединиться и хотя бы поплакать без посторонних глаз, не придумывая более-менее правдоподобного объяснения для любопытных. Я закрывалась в душевой, включала воду и рыдала, орала во весь голос: «Господи, только не это! Умоляю, что угодно, только не это! Все можно вылечить, всегда есть надежда. А Даун это же не диагноз, это приговор!» Просто выла, когда уже не было сил что-то говорить. Я сутки пролежала в кровати, накрывшись одеялом с головой, кусая подушку, и старалась плакать так, чтоб было не очень заметно. Как тень ходила по коридору от своей палаты к детской. Часами молча стояла перед прозрачным коробком внутри которого лежал крупный и здоровенький на вид, но такой слабенький мой долгожданный ребеночек, мое сокровище. Старалась не плакать, потому что малыш начинал плакать тоже, даже не открывая глаз, он чувствовал, что мама рядом и ей плохо.
Когда даже у врача ты не можешь получить практически ни какой информации. Мало у кого хватит сил на грани нервного истощения сказать себе: СТОП. Не может быть все так ужасно! Когда моему ребенку было совсем плохо, я уговаривала его: Сыночек, держись! Мы же с тобой борцы, мы сильные, мы все выдержим, и мы победим! и пела ему песню Земфиры "Пожалуйста, не умирай" и в ответ я видела ТАКОЕ в его глазах, что только ради этого стоит дальше жить. Я точно знаю, что самое тяжелое - в первые дни оказаться без действенной поддержки. Я не имею в виду родственников, им в этот момент так же трудно и они так же ничего не знают как и ты, но они могут быть несчастными и переживать рождение такого ребенка как горе, а ты просто не имеешь на это права.
Невыносимо трудно наклеивать фальшивую улыбку и стараться говорить радостным голосом в ответ на поздравления знакомых, когда в душе все разрывается от щемящей боли и нечеловеческой тоски. И кто только придумал эти телефоны? Хотя, если бы все приезжали поздравлять лично… Лучше об этом не думать. Боже мой, неужели эта почти седая измученная женщина с пустым взглядом, я?!! Так нельзя! Не раскисать! Малыш знал, какую маму выбирать, он верил, что ты сильная и поможешь ему справиться, держись мамаша, столько еще впереди.

 

***

 

Малышек в первые дни был настолько отекший, что носа не было видно вообще, а яички висели ниже коленок. Сосать не мог, задыхался. Был кислородозависим. Молоко вливали через зонд, вставленный в нос из шприца. Каждые 3 часа я стояла и держала малыша, обливаясь слезами. Иногда носик так опухал, что приходилось вставлять зонд через рот. УЖАС! Малыш так плакал. Он 3 дня находился между жизнью и смертью. Только через 5 дней стало понятно, что выживет. Врач заставлял учиться пихать эти гребанные катетеры, а я даже смотреть на это не могла. "Как же ты собираешься его кормить дома? Он же у тебя с голоду помрет". Сказала, что буду кормить через каждые 15 мин хоть по 5 гр., лишь бы ел. Ни кто не верил, что ребенок сможет сосать. А я его уговаривала, и через 7 дней он стал иногда понемногу сосать из мягой-мягкой соски надетой на пиницелиновый пузырек. А вот в больнице был просто КАШМАР. 3 дня ставили капельницы в голову. У одной медсестры по 8 вен на голове лопалось, пока она воткнет иголку. Ребенок так орал, что его даже димедрол не брал. Потом еще неделю делали внутривенные уколы. В общем, малыш был весь синий. И столько всего такого же... Не хочется даже вспоминать. Прошло и слава Богу. Ни кому не пожелаю. У нас были подозрения на серьезный порок сердца. И меня так с некоторым сомнением в голосе медсестры спрашивали: "Буду ли я делать операцию, если потребуется, все-таки такой крошечка-лапочка, жалко. Но стоит дорого ". Я вообще не понимала такой постановки вопроса. А как можно иначе. Сидеть и ждать когда твой ребенок умрет? Сказала, что буду делать все возможное и невозможное. Но, СЛАВА БОГУ, у нас все обошлось. У малыша было открытое овальное окошко и небольшая аномальная хорда.

 

***

 

Я занималась много благотворительностью для брошенных детей и детДомовцев, поэтому я видела раньше даунят. Но когда читала всевозможные книжки и журналы про беременность, старательно перелистывала страницы про синдром - у меня может быть все, что угодно только не это.
Не могу сказать, что до конца смирилась с тем, что у меня будет неполноценный ребенок. Переживаю очень о его будущем. Пока маленький понятно его все любят, масса внимания, он находится в атмосфере любви, нежности и доброжелательности. Но вот, что будет, когда он вырастет. Общество у нас относится к любым инвалидам, как к людям 3-4 сорта, а уж к подобным... Но так хочется верить и надеяться, что будет все хорошо.
Я вообще-то оптимистичный реалист по жизни. Не прячусь от трудностей, но верю в лучшее.
Хотя конечно тоже бывает состояние депрессии, пореву, но тут моя крошечка, мой ангелочек, мое Солнышко так улыбнется и погладит мамочку, такое счастье у ребенка, что хочется дальше жить.

 

***

 

В последние лет 10 я стала больше понимать истинный смысл христианства. А раньше у меня было столько гордыни (в ранней юности), что мне претили все эти поклоны, целование руки батюшке, постулаты про правую щеку. Только позже я увидела за внешними проявлениями стремление научить людей смирению, перешагнуть через свое Я, убавить Эго.
Когда я думаю о просветлении, уходе от земного. Я не хочу становиться просветленной, это мой осознанный выбор. Очень уж мне нравится жизнь со всеми ее трудностями, проблемами, горестями, радостями, счастьем. Я люблю красоту во всем - в природе, в людях (не столько внешнюю, как душевную), во взаимоотношениях, в окружающем мире.
А все, что происходит с нами, я воспринимаю не как наказание господнее, а как наставление, как урок. Один священник сказал: «Никто не может знать, что есть наказание Господне, а что испытание".
У меня не было вопроса почему у МЕНЯ тааааакой ребенок ( я знаю почему. Я сама львица по гороскопу, ориентирована в жизни на успех, на достижение цели, ставлю всегда планку для себя и своих близких очень высоко.. Т.К. я с раннего детства очень быстро соображала, все ловила на лету, меня раздражали несообразительность, медлительность, непонятливость. Вот вам, пожалуйста, ребеночек - тренируйтесь мамочка. От него не отмахнешься и не убежишь. И для того чтоб научить меня просто любить ничего не требуя взамен, невзирая на способности и достижения.) Я плакала из-за того, что он страдал. Я его любила с первых же дней, зная диагноз, особенно остро. Я его любила не только как своего ребенка, а как Личность, достойную восхищения. Столько читалось в его не детских глазах. Он так отличался от младенцев! Ему было плохо и больно, но он молчал, и только слезки стекали из глаз, когда он смотрел на меня. В его взгляде было столько мудрости, силы духа. Не было страдания и боли, а было Т А К О Е разочарование...И вот этот малыш 5-дней от роду поддерживал меня, улыбаясь очень мягкой такой улыбкой, когда я тихо плакала глядя на него. И всегда открывал глаза, когда я входила в палату, даже если спал. Хотя слышать меня он никак не мог. Лежал в герметично закрытом инкубаторе. Сейчас он практически обыкновенный ребенок. Но в первый месяц, он был очень необычный. Это замечали все и медсестры, и мамочки, что лежали с нами в палате. Этим отличаются многие даунята.

 

Это я писала, когда Святику было около года. Очень больно, что у нас таких детей называют "генетический мусор, ошибка природы, необучаемые уроды" ...

должны быть такие моральные нормы в обществе,которые позволяют в независимости от мнения индивидуума, больным нормально существовать.Типа -не можещь сочувствовать -научим не обижать хотя бы...

Вот с этим согласна на все 100.

:" Для здоровых работы нет, куда вы уроды лезете. Получаете пенсию-вот и сидите дома." И это зам. главы администрации нашего города

Вот этого нельзя пропускать мимо ушей. Такие вещи нужно записывать на диктофон и в прокуратуру.
Это к тому, что я писала -

Если человек выбрал ТАКОЕ место работы ОН ОБЯЗАН вести себя терпеливо, вежливо. корректно и этично

Не бойтесь показывать зубы в больших кабинетах. Во-первых даже при отрицательном ответе, что вы потеряете? Мизирную пенсию у вас итак не отнимут. А во-вторых, чинуши вас боятся значительно больше, т.к. есть что терять.

 

С работой реально сложно. У меня, например, такое предприятие, что не могут на нем работать инвалиды, как бы мне этого не хотелось. И потом это опять обязанность гос-ва. За границей предприятие берущее на работу инвалида получает налоговые льготы, плюс денежная компенсация. А у нас все на благотворительность расчитывают, а нефтедоллары по корманам распихивают. Но ведь этот поток рано или поздно закончится И опять пострадают самые неимущие и обездоленные. Вобщем "Лучше быть здоровым и богатым, чем бедным и больным"

Про "быть выше" написала в своем журнале.

и взгяды косые

советуют сдать ребёнка в интернат

что считают вторым сортом и открыто говорят об этом и то что за грехи такие дети и тд

Это говорит об уровне человека, считаю это не прессингом, а глупостью говорящего...

то,что пенсия мизерная

, опять не считаю прессингом, а считаю отношением нашего государства к народу вообще. В нашем гос-ве можно только выживать. А у кого нет на это сил, может существовать и то только если кто-то помогает. На сколдько у меня силенок хватает, я стараюсь помогать. Т.к. не расчитываю на гос-во, пессимист я в этом плане. Подвижки настолько мизерны боюсь нашей жизни не хватит.
Я бы не стала противопоставлять инвалидов и их родителей, всему остальному обществу. Как тут, так и там есть разные люди. Не обязательно все инвалиды и их родители ангелочки, а обычные люди бессердечные монстры.
Главное, что нужно, на мой взгляд, спокойно без истерий рассказывать о нашей жизни ( что toma. делает неустанно и нас всех тормошит, умничка ), добиваться улучшения жизни во всех её аспектах от гос-ва. Если мы сами шевелиться не будем, никто про нас и наши нужды и не вспомнит.

Таня, горе оно и есть горе. И совершенно не влияет на тяжесть переживаний и страданий, то что послужило причиной.

знаешь Света,мама наркомана и мы-не сравнимо.потому что её был ребёнок здоров и стал наркоман или там алкоголик,а наши ребята,ну не лично наши,а просто инвалиды

Я вообще никогда никого не сравниваю . Тань, матери то какая разница изначально был ребенок болен, постепенно заболел или внезапно. Ей-то все равно так же больно и тяжело. Но, это мое мнение и я его никому не навязываю. У тебя свое, и я отношусь к нему с уважением.

И потом горе оно горе,а вот таскать на себе коляску с 18 летним парнем и ещё прессинг общественный выносить

Тань, кто ж говорит. что тебе легко или беззаботно живется, я все понимаю. А общественный прессинг это что? Каким образом тебя прессуют? Мне хочется понять, что ты имела ввиду.

ЮлЯся*,
Катерина и К*,
Зятькова Оксана,
Спасибо
Смотрим мы мультики А хлебцы, любят оба. Это самое безопасное, что можно всунуть малышам пожевать самостоятельно Здесь целая эппопея с этим хлебцем

Спорную статью прочесть уже не успела, не находится, мож уже удалили. Но в принципе моя позиция где-то между Ксюшей и toma.. В отношении себя я занимаю такую же позицию как и Оксана - просто обычный человек, может более сильный чем многие, обычная семья с детьми, обычная жизнь, может более насыщенная, чем у некоторых. Всем тяжело, за каждой дверью свое горе и оно самое горькое. Матери молодого наркомана ничуть не легче, тоже тяжело все это видеть, страдать, бороться и быть бессильной что-то изменить. Только её никто не жалеет , а душа у неё болит смотреть на медленную, но верную гибель своего ребенка ни чуть не меньше нашего.

 

А по отношению к другим - понимаю. что все разные, каждый реагирует по своему и если человеку действительно необходимо помочь или поддержать, это нужно сделать. Для различных манипуляторов (пусть будет хоть трижды героем) у меня ответ один - ГДЕ НА МОЮ ШЕЮ СЕЛ, ПРЯМ ТАМ И ВОКЗАЛ сильно не накатаешься .

Ко мне часто заходят вместе с инвалидами их родители.

Если человек выбрал ТАКОЕ место работы ОН ОБЯЗАН вести себя терпеливо, вежливо. корректно и этично. Не обязательно любить, восхвалять или возводить на пъедистал, но когда шли на эту работу, заранее точно знали с каким контингентом будут общаться. ЕСЛИ ТАКАЯ РАБОТА НАПРЯГАЕТ, ЕЁ НУЖНО МЕНЯТЬ. А не плакаться с какими психами приходится иметь место.

Зятькова Оксана,
Еще раз приглашаю в наш журнальчик Заочно мы с Настенькой уже знакомы, хотелось бы пообщаться поближе. Заходьте.

Лейсан,

Natalias

 

мама Радомишки

Такие замечательные детки

Зятькова Оксана,
Рады знакомству Настенька просто прелесть Заходите к нам в журнальчик. Бум дружить

 

шикарно!!!!!!!!!!!!!

Юльча,
Рады знакомству

Я не рыдаю, а пытаюсь придумать выход.

еще не известно кто за кем ухаживать будет и кто окажеться в итоге самым УО...

Ну вот только не это, не приведи Бог, чтоб еще Святику пришлось за мной ухаживать. А вообше-то в 20 и в 40 лет жизнь видится несколько по разном

Пусть сбываются мечты,
Солнце над тобою светит,
Чтоб, подруга, стала ты
Всех счастливее на свете!

 

ХОтя бы успели в ЭТОЙ жизни что-то сделать
Я вот тут все думаю, думаю за жисть Средняя продолжительность жизни людей с СД (при надлежащем уходе, лечении и отсутствии серьезных сопутствующих) увеличивается аж до 60 лет. А я и не знаю, радоваться ли этому Ну до 75 я может и доживу, но вот 100 лет да чтоб еще могла ухаживать за больным, старым человеком с УО, это вряд ли И старшему сыну при таком раскладе будет около 80, тоже если доживет, не сильно надежный в плане ухода. А наши хосписы - мама дорогая вот и думай, что лучше

Лешик*,
ООО, племяшка с таким поздравлением целый день за мной бегала

Девочки, спасибище!!!!!!!!!!!!!!!
Столько всего и цветы, и тортики, и клубнички-землянички
Но Никита Его шедевр ОЧЕНЬ ПОХОЖ на оригинал. Я бы даже сказала, что слегка приукрасил действительность А с пожеланием вы того, ненана тут бы с этими не свихнуться окончательно
Юля, предавай Никите огромную благодарность, он прелесть

Девчата Довели до слез Спасибо родные!

Юля, умничка!
Красота просто, да еще и обучающее пособие

alkonavt,
Маргуся,
Привет

Честно говоря, мне методика Августовой совершенно не показалась жесткой. Но я успокоилась, что можно и без неё обойтись

Вот и я так же

Всем новеньким привет!