В прошлом посте добавила в комменты немножко о ситуации... И о матери, которой якобы "ничего уже не светит", да-да)))
И если говорить о жалости - то мне уж точно не её жалко, а своего ребенка! Для 7 лет это слишком - а что я могу сделать, если он всюду со мной, всё видел, полгода бабушка медленно умирала, а он это видел, и помогал ей во всем! И с ложки кормил, и с трубочки поил ледяной водичкой, и подушки старался повыше сделать, чтобы бабушка могла полусидя с ним общаться.. ( а она не могла уже..) Он с ней рядом сидит, говорит, руку ее держит - рассказывает что-то, а она только в ответ пальчиками сжимает ему ручку или веками движение делает - мол, слышу тебя, согласна. А если несогласна была - брови хмурила и головой немного даже из стороны в сторону двигала, Миша понимал...
Ой, да не могу даже снова всё это описывать - как от нас уходила бабушка... Для меня это до сих пор не "воспоминания", а страшный сон наяву! До сих пор я не пережила этого, не смирилась, не приняла - ну что еще... не отпустила её? не знаю! Что мне сделать-то?! Никого я не любила так, как бабушку!
С каждым днем после оглашения диагноза - изменения, и только хуже и хуже в последние месяцы... И страшно просыпаться утром, потому что дико страшно увидеть, НАСКОЛЬКО хуже ей стало, когда мы придем к ней...
И просто быть рядом - и не в силах НИЧЕГО СДЕЛАТЬ!!! Не дай Бог никому... И уходить домой - и не спать ночью, потому что в любой момент может быть звонок телефона, и я уже точно буду знать, что ...
Вот это состояние ОЖИДАНИЯ, когда понимаешь, что сегодняшний день пережили, а еще ночь впереди.. А потом и ночь прошла. Ещё одна прошла...
И уже страшно за утро и день - и опять уходишь вечером и спать не можешь, потому что понимаешь - в любой момент телефон позвонит... Было у меня предчувствие, что это случится ночью... Так и случилось.
КАК сильно Мишка любил бабушку, и КАК для него даже сейчас её уход непонятен, не принимает он этого! Говорит - бабушка все равно со мной, я её никогда не забуду!

Пост начинала о ЖАЛОСТИ - так вот. его мне дико жалко!!!! Какой утратой для МЕНЯ была бабушка - а для него она была просто нереально любимым человеком! И его добрая душа не могла молчать, когда такое случилось с живым тогда дедушкой... Больше всего Миша разозлился, что б.света у дедушки забрала из рук чайную ложку серебряную и столовую, тоже из серебра - те предметы со стола, которыми дедушка пользовался постоянно.


Когда я из квартиры недавно забирала бабушкины разные деревянные коробочки, украшенные перламутром, и разные такие трогательные вещи, мы и вилку дедушкину забрали серебряную. И Миша сказал:
- Мам, ты эту вилку подальше убери - а то приедет она на следующий год, кто знает... Дедушка же смог эту вилочку свою спрятать от нее под газету, она не нашла. Вот и у нас не найдет. И вообще! Это ДЕДУШКА не мог ходить и защитить себя - а я смогу, уж поверь...

Такое молчание у нас повисло, воспоминания блин(((
И тут ребенок говорит:
- А вообще-то нет, я принял решение, мама! (меня эта фраза так умиляет, такой типа серьезный.. Но выслушиваю с серьезным видом!)
- Какое решение?
- Мы не будем ничего прятать! МЫ ничего не крали! Почему МЫ должны что-то прятать?! Дедушка вилку свою спрятал, потому что не хотел ее отдавать, а встать он не мог, забрать не мог ложки и рюмки свои!
Я буду есть этой вилкой, и пусть только попробует забрать! Я ж не дедушка, я и встать могу! Я здоровый! Это старых и больных легко обижать?!
А меня или тебя - пусть попробует, не получится!
Я из нашего дома не отдам ничего, если бабушка Света будет забирать ТАК, как у дедушки!

Успокаивала, что ничего у нас не будут забирать...
- Ну конечно, мы же сильные и здоровые! А у дедушки забрала! Мама, ну почему он НАМ не позвонил тогда?! Мы поехали бы к нему, если б знали! Почему он не позвонил и не сказал, мам?!!!
- Миш, я не знаю, почему. Может, он хотел сам со своей дочкой пообщаться. Наверное, он не ожидал, что такое случится. А когда уже видел, что происходит, - не позвонил и не сказал, потому что понимал, что ничего уже не изменится.

- Угу, зато у меня изменилось кое-что. Я видел, как дедушка плакал 9 мая, и он мне объяснял, и бабушка, и ты - почему вы все плачете. Думаешь, я был маленький и не понимал и не помню?! Я помню! И может не понимал чего-то, но я ЧУВСТВОВАЛ!

- Потом я видел, как дедушка плакал, когда умерла бабушка. Это я точно не маленький был, я все видел, все чувствовал и все понимал! Я бабушку любил иногда больше, чем тебя, вот честно... ( и это здорово!!! Потому что БАБУШКА МОЯ была ТАКИМ ЧЕЛОВЕКОМ, что и я тоже любила ее больше, чем свою родную мать)
- А потом мы пришли к дедушке после отлёта
бабушки Светы в Америку - и дедушка опять плакал.
И совсем не так, как в День Победы! Мне его тогда было ТАК жалко, мама! Он плакал, потому что его обидели. А мы с тобой сидели дома в это время!!! А могли бы бегом за 15 минут к нему добежать...
- Мне обидно, мам, что дедушка нас не позвал! Я за него повоевал бы!!! Он за нас сражался - а теперь уже не может, старый стал. Значит, теперь мы за него должны! А он даже не позвонил...

И по сей день эта тема у нас всплывает...
Объясняю Мишке, что дедушка сам сделал выбор. И решил не звать нас, а посмотреть, что будет там происходить, когда к нему пришла его родная дочка. Он увидел. Может быть, потом он и пожалел, что не вызвал нас - но зато он увидел ее тогда, и "принял решение", как Миша говорит, не звонить нам! Значит, дедушка ТАК хотел. Телефон у него под рукой, никто телефон стационарный с трубкой не отбирал (некоторые "родственники" были заняты рюмками, монетами и пр...)
Ребенку сложно понять, почему НАС не позвали на помощь...

А я понимаю, почему дедушка не сказал о том, что в квартире творится. Если б я услышала - мне на такси 5 минут до них. Если своим ходом на общ.транспорте - там оочень далеко дом от остановки. Полчаса в лучшем случае. А по объездной дороге на машине - реально 5 минут! Общественный транспорт там не ходит...
Ну еще 5 минут ожидания машины. И он это понимал, наверное.
И уж точно представлял, что ситуация дойдет и до физических мер, если я приеду
А так и было бы.
Дедушка взял всё на себя и не дал мне применить силу к собственной матери. Он дал ей возможность взять всё - не вмешивая меня с Мишкой в это отвратительное действо...
Я вот сейчас с другой стороны оценила его поступок. Он себя уже не мог защитить, но не позвонил мне - пытаясь уберечь меня от выплеска эмоций и действий...

Даже сейчас, полгода спустя после отъезда матери, меня трясет от осознания того, что она там из рук деда ложки серебряные забирала...Типа, это "серебро моей матери, а ты не достоин есть из серебра! Вот тебе ложка из нержавейки!" А её мать сама решила, не спросив сопливых, - давать мужу есть из серебра или нет!
Дедушка меня "спас" от того, чтобы я своей матери в "лицо" не дала...
И мой "имидж" в глазах сына закрепил!