Мания величия.

4 года прошло, а как вчера было. Нифига время не лечит. Так же больно. Даже ещё больнее. Дети растут - а его рядом с ними нет. И все мы вместе взятые никогда не сможем дать им то, что дал бы папа. То, что было у меня.
Манька тыкает пальчиком в папину фотографию и лепечет "Деда Коя!", для неё он всегда будет лишь фотографией...
А я по-прежнему практически каждый вечер в темноте вцепляюсь зубами в подушку, чтобы не завыть в голос.
Что ж так больно-то?

А на кладбище так тихо... снег белый-белый, деревья стоят сказочные, всё сверкает, переливается, снег под ногами хрустит.

Тут все вспоминают как друг с другом познакомились. Я вообще, оказываается, нифига не помню.
А вы помните, как со мной познакомились?

Не жизнь - болото. Отходняк от праздников и длительный забег по врачам. Посетила практически всех. Вчера было посещение гини. "Порадовала" она меня. Эрозия разрослась, кровит, выглядит погано. Срочниссимо лечить. Но сначала скорее всего, надо будет антибиотиками накачаться. "Люблю" я это дело... Слов нет, как люблю. Зато анализы вполне. И кровушка приличная, и сахарок 5.5, и гемоглобинчик дотянул до нормы...
Теперь вот дождаться подходящего дня цикла, сделать маммографию, взять биопсию. И... лечиться-лечиться-лечиться.
Только скажите мне, КАК мне лечиться, когда некому сидеть с Манькой?!?!!?!? Свекровь сами знаете в каком состоянии, матушка моя тоже по врачам пошла, и за неё взялись покруче, чем за меня... Ладно, прорвемся.
Теперь для меня самое главное - не подхватить простуду или ещё какую гадость в ближайший месяц, чтобы наконец-то добить это треклятое лечение. Гиня сказала, что скорее всего Сургитроном будет меня в девочку превращать. А я и не знаю, что за зверь. Крио знаю, лазер знаю, сургитрон - нет. Ну хоть не прижигать, я почему-то этого жутко боюсь.
А какое теперь кресло у моей гини стоит!!!! Космическая конструкция! Удобное! Ноги кладутся не на жуткие ледяные подставки, а упираются в удобные штучки для ступни, на нем, случись вдруг такая оказия, и родить запросто можно. Ни одной холоднючей железной детали - сплошь мя-я-ягонький такой то ли пластик, то ли ещё какой достижение космических технологий, но приятное такое. Прям человеком себя ощущала.
В субботу добыла-таки Зомету для дядюшки, как раз сестра проездом была. Пришлось дойти до завши аптекой. У меня, как у ненормальной, выпытвали, знаю ли я, что это за лекарство и сколько оно стоит. Да знаю, знаю. И раз беру и плачу 15 тысяч, значит, соображаю, за что плачу... Теперь вот надо бы туда позвонить, спросить, стало ли хоть чуточку легче, и не могу. Боюсь. Он последние три дня не вставал вообще... Боли сильные.
А эскулапы не могут выписать нормальные обезболивающие. Есть же пластырь, к примеру, Дюрогезик. И мы готовы его покупать за свои деньги, но в Калининграде его просто нет, в Москве он есть в аптеках, но, естественно, только по рецепту, он же с опиатами, а рецепт не выписывают!!! Дескать, вам положены по квоте определенные лекарства, их и пользуйте. А если они не помогают? А если они больше вредят, чем помогают? А если... Нет, берите дешевые средства и досвидос!
Ну что за страна поганая, где даже за деньги нельзя получить хотя бы человеческую смерть!
А ещё на этой неделе скорее всего повезу свекровь на Каширку. Будем анализы сдавать.... И тогда я прибегу за вашими кулачками.

Девы, а через сколько дней бывают готовы результаты биопсии и на какой день цикла прижигают эрозию? Я это спрашиваю чтобы успеть записаться к моей гине. Она - самая лучшая в этой поликлинике и талончики ней расхватывают буквально за час. Записываться надо минимум за 12 дней. Хотя пока мне бы подогнать визит к ней с 5 по 10 день цикла, да ещё чтобы с 8 до 9 утра, да ещё чтобы нечетный день был. Это чтобы биопсию взять. А вот когда потом? Ещё и на маммографию надо записаться в эти же сроки... Ох...

Мне тут много кто советует свою кулинарную страничку открыть. А оно надо? И так в кулинарном разделе неразбериха. А тут я ещё со своей сборной солянкой.
А в комментах хулиганство

Продолжение вчерашней опупеи (предыдущие серии см. в комментах к "веселой" записи). Коротенько - Маньку вырвало два раза, вся кровать под смену, ковер бы тоже надо бы почистить и понос у нас.

Всё оказалось намного веселее. Вчера вечером Андрей, видя моё состояние, и состояние Маруси, решил сам везти маму в поликлинику и по дороге поговорить... Тем более, что после операции прошел уже месяц и она минимум две недели уже как совершенно спокойно может сама себя обслуживать.
Машка ночью спала отвратительно, всю меня истоптала, так как перебралась из своей кровати мне под бочок. Зато когда ей покакать приспичило в 4 утра - она всё-таки Андрея подняла, я уже невменяема была. Поносные у нас покаки были.
Сейчас у неё, судя по всему, небольшая температурка, но померить не даёт и жалуется на животик. Но носится. А я её держу в спальне, так как в гостиной, где она обычно играет, лежит свекровь. Ей плохо. С утра она выдала давление 80 на 45 и пульс 80. Звоним в скорую, поим горячим чаем, подкладываем под ноги подушки, распахиваем окно. Буквально за 15 минут давление поднимается до космонавтского, что доктор и констатирует. Кардиограмма для её возраста отличная, не у каждого 40-летнего такая бывает (слова доктора). В поликлинику мы не едем... Теперь лежит, отдыхает. Я держу беснующегося ребенка, который жалуется на животик и которого нельзя гулять. И который, естественно, рвется к игрушкам и развлекалкам, которые находятся в комнате, где отдыхает бабушка...
У меня, похоже, опять давление - в глазах всё дрожит, меня кидает из стороны в сторону и конкретно тошнит, в ушах будто вата набита. Померить давление не могу - тонометр в комнате, где отдыхает свекровь.
По всем батареям разложены и по всем веревкам развешены испачканные Манькой вещи. Чехол с кровати надо везти в химчистку, своими силами точно не отстираем...
Ну вот, начала жаловаться на горлышко.
Завтрашнюю уборку пришлось отменить. Таким макаром от меня уйдет моя помощница по хозяцству, я так долго уговаривала и ждала, когда же она сможет ко мне по пятницам приходить. И вот наконец звезды сошлись. В первую же пятницу свекровь была у нас. Пришлось отменить, во вторую пятницу она была у нас, и помощнице пришлось полчаса гулять на улице, пока Андрей, отпросившийся в работы, не заберет свекровь развлечься. Следующая пятница прошла нормально (чудлом, mfr как свекровь была на химии и хотела уже в четверг закончить и вернуться к нам, но врачице было лень прямо к её приезду в больницу разводить раствор и всё сдвинулось на день). И вот опять пятница кирдык. Таким макаром я не только лишусь нужного мне дня уборки, а и сама помощница откажется приходить, а без неё я пропаду - с моей спиной пылесосить я не могу категорически, мне потом два дня в себя надо приходить и лежать пластом. А так она пылесосит - я стекла драю, она полы моет - я сантехнику полирую.
В общем, пипец ну просто полный!!!
Главное, выхода из создавшегося положения нет! Ну не могу же я выгнать больного человека! Была бы я ещё здорова - было бы полегче, а так мне бы полежать хоть минут 15 - а не могу - надо обслуживать свекровь и дочку. И еали бы я была одна - быстренько сообразила бы детям супчик, а сама чаю выпила - и ладушки, а её-то по полной программе надо кормить.
Нас стало больше на одного человека, а продуктов почему-то уходит в два раза больше. те же окорочка почти во всех развесках по 4 штуки. Раньше каждому по ножке - и ура, а теперь приходится по две штуки развесок покупать. И со всем так. Почему-то вечно не хватает чистой посуды и стаканов, холодной кипяченой воды и хлеба. Когда мы живем вчетвером - у меня уже четко всё налажено и механизм домашнего хозяйства работает как часы, а теперь постоянно то чего-то много наготовлю и никто не ест, то не хватает и я сижу на чае. Всё бы ничего, это даже полезно, похудею, но у меня немедленно начинаются дикие головные голодные боли, не снимаемые таблетками и болит желудок.
У моего организма плюс ко всему есть "чудесное" свойство - при стрессе он судорожно начинает откладывать запасы. Даже если ничего не ем (а есть я во время нахождения у нас свекрови начинаю раза в три меньше) - я скоростными темпами толстею. Плюс 4 кило за неделю.
Петька отказывается возвращаться домой. Еле уговариваю, провожу машинно-воспитательные беседы, разрешила есть в его комнате - иначе сидит голодный, но принципиально не вылезает из комнаты. На обоиз локтевых сгибах обнаружила кровоподтеки. И по внутренней стороне рук - тооже. Пуганулась. Сын говорит, что баловался в ванной, проверял, как можно поставить засос. А мне сразу нехорошо стало. Возраст-то самый что ни на есть наркоманский, а тут дома ещё обстановочка - закачаешься.
Опупеть как у меня весело!!!!!!!!!!

В пятницу свекровь выписалась после очередной химии. Живет у нас. У меня нерьвный тик не только на глазике, у меня и нижняя губа дергается и периодически уплывает вниз. С вечера четверга выпадала в осадок из-за ничем не сбиваемого давления. Вот поднялось, зараза - и ага. Ощущения как при взлете в самолете, если при этом ещё и голову в аквариум сунуть, т.е. мозги лезут из ушей, их закладывает, глотательные движения не помогают, а все звуки доносятся как сквозь толщу воды. И ещё что-то конкретно в голове переливается.
Естественно, немедленно перехватило горло, снять этот спазм может только еда, поэтому бесконтрольно пытаюсь жрать. А не получается, ибо свекровь сидит на кухне. А я туда лишний раз даже сунуться боюсь. И это при том, что НИЧЕГО ПЛОХОГО она мне не делает! Это уже мои личные собственные тараканы бузят.
А ещё я умираю от внезапно оострившегося обоняния. Не знала бы на 100%, что не ага, подумала бы, что я ага, и это уже махровый токс. Хожу на грани , постоянно подташнивает. И хочется ЖРАТЬ.
И я вычленила этот запах, который преследует меня. Это запах папиной смерти. Мне ещё тогда, когда папа болел, врачи говорили, что у онко меняется состав дыхания или ещё что-то... в общем, это ТОТ запах. Постоянно пытаюсь проветривать, но долго это делать нельзя - нам только не хватало простудить свекровь. И постоянно незаметно протираю салфетками бактерицидными всё, что можно, особенно телефон. Она же по нему часа по три-четрые в день говорит! Я уже к телефону и не подхожу, она первой кидается. Распугала Петькиных девушек (гы, а я и рада).
Дергаюсь от одного звука её голоса. От звука приближающихся шагов, от передвинутый-переставленых-переложенных моих вещей. От её выбора меню, от того, что она лузгает семечки, а потом Машке их фактически изо рта дает... От всего! Меня колбасит капитально. Да, а ещё у меня ТАКИЕ головокружения - вау! Швыряет на ровном месте! А я в таком состоянии за руль сажусь, не, я явно крейзи. Правда, за рулем мне капительно легчает. Но тем не менее, благополучно починенную мною супружникову машинку я в субботу поцарапала маленько. По молдингу царапины, но всё равно сильно неприятно. Ну а в довершение всех прелестей быта ко мне пожаловали краные комиссары.
В общем, помираю я, дорогие товарищи!
Это негатив.
А позитив в том, что подарки любимому мужу и детям полностью укомплектованы и я четко знаю, что именно дарить маме-свекрови, только поехать и купить надо.
А ещё есть задумка про фотосессию, для которой собственно и хочу подъюбник. И ещё есть сла-а-а-а-абая надежда, ято в четверг вечером свекровь уедет домой. Шов ей уже не надо обрабатывать, передвигается она нормально, гулять может спокойно. Т.е. самообслуживание для неё и сейчас уже не проблема. Так что держим за меня кулачки, пожалуйста. И думаем, как бы так намекнуть ей, что уже и домой можно. Обидеть-то не хочется, а она обижается с пол-оборота. На пустом месте. А тут отнюдь не пустое. Тут вопрос моего психического и физического здоровья...

Настроение какое-то непонятное. И день тоже непонятный. Сначала с утра зачем-то включила телек, а там прощаются с Патриархом. Манька скачет, чирикает, а мне так тошно. А тут ещё погода мерзопакостная. И с аськой непонятное что-то творится.
Собралась по делам, а потом сына из школы забрать, а он тут как тут, названивает. Их классная решила вести на открытие музея каллиграфии. Музей сам по себе очень интересен, судя по тому, что я видела у них на сайте и о том, что мне про него рассказывали. Я и сама собиралась туда Петюху вести. Но вот так, с бухты-барахты. Да ещё в такую погоду.
В общем, просидела в машине у школы с полчаса, пока ждала, чтобы он портфель вынес и не носился с такой тяжестью за плечами. Потом метнулась по делам, в магазин и домой. Везде пробки, с неба льется, под ногами и колесами грязные лужи. Бр-р-р.
Приехала домой, стала сумки-пакеты-дочку выволакивать и хлопнула задней дверью машины. И тут такой странный звук одновременно с хлопаньем. Ну всё, думаю, ещё и машину мужнину раскурочила. Поворачиваюсь - и, о чудо! - вмятина на крыле сама собой выправилась, нам тут с неделю назад какой-то урод её сделал. Судя по всему - ногой пнул. Представляете? Мы-то уже соображали - в какую сумму придется выложиться, чтобы это всё вправить, а тут хлоп - и готово. Звоню мужу - он в обмороке.
Всё-таки бывают в жизни маленькие радости! Может, мне пойти работать к жестянщикам, буду мятые машинки вправлять, дикие деньги зашибать?
А в пятом часу приполз старшенький ребенок. Они в этом музее на открытие попали, поэтому телевизионщиков там было немеряно, народу тоже, но зато их класс навертелся перед камерами всех телеканалов и им дали поработать кистью и тушью. И мой ребенок с НАИКОШМАРНЕЙШИМ почерком изобразил такую красивую штуку!!!! Вечером выложу! Я эту надпись теперь намерена вставить в рамочку и повесить на стенку. А потом тыкать сына носом в эту красоту и требовать продолжения банкета!



Вот в это более-менее верю, что сам. Кисть. Тушь.

А вот в это не верю!!!!!!



Это пером. Даже если обводил под копирку или на светостоле - ну не сможет он так нажим сделать и виньетки без дрожания. Скорее всего, текст придумал сам, а нарисовал уже каллиграф. Сама в юности баловалась этим делом, немножко разбираюсь. Даже перья умела затачивать

Я уже на грани. У меня серьезно обострились проблемы с щитовидкой (даже к врачу бежать хотела), дергается глаз, тремор рук, я не могу заснуть часов до 2-3 ночи. нахожусь всё время в состоянии предистерики...
Мужу не говорю. Ну, почти не говорю и почти не жалуюсь, он тоже получает по полной программе.
А я-то, наивная, думала, что всё улеглось, что порушенное здоровье из-за 10 лет в постоянной нервотрепке немножко подвосстановилось (в общем, так и было, но тут грянула болезнь папы, потом беременность, смерть папы и мои приключения на операционном столе). Собственно, моё состояние моджно по моему журу проследить.
И тут болезнь свекрови. Операция в мой ДР. И вот она у нас. Андлрей призывает делать поправку на то , что она больна, что химия бьет по мозгам, что там, возможно, и метастазы имеются. Но я-то тоже не пышущая здоровьем юная особа с железными нервами. Мне эти нервишки и ту же щитовидку не без помощи его мамочки порушили нехило.
Вроде, стараюсь, молчу в тряпочку, когда мне долбят по мозгам с утра и до ночи, выполняю все просьбы, стараюсь... нет, не так посмотрела, не так сказала...
Вчера наготовила суп грибной, овощную солянку с колбаской, в холодильнике сыр, творожки, оладушки, сметана, соленая рыбка, скумбрия г\к, хлеба полно... Картошка отварная стоит... С детьми поехала в Икею. Вернулись - всё наполовину съедено. Сидит грустная. И говорит, что голодная. Предлагаю съесть что-то их вышеперечисленного - нет, будем ждать сыночка. Будем - так будем. Запекаю форельку в фольге, с картошечкой - самое оно. Приходит Андрей. Милым голосом щебечем, что умираем с голоду. Получаю взгляд мужа (нехорошая жена морит несчастную мамочку голодом).
Вчера заказываю в Утконосе продукты. Спрашиваю, кто что хочет. Пожеланий нет. Заказываю стандартный набор с учетом предпочтений свекрови. С утра спрашивает, заказала ли я творожки. да, конечно. Притаскиваю прорву сумок, обрабатываю всё, раскладываю.
Ближе к вечеру заходит свекровь и с непонятным наездом спрашивает, где творожки. Отвечаю, что они в холодильнике.
Вечером Андлрею озвучивается версия, что я грубо рявкнула, да так, что уже никаких творожков не хочется. Он спросил, почему она сама не взяла. Ах, она не может лезть в чужой холодильник. То-то я смотрю, что там ВСЁ переставлено... И многие мои вещи переложены...
И в доме ПАХНЕТ. Не знаю, чем, но пахнет. Я захожу - и всё, чуть не . Проветривать нельзя - ей же сейчас малейший сквозняк может обернуться самыми плохими последствиями.
Петька почти откровенно грубит ей в лицо (я, сука такая, настроила парня против и вообще воспитываю детей плохо). Пытаюсь с ним говорить, объяснить, что бабушка очень больна, что ей очень плохо, что мы должны быть терпимее и т.п., в ответ "а что она тебя обижает, и вообще, я помню, как она тебя мучила, когда мы вместе жили". Ну и как мне ему отвечать? Он открытым текстом говорит, что раз бабушка мего маму не любит, то и он её любить не хочет. Девы, ЧЕСТНОЕ СЛОВО!!!!!! , я НЕ НАСТРАИВАЛА своего сына против бабушки. Но шила в мешке не утаишь. И если сын может тупо закрыться в своей комнате, то меня постоянно имеют... И ответить я не могу - человек болен. А то, что я при таком положении вещей сама уже больна, не считается...
Боже, дай мне сил не сорваться до понедельника (у неё пойдет очередная химия). И после. Потому что, судя по всему, после химии она опять будет у нас........
Тут, как вы понимаете, описана только небольшая надводная часть айсберга.

Фух, высказалась. А теперь нацепила улыбочку и пошла обрабатывать операционный шов. Андрей не может - ему плохо становится. Зрелище действительно не для слабонервных.... И как врачи и медсестры могут спокойно на такое смотреть? И не только смотреть... Не, хорошо, что я медиком не стала, тут не мои нервишки нужны, а железные канаты.

Наконец-то уменьшила! Теперь принудительно буду настроение повышать. Себе и всем, кто ко мне в гости заглянет.
Итак, начнем с видов.







Странно, почему-то фотки получились не солнечные... А на самом деле солнце шпарило.

НИКОГДА мужикам, даже самым лучшим, нас не понять. Не подарил подарок - слезы, подарил - тем более слезы, потому что подарено не то, что хотелось.
Преамбула. Наши финансовые траблы вы знаете. Режим экономии был включен давно, до всеобщего кризиса. Поэтому прежде, чем побаловать себя, любимую, я сто раз спрашивала сама себя - действительно ли понравившаяся вещь мне нужна. И если были сомнения - мощным мозговым штурмом убеждала себя, что нет, не нужна. А если убеждения не помогало - проводила маркетинговое исследование и искала с СП, на сайтах, вычисляя самый бюджетный вариант. Но если и покупала - то самое лучшее из возможного. Мы не так богаты, чтобы покупать дешевые вещи.
Нашим знакомым подарили как-то фондюшницу. Давно, больше года назад. Мы разок посидели с ними, провели чудесный вечер. И мне тоже захотелось иметь дома такую штуку. Провела маркетинговое исследование, бла-бла-бла. Нашла прелестный набор с правильной, чугунной кастрюлечкой и сменной раклетницей, с небольшой крутящейся подставкой под 6 мисочек, всё в одном стиле. И внезапно поняла, что оно мне не надо. Перехотела я фондюшницу. Не нужна она мне. Я обрадовалась:
во-первых, не надо хотеть и страдать, что хочу, а нету,
во-вторых, деньги потратить можно на более нужные вещи,
в-третьих, не надо искать место под нового кухонного жителя. А то я для комбайна ещё постоянное место жительства не расчистила, куда уж нового жильца заселять.
И вообще, на этот ДР я мечтала о визите к ХОРОШЕМУ диетологу-эндокринологу (это 3000 минимум) или об этом тренажере. Тот, который у меня есть, к сожалению, не для моей спины - не могу я на нем заниматься. Вот думала поклянчить другой на ДР, а уже имеющийся продать хотя бы за полцены. Но не стала клянчить. Денег жалко. Муж сказал, что подарка не будет (да я особо и не ждала - он ТАК носится, своё бы имя помнить, да и беспокойство за маму не отпускает), и предложил мне самой выбрать и заказать. Я себе лимит поставила в 3000. Уже выбрала парочку средств Гуамовских у нас в СП. Пожмотничала, но решила взять хотя бы парочку самого-самого необходимого. Хотела сегодня заказать...
Муж с утра поздравил, поцеловал и пошел на работу. Я села к компу, вошла в наш СП. И только приготовилась к процессу окончатлеьного выбора - звонок в дверь. Стоит любимый муж с букетом моих любимых цветочков. И пакетом с коробкой.
Догадайтесь, что там?
Фондюшница. Одна из тех, которые при том, давнем маркетинговом исследовании, была отвергнута одной из первых. И которая мне уже не нужна вообще. Ну перехотела я. Давно перехотела... И ставить её некуда.
Это было неожиданно, я не успела собраться и разревелась от обиды прямо на пороге. Теперь я не смогу себе позволить Гуам. Просто моя жаба уже не позволит, муж-то скажет, чтобы покупала... А брать одно средство гуамовское - смысла нет, надо было хотя бы два, их же в комплексе использовать надо.
Бедный муж расстроился, ему и так сейчас очень тяжело, а тут я со своими тараканами. Ну я же ГОВОРИЛА, что ничего мне покупать не надо!!! Да, я говорила, что хочу сюрприз! Но для меня было бы достаточно просто косметического наборчика за 200 руб! Дорог-то не подарок! Я же не сволочь эгоистичная распоследняя, чтобы требовать праздника жизни в такой тяжелый период. И в такой день.
Сразу вспомнилась нищие детство и юность, когда вот так тоже я постоянно получала подарки тогда, когда они уже не были нужны. И приходилось делать вид, что я счастлива, убирать подальше с глаз и постоянно на них натыкаться. И опять расстраиваться.
Лет в 12 мне ТАК хотелось иметь серебряный или золотой поясок, они тогда модные были. Я получила целых два пояса, золотой и серебряный. В 15 лет... А я уже хотела платок павловопосадский. Большой-большой... Я его получила. Через два года. Когда он мне не был уже нужен. Платок потом мама носила...
На Гуам в 10 утра объявлен стоп... Я ещё могла заказать....

ДР.
Спала невнятно. Судя по всему, волнуюсь. С утра мандраж как перед экзаменом. И сидеть мне такой красивой в мандраже минимум часов до 4-х (в 12 операция, идет она минимум два часа, если не больше). А до врача добраться и выпытать у него истинное положение вещей можно будет не раньше четырех.
так что девы, если будете в р-не 12.00-14.00 мимо церкви проходить - поставьте свечку за здоровье р.б.Елены.

Ну-ну... Так подумали там, наверху, и решили мне сделать шикарный подарок на ДР. Точнее, целую серию подарочков. Сижу, разбираю и балдею.
Подарок номер раз. Я давно уже просила маму об одном-единственом подарке - день,с вободный от дома и детей. Я хотела весь день быть свободной женщиной, смотаться и просто тупо походить по магазинам (дае не покупая, так как режим строгой экономи включен на полную катушку). Ну просто походить, посмотреть на предновогодние приготовления, на украшенные шариками и гирляндами павильоны. Я так люблю это предновогоднее время.... Мама зачем-то поехала на работу (хотя комп и всё, что нужно для работы (ну, кроме плоттера) у неё есть дома, зять-то у нас волшебник. А на работе не топят, так как офис у них находится в здании, в котором уже 9 год (!!!) идет ремонт и трубы просто не ледяные... Результат - лежит дома с жесточайшей простудой. Естественно, к понедельнику (когда собственно и ДР) не оклемается.
Подарок два. У Петьки сегодня последний учебный день. Конец триместра. ТРИ!!!!! ТРОЙКИ!!!!! По любимому немецкому, ко тоторыый он ЗНАЕТ и ЛЮБИТ, но просто откровенно балбесничал и бедная немка, которая считает, что он влегкую может выдать пятерку, вынуждена была поставить ему трояк. По истории!!!! И по той же причине - лень, лоботрясничество и откровенная халтурность (быстрее бы отделаться). И, скорее всего, по алгебре. Причем шла нормальная четверка, оставалась последняя критериальная контроша. Писали её вчера. Но на 20 минут меньше - и он не успел. Скорее всего трояк и, как следствие - трояк в триместре. 20 минут было потрачено на выяснение, кто из них тайком пробрался в кабинет математики и осквернил модель тетраэдра, любовно собранную из пластилина и китайских палочек одним из старших классов... Виновник вычислен, но время потрачено... Я чуть не плачу! Да какое там чуть - плачу! Это у меня, умницы-отличницы-комсомолки-музыкантши и пр. - такой сын. Не, не мои гены, это всё мужнина роднф виновата!
Подарок номер три. Самый грандиозный. ИМЕННО 17, в мой ДР, свекровь будут оперировать.... Ну тут даже слов нет....... Т.е. я буду сидеть дома с детьми (почему сидеть, а не мотаться - это следующие подарки, чуть позже про них), свекровь будет на операционном столе, а мой муж, как и положено преданному сыну - в коридорчике... Когда я фактически умирала в ПИТе после рождения Маняшки - он работал, он был занят. Мне почему-то обидно. Ко мне он не побежал, не пробился. А тут намеревается сидеть в палате, держать за руку, при сиделке, которая при ней будет неотлучно. В мой ДР... И я опять буду не с ним. И неизвестно - увижу ли его в этот день.
Что там ещё? А, подарок подкинул мне мой собственный организм - естественно, сбой цикла и ОНИ посетят меня, конечно же, в понедельник. А ещё я, гуляя с доченькой у пруда и наблюдая, как отлавливают нашего лебедя, чтобы перевезти его в зимний вольер, простыла. Скорее всего, в понедельник я буду уже по полной программе простужена.
А я всего-то хотела провести день с мужем. И вечером сходить в рестик, хотя бы раз в году. Я даже подарков не жду... и их не будет - велел посмотреть, что там есть интересного в СП и заказать себе самой. Но помнить при этом о нашем финансовом состоянии. Сижу, смотрю на кремики-обертывания Гуам и чуть не плачу - даже по цене СП не могу сейчас себе позволить.
Мне уже интересно - что ещё из пакостей мне заготовлено, но пока не подарено...
Я всё-таки тайно мечтала собрать однокурссников в следующие выходные и очень скромно, но всё-таки посидеть. Похоже, эта надежда тоже накрывается медным тазом, так как скорее всего свекровь выпишут в конце следующей недели и она, естественно, будет жить у нас. Боже, дай мне сил и терпения.

Тут такое дело У меня через неделю ДР. С одной стороны хочется хоть как-то отметить. С другой стороны - посиделки дома не могу устроить. Во-первых, сил нет, чисто физически не потяну. Во-вторых, завтра свекровь ложится в хирургию на Каширку. И, вожможно, именно в мой ДР её будут оперировать, тут уж не до готовки будет. Собрать народ в кафе тоже не могу себе позволить - по деньгам не потяну. А справить хочется...
Поэтому собственно вопрос. А вот если просто так собраться хотя бы в той же Корове? Но каждый сам за себя? А я только тортик? Или в другом месте? Каком? Вы приедете? Без подарков, цветов и пр. Просто собраться. Повод - поднятие боевого духа совершенно деморализованной армии.
Числа 17-18-19 и далее...

Бывает у вас так: сводит жизнь с человеком, он активно идет на контакт, сыплет комплиментами, мило улыбается, а вы практически с первых же слов чувствуете - не мой это человек, чужак? Ваши действия?
Я, увы, в таких случаях всегда поступаю глубоко неправильно. Я немедленно начинаю искать причину в себе. Что я не так сделала, раз человек мне не нравится? Я, наверное, не права. Я, судя по всему, слишком высокого о себе мнения и пр. интеллигентские заморочки. Даже когда я вижу, что на голову выше своего оппонента, что на порядок образованнее и имею невообразимо тонкую душевную организацию против его сермяжного рыночного хабальства... Я всё равно ощущаю себя виноватой и наоборот заставляю себя общаться, при этом мучительно выискивая вариант интеллигентного же сведения общения на нет...
Научите меня ценить саму себя и грамотно расставаться с лишними людьми.
И вообще сразу же аккуратно и не обижая человека завершить тяготящее меня общение.
А то я даже в виртуале, где есть волшебная кнопочка "игнор", не умею этого делать, что уж тут говорить о реале.

А ещё меня раздражает один из пользователей конфы. Как вижу этот мерзкий аватар - аж передергивает. Кстати, пишет этот человек откровенно хамские и провоцирующие посты. Добавила в игнор в надежде, что просто не буду это видеть. Всё равно вижу Бан этого пользователя, судя по всему, не за горами, но пока этого не произошло - реально на конфу заходить противно, до

Только что, воспользовавшись тем, что я в туалете, а папа сидит у компьютера, Манька открыла высокий шкафчик и выпила четверть пузырька суспензии энтерофурила.
Энтерофурил я уже перестала ей давать, его нельзя принимать больше семи дней, Манька принимала его с большим удовольствием, расстроилась, что я его уже не даю. Вот и залезла повыше и достала.
Пока до меня дошло, что вообще-то эта штука не всасывается в ЖКТ, что половину она пролила на колготки и пр. - небо с копеечку. Вызвали рвоту, она отревелась, напоили водой с богатырской долей активированного угля, изнасиловали скорую. Дочка радостна и бодра, поёт в кровати, а я сижу рядом и руки трясутся. Даже колыбельную петь не могу...
Главное, к нас же лекарства ставятся очень высоко, сама еле достаю. И вот, хлопнула ушами, поставила на просто высокую полочку, а не на очень высокую.

Я улетела. Точнее, улетаю-то я вечером, но позже будет уже не до и-нета. Точнее, и сейчас уже не до него - допаковываемся.
Пожелайте мне выжить. И выспаться. Хоть чуточку, сегодня было 5 часов сна, вчера - тоже пять, позавчера - четыре и т.д. Всю трясет, ничего не хочу. В ужасе от перспективы лететь на самолете отдельно от мужа и детей, я пока не видела самолетов, где бы были 4 кресла в ряду. Бою-ю-ю-юсь. Ничего не успела, ничего не сделано. Квартира в руинах, а тут будет жить свекровь. А я-то мечтала вылизать всё, разгрести, разложить, надписать. дескать, я вся такая аккуратистка. Фигушки, раскидала-распихала всё по углам кое-как.
Везу с собой две футболки, брючки летние и два поза-позапрошлогодних платья. И всё.
Не хочу на море!!!! Хочу лежать дома в кровати, спать, и чтобы никто не трогал.
Дописано: а ещё у меня начинает болеть горло и вовсю идут красные дни календаря
лечу в Египет, в хургаду. вернусь 14-го. Едем всей семьей. А отдельно потому что в другом ряду поеду. андрей с детьми на трех креслах, а я, сиротинушка, буду бояться рядом с чужими людьми.

А вы знаете, почему Лосиный остров назван так? Потому что там ходят лоси!!!



Это настоящий, живой самый-пресамый реальный лось, попавшийся нам во время прогулки. Далее - в комменты.

Больше времени не было. Поэтому выровнять тортик как положено не получилось. И заморозить тоже. Ну и ладно, зато сын был счастлив. Одноклассники тоже остались довольны. Пиццу смели, соков выдули литров 6 как минимум и схомячили два тортика. Второй даже фоткать не стала - творожно-йогуртовый, обложенный порезанным рулетом малиновым.



Это не торт. Это мышшш из остатков от торта. Величиной с ладонь. Ещё жива, но ушки и хвост уже отгрызаны.
А торт там, справа и внизу.

Точнее, всё настолько фигово, что прямо плакать хочется.
У нас наступил большой семейный финансовый кризис. Денег точка нет. Совсем. Гипс снимают, клиент уезжает. Тушите свет...
Прямо и не знаю, что и делать, если честно. Ладно бы этот самый кризис разразился после того, как мы пожили в своё удовольствие, но ведь и так отнюдь не шиковали. Одежда - практически только СП. Обувь - 1900 самая дорогая. Еда - Утконос и отнюдь не деликатесы. На рынке тогуюсь за каждый рубль. Хожу уже шестой год в одном осеннем лапсердаке. Зимнее последний раз себе покупала (пуховик, не шубку норковую) три года назад, в Сп же, распродажную... Косметики нет, кремы - Сп-шные масс-маркет и прочее, отдыхаем раз в полтора года в лучшем случае. То-есть, и так экономлю на чем только можно. В основном на себе.
Свекровь с Манькой сидеть не может. Мама не хочет, она лучше работать будет. То-есть мне зарабатывать тоже не светит. А если няню брать - вот на няню и буду зарабатывать, тогда смысл в ней теряется.
Хотела завтра съездить коллективно и по оптовой цене осуществить свою многолетнюю мечту - корсет купить. Денег точка нет. Сижу, буквально рыдаю. И так на себя забиваю вечно, столько лет мечтала - и ТАКОЙ облом.
У Андрея на работе полный п..ц. Он создал свою фирмешку маленькую, но доход с неё никакой. Получается, что этой фирмой он обеспечивает худо-бедно работой нескольких приятелей, ему практически ничего не капает. Договоров набирают мало, еле-еле хватает на удержание на плаву. А основная контора совсем йок. То-есть формально он там пока числится. И даже зарплата капает, и работает он там там, не штаны просто просиживает, а вкалывает. Но зарплату с трудом выплатили только за июнь. И банк, через который идет зарплата, оформляется под банкротство. Да, если Андрей решит уйти - ему обязаны выплатить всё, но... И куда уходить?
Говорю ему, чтобы шел в рекрутинговое агентство, чтобы шел к хедхантерам, у него же опыт, образование, блестящее резюме и пр. Пусть ищет крупную компанию или банк, пока всё окончательно медным тазом не накрылось. А оно обязательно накроется. Контракт-то до конца декабря.Уперся, что не хочет больше на кого-то работать. Хочет своё дело, всё ему надоело, он устал. Я его прекрасно понимаю, последние четыре года были в высшей степени тяжелыми для нашей семьи (смерть папы, моя беременность, тяжелые роды, одновременно с этим начала разваливаться компания, то поднимаясь, то падая, мои постоянные болезни, онкология у дяди, онкология у свекрови, затянувшаяся стройка дачи свекрови и огромные деньги, вбухиваемые в неё...) но не бизнесмен он.
Была уже своя фирма, так компаньоны же и кинули. И все постоянно кидали, потому что Андрей ни за что не обратится в суд или к браткам. Он простит предательство и кидание на деньги. А в бизнесе таким людям делать нечего. Дружба дружбой как говорится...
От меня же особых доходов не будет никогда. Ну куда я с моей сильно востребованной профессией?!?!? А переучиваться... Я готова, тем более, что дистанционка к примеру, дает возможность сидеть с ребенком, так как пристроить Машку мне некуда. Но на кого переучиваться? На бухгалтера, как настаивает Андрей? Я, конечно, могу попробовать, даже пыталась. Но это настолько НЕ МОЁ. Я никогда не дружила с цифрами, они меня сильно напрягают, я обязательно пропущу какую-нибудь позицию и дебет с кредитом у меня никогда не сведутся. Я теряюсь и ненавижу очереди, а ведь придется мотаться по налоговым инспекциям и прочим присутственным местам. И сразу проблема куда девать дочку и сто процентов, я не смогу пролезть внаглую без очереди... То-есть работать я смогу в лучшем случае если Маньку в сад возьмут, а это в лучшем же случае будет осенью 2009 и то вероятность крайне мала, мы же не льготники. Кстати, за доп.образование платить надо. А денег точка нет.
В общем, я просто сижу и заливаю клавиатуру слезами. КАК же я мечтала об этом треклятом корсете!!!! И ведь стоить-то будет всего 3-4 тысячи вместо 5-6. Но даже это мы теперь себе не сможем позволить.

Это я собираюсь про неделю в деревне рассказать. С фотоотчетом. наконец-то дорогой слил мне правильно все фото.
Собственно, рассказывать особо нечего. Кроме того, что с головой у меня точно непорядок – только с ненормальная типа меня попрется одна с двумя шилопопами в деревню, в антисанитарию, удобства на улице и отсутствие ванны, две конфорки, полные непонятки с пропитанием и пр…
Впрочем, пропасть я там точно не могла – всё же три дядюшки (и их супруги), две тетушки, кузены-кузина, племянники-племянница и пр… но старший папин брат еле ходит (коксоартроз), двое других работают. Тетушки тоже все в заботах. Но и я не младенец. Справилась.
Началось всё с шока. С приятного шока. Так получилось, что на Белгородчине я не была лет 6, если не больше. В основном туда ездил мой папа с Петюшкой. И если дядюшек-тетушек я видела, они приезжали и когда папы не стало и позже, то вот племянников-братьев не видела о-о-о-чень давно.
И тут встречает меня на платформе Д*Артаньян. Весь в бЭлом, шляпа ковбойская, усики-бородка. И это мой самый младший кузен, которого в последний раз я видела сопливым мальчишкой с игрушечной пластмассовой сабелькой в руках!!!! Сказать, что парень красив – не сказать ничего!!! Эх, не был бы братом и была бы я помоложе… А ещё он учится в универе, танцует бальные танцы, не пьет, не курит и вообще романтик. Глянула я него – сердце зашлось. Сбрить растительность на лице, поменять прическу – мой папа.
Погрузил он нас в машину и отвез в дедушкин дом. Такой родной и в то же время чужой. Всё поменялось, точнее, поменялась в первую очередь я. Раньше мне и дом казался больше, и двор, и огород был бесконечным. А теперь почему-то всё такое маленькое. И это при том, что дядюшка обложил дом кирпичом, надстроил второй этаж, пристроил веранду. При дедушке-бабушке во дворе бегали куры, в специальном закутке крякали утки, были поросята, кролики, пчелы… Теперь из живности остался только пес. Ведь в доме практически не живут. Зато интерьер остался нетронутым, даже фарфоровые фигурки стоят на тех же местах, где и были при жизни бабушки и дедушки. И тут меня ТАК накрыло.
Первую ночь почти не спала - сидела на крылечке и ревела.
Потом было полегче, так как времени не было – дети носились по деревне и надо было отслеживать, чтобы старший не ломанул в лес и не нахватал там клещей, коих в этом году было просто нереально много, а мелкая не вылизывала всю деревенскую живность и хотя бы иногда мыла руки (не особо это помогло, до сих пор периодически понос открывается).
Зато дети весь день были на свежем деревенском воздухом, ели здоровую деревенскую пищу, носились как электровеники, спали как убитые под неумолчный хор цикад и купались.
Продолжение и фотоотчет в комметах.

В комментах.

39 лет. Ну... тридцатник мы после второго бокала смело скинули .
Целый день звонит телефон, летят смс-ки недозвонившихся.
Свекровь довольна. Мы её к нам перевезли. Машулька её радует, я откармливаю, Андрей заботится. За эти три дня она заметно порозовела и повеселела.
Тошнота практически ушла, вместо стоматита проблемы с носом, слизистая воспалилась, капаем миндальным маслом. В остальном всё практически нормализовалось. Только жутко бледная время от времени и очень сильно похудела. Кожа обвисла на руках и ногах. В общем, зрелище страшноватенькое. Начали лезть волосы. Пока не смертельно, но похоже, и эта побочка нас не минует. Жалко её ужасно!!!
А с 5 августа опять химия...
С Петюшкой по вечерам созваниваемся. Пока доволен. А я уже скучаю. Профилактическое посещение его еомнаты уже не бесит. Надо начать разбираться - тогда опять займусь и будет не до тоски по сыночку.
Вчера с утра наготовила кучу еды, бросила свекровь одну и рванула в ИКЕЮ и МЕГУ. Думала обуться наконец-то. Ага, обулась одна такая!!!!!! Во-первых, Машка пошла в разнос и не давала мне ничего делать, во-вторых, ну не нравится мне ничего! А что нравится - в том нельзя со стелькой ходить.
Была я в Химкинской МЕГЕ. Поставила машину прямо перед входом в ИКЕЮ. Сначала потусили там, я пересмотрела кучу шкафов и гардеробов и кроватей-чердаков для Петькиной комнаты. Всё-таки надо с нею что-то делать, иначе однажды среди мусора и грязищи мы не найдем собственного сына. Там явно нужно что-то закрытое. Открытые полки не для нас.
Потом пошли гулять на площадку перед ИКЕЕЙ. погуляли. Вдруг туча налетела и ага. Такое ага!!!!! Ка-а-а-ак громыхнуло! А потом ещё раз! И ещё!!!! И ка-а-а-ак ливануло!!!!! Ну, мы пошли как бы мерять мне обувь, а на деле покупать папе подарок. Купили 80%. Завтра докуплю оставшиеся 20% и ура.
Ноги у меня к концу дня уже отваливались, очень хотелось домой, но на улице лило как из ведра и даже те несколько метров, что отделяли выход из магаза и мою машинку пробежать даже под зонтиком не представлялось возможным.
А ведь я ещё три часа назад, когда складывала в багажник покупки перед выгулом дочки на площадке подумала, что надо бы переставить машину на подземную стоянку, чтобы не зависеть от капризов погоды. И поленилась. И оказалась права. Знаете почему? Рассказываю.
Преамбула. Значит, дождь льет, ясдала дочку в детскую комнату, сама сижу рядом, ножки жалею. Торопиться некуда, всё равно час пик пережидаю. Мне отдых, ребенку радость.
И тут появляется дама. Большая-пребольшая, наверное 180 см. роста точняк. А размер одежды не меньше 54. Но ТАКАЯ ухоженная, такая загорелая, уложенная, упакованная, накрашенная. И с мокрыми выше колена ногами. Злющая!!! И кричит по телефону что-то про аварийного комиссара, про представителей страховой, про знакомого юриста и пр.
Выясняется, что она только что с подземной стоянки, которую ЗАТОПИЛО. У неё джип, поэтому вода плескалась у порога и пострадали только выхлопная труба, немного через порог плеснуло, ну и она сама промокла, пока до машины плыла. А вот легковушкам не повезло. Те словили воду в салон от души, естественно, вода попала и в моторый отсек и в глушак.... Вода стояла так, что почти закрывала номерные знаки!!!
Процесс затопления продолжался минут 40 (эти сведения я излагаю со слов дамы, которая пока машину вызволяла, изнасиловала всех парковочных служащих и бежала насиловать меговскую администрацию). Ни одна собака не почесалась по громкой связи предупредить о том, что подземку заливает. Аргумент - "чтобы не побеспокоить наших дорогих посетилтелей!!!". Ага, да разве ж это беспокойство - спуститься с многочисленными сумками к машине на стоянку и попасть в море разливанное к неработающей машине! У соседа этой дамы накрылась вся электронка на Пежо, к примеру.
в общем, если вы решили посетить МЕГУ Химки - ставьте машину на улице.